WEBVTT

1
00:00:00.792 --> 00:00:06.415
Quelle est la qualité de la communication et de la connexion émotionnelle au sein de votre couple ?

2
00:00:07.316 --> 00:00:08.656
Saviez-vous qu'en 2024,

3
00:00:08.756 --> 00:00:18.282
le manque et ou la mauvaise qualité de la communication dans la relation de couple font partie des trois raisons majeures de divorce en France ?

4
00:00:19.342 --> 00:00:20.103
Lorsque l'on sait,

5
00:00:20.663 --> 00:00:22.524
toujours selon la même source INSEE,

6
00:00:23.084 --> 00:00:29.068
que 45% des couples divorcent et que la communication reste en arrière-plan,

7
00:00:29.512 --> 00:00:32.954
d'un certain nombre d'autres raisons de conflit et de séparation,

8
00:00:34.055 --> 00:00:40.378
ne trouvez-vous pas qu'il pourrait être intéressant de vivre à améliorer cette communication ?

9
00:00:41.619 --> 00:00:41.939
Bonjour,

10
00:00:42.079 --> 00:00:42.819
ici Pascale,

11
00:00:42.859 --> 00:00:48.342
je suis vraiment ravie de vous retrouver aujourd'hui pour ce nouvel épisode de mon podcast.

12
00:00:48.902 --> 00:00:49.443
L'objectif,

13
00:00:49.763 --> 00:00:50.503
vous l'aurez compris,

14
00:00:51.084 --> 00:00:58.027
vous aider à l'amélioration de cette communication et de cette connexion émotionnelle au sein de votre couple.

15
00:00:58.588 --> 00:00:58.848
Comment ?

16
00:00:59.456 --> 00:01:06.258
En vous partageant aujourd'hui les six premières clés exposées dans ma masterclass exclusive sur le sujet,

17
00:01:06.718 --> 00:01:10.879
qui comportent 20 clés concrètes à mettre en pratique de suite.

18
00:01:11.439 --> 00:01:18.661
Des indicateurs clairs et précis pour vous aider à repérer plus facilement vos maladresses relationnelles.

19
00:01:19.401 --> 00:01:19.701
Enfin,

20
00:01:20.322 --> 00:01:29.024
des conseils illustrés pour prendre de nouvelles bonnes habitudes de communication et de connexion émotionnelle dans...

21
00:01:29.244 --> 00:01:29.864
vos couples.

22
00:01:30.844 --> 00:01:31.965
Et si vous le désirez,

23
00:01:32.425 --> 00:01:34.706
en cliquant sur le lien en description,

24
00:01:35.246 --> 00:01:41.387
vous aurez la possibilité d'accéder gratuitement à l'intégralité de la masterclass qui,

25
00:01:41.587 --> 00:01:41.787
elle,

26
00:01:42.248 --> 00:01:43.208
dure une heure.

27
00:01:43.928 --> 00:01:49.650
Elle est accompagnée en plus d'un superbe bonus d'une valeur de 250 euros.

28
00:01:50.090 --> 00:01:51.310
Je ne vous en dis pas plus,

29
00:01:51.690 --> 00:01:53.871
vous verrez ça sur la page d'inscription.

30
00:01:54.991 --> 00:01:55.351
Alors,

31
00:01:55.911 --> 00:01:58.812
si vous avez à cœur d'améliorer la qualité de la

32
00:01:58.952 --> 00:02:00.773
communication au sein de votre couple,

33
00:02:01.194 --> 00:02:04.456
mais aussi la connexion émotionnelle entre vous.

34
00:02:05.496 --> 00:02:08.158
Soyez la bienvenue dans ce nouvel épisode de

35
00:02:08.739 --> 00:02:09.959
Sérénité au féminin,

36
00:02:10.900 --> 00:02:11.501
explorez,

37
00:02:12.521 --> 00:02:13.122
ressentez,

38
00:02:14.202 --> 00:02:14.703
rayonnez.

39
00:02:15.263 --> 00:02:28.412
Le podcast de Pascal Segura qui accompagne les femmes à être sereines durablement avec leur vie émotionnelle et à épanouir leur conduite et aptitude relationnelle en osant être elles-mêmes davantage.

40
00:02:29.232 --> 00:02:54.728
ancré dans le présent vous êtes prête c'est parti n'avez-vous jamais eu des problèmes de communication dans le couple est-ce qu'il ne vous est jamais arrivé d'avoir un moment de désaccord de conflit de réajustement où l'un l'autre ou les deux montent dans les tours comme on dit et tout d'un coup ça tourne au vinaigre

41
00:02:55.028 --> 00:02:56.268
Et on commence à voir des mots,

42
00:02:56.308 --> 00:02:58.589
voire des gestes qui dépassent notre pensée.

43
00:02:58.749 --> 00:03:04.311
On regresse juste après et on est dans une spirale qui ternit la qualité du lien.

44
00:03:04.711 --> 00:03:06.611
Est-ce que vous avez peut-être aussi connu,

45
00:03:07.091 --> 00:03:08.352
dites-moi en commentaire,

46
00:03:08.512 --> 00:03:15.133
des moments de difficulté de communication dans le couple qui sont cette fois-ci dus à une accumulation de non-dits ?

47
00:03:15.494 --> 00:03:17.334
On n'ose pas dire les choses par peur de blesser,

48
00:03:17.394 --> 00:03:18.754
par peur de ternir le lien,

49
00:03:18.854 --> 00:03:20.055
par peur de ne plus être aimé,

50
00:03:20.435 --> 00:03:21.735
par peur de se retrouver seul.

51
00:03:22.275 --> 00:03:24.476
Est-ce que vous avez déjà vécu ce genre de situation ?

52
00:03:24.896 --> 00:03:25.336
Alors bien sûr,

53
00:03:25.396 --> 00:03:29.158
les difficultés de communication dans le couple peuvent avoir des origines plurielles,

54
00:03:29.518 --> 00:03:32.339
mais il s'agit plutôt de voir dans cette masterclass,

55
00:03:33.040 --> 00:03:36.541
qu'est-ce que nous pouvons mettre en œuvre avec des conseils pratiques,

56
00:03:36.561 --> 00:03:40.723
des références scientifiques et des citations auteurs qui peuvent aussi nous aider à réfléchir,

57
00:03:41.183 --> 00:03:41.663
comme clé,

58
00:03:41.783 --> 00:03:45.725
qu'est-ce qu'on peut mettre en place comme clé pour améliorer cette communication.

59
00:03:45.945 --> 00:03:46.425
Car oui,

60
00:03:46.826 --> 00:03:49.847
la communication est au cœur de toute relation saine,

61
00:03:50.107 --> 00:03:51.728
et comme l'a dit Paul Watlawick,

62
00:03:51.908 --> 00:03:52.108
alors...

63
00:03:52.228 --> 00:03:52.348
Alors,

64
00:03:52.348 --> 00:03:53.549
excusez-moi pour la prononciation,

65
00:03:53.869 --> 00:03:56.410
W-A-T-Z-L-A-W-I-C-K,

66
00:03:56.550 --> 00:03:59.011
qui est un psychologue et pionnier de la thérapie systémique,

67
00:03:59.531 --> 00:04:01.832
on ne peut pas ne pas communiquer.

68
00:04:02.292 --> 00:04:02.793
Je répète,

69
00:04:03.173 --> 00:04:05.214
on ne peut pas ne pas communiquer.

