WEBVTT

1
00:00:07.998 --> 00:00:10.045
Bonjour et bienvenue sur Au coeur du couple,

2
00:00:10.123 --> 00:00:13.107
le premier podcast qui vous donne la parole sur votre vie de couple.

3
00:00:13.443 --> 00:00:14.709
Je suis Swazi Kastelnerak,

4
00:00:14.967 --> 00:00:17.724
experte en bien-être amoureux et créatrice du concept

5
00:00:18.068 --> 00:00:18.834
Save Your Love Date.

6
00:00:19.131 --> 00:00:20.412
Je suis Marylise Richard,

7
00:00:20.553 --> 00:00:22.271
psychologue et thérapeute de couple.

8
00:00:22.490 --> 00:00:22.974
Ensemble,

9
00:00:23.053 --> 00:00:24.131
nous voulons vous écouter,

10
00:00:24.381 --> 00:00:25.099
vous interroger,

11
00:00:25.349 --> 00:00:27.818
nous interroger sur les difficultés que vous vivez.

12
00:00:27.976 --> 00:00:29.097
au sein de votre couple.

13
00:00:29.417 --> 00:00:31.299
Mais nous souhaitons aussi vous éclairer,

14
00:00:31.399 --> 00:00:36.944
vous proposer des pistes de réflexion et des actions concrètes pour que votre couple s'en nourrisse.

15
00:00:37.288 --> 00:00:38.123
Notre croyance ?

16
00:00:38.545 --> 00:00:38.670
Oui,

17
00:00:39.006 --> 00:00:42.428
l'amour peut durer toute une vie et le couple peut être un lieu de bonheur,

18
00:00:42.608 --> 00:00:44.452
d'épanouissement et de bonification.

19
00:00:44.827 --> 00:00:46.467
Mais rien ne pourra se faire sans vous,

20
00:00:46.702 --> 00:00:48.030
sans votre investissement,

21
00:00:48.139 --> 00:00:49.952
votre temps et votre volonté.

22
00:00:50.280 --> 00:00:54.295
Notre premier conseil sera donc de prendre le temps d'écouter ces épisodes à deux,

23
00:00:54.436 --> 00:00:55.358
puis d'en discuter,

24
00:00:55.405 --> 00:00:56.498
voire même d'en débattre.

25
00:00:56.864 --> 00:01:00.569
ne reste qu'à vous souhaiter un bon et inspirant moment en notre compagnie.

26
00:01:08.975 --> 00:01:09.616
Bonjour à tous,

27
00:01:09.780 --> 00:01:12.037
bienvenue sur ce nouvel épisode d'Au cœur du couple.

28
00:01:12.577 --> 00:01:15.202
Alors on était partis dans une petite série sexo,

29
00:01:15.545 --> 00:01:17.077
et puisqu'on a retrouvé Flavie,

30
00:01:17.108 --> 00:01:17.920
on en est très heureux.

31
00:01:18.342 --> 00:01:21.014
Merci pour l'accueil que vous avez fait à notre dernier épisode avec

32
00:01:21.530 --> 00:01:25.858
Charlotte. On a reçu beaucoup de petits messages pour la félicité d'être venue comme ça.

33
00:01:26.708 --> 00:01:30.792
parler de ce qu'ils vivaient dans leur intimité avec son mari.

34
00:01:30.913 --> 00:01:31.034
Donc,

35
00:01:31.112 --> 00:01:35.514
je redis merci à Charlotte parce qu'elle a ouvert des conversations,

36
00:01:35.655 --> 00:01:36.100
je le sais,

37
00:01:36.194 --> 00:01:36.796
ce qu'on me l'a dit,

38
00:01:37.280 --> 00:01:37.960
dans d'autres couples.

39
00:01:37.999 --> 00:01:38.139
Donc,

40
00:01:38.421 --> 00:01:40.624
c'est vraiment ce qu'on veut avec ces épisodes.

