31 juillet 2020,
21h13.
L'ambiance à table est à son paroxysme.
Ça fait une plombe que personne ne bronche.
Quand c'est comme ça,
je me commente l'action à moi-même.
Sinon je mâche en regardant dans le vide et puis j'ai l'air d'une vache.
On se fait chier.
Oh,
vous inquiétez pas,
ça va partir dans quelques instants.
Là,
c'est le calme avant la tempête.
Ils sont tous très très tendus.
Attendez,
je vais vous montrer.
Est-ce que quelqu'un veut du pain ?
Non,
merci.
Vous voyez ?
Évidemment,
le sujet n'est pas très rassembleur,
mais ça marche aussi avec...
Est-ce que quelqu'un veut du vin ?
Oui,
une léchette,
c'est gentil.
Il suffirait d'un rien pour que ça explose.
Mais ça va venir.
En attendant...
Voici ce qui s'est passé dans l'épisode précédent.
Durant tout ce mois d'août,
je pars avec mes potes en vacances en Provence.
On s'en est acheté un masque dans les Alpilles.
Dans le masque que nous a prêté les parents de Valérie,
ma meilleure amie.
C'est parce qu'il leur prend à 80 berges,
ils ont décidé d'aller se faire bronzer les miches au capteur.
J'y suis arrivé le premier.
C'est mes parents,
ils sont là,
ils se trimbalent à poil.
Mais je n'étais pas au bout de mes surprises.
C'est donc sous le feu des projecteurs que je fus accueilli très chaleureusement.
Pour l'occasion,
j'ai même été interviewé.
Et le fait qu'il décide à 80 ans de pratiquer l'échangisme,
qu'est-ce que vous en pensez ?
Voici l'épisode 3 de la saison 2 des Dessous de Savant.
Donc voilà où nous en sommes.
Ah,
dodo les cigales.
Si même les cigales ferment leur gueule.
Bon,
allez,
je me dévoue pour mettre un peu d'animation,
c'est les vacances.
Catherine,
vos petits farcis sont dé-li-cieux.
Oh,
merci Sébastien !
C'est vrai,
c'est vrai.
Ça,
avec Catherine à la maison,
on n'a pas besoin de Paul Bocuse.
Ah non,
c'est magnifique.
Sébastien,
on se partage l'oignon farci.
Euh...
Non,
sans façon,
ça va.
Vous avez fini ?
Je vais te débarrasser.
Oui.
Et alors,
vous partez quand pour le Cap d'Ade ?
Oh,
ça,
je ne sais pas.
Oh,
aucune idée,
pas de planning,
pas de plan.
Demain matin,
dès l'aube.
Mais,
enfin Valérie,
les bagages ne sont pas prêts.
Mais de quel bagage vous parlez,
maman ?
Hein ?
Du Viagra,
du Fixodent,
et hop,
c'est parti.
Oh,
mais tu te trompes,
ma chérie.
Les soirées sont fraîches sur la côte ouest.
Ben oui,
on a besoin d'une petite laine,
quand même.
Tout à fait.
Ben oui.
Non,
mais je rêve.
Ne me dites pas qu'ici vous déballez la barbaque et qu'au Cap d'Ague vous êtes sapé,
ce serait incompte quand même.
Bon,
écoute Valérie,
qu'est-ce qui se passe là ?
Il se passe que vous m'étouffez.
Mais vous ne pouvez pas vous habiller au moins quand vous êtes à table ?
C'est trop vous demander ?
Vous ne pouvez pas avoir un peu de respect pour les gens qui vous entourent,
qui sont là avec vous ?
Vous avez 80 ans et vous chiez sur tout le monde.
Vous piétinez ceux qui vous entourent et puis moi la première.
On va avoir l'air de quoi nous tous ?
Après votre passage sur M6,
nos amis,
nos collègues,
notre entourage,
tout le monde vous connaît.
Et vos petits-enfants,
vous y avez pensé ?
Qu'est-ce qu'ils doivent dire quand on va leur dire « dis donc c'est pas ta mamie qu'on a vue à poil à la télé dimanche ? »
Non,
ça,
ça vous passe au-dessus du cigare.
Vous vous êtes là à regarder le monde comme on est fun,
comme on est ouvert d'esprit,
regardez comme vous êtes ringard.
Mais qu'est-ce que vous imaginez ?
Passer à la postérité grâce à vos pauvres culs en
16-9ème ?
Écoute monsieur...
Ah non !
Vos gueules,
c'est moi qui parle.
Normalement,
les parents sont là pour que les enfants se sentent en sécurité,
protégés,
guidés,
rassurés.
Enfin,
vous,
vous faites tout l'inverse,
quoi.
À cause de vous,
je me sens toute petite,
minable,
pas sûre de moi.
Pour une fois,
j'invite mes amis,
et vous,
vous vous arrangez pour être là quand ils arrivent,
et alors merci le comité d'accueil.
Alors écoutez-moi bien,
maintenant c'est fini.
C'est vous qui allez écraser.
Demain,
le reste de la bande arrive.
A 11h,
on baptise la fille de Pascaline et Cathy à l'église des Gallières.
A midi,
on est de retour aux masses et vous aurez mis les voiles.
Ok ?
Go West !
Ciao !
Théo,
viens,
on va se coucher.
Et je ne veux plus voir vos tronches jusqu'en septembre.
Sébastien ?
Oui ?
Une petite prune ?
Allez,
va pour une petite prune.
Ah,
mais ça c'est gentil,
une petite prune,
je vais la chercher.
Pas beaucoup,
hein,
Catherine.
Juste un doigt.
Oui,
en bossant,
on y revient toujours à la petite prune.
Tiens,
regarde,
Sébastien.
Oui ?
J'ai imprimé deux trois croquis depuis les années...
Internet,
en vue des vacances.
Alors,
qu'est-ce que tu en penses ?
C'est quoi ça ?
Ça,
c'est la brouette tankinoise.
Ça,
c'est l'empreinte du panda.
Ah d'accord.
La position de l'artilleur.
Oula.
La bête à deux têtes.
Eh ben dis donc.
Impressionnant,
non ?
Pensez quand même à prendre de l'aspirine,
en vue des courbatures.
Tu fais meilleur à l'intérieur.
Bon,
ben sympa le curé,
non ?
Moi j'ai soif.
Ah,
moi j'ai trouvé très sympa.
Ah non,
vachement bien.
Champagne.
Ah,
la photo,
d'accord.
Seb,
viens là.
Pourquoi ?
Ben,
t'es le parrain,
t'as déjà oublié.
Ah oui,
c'est vrai.
Ben,
où est l'enfant maintenant ?
Eh,
viens là ma chérie.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Pourquoi on se baptise ?
J'en sais rien moi Valérie,
pour quoi on se baptise ?
Oh bah tu m'en poses des questions !
Pour boire du champagne.
Coucou tout le monde !
Valérie,
on passe juste en coup de vent ou pas au cab d'ag ?
C'est pour te dire qu'on a acheté de belles miches,
on les a posées sur la table de la cuisine.
Ciao,
bonnes vacances !
En septembre,
je les tue.
C'était les deux sous de savin du vendredi.
On se retrouve mardi pour un nouvel épisode.
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Je vous souhaite à tous de bonnes vacances si vous êtes en vacances,
et pour les autres,
eh bien,
bon courage.