70
00:04:05.814 --> 00:04:06.214
Alors bien sûr,

71
00:04:06.254 --> 00:04:07.535
quand on parle de communication,

72
00:04:08.235 --> 00:04:13.017
je ne peux pas faire référence à ce que sont les silences ou ce qu'est la communication non-verbale.

73
00:04:13.437 --> 00:04:15.178
J'en reparlerai juste un tout petit peu plus loin.

74
00:04:15.198 --> 00:04:16.439
La communication non-verbale,

75
00:04:16.479 --> 00:04:18.079
c'est tout ce qui est autour de la posture,

76
00:04:18.099 --> 00:04:19.200
des expressions faciales.

77
00:04:19.560 --> 00:04:20.460
du timbre de voix,

78
00:04:20.500 --> 00:04:22.041
de ce qu'on fait passer dans le regard,

79
00:04:22.101 --> 00:04:22.261
etc.

80
00:04:23.061 --> 00:04:24.141
Et même le silence,

81
00:04:24.181 --> 00:04:24.521
bien sûr,

82
00:04:24.581 --> 00:04:25.381
envoie un message.

83
00:04:25.941 --> 00:04:26.181
Donc,

84
00:04:26.401 --> 00:04:29.722
quand on aborde la question de la communication dans le couple,

85
00:04:30.322 --> 00:04:30.742
eh bien,

86
00:04:30.782 --> 00:04:33.003
ce n'est pas de savoir si nous communiquons,

87
00:04:33.423 --> 00:04:36.764
mais comment nous communiquons et à quel niveau d'écoute,

88
00:04:37.084 --> 00:04:37.944
de compréhension,

89
00:04:38.124 --> 00:04:39.724
de respect nous sommes.

90
00:04:41.765 --> 00:04:42.005
Alors,

91
00:04:42.585 --> 00:04:43.665
dans cette masterclass,

92
00:04:43.785 --> 00:04:44.705
qu'est-ce que nous allons faire ?

93
00:04:44.785 --> 00:04:45.045
Eh bien,

94
00:04:45.125 --> 00:04:48.166
nous allons voir ensemble une vingtaine de clés.

95
00:04:48.590 --> 00:04:51.472
pour vous aider à améliorer la communication avec votre partenaire.

96
00:04:51.992 --> 00:04:52.852
Et ces outils,

97
00:04:52.892 --> 00:04:54.373
ces clés que je vais vous partager,

98
00:04:54.693 --> 00:04:57.335
vous permettront de développer une relation plus solide,

99
00:04:57.795 --> 00:04:58.595
plus épanouie,

100
00:04:58.936 --> 00:05:01.277
basée sur une meilleure écoute et compréhension mutuelle,

101
00:05:01.317 --> 00:05:05.519
à condition bien sûr de les mettre en pratique.

102
00:05:06.300 --> 00:05:07.120
Mais d'abord,

103
00:05:07.180 --> 00:05:08.781
qui suis-je si vous ne me connaissez pas ?

104
00:05:08.841 --> 00:05:10.342
Je me prénomme Pascale Segura,

105
00:05:10.782 --> 00:05:12.083
et depuis plus de dix ans,

106
00:05:12.183 --> 00:05:15.945
j'accompagne et forme des hommes et des femmes sur la question de la gestion émotionnelle,

107
00:05:15.985 --> 00:05:17.886
mais également de la communication positive.

108
00:05:18.226 --> 00:05:19.847
De la gestion des conflits,

109
00:05:19.868 --> 00:05:25.412
j'ai également été sollicité pour accompagner sur la prise de parole en public et l'authenticité dans l'expression.

110
00:05:26.193 --> 00:05:26.714
Depuis deux ans,

111
00:05:26.714 --> 00:05:31.978
ce sont plus spécifiquement les femmes que j'accompagne à être sereines durablement avec leur vie émotionnelle,

112
00:05:31.978 --> 00:05:37.463
à épanouir leurs aptitudes et conduites relationnelles en osant être elles-mêmes davantage ancrées dans le présent.

113
00:05:37.883 --> 00:05:39.685
J'ai un travail croisé entre le consulting,

114
00:05:39.725 --> 00:05:41.206
la thérapie et le coaching,

115
00:05:41.306 --> 00:05:45.250
très ancré sur une approche holistique avec un gros travail.

116
00:05:45.570 --> 00:05:46.451
de pleine conscience,

117
00:05:46.491 --> 00:05:47.471
d'ancrage sur le corps,

118
00:05:47.471 --> 00:05:52.734
un travail somato-psycho-corporel et d'autres techniques plurielles telles que le focusing intérieur,

119
00:05:52.894 --> 00:05:55.095
telles que les techniques comportementales brèves,

120
00:05:55.155 --> 00:05:55.956
etc.

121
00:05:56.356 --> 00:05:57.897
Si vous avez envie d'en savoir plus,

122
00:05:58.277 --> 00:06:00.618
n'hésitez pas à vous balader sur mon site.

123
00:06:00.918 --> 00:06:01.599
Quoi qu'il en soit,

124
00:06:01.599 --> 00:06:06.181
la thématique de cette masterclass c'est comment améliorer nos relations de couple.

125
00:06:06.441 --> 00:06:06.922
C'est parti,

126
00:06:07.182 --> 00:06:07.922
partie 1.

127
00:06:08.322 --> 00:06:11.044
Voyons un petit peu trois bases.

128
00:06:11.084 --> 00:06:11.524
Bien sûr,

129
00:06:11.744 --> 00:06:13.265
on peut largement compléter cela,

130
00:06:13.325 --> 00:06:15.006
mais en tout cas trois fondamentaux.

131
00:06:15.366 --> 00:06:17.388
d'une communication saine.

132
00:06:18.469 --> 00:06:18.749
Alors,

133
00:06:19.249 --> 00:06:20.991
j'en ai déjà un petit peu parlé dans mon podcast,

134
00:06:20.991 --> 00:06:24.634
je ne sais pas si vous savez que j'ai un podcast qui s'appelle Sérénité au féminin,

135
00:06:24.894 --> 00:06:25.535
explorez,

136
00:06:26.035 --> 00:06:26.575
ressentez,

137
00:06:26.816 --> 00:06:27.236
rayonnez.

138
00:06:27.236 --> 00:06:34.342
Et je crois que ce sont les épisodes 4 et 5 où j'évoque comment sortir des conflits avec la communication directe.

139
00:06:35.323 --> 00:06:38.125
J'évoque la clé numéro 1 qui est l'écoute active.

140
00:06:38.886 --> 00:06:43.870
Et je vais reprendre cette citation que j'ai déjà nommée dans ce podcast de Stéphane Covey qui est...

141
00:06:43.950 --> 00:06:46.551
tellement puissante et en tout cas qui a percuté pas mal d'entre vous,

142
00:06:46.631 --> 00:06:51.434
qui est La plupart des gens n'écoutent pas avec l'intention de comprendre,

143
00:06:51.854 --> 00:06:53.475
mais avec l'intention de répondre.

144
00:06:53.615 --> 00:06:54.136
Je répète,

145
00:06:54.456 --> 00:06:58.598
la plupart des gens n'écoutent pas avec l'intention de comprendre,

146
00:06:59.038 --> 00:07:00.899
mais avec l'intention de répondre.

147
00:07:02.580 --> 00:07:03.741
Est-ce que ça fait sens pour vous ?

148
00:07:04.361 --> 00:07:05.101
Comment ça résonne ?

149
00:07:05.282 --> 00:07:06.182
Est-ce que ça vous parle ?

150
00:07:07.603 --> 00:07:11.645
Et c'est vrai que l'écoute est souvent bien plus importante que ce que l'on pense,

151
00:07:11.665 --> 00:07:12.465
que ce que l'on dit,

152
00:07:12.505 --> 00:07:13.526
que ce que l'on croit.