41
00:01:41.264 --> 00:01:41.725
Mais aujourd'hui,

42
00:01:41.780 --> 00:01:42.889
on n'a pas d'invité.

43
00:01:42.952 --> 00:01:43.983
J'ai seulement Flavie.

44
00:01:44.030 --> 00:01:44.608
Bonjour Flavie.

45
00:01:45.405 --> 00:01:46.124
Bonjour Swazik.

46
00:01:46.264 --> 00:01:47.467
Très heureuse de te retrouver.

47
00:01:47.983 --> 00:01:54.639
Et on va vous proposer un épisode à deux voix parce qu'il y avait un thème que je voulais aborder pour vous et avec toi,

48
00:01:55.061 --> 00:01:55.389
Flavie.

49
00:01:55.824 --> 00:02:02.666
dans la suite de l'épisode qu'on a fait avec Marie-Lise sur les raisons principales pour lesquelles les couples viennent consulter.

50
00:02:03.287 --> 00:02:03.545
En fait,

51
00:02:03.646 --> 00:02:03.767
moi,

52
00:02:03.768 --> 00:02:09.010
je voulais axer cette question sur la sexothérapie et voir quelles sont les raisons,

53
00:02:10.346 --> 00:02:15.416
les principales questions avec lesquelles viennent les couples vers toi.

54
00:02:16.025 --> 00:02:16.322
L'idée,

55
00:02:16.431 --> 00:02:22.322
c'est un peu de dédramatiser ces consultations avec un sexothérapeute et que quand vous écoutez,

56
00:02:22.323 --> 00:02:23.213
vous puissiez vous dire « Oui,

57
00:02:23.291 --> 00:02:23.744
effectivement,

58
00:02:23.745 --> 00:02:23.869
nous,

59
00:02:23.870 --> 00:02:24.853
on connaît ça et ça.

60
00:02:25.332 --> 00:02:27.092
mais on s'est dit qu'on allait pouvoir le résoudre nous-mêmes,

61
00:02:27.093 --> 00:02:27.533
que finalement,

62
00:02:27.534 --> 00:02:28.373
ce n'était pas si grave,

63
00:02:28.433 --> 00:02:29.875
que ça ne valait pas le coup d'aller consulter.

64
00:02:30.414 --> 00:02:31.734
Et peut-être que ce n'est pas ce que tu nous diras,

65
00:02:31.753 --> 00:02:31.992
Fabie,

66
00:02:32.015 --> 00:02:32.695
mais moi,

67
00:02:32.714 --> 00:02:33.710
j'attends un peu de cet épisode,

68
00:02:33.773 --> 00:02:34.593
qu'on puisse se dire,

69
00:02:35.156 --> 00:02:35.273
oui,

70
00:02:35.296 --> 00:02:38.375
qu'on y a tous finalement accès et que peut-être aussi,

71
00:02:38.718 --> 00:02:39.539
c'est ce que disait Marie-Lise,

72
00:02:39.540 --> 00:02:40.671
on a parlé un peu de la prévention,

73
00:02:40.812 --> 00:02:44.578
est-ce qu'il y a aussi possibilité de faire de la prévention en sexothérapie ?

74
00:02:45.281 --> 00:02:45.437
Voilà,

75
00:02:46.859 --> 00:02:49.218
un peu toutes ces questions qui m'intéressent.

76
00:02:50.031 --> 00:02:50.500
Pour commencer,

77
00:02:50.501 --> 00:02:52.531
est-ce que tu veux bien déjà juste définir.

78
00:02:53.184 --> 00:02:54.145
Qu'est-ce qu'un sexothérapeute ?

79
00:02:54.205 --> 00:02:54.766
Quel est son rôle,

80
00:02:54.785 --> 00:02:55.287
ses missions ?

81
00:02:56.688 --> 00:02:56.987
Alors,

82
00:02:57.030 --> 00:02:58.151
merci pour ta question.

