WEBVTT 1 00:00:02.220 --> 00:00:03.341 Bonjour et bienvenue, 2 00:00:03.501 --> 00:00:04.501 je suis Isabelle, 3 00:00:04.801 --> 00:00:08.544 coach spécialisée dans l'accompagnement post-divorce-séparation. 4 00:00:09.644 --> 00:00:17.348 J'accompagne les personnes qui traversent une période de flou après une séparation et ne savent plus vraiment qui elles sont et ce qui compte vraiment. 5 00:00:18.149 --> 00:00:20.770 Je les aide à retrouver un équilibre, 6 00:00:20.790 --> 00:00:22.331 à se retrouver personnellement, 7 00:00:22.431 --> 00:00:27.774 à reconstruire un quotidien plus serein et à renouer des relations plus épanouissantes. 8 00:00:29.135 --> 00:00:30.255 Après avoir traversé 9 00:00:30.596 --> 00:00:31.096 Renêtre, 10 00:00:31.880 --> 00:00:32.640 Ce retour à vous, 11 00:00:32.660 --> 00:00:33.481 à vos émotions, 12 00:00:33.601 --> 00:00:39.343 votre identité profonde et reconstruire cette étape où vous avez retrouvé de la solidité, 13 00:00:39.523 --> 00:00:42.145 posé des repères et apaisé votre quotidien. 14 00:00:43.145 --> 00:00:47.527 Vous entrez maintenant dans la troisième grande étape de votre parcours, 15 00:00:48.187 --> 00:00:48.827 reconnecter. 16 00:00:50.008 --> 00:00:50.768 Dans cette étape, 17 00:00:50.828 --> 00:00:55.050 nous allons explorer une dimension essentielle de votre reconstruction, 18 00:00:56.051 --> 00:00:57.691 votre manière d'être en lien. 19 00:00:58.932 --> 00:00:59.332 L'autre. 20 00:00:59.848 --> 00:01:00.589 les relations, 21 00:01:00.709 --> 00:01:01.249 l'amitié, 22 00:01:01.389 --> 00:01:02.210 la confiance, 23 00:01:02.230 --> 00:01:02.890 le désir, 24 00:01:03.150 --> 00:01:03.651 l'intime, 25 00:01:04.551 --> 00:01:07.554 tout cela se transforme après une séparation, 26 00:01:08.414 --> 00:01:11.677 et souvent bien plus profondément qu'on ne se l'imagine au début. 27 00:01:13.318 --> 00:01:13.538 Ici, 28 00:01:13.598 --> 00:01:17.181 vous allez apprendre à réouvrir progressivement l'espace relationnel, 29 00:01:17.921 --> 00:01:20.223 à reconnaître les liens qui vous nourrissent, 30 00:01:20.224 --> 00:01:22.324 à poser des limites qui vous protègent, 31 00:01:22.925 --> 00:01:25.126 à vous reconnecter à votre désir, 32 00:01:25.246 --> 00:01:25.847 et peut-être, 33 00:01:26.187 --> 00:01:27.008 petit à petit, 34 00:01:27.168 --> 00:01:27.288 à... 35 00:01:27.488 --> 00:01:30.889 envisager une relation amoureuse plus juste, 36 00:01:31.349 --> 00:01:32.190 plus consciente, 37 00:01:32.810 --> 00:01:35.431 plus alignée avec qui vous êtes devenu. 38 00:01:36.651 --> 00:01:38.172 Alors installez-vous, 39 00:01:38.352 --> 00:01:39.052 respirez, 40 00:01:40.073 --> 00:01:43.154 vous êtes dans un espace où l'on n'exige pas la perfection, 41 00:01:43.534 --> 00:01:44.754 mais la justesse, 42 00:01:45.535 --> 00:01:46.435 un pas après l'autre, 43 00:01:47.155 --> 00:01:48.676 au rythme qui est le vôtre. 44 00:01:52.908 --> 00:01:57.552 La trahison est l'une des expériences relationnelles les plus dévastatrices qui soient. 