153
00:07:14.690 --> 00:07:17.873
Et pour améliorer la communication dans le couple,

154
00:07:17.953 --> 00:07:19.994
c'est important d'apprendre à écouter,

155
00:07:19.994 --> 00:07:21.975
ce qu'on appelle écouter activement.

156
00:07:22.796 --> 00:07:26.398
Je ne peux pas ici développer tout l'enseignement de l'écoute active,

157
00:07:26.438 --> 00:07:28.740
mais on va retenir trois axes fondamentaux.

158
00:07:29.220 --> 00:07:29.741
Le premier,

159
00:07:29.821 --> 00:07:35.785
c'est d'apprendre à être attentif et je vais rajouter sincèrement aux paroles de l'autre.

160
00:07:36.485 --> 00:07:42.870
C'est-à-dire partir dans une posture d'écoute où je m'intéresse sincèrement.

161
00:07:43.246 --> 00:07:45.827
à ce qu'est en train d'exprimer l'autre.

162
00:07:46.888 --> 00:07:48.208
Qu'est-ce qu'il est en train d'exprimer ?

163
00:07:48.288 --> 00:07:49.689
Qu'est-ce qu'il est en train de me dire ?

164
00:07:49.769 --> 00:07:50.789
Quelle est sa demande ?

165
00:07:51.149 --> 00:07:59.593
On s'efface pendant le temps de l'écoute pour vraiment être toutoui à ce qu'exprime l'autre.

166
00:08:00.793 --> 00:08:03.034
Et on le laisse parler sans l'interrompre.

167
00:08:03.154 --> 00:08:04.995
Deuxième fondamentale de l'écoute active.

168
00:08:05.095 --> 00:08:11.017
C'est-à-dire laisser l'autre parler sans l'interrompre.

169
00:08:11.378 --> 00:08:12.058
Et apprenez !

170
00:08:12.498 --> 00:08:15.280
à reformuler aussi ce que vous avez compris.

171
00:08:15.700 --> 00:08:16.221
Ça veut dire quoi,

172
00:08:16.381 --> 00:08:17.061
reformuler ?

173
00:08:17.581 --> 00:08:18.282
Par exemple,

174
00:08:18.482 --> 00:08:19.403
vous pouvez dire

175
00:08:20.343 --> 00:08:21.284
Si je comprends bien,

176
00:08:21.424 --> 00:08:25.227
tu te sens stressé ou agacé à cause de ta charge de travail.

177
00:08:25.827 --> 00:08:27.348
Est-ce que c'est bien ça ou c'est bien ça ?

178
00:08:29.049 --> 00:08:41.998
Et la reformulation va vous permettre que vous avez bien saisi le message de l'autre plutôt d'aller dans une interprétation souvent hâtive et hasardeuse de ce qu'est en train de formuler l'autre.

179
00:08:44.002 --> 00:08:45.503
Parce que de toutes les façons,

180
00:08:45.663 --> 00:08:49.025
dites-vous que même avec la meilleure intention du monde,

181
00:08:49.386 --> 00:08:52.608
et même en étant extrêmement enrodé à ces principes-là,

182
00:08:53.148 --> 00:08:59.052
ça peut aller très vite de projeter une part de nous sur ce qu'est en train d'exprimer l'autre.

183
00:08:59.853 --> 00:09:02.374
On va projeter une part de notre histoire,

184
00:09:02.395 --> 00:09:03.675
une part de nos connaissances,

185
00:09:03.795 --> 00:09:03.956
etc.

186
00:09:04.376 --> 00:09:05.377
sur ce qu'exprime l'autre.

187
00:09:05.397 --> 00:09:06.017
Et très souvent,

188
00:09:06.017 --> 00:09:08.258
on passe à côté de ce qu'il est en train d'exprimer.

189
00:09:08.759 --> 00:09:09.639
Donc le plus simple,

190
00:09:09.719 --> 00:09:12.581
c'est de se plier au jeu de la reformulation.

191
00:09:13.122 --> 00:09:13.302
Donc...

192
00:09:13.602 --> 00:09:17.371
On est vraiment attentif dans l'intention sincère de comprendre l'autre,

193
00:09:17.371 --> 00:09:19.716
on s'intéresse sincèrement à l'autre,

194
00:09:19.797 --> 00:09:23.405
on l'écoute sans l'interrompre et on apprend à reformuler.

195
00:09:23.797 --> 00:09:23.937
Ok ?

196
00:09:24.857 --> 00:09:26.218
La clé numéro 2,

197
00:09:26.438 --> 00:09:27.298
c'est l'empathie.

198
00:09:27.458 --> 00:09:27.678
Alors,

199
00:09:27.678 --> 00:09:31.879
je sais très bien que pour certaines personnes qui sont d'une nature hypersensible et très empathique,

200
00:09:31.939 --> 00:09:34.180
type éponge émotionnelle,

201
00:09:34.300 --> 00:09:35.940
elles peuvent avoir parfois l'impression,

202
00:09:36.020 --> 00:09:39.441
vous pouvez peut-être avoir parfois l'impression d'être trop empathique.

203
00:09:39.481 --> 00:09:39.961
Dans ces cas-là,

204
00:09:40.021 --> 00:09:44.423
je vous invite à plutôt glisser sur l'art de la compassion qui est,

205
00:09:44.623 --> 00:09:49.024
je comprends tellement que tu puisses vivre cette situation-là ou cette émotion-là,

206
00:09:49.404 --> 00:09:49.904
mais en même temps,

207
00:09:49.904 --> 00:09:51.224
il y a une espèce de distance,

208
00:09:51.244 --> 00:09:53.345
on n'est pas soi-même en train de la vivre et du coup...

209
00:09:53.345 --> 00:09:53.505
Du coup,

210
00:09:53.885 --> 00:09:57.907
on ne ressent pas dans notre propre corps les émotions de l'autre.

211
00:09:58.207 --> 00:09:58.367
Donc,

212
00:09:58.607 --> 00:10:01.889
c'est intéressant de faire cette nuance compassion-empathie.

213
00:10:01.909 --> 00:10:02.109
Tiens,

214
00:10:02.109 --> 00:10:02.389
d'ailleurs,

215
00:10:02.409 --> 00:10:03.390
si ça vous intéresse,

216
00:10:03.410 --> 00:10:04.610
vous savez,

217
00:10:04.710 --> 00:10:07.352
sous l'espace de cette masterclass,

218
00:10:07.352 --> 00:10:08.312
il y a des commentaires.

219
00:10:08.572 --> 00:10:08.692
Donc,

220
00:10:08.732 --> 00:10:12.314
n'hésitez pas à me poster si ça vous intéresse que je parle le plus en avant,

221
00:10:12.334 --> 00:10:12.714
par exemple,

222
00:10:12.714 --> 00:10:13.675
de la compassion aussi,

223
00:10:15.836 --> 00:10:17.796
dans la relation à nous-mêmes ou dans la relation aux autres.

224
00:10:19.017 --> 00:10:20.417
Si on revient vraiment à l'empathie,

225
00:10:20.457 --> 00:10:23.098
l'empathie c'est la capacité de se mettre à la place de l'autre.