83
00:02:58.791 --> 00:03:03.170
Je vais te donner une réponse pas du tout académique ou autre.

84
00:03:03.171 --> 00:03:05.373
Je vais te donner ma définition de mon métier.

85
00:03:05.397 --> 00:03:06.475
Ce sera bien plus intéressant.

86
00:03:07.819 --> 00:03:08.256
En tout cas,

87
00:03:08.295 --> 00:03:08.459
voilà,

88
00:03:08.498 --> 00:03:09.717
la façon dont moi je le vis,

89
00:03:09.733 --> 00:03:14.186
et je pense que ce n'est pas du tout forcément la proposition de tous les sexothérapeutes.

90
00:03:15.108 --> 00:03:15.592
Pour moi,

91
00:03:16.280 --> 00:03:17.373
du fait de nos corps sexués,

92
00:03:17.795 --> 00:03:21.108
on a tous une sexualité qui se vit d'abord

93
00:03:21.800 --> 00:03:23.982
intérieurement par le prisme de nos pensées,

94
00:03:23.983 --> 00:03:24.683
de nos émotions,

95
00:03:24.703 --> 00:03:25.564
de nos sensations.

96
00:03:26.144 --> 00:03:26.605
Et du coup,

97
00:03:26.644 --> 00:03:27.426
cette sexualité,

98
00:03:28.207 --> 00:03:30.988
elle peut évidemment être blessée,

99
00:03:32.129 --> 00:03:38.738
que ce soit par l'éducation qu'on a reçue ou le manque d'éducation qu'on a reçue sur le sujet,

100
00:03:39.582 --> 00:03:43.535
par les expériences plus ou moins heureuses qu'on a pu vivre,

101
00:03:44.488 --> 00:03:47.582
par les représentations qu'on a pu se faire,

102
00:03:48.504 --> 00:03:51.129
par les difficultés qu'on a plus.

103
00:03:51.272 --> 00:03:51.933
pu rencontrer,

104
00:03:51.953 --> 00:03:56.177
les souffrances physiques ou psychologiques qu'on peut rencontrer dans ce domaine.

105
00:03:56.318 --> 00:03:56.998
Et du coup,

106
00:03:57.279 --> 00:03:57.959
de ce fait-là,

107
00:03:58.478 --> 00:03:59.201
il y a besoin.

108
00:03:59.662 --> 00:04:02.326
Il y a un besoin pour les personnes d'être accompagnées,

109
00:04:02.365 --> 00:04:03.841
d'être guéries.

110
00:04:04.388 --> 00:04:05.287
Parce que pour moi,

111
00:04:05.326 --> 00:04:05.927
le thérapeute,

112
00:04:05.966 --> 00:04:08.373
il est là pour accompagner et pour aider,

113
00:04:08.451 --> 00:04:08.826
en tout cas,

114
00:04:08.857 --> 00:04:10.044
sur le chemin de la guérison.

115
00:04:10.045 --> 00:04:10.169
Moi,

116
00:04:10.170 --> 00:04:13.232
je crois profondément que la majorité,

117
00:04:13.248 --> 00:04:13.701
en tout cas,

118
00:04:14.107 --> 00:04:17.763
des blessures rencontrées dans la sexualité peuvent être guéries.

119
00:04:17.857 --> 00:04:17.982
Moi,

120
00:04:18.044 --> 00:04:18.451
c'est vraiment...

121
00:04:18.452 --> 00:04:19.607
J'y crois très profondément.

122
00:04:20.000 --> 00:04:20.481
Et donc voilà,

123
00:04:21.722 --> 00:04:23.584
est-ce que j'ai bien répondu à la question ?

124
00:04:24.064 --> 00:04:24.185
Oui,

125
00:04:24.724 --> 00:04:26.728
on va rentrer directement dans le cœur du sujet.