45 00:01:58.673 --> 00:02:00.735 Elle fracture quelque chose à l'intérieur, 46 00:02:00.835 --> 00:02:03.477 elle change le regard que vous portez sur l'autre, 47 00:02:04.298 --> 00:02:09.042 mais aussi et peut-être surtout celui que vous portez sur vous-même. 48 00:02:10.443 --> 00:02:11.464 Parce qu'après une trahison, 49 00:02:11.524 --> 00:02:14.726 ce n'est pas seulement des autres dont on se méfie, 50 00:02:14.967 --> 00:02:15.527 c'est de soi, 51 00:02:15.667 --> 00:02:16.848 de son intuition, 52 00:02:16.968 --> 00:02:17.829 de son jugement, 53 00:02:18.710 --> 00:02:21.312 de sa capacité à voir venir les choses. 54 00:02:21.868 --> 00:02:23.950 de sa manière également de choisir. 55 00:02:25.291 --> 00:02:31.256 Et reconstruire la confiance relationnelle ne se résume pas à réapprendre à faire confiance aux autres. 56 00:02:31.996 --> 00:02:35.539 Cela demande d'abord quelque chose de beaucoup plus fondamental, 57 00:02:36.480 --> 00:02:38.442 restaurer la confiance en vous-même. 58 00:02:39.923 --> 00:02:40.863 Dans cet épisode, 59 00:02:41.124 --> 00:02:44.887 nous allons comprendre ce que la trahison a réellement abîmé en vous, 60 00:02:45.807 --> 00:02:49.030 comment reconstruire un socle intérieur solide, 61 00:02:49.591 --> 00:02:51.232 et comment réouvrir le lien. 62 00:02:51.532 --> 00:02:52.172 sans naïveté, 63 00:02:52.352 --> 00:02:53.873 mais sans peur non plus. 64 00:02:57.675 --> 00:02:58.335 La trahison, 65 00:02:58.575 --> 00:03:01.716 ce n'est pas un événement douloureux que l'on finit par oublier. 66 00:03:02.137 --> 00:03:04.077 C'est un choc psychologique, 67 00:03:04.157 --> 00:03:04.718 émotionnel, 68 00:03:04.798 --> 00:03:05.558 identitaire, 69 00:03:06.218 --> 00:03:09.940 et c'est précisément pourquoi elle laisse des traces aussi durables. 70 00:03:11.280 --> 00:03:14.342 Elle brise la confiance que vous aviez en votre propre jugement. 71 00:03:15.402 --> 00:03:17.063 Vous vous retrouvez à vous demander 72 00:03:17.483 --> 00:03:18.543 « comment n'ai-je pas vu ? 73 00:03:18.723 --> 00:03:19.584 Pourquoi ai-je cru ? » 74 00:03:20.184 --> 00:03:20.424 cela, 75 00:03:20.704 --> 00:03:21.605 qu'est-ce qui m'a échappé, 76 00:03:21.765 --> 00:03:23.366 est-ce que ça pourrait m'arriver encore ? 77 00:03:24.266 --> 00:03:26.847 Ce doute intérieur est normal, 78 00:03:27.608 --> 00:03:29.529 c'est votre cerveau qui tente d'analyser, 79 00:03:29.549 --> 00:03:34.111 de comprendre pour éviter que la même blessure ne se reproduise. 80 00:03:35.291 --> 00:03:40.474 Mais il peut devenir épuisant si on le laisse tourner en boucle indéfiniment. 81 00:03:43.095 --> 00:03:44.476 La trahison altère 82 00:03:45.256 --> 00:03:48.099 Également votre sentiment de sécurité intérieure. 83 00:03:48.259 --> 00:03:51.321 La trahison installe une forme d'hypervigilance, 84 00:03:52.082 --> 00:03:53.944 des anticipations négatives, 85 00:03:53.964 --> 00:03:55.345 une peur d'être à nouveau blessé, 86 00:03:55.925 --> 00:03:58.268 une méfiance qui peut se généraliser. 87 00:03:59.188 --> 00:04:01.651 Votre système nerveux reste en état d'alerte, 88 00:04:02.451 --> 00:04:06.355 même dans des situations qui ne présentent finalement aucun danger réel. 89 00:04:08.517 --> 00:04:12.260 Elle fragilise cette trahison également votre image de vous-même. 90 00:04:13.612 --> 00:04:15.994 Parce qu'elle peut faire naître une fausse croyance, 91 00:04:16.054 --> 00:04:18.055 très répandue et très douloureuse. 92 00:04:18.976 --> 00:04:22.238 Quelque chose cloche chez moi pour que cela m'arrive. 