226
00:10:23.478 --> 00:10:24.279
Alors autant vous dire,

227
00:10:24.279 --> 00:10:25.499
en tout cas c'est mon point de vue,

228
00:10:25.599 --> 00:10:28.080
que ça soit la qualité de l'écoute ou l'empathie,

229
00:10:28.460 --> 00:10:29.420
pour moi en tout cas,

230
00:10:29.540 --> 00:10:31.241
et dans l'expérience que j'ai d'accompagnement,

231
00:10:31.521 --> 00:10:40.123
elle est très en lien avec notre propre capacité à écouter ce qui vient à l'intérieur de nous et notre propre empathie vis-à-vis de ce qui vit à l'intérieur de nous.

232
00:10:40.484 --> 00:10:41.144
Moi je dis souvent,

233
00:10:41.164 --> 00:10:43.724
n'oubliez pas que la première relation que l'on tisse,

234
00:10:43.724 --> 00:10:45.185
ce n'est pas la relation avec notre mère.

235
00:10:45.625 --> 00:10:47.706
C'est la relation qui va durer toute notre vie,

236
00:10:47.926 --> 00:10:49.707
c'est la relation que l'on a avec nous-mêmes.

237
00:10:50.128 --> 00:10:56.891
Donc plus vous prenez soin du lien de la première des relations que vous aurez toute votre vie et qui va durer toute votre vie,

238
00:10:56.891 --> 00:10:58.232
la seule qui dure toute votre vie,

239
00:10:58.252 --> 00:10:59.933
c'est la relation que vous avez avec vous-même.

240
00:11:00.634 --> 00:11:05.917
Donc plus vous allez effectivement mettre beaucoup de qualité,

241
00:11:06.117 --> 00:11:11.180
de soin à cette relation avec le vivant,

242
00:11:11.220 --> 00:11:12.921
avec ce qui vit à l'intérieur de vous,

243
00:11:12.941 --> 00:11:13.601
vous apprendre à...

244
00:11:13.781 --> 00:11:14.281
écouter,

245
00:11:14.321 --> 00:11:16.322
non pas dans une forme de nombrilisme,

246
00:11:16.802 --> 00:11:17.302
égoïsme,

247
00:11:17.322 --> 00:11:22.685
mais juste de comprendre que plus vous êtes en phase avec ce qui vit à l'intérieur de vous,

248
00:11:22.905 --> 00:11:26.586
plus vous pouvez être en phase aussi à comprendre ce que vit l'autre.

249
00:11:26.646 --> 00:11:28.427
C'est une histoire d'activation,

250
00:11:28.507 --> 00:11:29.547
de jeu de résonance.

251
00:11:29.567 --> 00:11:30.328
Donc l'empathie,

252
00:11:30.368 --> 00:11:39.471
c'est la capacité de se mettre à la place de l'autre et des études montrent que les couples qui développent cette compétence ont une satisfaction relationnelle beaucoup plus élevée.

253
00:11:40.072 --> 00:11:43.233
Donc montrez que vous comprenez les émotions de votre partenaire.

254
00:11:43.753 --> 00:11:59.222
même si vous ne partagez pas le même point de vue et cette nuance elle est importante alors ça peut donner quoi en termes d'exemple ça va être je comprends que tu sois frustré et même si je ne ressens pas les choses de la même manière même si je les perçois pas de la même manière je

255
00:11:59.322 --> 00:12:12.329
suis là et je t'écoute et je comprends vous voyez souvent dans les jeux relationnels dans la communication y compris dans le couple quand on est un peu en mode défensif ou en mode attaque défense attaque défente fuite attaque défense etc

256
00:12:13.009 --> 00:12:14.409
On ne prend pas le temps de s'effacer,

257
00:12:14.409 --> 00:12:19.831
on n'est pas positionné dans un espace de tranquillité intérieure suffisant pour juste dire à l'autre ok,

258
00:12:19.931 --> 00:12:20.971
je comprends ce que tu exprimes,

259
00:12:20.971 --> 00:12:22.171
là tu es en train de me dire que tu es agacé,

260
00:12:22.211 --> 00:12:22.952
que tu es frustré,

261
00:12:23.492 --> 00:12:23.792
alors ok,

262
00:12:23.852 --> 00:12:24.932
je n'ai pas la même perception,

263
00:12:24.972 --> 00:12:26.873
mais en tout cas je comprends et je suis là et j'écoute

264
00:12:28.993 --> 00:12:30.334
Donc ça c'est la clé numéro 2,

265
00:12:30.554 --> 00:12:31.094
l'empathie.

266
00:12:31.374 --> 00:12:32.354
La clé numéro 3,

267
00:12:32.414 --> 00:12:34.435
c'est apprendre à exprimer clairement ses besoins.

268
00:12:34.475 --> 00:12:34.595
Bon,

269
00:12:34.655 --> 00:12:36.595
ça si vous travaillez avec moi ou si vous me suivez,

270
00:12:36.635 --> 00:12:41.717
vous m'avez déjà largement entendu parler de la communication non-violente de Marshall Rosenberg.

271
00:12:42.697 --> 00:12:51.503
Mais il est tellement important d'apprendre à communiquer clairement sur vos besoins et sur vos demandes aussi.

272
00:12:52.223 --> 00:12:52.644
Beaucoup,

273
00:12:52.704 --> 00:12:56.767
beaucoup de conflits de couple naissent d'une communication qui est vague ou indirecte.

274
00:12:57.067 --> 00:12:59.929
Soit on suppose que parce qu'on est avec l'autre depuis 5 ans,

275
00:12:59.949 --> 00:13:00.289
10 ans,

276
00:13:00.369 --> 00:13:01.310
il nous connaît par cœur,

277
00:13:01.350 --> 00:13:03.351
donc il doit déceler chacun de nos besoins,

278
00:13:03.431 --> 00:13:04.432
chacune de nos demandes,

279
00:13:04.532 --> 00:13:04.692
etc.

280
00:13:05.452 --> 00:13:05.973
Et du coup,

281
00:13:06.113 --> 00:13:07.374
on oublie que l'autre,

282
00:13:07.394 --> 00:13:10.316
il n'est pas et il ne sera jamais à notre place,

283
00:13:10.756 --> 00:13:11.697
même si on nous connaît.

284
00:13:11.717 --> 00:13:11.997
D'ailleurs,

285
00:13:12.017 --> 00:13:12.277
j'avais...

286
00:13:12.517 --> 00:13:12.897
Une fois,

287
00:13:13.658 --> 00:13:18.900
un bel échange avec un de mes compagnons en disant je me demande si même au bout de 30 ans ou 40 ans ou 50 ans avec une personne,

288
00:13:18.900 --> 00:13:20.500
on peut se permettre de dire qu'on la connaît

289
00:13:21.501 --> 00:13:24.502
Ça serait figer quelqu'un dans quelqu'un qui n'évolue pas,

290
00:13:24.622 --> 00:13:25.022
d'accord ?

291
00:13:25.082 --> 00:13:25.222
Donc,

292
00:13:26.023 --> 00:13:26.663
effectivement,

293
00:13:26.783 --> 00:13:28.104
on va avoir des repères,

294
00:13:28.164 --> 00:13:29.864
mais une personne peut aussi évoluer.

295
00:13:29.985 --> 00:13:30.165
Donc,

296
00:13:30.325 --> 00:13:30.445
moi,

297
00:13:30.545 --> 00:13:39.268
je préconise toujours plutôt d'apprendre à formuler chacun clairement ce qui est de l'ordre de vos besoins comme ce qui est de l'ordre de vos demandes.

298
00:13:40.329 --> 00:13:43.030
pas deviner à votre place ce dont vous avez besoin.

299
00:13:43.470 --> 00:13:48.691
L'autre ne peut pas deviner à votre place ce dont vous avez besoin ou quelle est votre demande.