126
00:04:27.326 --> 00:04:35.392
Est-ce qu'il faut nécessairement avoir eu une blessure individuelle pour venir consulter ?

127
00:04:35.595 --> 00:04:37.337
Ou est-ce qu'on peut avoir deux personnes,

128
00:04:37.759 --> 00:04:38.541
je vais dire saines,

129
00:04:38.759 --> 00:04:39.244
sereines,

130
00:04:39.978 --> 00:04:40.353
épanouies,

131
00:04:40.416 --> 00:04:40.994
équilibrées,

132
00:04:41.337 --> 00:04:42.166
mais qui à un moment donné,

133
00:04:42.337 --> 00:04:43.275
dans leur sexualité,

134
00:04:44.509 --> 00:04:47.650
rencontrent une problématique qui est pour le coup indépendante ?

135
00:04:48.509 --> 00:04:50.272
finalement de ce qu'ils sont eux-mêmes,

136
00:04:50.413 --> 00:04:51.214
ou quand même non.

137
00:04:51.434 --> 00:04:51.854
Généralement,

138
00:04:51.855 --> 00:04:52.977
on retrouve toujours un lien,

139
00:04:53.118 --> 00:04:54.180
si ce n'est avec une histoire,

140
00:04:54.200 --> 00:04:57.645
mais en tout cas avec une problématique plus personnelle.

141
00:04:58.851 --> 00:04:59.412
Le truc,

142
00:04:59.431 --> 00:05:00.293
c'est que dans la...

143
00:05:00.732 --> 00:05:01.414
Parce qu'en effet,

144
00:05:01.734 --> 00:05:06.556
quand j'ai défini ma façon de vivre mon métier de sexothérapeute,

145
00:05:06.557 --> 00:05:09.361
j'ai parlé de l'expérience déjà personnelle de chacun.

146
00:05:09.884 --> 00:05:10.478
Et après,

147
00:05:10.564 --> 00:05:12.502
il y a la sexualité du couple qui,

148
00:05:12.783 --> 00:05:13.228
du coup,

149
00:05:13.548 --> 00:05:19.447
fait qu'il y a deux personnes qui ont chacun une sexualité et qui vont tâcher de construire une sexualité de couple qui,

150
00:05:19.712 --> 00:05:20.525
selon ma définition,

151
00:05:20.526 --> 00:05:23.134
ne se résume pas à la fréquence de leur relation sexuelle,

152
00:05:23.150 --> 00:05:26.916
mais à la qualité de ce qui va circuler entre eux du fait de leurs liens.

153
00:05:27.431 --> 00:05:27.619
donc

154
00:05:27.926 --> 00:05:43.085
il va y avoir ce qui est blessé chez l'individu et dans un second temps ce que le couple va vivre alors c'est pas forcément dans un second temps mais sur un autre plan ce que le couple va vivre et qui peut être douloureux ou

155
00:05:43.086 --> 00:05:53.085
en tout cas pas satisfaisant mais pourquoi il y a une insatisfaction ou une difficulté dans le couple c'est bien souvent parce qu'il y a une difficulté personnelle,

156
00:05:53.116 --> 00:05:57.194
enfin le couple c'est deux individus qui Merci.

157
00:05:57.558 --> 00:06:00.220
comme vous le dites très souvent au micro du cœur du couple,

158
00:06:00.281 --> 00:06:01.963
ça fait une troisième entité.

159
00:06:02.923 --> 00:06:07.466
Mais cette entité existe par le lien entre ces deux individus.

160
00:06:07.490 --> 00:06:07.630
Donc,

161
00:06:08.646 --> 00:06:10.552
je ne sais pas très bien comment répondre à ta question.

162
00:06:10.591 --> 00:06:14.021
Je ne sais pas s'il y a une réponse qui soit une vérité.

163
00:06:15.240 --> 00:06:17.912
Est-ce que ça existe ?

164
00:06:18.193 --> 00:06:20.287
Deux personnes qui n'ont aucune blessure ?