93 00:04:23.319 --> 00:04:23.579 Eh bien, 94 00:04:23.679 --> 00:04:24.180 c'est faux, 95 00:04:24.240 --> 00:04:25.260 profondément faux, 96 00:04:25.981 --> 00:04:28.603 mais c'est un réflexe psychologique fréquent. 97 00:04:29.403 --> 00:04:30.624 Et la bonne nouvelle, 98 00:04:30.664 --> 00:04:31.225 malgré tout, 99 00:04:31.325 --> 00:04:33.206 c'est qu'il est tout à fait guérissable. 100 00:04:36.008 --> 00:04:36.669 Cette trahison, 101 00:04:36.829 --> 00:04:39.711 elle va aussi modifier vos repères relationnels. 102 00:04:39.751 --> 00:04:40.752 Vous avez perdu... 103 00:04:41.812 --> 00:04:42.553 En quelque sorte, 104 00:04:42.593 --> 00:04:43.794 une certaine innocence. 105 00:04:44.415 --> 00:04:47.178 Vous regardez les relations avec plus de lucidité, 106 00:04:47.298 --> 00:04:50.701 parfois même avec une prudence qui peut aller trop loin. 107 00:04:50.902 --> 00:04:51.903 C'est compréhensible, 108 00:04:52.523 --> 00:04:53.004 c'est humain. 109 00:04:55.230 --> 00:04:58.152 Elle s'inscrit aussi dans un conditionnel affectif, 110 00:04:59.213 --> 00:05:01.095 même face à une personne bienveillante, 111 00:05:01.155 --> 00:05:01.775 cohérente, 112 00:05:02.115 --> 00:05:02.896 respectueuse. 113 00:05:03.637 --> 00:05:05.598 Vous pouvez vous retrouver à penser, 114 00:05:06.459 --> 00:05:08.140 et si ça se reproduisait, 115 00:05:08.300 --> 00:05:09.841 et si je me trompais encore, 116 00:05:11.082 --> 00:05:13.244 ce conditionnel s'installe discrètement, 117 00:05:13.384 --> 00:05:17.247 et c'est lui précisément que nous allons apprendre à apaiser. 118 00:05:20.109 --> 00:05:20.470 Enfin, 119 00:05:21.202 --> 00:05:23.004 Elle ne détruit pas la confiance, 120 00:05:23.124 --> 00:05:24.405 elle la réorganise. 121 00:05:24.545 --> 00:05:28.488 C'est peut-être la chose la plus importante à entendre dans cet épisode. 122 00:05:29.089 --> 00:05:31.731 Vous n'avez pas perdu la capacité de faire confiance, 123 00:05:32.251 --> 00:05:34.093 vous l'avez simplement déplacée. 124 00:05:34.213 --> 00:05:35.955 Vous la donnez moins vite, 125 00:05:36.575 --> 00:05:37.356 moins naïvement, 126 00:05:37.476 --> 00:05:38.617 moins automatiquement. 127 00:05:39.317 --> 00:05:40.418 Ce n'est pas une fermeture, 128 00:05:40.578 --> 00:05:41.940 c'est une évolution. 129 00:05:49.626 --> 00:05:53.830 Comment reconstruire une confiance juste et consciente ? 130 00:05:55.031 --> 00:05:55.511 Parce que oui, 131 00:05:55.591 --> 00:05:59.515 reconstruire la confiance n'est pas faire comme si rien ne s'était passé. 132 00:06:00.335 --> 00:06:02.517 C'est apprendre à avancer autrement. 133 00:06:02.998 --> 00:06:05.080 Et voici quelques clés pour y parvenir. 134 00:06:07.622 --> 00:06:08.042 Tout d'abord, 135 00:06:08.142 --> 00:06:10.484 recommencez par vous-même. 136 00:06:10.865 --> 00:06:16.470 On peut finalement retrouver la confiance uniquement si on travaille sur soi. 137 00:06:17.302 --> 00:06:21.723 Et on ne peut pas retrouver la confiance envers les autres tant qu'on ne se fait plus confiance à soi-même. 138 00:06:21.963 --> 00:06:23.324 Donc posez-vous ces questions. 139 00:06:24.144 --> 00:06:27.105 Qu'est-ce que je sais reconnaître aujourd'hui que je ne voyais pas avant ? 140 00:06:27.205 --> 00:06:28.125 Qu'est-ce que j'ai appris ? 