300
00:13:48.791 --> 00:13:48.951
Donc,

301
00:13:49.171 --> 00:13:55.013
apprenez simplement à formuler vos besoins et vos demandes d'une façon claire.

302
00:13:55.453 --> 00:13:55.973
Par exemple,

303
00:13:55.993 --> 00:14:02.315
au lieu de dire tu ne fais jamais attention à moi ou tu n'es jamais là ou c'est facile pour toi,

304
00:14:02.355 --> 00:14:04.996
t'es toujours loin ou t'es toujours en déplacement ou etc.

305
00:14:05.096 --> 00:14:06.036
Vous voyez,

306
00:14:06.036 --> 00:14:08.737
ce genre de petites phrases qu'on peut entendre parfois dans les couples,

307
00:14:09.017 --> 00:14:09.317
eh bien,

308
00:14:09.477 --> 00:14:09.957
ça peut être

309
00:14:10.057 --> 00:14:16.582
plus intéressant d'aborder la chose sous l'angle tu sais j'aimerais vraiment qu'on passe plus de temps ensemble j'en ai vraiment besoin

310
00:14:17.494 --> 00:14:46.018
plaisir et ça me ferait du bien de me sentir plus connecté à toi et on peut après aller sur une formulation d'une demande claire est ce que tu serais ok pour qu'on s'accorde une demi journée ou que le week-end prochain on part ensemble et on déconnecte des téléphones on déconnecte de tout est juste toi et moi et vous voyez je dire dans cette logique où on va formuler une demande claire en exprimant ce qui est son propre besoin au lieu d'être dans un mode reproche et on va en reparler juste après avec le fameux tu qui

311
00:14:46.258 --> 00:14:48.040
place plutôt l'autre sur la défensive,

312
00:14:48.300 --> 00:14:48.940
eh bien là,

313
00:14:49.040 --> 00:14:51.462
on est plutôt dans l'expression claire d'un besoin,

314
00:14:51.542 --> 00:14:53.344
avec en plus une proposition,

315
00:14:53.344 --> 00:14:55.206
on devient force de proposition,

316
00:14:55.666 --> 00:14:56.106
et du coup,

317
00:14:56.126 --> 00:14:58.128
ça permet à l'autre après de se positionner,

318
00:14:58.508 --> 00:15:02.452
après c'est tout le jeu de travail de repositionnement dans le couple,

319
00:15:02.512 --> 00:15:09.457
mais c'est quand même quelque chose qui est beaucoup plus sain sur la base d'une communication de couple harmonieuse,

320
00:15:09.598 --> 00:15:09.718
ok ?

321
00:15:10.398 --> 00:15:11.219
Alors ensuite,

322
00:15:11.539 --> 00:15:12.180
donc là,

323
00:15:12.800 --> 00:15:13.361
on va dire,

324
00:15:13.401 --> 00:15:14.842
je viens de rappeler que,

325
00:15:15.054 --> 00:15:16.535
Trois éléments fondamentaux,

326
00:15:16.635 --> 00:15:16.835
donc,

327
00:15:17.015 --> 00:15:17.916
sont l'écoute active,

328
00:15:18.016 --> 00:15:18.637
l'empathie,

329
00:15:18.897 --> 00:15:19.617
la compassion,

330
00:15:20.038 --> 00:15:21.699
l'expression claire des besoins,

331
00:15:22.299 --> 00:15:23.400
comme pilier,

332
00:15:23.400 --> 00:15:23.961
on va dire,

333
00:15:24.041 --> 00:15:26.262
d'une communication saine dans le couple.

334
00:15:26.983 --> 00:15:28.184
Dans la deuxième partie,

335
00:15:28.444 --> 00:15:29.605
est-ce que vous êtes toujours avec moi ?

336
00:15:29.745 --> 00:15:30.405
Est-ce que c'est clair ?

337
00:15:30.445 --> 00:15:31.566
Si vous avez la moindre question,

338
00:15:31.586 --> 00:15:33.368
n'hésitez pas à la poster en commentaire.

339
00:15:33.408 --> 00:15:33.528
Donc,

340
00:15:33.588 --> 00:15:34.949
dans la deuxième partie,

341
00:15:35.489 --> 00:15:38.852
je vais rappeler des clés autour de la gestion des conflits.

342
00:15:38.912 --> 00:15:39.132
Alors,

343
00:15:39.192 --> 00:15:41.654
je fais une autre fois référence.

344
00:15:42.582 --> 00:15:43.263
Au podcast,

345
00:15:43.343 --> 00:15:48.806
je crois que c'était les épisodes 4 et 5 que j'ai fait sur comment sortir des conflits avec la communication directe.

346
00:15:49.487 --> 00:15:51.328
Je développe ça dans le podcast,

347
00:15:51.408 --> 00:15:55.051
donc n'hésitez pas à aller l'écouter si vous ne l'avez pas encore fait ou à vous abonner.

348
00:15:55.731 --> 00:15:59.674
C'est un podcast où je vais régulièrement parler de communication aussi,

349
00:15:59.834 --> 00:16:00.314
bien sûr,

350
00:16:00.574 --> 00:16:04.177
de tout ce qui peut nous aider à épanouir nos conduites et aptitudes relationnelles.

351
00:16:04.757 --> 00:16:05.918
Mais une autre clé,

352
00:16:06.078 --> 00:16:07.939
la clé numéro 4,

353
00:16:07.979 --> 00:16:09.440
ça peut faire sourire si on la pose comme ça,

354
00:16:09.520 --> 00:16:10.261
mais je vais vous dire,

355
00:16:10.761 --> 00:16:11.842
n'évitez pas les conflits.

356
00:16:15.183 --> 00:16:22.047
Est-ce que vous faites partie de ces gens qui sont dans la fuite dès qu'il y a une once de conflit qui se manifeste,

357
00:16:22.067 --> 00:16:23.067
une voix qui monte,

358
00:16:23.127 --> 00:16:24.768
etc. ?

359
00:16:25.288 --> 00:16:30.211
Il y a des gens qui sont extrêmement mal à l'aise avec les conflits et qui vont être dans la fuite.

360
00:16:30.211 --> 00:16:31.992
Il n'y a pas de jugement à avoir là-dessus,

361
00:16:32.332 --> 00:16:35.374
c'est juste prendre conscience de ces comportements-là.

362
00:16:35.894 --> 00:16:37.635
La prise de conscience d'un comportement,

363
00:16:37.655 --> 00:16:41.737
c'est l'étape numéro un pour aller vers une possible évolution.

364
00:16:42.038 --> 00:16:42.518
D'accord ?

365
00:16:42.858 --> 00:16:47.142
Mais il s'agit de comprendre que les conflits font partie de toute relation.

366
00:16:48.363 --> 00:16:52.586
C'est très rare les relations où il n'y a jamais de désaccord.

367
00:16:52.787 --> 00:16:53.647
Quand je parle de conflit,

368
00:16:54.048 --> 00:16:54.808
c'est à moduler.

369
00:16:54.868 --> 00:16:56.930
Ça peut être un réajustement de vision,

370
00:16:57.090 --> 00:16:58.712
ça peut être un conflit,

371
00:16:58.832 --> 00:17:00.793
ça peut être un désaccord sur un choix,

372
00:17:00.834 --> 00:17:01.614
sur une décision,

373
00:17:01.814 --> 00:17:03.416
ça peut être une divergence,

374
00:17:03.516 --> 00:17:05.077
que ce soit sur l'éducation des enfants,

375
00:17:05.097 --> 00:17:05.618
un point de vue,

376
00:17:05.678 --> 00:17:06.238
n'importe quoi.