165
00:06:20.646 --> 00:06:21.115
Je ne sais pas.

166
00:06:21.505 --> 00:06:24.865
Il y a des personnes qui vivent correctement avec leur blessure,

167
00:06:25.130 --> 00:06:25.630
leur faille,

168
00:06:25.662 --> 00:06:26.209
leur fragilité.

169
00:06:26.755 --> 00:06:29.978
et qui arrivent à vivre sans souffrir.

170
00:06:30.398 --> 00:06:30.820
Et puis,

171
00:06:31.078 --> 00:06:34.000
il y a les situations où ça va être douloureux,

172
00:06:34.222 --> 00:06:35.140
où ça va être gênant,

173
00:06:35.265 --> 00:06:40.265
où ça va avoir besoin de porter un soin particulier.

174
00:06:40.812 --> 00:06:40.945
Alors,

175
00:06:40.992 --> 00:06:46.328
est-ce qu'il t'arrive de commencer des consultations avec un couple et de continuer avec seulement l'un d'eux ?

176
00:06:47.421 --> 00:06:49.062
Tous les cas de figure arrivent.

177
00:06:49.390 --> 00:06:49.515
Moi,

178
00:06:49.781 --> 00:06:52.015
je peux avoir une personne qui vient

179
00:06:53.499 --> 00:07:09.928
et déjà j'ai des personnes qui sont célibataires qui viennent en consultation et pour les personnes qui sont en couple parfois je vais avoir une personne qui vient et qui va dire j'ai un problème et ça fait souffrir mon couple ça fait souffrir mon conjoint et

180
00:07:09.959 --> 00:07:21.428
moi j'aime bien ça m'est encore arrivé aujourd'hui une personne qui me dit du coup c'est moi le problème et moi j'aime bien reformuler en disant le problème est vécu

181
00:07:22.166 --> 00:07:22.507
chez vous.

182
00:07:23.387 --> 00:07:24.610
Mais ce n'est pas vous le problème.

183
00:07:25.369 --> 00:07:25.930
En revanche,

184
00:07:26.410 --> 00:07:32.918
c'est vrai que la personne qui va porter la difficulté ou dont la blessure va être mise en lumière à l'occasion du couple,

185
00:07:33.301 --> 00:07:34.840
elle va porter cette responsabilité.

186
00:07:35.442 --> 00:07:37.918
Et quand ça impacte la sexualité du couple,

187
00:07:38.317 --> 00:07:42.145
moi je trouve ça génial que le couple prenne le sujet en charge.

188
00:07:42.551 --> 00:07:44.207
Donc j'ouvre toujours cette possibilité.

189
00:07:44.801 --> 00:07:46.567
La personne qui vient,

190
00:07:46.582 --> 00:07:48.317
parce qu'elle me dit « c'est moi qui ai besoin de travailler » ,

191
00:07:48.410 --> 00:07:48.957
ok très bien,

192
00:07:49.254 --> 00:07:49.692
ça demande,

193
00:07:49.738 --> 00:07:50.410
je vais l'accompagner.

194
00:07:50.954 --> 00:07:52.516
Et je vais ouvrir la porte en disant,

195
00:07:53.577 --> 00:07:54.698
si vous le souhaitez,

196
00:07:54.699 --> 00:07:57.479
ce sera toujours possible d'avoir un rendez-vous à trois,

197
00:07:58.100 --> 00:08:01.424
et ou des rendez-vous aussi individuels avec l'autre,

198
00:08:01.768 --> 00:08:06.963
parce que même s'il y en a un des deux qui ne vit pas intérieurement la difficulté,

199
00:08:07.463 --> 00:08:11.291
peut-être que ce que ça fait vivre dans le couple est difficile à vivre pour lui,

200
00:08:11.479 --> 00:08:11.979
et du coup,

201
00:08:12.370 --> 00:08:14.885
il aura besoin aussi d'avoir un espace pour pouvoir le formuler,

202
00:08:14.979 --> 00:08:18.745
pour pouvoir trouver aussi des solutions pour vivre avec cette réalité-là.