141 00:06:28.605 --> 00:06:31.386 Qu'est-ce qui ne se reproduira plus parce que j'ai changé ? 142 00:06:32.046 --> 00:06:33.727 Parce que ma vigilance n'est plus la même ? 143 00:06:34.767 --> 00:06:35.227 Et ainsi, 144 00:06:35.347 --> 00:06:39.428 votre confiance intérieure sera le socle de tout le reste. 145 00:06:41.789 --> 00:06:43.289 Ensuite, 146 00:06:43.469 --> 00:06:45.570 acceptez l'hypervigilance comme une étape. 147 00:06:45.790 --> 00:06:47.191 pas comme un état permanent, 148 00:06:47.251 --> 00:06:48.532 vous n'êtes pas parano, 149 00:06:48.812 --> 00:06:49.772 vous êtes blessé. 150 00:06:50.533 --> 00:06:54.235 Vous êtes en train de vous protéger et c'est une réponse tout à fait normale. 151 00:06:55.175 --> 00:07:02.019 Cette hypervigilance diminuera naturellement à mesure que vous vivrez des expériences relationnelles plus sécures, 152 00:07:02.039 --> 00:07:02.759 plus stables, 153 00:07:03.340 --> 00:07:04.140 plus cohérentes. 154 00:07:07.722 --> 00:07:08.282 Troisième clé, 155 00:07:08.362 --> 00:07:11.384 ce serait de remplacer la naïveté par l'observation. 156 00:07:11.744 --> 00:07:14.626 Faire confiance ne signifie pas fermer les yeux. 157 00:07:15.138 --> 00:07:15.938 Tout accepter, 158 00:07:16.098 --> 00:07:16.959 ignorer les signaux. 159 00:07:17.899 --> 00:07:20.500 Faire confiance signifie observer, 160 00:07:21.200 --> 00:07:21.640 écouter, 161 00:07:21.720 --> 00:07:25.861 ressentir et évaluer la cohérence de ce que vous voyez dans le temps. 162 00:07:27.421 --> 00:07:29.402 La confiance se construit, 163 00:07:29.422 --> 00:07:30.542 elle ne se décrète pas. 164 00:07:31.643 --> 00:07:35.224 On va pouvoir également chercher les comportements cohérents, 165 00:07:35.304 --> 00:07:36.324 pas les mots rassurants. 166 00:07:36.424 --> 00:07:37.684 Les mots peuvent séduire, 167 00:07:37.724 --> 00:07:38.505 les comportements, 168 00:07:38.705 --> 00:07:38.825 eux, 169 00:07:39.065 --> 00:07:40.365 ne mentent pas sur la durée. 170 00:07:41.265 --> 00:07:42.266 Donc demandez-vous, 171 00:07:42.386 --> 00:07:43.446 est-ce que cette personne... 172 00:07:43.898 --> 00:07:44.639 Fais ce qu'elle dit. 173 00:07:44.799 --> 00:07:45.699 Est-ce qu'elle est stable ? 174 00:07:46.239 --> 00:07:47.720 Est-ce qu'elle respecte mes limites ? 175 00:07:47.780 --> 00:07:50.842 Est-ce que son comportement reste le même avec le temps ? 176 00:07:51.883 --> 00:07:55.385 Vous verrez que la cohérence est le meilleur antidote à la peur. 177 00:07:56.445 --> 00:08:00.668 On va ensuite apprendre à avancer par petites ouvertures. 178 00:08:00.669 --> 00:08:04.370 Vous n'avez pas à donner votre confiance totale d'un seul coup. 179 00:08:05.191 --> 00:08:06.972 Vous pouvez entre-ouvrir une porte, 180 00:08:07.532 --> 00:08:08.533 observer ce qui se passe, 181 00:08:08.593 --> 00:08:09.053 souffler, 182 00:08:09.193 --> 00:08:10.654 puis l'ouvrir un peu plus. 183 00:08:11.742 --> 00:08:14.064 La confiance n'est pas un saut dans le vide, 184 00:08:14.065 --> 00:08:15.945 c'est une succession de petits pas, 185 00:08:16.145 --> 00:08:18.267 chacun appuyé sur le précédent. 186 00:08:19.668 --> 00:08:26.973 Il va falloir aussi se dire comment rendre cette confiance de façon graduée. 