377
00:17:07.159 --> 00:17:08.400
Mais de toutes les façons,

378
00:17:08.940 --> 00:17:09.421
c'est normal.

379
00:17:09.481 --> 00:17:10.582
Dès lors que nous sommes...

380
00:17:10.982 --> 00:17:13.064
différent et construit différemment,

381
00:17:13.084 --> 00:17:17.367
il y aura forcément dans les relations des moments de réajustement,

382
00:17:17.447 --> 00:17:18.848
des moments de désaccord,

383
00:17:18.908 --> 00:17:19.988
des moments de conflit.

384
00:17:20.329 --> 00:17:21.770
Ça fait partie de la vie,

385
00:17:22.710 --> 00:17:24.231
comme les émotions font partie de la vie.

386
00:17:25.652 --> 00:17:26.012
Donc déjà,

387
00:17:26.072 --> 00:17:29.655
si on se met d'accord en sachant que même la relation la plus harmonieuse,

388
00:17:29.655 --> 00:17:30.856
la plus aimante possible,

389
00:17:31.496 --> 00:17:33.397
pourra comprendre des moments de régulation,

390
00:17:33.517 --> 00:17:34.898
des moments de réajustement,

391
00:17:34.978 --> 00:17:36.239
des moments de désaccord,

392
00:17:36.419 --> 00:17:40.002
ce n'est pas le fait tant de se disputer qui est problématique.

393
00:17:40.470 --> 00:17:42.111
Mais c'est la manière dont on le fait.

394
00:17:43.592 --> 00:17:45.153
Et d'après l'étude de John Gottman,

395
00:17:45.193 --> 00:17:46.934
qui est expert en relations conjugales,

396
00:17:47.294 --> 00:17:50.435
les couples qui réussissent ne se disputent pas moins que les autres,

397
00:17:51.336 --> 00:17:54.418
mais ils gèrent mieux leurs désaccords.

398
00:17:56.058 --> 00:17:58.700
Donc quand on apprend à être en paix avec le fait que oui,

399
00:17:59.260 --> 00:18:00.281
ça peut arriver,

400
00:18:00.401 --> 00:18:02.222
même dans un couple extrêmement solide,

401
00:18:02.282 --> 00:18:02.722
harmonieux,

402
00:18:02.762 --> 00:18:03.402
communiquant,

403
00:18:04.043 --> 00:18:07.385
il est normal et ça peut arriver en tout cas qu'il y ait des moments de désaccord,

404
00:18:07.405 --> 00:18:08.005
de conflit,

405
00:18:08.125 --> 00:18:09.666
de divergence de point de vue.

406
00:18:10.446 --> 00:18:11.407
d'envie différente,

407
00:18:11.467 --> 00:18:11.627
etc.

408
00:18:12.848 --> 00:18:13.048
Donc,

409
00:18:13.048 --> 00:18:16.151
ce n'est pas le désaccord en lui-même qui pose question.

410
00:18:16.611 --> 00:18:18.213
C'est comment je gère,

411
00:18:18.313 --> 00:18:20.334
comment je dépasse,

412
00:18:20.394 --> 00:18:21.295
comment je pose,

413
00:18:21.375 --> 00:18:24.778
qu'est-ce que je fais en fait de ce moment de désaccord.

414
00:18:26.559 --> 00:18:27.600
La clé numéro 5,

415
00:18:27.680 --> 00:18:28.421
j'en parle souvent,

416
00:18:28.501 --> 00:18:30.182
j'en ai déjà parlé dans des petits réels,

417
00:18:30.202 --> 00:18:30.923
des vidéos,

418
00:18:31.223 --> 00:18:32.785
j'en ai parlé dans mes podcasts,

419
00:18:32.945 --> 00:18:35.587
c'est utiliser les phrases en je

420
00:18:36.307 --> 00:18:36.688
Vous savez,

421
00:18:36.688 --> 00:18:39.250
le fameux doigt pointé du tu qui tue la relation

422
00:18:39.570 --> 00:18:40.351
Tu n'es jamais là,

423
00:18:40.491 --> 00:18:41.352
tu ne m'écoutes pas,

424
00:18:41.433 --> 00:18:42.534
tu ne me regardes plus,

425
00:18:42.834 --> 00:18:44.376
tu ne t'occupes pas des enfants,

426
00:18:45.238 --> 00:18:46.980
tu n'es pas attentif à ce que je dis,

427
00:18:50.124 --> 00:18:50.284
etc.

428
00:18:51.346 --> 00:18:54.510
Donc souvenez-vous que le tu tue la relation.

429
00:18:56.442 --> 00:19:05.965
Et en utilisant je plutôt que le tu qui est souvent en mode reproche et qui va faire que l'autre va se sentir attaqué et donc qui va fermer la porte à la relation,

430
00:19:06.445 --> 00:19:11.086
et bien utiliser le je ça permet de diminuer la tension dans les conversations difficiles.

431
00:19:11.686 --> 00:19:12.226
Par exemple,

432
00:19:12.747 --> 00:19:20.629
je me sens triste quand tu ne m'informes pas de ton emploi du temps ou je me sens triste quand tu ne me préviens pas que tu rentres à

433
00:19:21.069 --> 00:19:24.010
23h ou je suis agacée quand tu rentres à 23h sans me prévenir

434
00:19:24.490 --> 00:19:24.910
D'accord ?

435
00:19:25.270 --> 00:19:27.352
plutôt que tu ne penses jamais à me dire où tu vas,

436
00:19:27.432 --> 00:19:29.493
tu ne me penses pas à me dire que tu vas rentrer plus tard,

437
00:19:29.533 --> 00:19:29.674
etc.

438
00:19:30.334 --> 00:19:35.979
On sent déjà dans le ton et dans la dynamique et dans l'énergie même de la voix qu'on ne part pas du même endroit.

439
00:19:36.019 --> 00:19:37.440
Si on dit vraiment je me sens agacée,

440
00:19:37.440 --> 00:19:40.462
je suis triste vraiment quand tu ne m'invents pas de ton emploi du temps,

441
00:19:40.502 --> 00:19:41.063
où je suis,

442
00:19:41.203 --> 00:19:41.343
etc.

443
00:19:43.385 --> 00:19:43.585
Donc,

444
00:19:44.005 --> 00:19:47.808
utilisez autant que possible des phrases en je C'était la cinquième clé.

445
00:19:48.148 --> 00:19:48.869
La sixième clé,

446
00:19:49.129 --> 00:19:51.151
est-ce que vous connaissez la règle des 24 heures ?

447
00:19:53.112 --> 00:19:54.053
Vous connaissez ou pas ?

448
00:19:54.093 --> 00:19:54.974
Dites-moi en commentaire.

449
00:19:55.434 --> 00:19:56.655
La règle des 24 heures.

450
00:19:56.695 --> 00:19:57.075
24 heures,

451
00:19:57.075 --> 00:19:57.536
vous vous remarquez,

452
00:19:57.576 --> 00:19:57.696
oui,

453
00:19:57.836 --> 00:19:57.976
non.

454
00:19:58.437 --> 00:19:58.637
Alors,

455
00:19:59.397 --> 00:20:01.219
ça veut dire quoi la règle des 24 heures ?

456
00:20:01.499 --> 00:20:03.140
Ne laissez pas la colère s'installer.