203
00:08:19.479 --> 00:08:19.916
Donc voilà,

204
00:08:20.526 --> 00:08:20.635
c'est

205
00:08:20.866 --> 00:08:25.669
Toujours possible d'avoir un accompagnement individuel en couple,

206
00:08:25.810 --> 00:08:27.572
de changer les modalités.

207
00:08:27.573 --> 00:08:27.911
En tout cas,

208
00:08:27.931 --> 00:08:28.294
pour moi,

209
00:08:28.533 --> 00:08:30.056
le cadre est assez souple là-dessus.

210
00:08:31.314 --> 00:08:31.493
Alors,

211
00:08:31.540 --> 00:08:32.939
est-ce que tu as réussi à identifier,

212
00:08:33.415 --> 00:08:35.478
depuis le temps que tu exerces,

213
00:08:36.244 --> 00:08:42.134
je vais dire peut-être les trois raisons les plus fréquentes qui amènent les couples à consulter ?

214
00:08:42.884 --> 00:08:43.181
Alors,

215
00:08:43.869 --> 00:08:46.775
il y a les motifs apparents,

216
00:08:46.837 --> 00:08:47.306
on va dire.

217
00:08:48.806 --> 00:08:49.056
Pour moi,

218
00:08:49.057 --> 00:08:49.900
la première,

219
00:08:50.242 --> 00:08:50.542
raison,

220
00:08:51.304 --> 00:08:54.487
ça va être que quel que soit ce qui se passe dans le couple,

221
00:08:54.507 --> 00:08:56.730
ça crée une insatisfaction,

222
00:08:57.269 --> 00:08:59.690
ça crée une blessure,

223
00:08:59.714 --> 00:09:00.714
ça crée une gêne,

224
00:09:00.933 --> 00:09:03.394
ça crée un obstacle dans la relation du couple.

225
00:09:03.776 --> 00:09:04.253
Et du coup,

226
00:09:04.315 --> 00:09:06.761
à partir du moment où ça devient gênant,

227
00:09:06.762 --> 00:09:08.214
ça devient handicapant,

228
00:09:08.386 --> 00:09:08.698
eh bien,

229
00:09:08.995 --> 00:09:10.980
ça vaut le coup d'aller chercher de l'aide.

230
00:09:11.386 --> 00:09:13.042
Et c'est marrant parce que très souvent,

231
00:09:13.120 --> 00:09:14.605
les personnes se disent mais je suis pas...

232
00:09:14.762 --> 00:09:17.225
je ne suis pas normale ou j'ai un problème.

233
00:09:17.226 --> 00:09:17.465
Il me dit,

234
00:09:17.466 --> 00:09:17.766
mais en fait,

235
00:09:17.767 --> 00:09:18.426
ce n'est pas le sujet,

236
00:09:18.446 --> 00:09:18.926
on s'en fout.

237
00:09:19.145 --> 00:09:19.489
En tout cas,

238
00:09:19.490 --> 00:09:19.606
moi,

239
00:09:19.607 --> 00:09:20.149
dans ma vision,

240
00:09:20.150 --> 00:09:20.789
je peux bien dire,

241
00:09:20.790 --> 00:09:21.688
il n'y a pas de normalité,

242
00:09:21.707 --> 00:09:23.489
il y a la réalité de ce que vous vivez.

243
00:09:24.090 --> 00:09:25.512
Et cette réalité-là,

244
00:09:25.973 --> 00:09:27.574
est-ce que c'est une réalité qui vous fait souffrir,

245
00:09:27.575 --> 00:09:28.598
qui fait souffrir votre couple ?

246
00:09:29.153 --> 00:09:29.520
Dans ce cas,

247
00:09:30.074 --> 00:09:31.153
c'est très bien d'aller chercher de l'aide.