187 00:08:27.093 --> 00:08:28.454 Pensez-y comme à des niveaux. 188 00:08:28.474 --> 00:08:30.636 D'abord la confiance fonctionnelle, 189 00:08:30.856 --> 00:08:31.557 la politesse, 190 00:08:31.558 --> 00:08:32.257 la cordialité. 191 00:08:32.857 --> 00:08:35.019 Puis la confiance plus émotionnelle, 192 00:08:35.079 --> 00:08:36.080 partager un peu de soi. 193 00:08:37.061 --> 00:08:38.882 Puis enfin la confiance intime. 194 00:08:39.582 --> 00:08:41.583 Partagez vraiment en profondeur. 195 00:08:42.804 --> 00:08:43.364 Et enfin, 196 00:08:43.444 --> 00:08:45.325 la confiance affective profonde. 197 00:08:45.565 --> 00:08:45.966 Tout cela, 198 00:08:46.006 --> 00:08:46.386 en fait, 199 00:08:46.466 --> 00:08:47.927 va venir successivement. 200 00:08:47.947 --> 00:08:50.688 Vous n'avez pas à sauter du premier niveau au dernier. 201 00:08:50.828 --> 00:08:51.909 Vous montez les marches, 202 00:08:52.029 --> 00:08:52.609 une par une, 203 00:08:52.629 --> 00:08:53.390 à votre rythme. 204 00:08:53.410 --> 00:08:55.151 Et s'il faut en redescendre une à un moment, 205 00:08:55.711 --> 00:08:56.912 il n'y a pas de problème avec ça. 206 00:08:58.192 --> 00:08:58.512 Enfin, 207 00:08:58.552 --> 00:08:59.293 la dernière clé, 208 00:08:59.393 --> 00:09:03.475 ce sera de vous appuyer sur les personnes stables de votre entourage. 209 00:09:04.796 --> 00:09:05.976 Ces relations calmes, 210 00:09:06.257 --> 00:09:07.057 constantes, 211 00:09:07.357 --> 00:09:07.878 fiables, 212 00:09:07.998 --> 00:09:08.558 sans drame. 213 00:09:09.094 --> 00:09:11.917 Elles ont un rôle essentiel dans votre reconstruction. 214 00:09:12.797 --> 00:09:16.340 Ce sont elles qui vous aident à reconnecter avec la confiance, 215 00:09:16.380 --> 00:09:16.921 peut-être, 216 00:09:17.181 --> 00:09:17.942 quand elle est saine. 217 00:09:18.943 --> 00:09:21.104 Vous n'avez pas besoin d'être entouré de beaucoup de monde. 218 00:09:21.144 --> 00:09:21.505 Parfois, 219 00:09:21.565 --> 00:09:26.709 une seule relation vraiment stable suffit à reconstruire tout votre système. 220 00:09:26.710 --> 00:09:37.058 Je vais vous proposer un petit exercice. 221 00:09:37.178 --> 00:09:41.183 pour travailler justement sur la reconstruction de cette confiance. 222 00:09:42.465 --> 00:09:42.966 Pour cela, 223 00:09:43.326 --> 00:09:44.287 prenez un carnet, 224 00:09:44.928 --> 00:09:52.458 accordez-vous un moment de réflexion et je vais vous proposer quatre étapes simples mais puissantes. 225 00:09:53.868 --> 00:09:54.629 Première étape, 226 00:09:54.889 --> 00:09:57.090 ce que la trahison a changé en moi. 227 00:09:59.692 --> 00:10:01.433 Essayez de compléter cette phrase. 228 00:10:01.593 --> 00:10:02.654 Depuis cette trahison, 229 00:10:02.794 --> 00:10:06.016 je me sens et écrivez trois émotions, 230 00:10:06.076 --> 00:10:07.677 même si elles vous semblent contradictoires. 231 00:10:07.678 --> 00:10:10.920 Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, 232 00:10:11.440 --> 00:10:12.781 juste votre vérité. 233 00:10:15.443 --> 00:10:16.083 Deuxième étape, 234 00:10:16.143 --> 00:10:17.224 ce que j'ai appris. 235 00:10:17.364 --> 00:10:20.746 Notez trois apprentissages que vous portez désormais en vous. 236 00:10:20.846 --> 00:10:23.288 Est-ce que c'est une vigilance que vous avez développée ? 