457
00:20:03.561 --> 00:20:04.181
D'abord pour vous,

458
00:20:04.221 --> 00:20:05.923
parce qu'une bonne crise de colère,

459
00:20:05.983 --> 00:20:06.443
normalement,

460
00:20:06.643 --> 00:20:07.664
ça ne dure pas très longtemps,

461
00:20:07.664 --> 00:20:10.827
mais votre foie va mettre 5 à 6 heures pour éliminer une colère.

462
00:20:11.287 --> 00:20:11.427
Alors,

463
00:20:11.447 --> 00:20:14.450
si vous êtes quelqu'un qui a tendance à aller dans des colères,

464
00:20:14.470 --> 00:20:17.072
qu'elles soient rentrées ou extériorisées,

465
00:20:17.072 --> 00:20:18.693
il vaut encore mieux les laisser sortir.

466
00:20:18.733 --> 00:20:24.198
Vous savez qu'on est dans une société extrêmement conditionnée à l'endroit de ne pas montrer

467
00:20:24.578 --> 00:20:28.979
et il y a beaucoup de jugement sur la colère qui est pourtant une émotion comme les autres,

468
00:20:28.979 --> 00:20:30.780
vous avez le droit de ressentir de la colère.

469
00:20:31.020 --> 00:20:33.001
Vous avez le droit d'être qui vous êtes tout le temps.

470
00:20:33.401 --> 00:20:33.781
Par contre,

471
00:20:33.781 --> 00:20:34.501
ce qui est important,

472
00:20:34.521 --> 00:20:38.942
c'est que vous appreniez à accompagner votre colère d'une façon constructive,

473
00:20:38.942 --> 00:20:41.503
c'est-à-dire qu'elle ne se retourne pas ni contre vous ni contre l'autre.

474
00:20:41.863 --> 00:20:42.763
Mais fondamentalement,

475
00:20:42.823 --> 00:20:44.164
vous avez le droit d'être en colère.

476
00:20:44.684 --> 00:20:49.946
On est dans une société qui nous pointe du doigt et qui considère qu'être en colère,

477
00:20:49.946 --> 00:20:50.546
ce n'est pas bien.

478
00:20:51.610 --> 00:20:51.750
etc.

479
00:20:52.070 --> 00:20:52.471
Mais pourquoi ?

480
00:20:52.531 --> 00:20:58.354
Parce qu'on a peur en fait des conséquences de la colère et qu'on n'est pas à l'écoute de ce que nous dit la colère en termes de messages,

481
00:20:58.374 --> 00:21:00.035
peut-être un besoin de plus de justice,

482
00:21:00.576 --> 00:21:01.536
un besoin de respect,

483
00:21:01.596 --> 00:21:02.457
peut-être un besoin etc.

484
00:21:03.097 --> 00:21:08.560
Mais on est plus focus sur le risque en fait que la colère nous fait courir en termes peut-être de gestes violents etc.

485
00:21:09.181 --> 00:21:14.144
Alors ça peut être des hommes qui ont peur de leur colère et qui après sont dans la culpabilité,

486
00:21:14.244 --> 00:21:14.724
s'en veulent,

487
00:21:14.964 --> 00:21:17.706
mais j'ai aussi eu moi des fois en accompagnement des mamans qui...

488
00:21:18.246 --> 00:21:22.550
qui s'en voulaient des fois de monter dans les tours et parfois d'avoir des gestes qui les dépassent.

489
00:21:22.830 --> 00:21:23.671
Et encore une fois,

490
00:21:23.711 --> 00:21:25.012
on a le droit d'être énervé,

491
00:21:25.132 --> 00:21:26.494
on a le droit d'être débordé,

492
00:21:26.554 --> 00:21:27.675
on a le droit d'être fatigué.

493
00:21:27.995 --> 00:21:29.076
Mais la responsabilité,

494
00:21:29.196 --> 00:21:35.282
c'est d'apprendre petit à petit à accompagner cette espèce de tension qui se manifeste par de la colère.

495
00:21:36.603 --> 00:21:37.804
Alors la règle des 24 heures,

496
00:21:37.804 --> 00:21:39.046
puisque je parlais de ça,

497
00:21:39.166 --> 00:21:39.646
d'accord,

498
00:21:40.026 --> 00:21:42.669
c'est juste essayer de résoudre le problème dans les 24 heures.

499
00:21:42.669 --> 00:21:43.610
Et encore 24 heures.

500
00:21:43.830 --> 00:21:45.891
Si vous pouvez le résoudre dans les 12 heures,

501
00:21:45.891 --> 00:21:47.071
dans les 6 heures ou dans les 4 heures,

502
00:21:47.071 --> 00:21:47.511
c'est encore mieux,

503
00:21:47.531 --> 00:21:48.551
voire sur le moment.

504
00:21:49.111 --> 00:21:49.532
Mais des fois,

505
00:21:49.552 --> 00:21:52.052
il y a besoin un petit peu de laisser décanter,

506
00:21:52.592 --> 00:22:02.975
que chacun reprenne une respiration pour revenir effectivement sur ce qui a déclenché la colère et pouvoir remettre des mots depuis un espace de tranquillité,

507
00:22:03.015 --> 00:22:04.216
un espace apaisé.

508
00:22:04.996 --> 00:22:05.156
Donc,

509
00:22:05.376 --> 00:22:06.556
laisser traîner un conflit,

510
00:22:06.656 --> 00:22:08.057
laisser traîner un malentendu,

511
00:22:08.357 --> 00:22:10.077
laisser traîner une frustration,

512
00:22:10.757 --> 00:22:12.898
ça engendre souvent du ressentiment.

513
00:22:13.298 --> 00:22:14.358
Et au bout du compte,

514
00:22:14.438 --> 00:22:18.260
ça risque plutôt de rendre la résolution encore plus difficile.

515
00:22:19.100 --> 00:22:21.361
Alors certains vous diront évitez de vous coucher fâché,

516
00:22:21.922 --> 00:22:22.422
d'accord ?

517
00:22:22.602 --> 00:22:23.562
Eh bien effectivement,

518
00:22:23.622 --> 00:22:30.085
je crois que c'est mieux des fois de prendre le temps à poser les choses là ou de prendre du recul,

519
00:22:30.605 --> 00:22:35.807
mais ne pas laisser la situation en fait traîner,

520
00:22:35.927 --> 00:22:36.347
d'accord ?

521
00:22:36.427 --> 00:22:38.748
Notamment au niveau de la colère.

522
00:22:39.048 --> 00:22:39.969
Alors souvenez-vous,

523
00:22:40.249 --> 00:22:41.269
en clé numéro 6,

524
00:22:41.389 --> 00:22:42.810
la règle des 24 heures.

525
00:22:43.350 --> 00:22:43.871
Alors bien sûr,

526
00:22:43.911 --> 00:22:46.092
il y a d'autres clés que l'on pourrait évoquer.

527
00:22:46.152 --> 00:22:46.272
Là,

528
00:22:46.332 --> 00:22:50.754
on est effectivement sur une masterclass où je vous partage déjà une vingtaine de clés.

529
00:22:51.075 --> 00:22:53.836
Mais si vous avez envie d'aller beaucoup plus loin sur ces approches-là,

530
00:22:54.016 --> 00:23:02.261
il ne faut pas hésiter à réserver votre séance découverte offerte pour que je comprenne un petit peu surtout qu'est-ce que vous voulez améliorer,

531
00:23:02.961 --> 00:23:04.562
à quoi ça va vous servir,

532
00:23:05.603 --> 00:23:10.886
comment est-ce que vous aimeriez gérer telle émotion ou quelle qualité vous aimeriez développer dans vos relations.

533
00:23:11.902 --> 00:23:13.103
Et puis à partir de là,

534
00:23:13.383 --> 00:23:16.345
on voit si effectivement un de mes programmes d'accompagnement,

535
00:23:16.365 --> 00:23:19.146
que ce soit une formation ou un accompagnement individuel ou autre,

536
00:23:19.507 --> 00:23:20.307
peut vous aider à cela.

537
00:23:20.327 --> 00:23:20.667
En tout cas,

538
00:23:20.667 --> 00:23:20.787
moi,

539
00:23:20.867 --> 00:23:24.409
c'est un énorme module de mon parcours individuel Cap Sérénité,

540
00:23:24.850 --> 00:23:29.372
où on travaille en fait cinq thématiques en un seul programme sur à peu près un an,

541
00:23:29.372 --> 00:23:30.713
un an et demi selon les personnes.

542
00:23:31.453 --> 00:23:34.455
On va aborder à la fois tout ce qui est autour du fait de se respecter,

543
00:23:34.575 --> 00:23:35.415
de mieux s'aimer,

544
00:23:35.676 --> 00:23:37.016
de savoir se prioriser.

545
00:23:37.377 --> 00:23:39.638
On va aborder tout ce qui est la connaissance de soi.

546
00:23:39.938 --> 00:23:45.923
Comment est-ce que justement j'apprends à être en lien avec le vivant à l'intérieur de moi au niveau des sensations physiques,

547
00:23:45.943 --> 00:23:46.864
au niveau des émotions,

548
00:23:46.904 --> 00:23:53.010
au niveau des formes pensées et comment je peux ensuite switcher en ma faveur ou en la faveur de ma sérénité,

549
00:23:53.050 --> 00:23:54.111
de mon équilibre,

550
00:23:54.531 --> 00:23:56.913
effectivement mes émotions ou mes pensées.

551
00:23:57.334 --> 00:23:57.594
D'accord,

552
00:23:57.614 --> 00:24:04.660
il y a tout un volet après sur différentes techniques de régulation émotionnelle pour que vous trouviez la vôtre et sachiez le faire en autonomie.

553
00:24:05.021 --> 00:24:06.222
Il y a tout un volet sur...

554
00:24:06.702 --> 00:24:09.443
activer le premier niveau 1 de votre niveau guérisseur,

555
00:24:09.463 --> 00:24:13.724
c'est-à-dire votre capacité à libérer l'origine traumatique de certaines émotions,

556
00:24:13.864 --> 00:24:15.505
vous avez la capacité de le faire,

557
00:24:15.525 --> 00:24:17.805
il suffit de savoir comment et d'apprendre comment.

558
00:24:18.125 --> 00:24:18.505
Et ensuite,

559
00:24:18.505 --> 00:24:27.088
il y a tout un gros volet autour justement de différentes approches de communication positive jusqu'à ce que vraiment vous ayez intégré cet art de la communication.

560
00:24:27.128 --> 00:24:27.408
Donc ça,

561
00:24:27.448 --> 00:24:28.788
c'est mon parcours Cap Sérénité.

562
00:24:29.228 --> 00:24:32.109
Donc ça vous donne une perspective si jamais à un moment donné,

563
00:24:32.169 --> 00:24:34.170
vous ressentez que vous avez envie d'aller plus loin.

564
00:24:34.710 --> 00:24:35.351
Sachez aussi,

565
00:24:35.672 --> 00:24:37.015
et c'est ce qu'on va voir maintenant,

566
00:24:37.355 --> 00:24:38.818
qu'il y a des petites techniques,

567
00:24:38.838 --> 00:24:39.619
des petits outils,

568
00:24:39.619 --> 00:24:45.290
des petits supports dans le quotidien qui peuvent aussi aider à améliorer la communication.

569
00:24:46.106 --> 00:24:46.306
Alors,

570
00:24:46.386 --> 00:24:50.087
la clé numéro 7 dans cette partie 3 dont je vais vous parler maintenant,

571
00:24:50.607 --> 00:24:51.227
souvenez-vous,

572
00:24:51.347 --> 00:24:52.348
dans la partie 1,

573
00:24:52.708 --> 00:24:54.488
on a vu un petit peu les fondamentaux,

574
00:24:54.528 --> 00:24:55.189
je répète,

575
00:24:55.289 --> 00:24:56.069
l'écoute active,

576
00:24:56.189 --> 00:24:56.749
l'empathie,

577
00:24:56.929 --> 00:24:57.929
exprimer ses besoins.

578
00:24:58.449 --> 00:25:01.490
Dans la partie autour de savoir un petit peu comment gérer les conflits,

579
00:25:01.530 --> 00:25:05.051
j'ai rappelé ces petits éléments de ne pas avoir peur des conflits,

580
00:25:05.391 --> 00:25:06.612
d'utiliser le jeu,

581
00:25:06.732 --> 00:25:08.072
la règle des 24 heures.

582
00:25:08.092 --> 00:25:08.432
Bien sûr,

583
00:25:08.452 --> 00:25:10.893
il y aurait encore d'autres billes à vous partager,

584
00:25:11.093 --> 00:25:15.254
mais si je veux essayer de faire quelque chose qui rentre à peu près dans un format 45 minutes,

585
00:25:15.414 --> 00:25:15.814
une heure,

586
00:25:15.894 --> 00:25:18.456
j'essaie déjà de vous extraire des clés importantes.

587
00:25:18.896 --> 00:25:19.137
Donc,

588
00:25:19.837 --> 00:25:21.638
pour améliorer la communication quotidienne,

589
00:25:21.898 --> 00:25:22.619
des petites choses.

590
00:25:23.179 --> 00:25:24.080
La clé numéro 7,

591
00:25:24.200 --> 00:25:25.641
c'est les temps de qualité.

592
00:25:29.183 --> 00:25:36.248
J'espère sincèrement que ces 6 clés vous aideront à améliorer votre relation de couple et la connexion émotionnelle entre vous.

593
00:25:36.688 --> 00:25:37.229
A condition,

594
00:25:37.329 --> 00:25:37.789
bien sûr,

595
00:25:37.889 --> 00:25:39.731
que vous les mettiez en pratique.

596
00:25:40.051 --> 00:25:40.971
Cela coule de source,

597
00:25:41.051 --> 00:25:41.572
mais parfois,

598
00:25:41.732 --> 00:25:42.733
il est bon de le rappeler.

599
00:25:43.493 --> 00:25:44.674
Souvenez-vous que vous pouvez...

600
00:25:44.934 --> 00:25:56.961
accéder à l'intégralité de la masterclass en cliquant sur le lien en description de cet épisode ou de cette vidéo selon là où vous attrapez cet épisode de podcast.

601
00:25:57.701 --> 00:25:59.142
Si vous l'avez aimé,

602
00:25:59.663 --> 00:26:01.524
n'hésitez vraiment pas à le liker,

603
00:26:01.824 --> 00:26:02.704
à le partager,

604
00:26:02.704 --> 00:26:08.588
à le commenter pour m'aider à le rendre visible à d'autres femmes à qui il pourrait être utile.

605
00:26:09.168 --> 00:26:10.409
Vraiment du fond du cœur,

606
00:26:10.469 --> 00:26:12.150
je vous remercie par avance pour ça.

607
00:26:13.382 --> 00:26:16.489
En attendant de vous retrouver dans un prochain épisode,

608
00:26:17.230 --> 00:26:19.916
soyez fiers de qui vous êtes toujours,

609
00:26:20.717 --> 00:26:23.583
faites de votre mieux et aimez-vous vraiment.

610
00:26:24.265 --> 00:26:24.726
A bientôt !