237 00:10:23.548 --> 00:10:25.089 une lucidité que vous avez gagnée, 238 00:10:25.589 --> 00:10:29.872 une limite que vous savez mieux poser maintenant et que vous ne posiez peut-être pas auparavant. 239 00:10:29.932 --> 00:10:30.772 Troisième étape, 240 00:10:31.072 --> 00:10:33.073 mes nouveaux critères relationnels. 241 00:10:33.794 --> 00:10:37.576 Qu'attendez-vous désormais d'une relation pour accorder votre confiance ? 242 00:10:38.797 --> 00:10:41.678 Choisissez trois critères non négociables. 243 00:10:42.379 --> 00:10:43.139 La cohérence, 244 00:10:43.159 --> 00:10:43.899 le respect, 245 00:10:44.340 --> 00:10:45.120 la stabilité, 246 00:10:45.460 --> 00:10:46.381 la disponibilité, 247 00:10:46.461 --> 00:10:47.001 la clarté, 248 00:10:47.482 --> 00:10:49.343 ce sont vos fondations. 249 00:10:49.783 --> 00:10:50.623 Dernière étape, 250 00:10:51.104 --> 00:10:51.704 une action. 251 00:10:52.424 --> 00:10:53.024 d'ouverture. 252 00:10:53.124 --> 00:10:58.346 Choisissez une seule micro-ouverture que vous êtes prêts à faire cette semaine. 253 00:10:59.426 --> 00:11:00.486 Répondre à un message, 254 00:11:00.526 --> 00:11:01.447 accepter un café, 255 00:11:01.807 --> 00:11:04.307 exprimer honnêtement ce que vous ressentez. 256 00:11:05.047 --> 00:11:06.188 Posez une limite clairement, 257 00:11:06.308 --> 00:11:06.808 une seule. 258 00:11:07.808 --> 00:11:12.049 Cette petite action ouvre une brèche dans la peur et c'est ainsi, 259 00:11:12.690 --> 00:11:13.170 doucement, 260 00:11:13.390 --> 00:11:15.090 que la confiance va renaître. 261 00:11:15.210 --> 00:11:16.411 Pour clore cet épisode, 262 00:11:16.651 --> 00:11:18.651 laissez résonner ces mots en vous. 263 00:11:19.671 --> 00:11:21.452 Je peux construire la confiance. 264 00:11:22.488 --> 00:11:23.168 pas comme avant, 265 00:11:24.429 --> 00:11:26.390 mais d'une manière plus vraie, 266 00:11:26.570 --> 00:11:27.530 plus consciente, 267 00:11:28.290 --> 00:11:31.032 plus alignée avec qui je suis devenue. 268 00:11:33.633 --> 00:11:37.494 Laissez cette phrase atteindre la partie de vous qui craint encore d'être blessée, 269 00:11:38.415 --> 00:11:40.195 elle mérite d'être entendue. 270 00:11:42.756 --> 00:11:45.338 Merci d'avoir pris ce temps pour vous aujourd'hui. 271 00:11:46.398 --> 00:11:48.679 Si cet épisode vous a apporté de la clarté, 272 00:11:48.939 --> 00:11:51.140 vous pouvez aller plus loin sur le site 273 00:11:51.160 --> 00:11:52.801 www.restorycoach.fr 274 00:11:53.641 --> 00:12:01.524 Vous pouvez aussi explorer les méditations guidées ou nous rejoindre sur Instagram sur Restory Coach Divorce. 275 00:12:02.605 --> 00:12:03.205 Rappelez-vous, 276 00:12:03.325 --> 00:12:05.866 vous n'avez pas besoin d'aller vite, 277 00:12:06.707 --> 00:12:08.827 vous avez besoin d'avancer vrai. 278 00:12:09.728 --> 00:12:10.488 Lien après lien, 279 00:12:10.628 --> 00:12:14.970 vous êtes en train de reconstruire une manière d'être en relation plus sereine, 280 00:12:15.530 --> 00:12:16.391 plus consciente, 281 00:12:16.471 --> 00:12:19.112 plus alignée avec qui vous êtes aujourd'hui. 282 00:12:20.956 --> 00:12:24.420 A très bientôt pour un nouvel épisode et n'oubliez pas, 283 00:12:25.281 --> 00:12:26.022 avec Restory, 284 00:12:26.723 --> 00:12:27.824 réécrivez votre histoire.