248
00:09:31.684 --> 00:09:32.574
Et puis parfois…

249
00:09:33.559 --> 00:09:33.684
Là,

250
00:09:33.918 --> 00:09:38.121
tu parles d'une gêne physique ou d'une gêne psychologique ?

251
00:09:41.684 --> 00:09:42.871
Une gêne dans le lien.

252
00:09:43.090 --> 00:09:43.965
à partir du moment où

253
00:09:44.002 --> 00:09:46.526
où il y a une difficulté qui pèse sur le couple,

254
00:09:47.368 --> 00:09:48.349
c'est bien d'aller chercher de l'aide.

255
00:09:48.610 --> 00:09:48.931
Parce que,

256
00:09:49.411 --> 00:09:50.935
comme tu le disais très bien au début,

257
00:09:50.993 --> 00:09:52.259
on va chercher dans un premier temps,

258
00:09:52.915 --> 00:09:54.642
même quand on arrive à échanger sur le sujet,

259
00:09:54.643 --> 00:09:55.806
il y a un moment où on a...

260
00:09:56.288 --> 00:09:57.850
On arrive au bout de ses possibilités,

261
00:09:57.910 --> 00:09:58.811
de ses connaissances,

262
00:09:58.812 --> 00:09:59.571
de ses ressources,

263
00:09:59.911 --> 00:10:07.743
qu'il y a aussi un enjeu émotionnel fort au sein du couple qui fait que ça va être difficile de regarder les choses avec recul,

264
00:10:08.063 --> 00:10:09.219
avec honnêteté.

265
00:10:10.102 --> 00:10:12.024
Donc le fait de trianguler les échanges,

266
00:10:12.125 --> 00:10:12.391
déjà,

267
00:10:12.797 --> 00:10:13.922
ça va être un apport.

268
00:10:14.407 --> 00:10:14.704
Donc voilà,

269
00:10:14.860 --> 00:10:17.188
le premier motif de consultation pour moi,

270
00:10:17.250 --> 00:10:21.157
c'est à partir du moment où c'est douloureux entre vous,

271
00:10:21.235 --> 00:10:22.672
où c'est difficile,

272
00:10:22.673 --> 00:10:24.032
où c'est insatisfaisant,

273
00:10:24.652 --> 00:10:26.414
C'est déjà un premier motif,

274
00:10:26.834 --> 00:10:28.838
une bonne raison d'aller chercher de l'aide.

275
00:10:29.338 --> 00:10:29.596
Après,

276
00:10:29.678 --> 00:10:31.760
si on rentre dans le détail des sujets,

277
00:10:32.221 --> 00:10:32.443
en fait,

278
00:10:32.444 --> 00:10:33.521
je trouve ça moins intéressant.

279
00:10:34.021 --> 00:10:34.139
Moi,

280
00:10:34.140 --> 00:10:36.084
je trouve que pour moi,

281
00:10:36.123 --> 00:10:38.084
s'il y avait un seul motif de consultation,

282
00:10:38.107 --> 00:10:38.685
ce serait celui-là.

283
00:10:39.506 --> 00:10:40.029
Mais après,

284
00:10:40.131 --> 00:10:40.404
sinon,

285
00:10:40.474 --> 00:10:40.584
moi,

286
00:10:40.585 --> 00:10:42.037
ce que je vois très souvent,

287
00:10:42.443 --> 00:10:45.115
je ne fais pas de stats,

288
00:10:45.912 --> 00:10:48.678
mais on va dire les deux tiers du temps,

289
00:10:49.193 --> 00:10:50.584
c'est un décalage entre les désirs,

290
00:10:51.271 --> 00:10:52.974
entre le désir de l'un et de l'autre.

291
00:10:53.288 --> 00:10:54.028
Et du coup,

292
00:10:54.169 --> 00:10:55.748
la frustration que ça engendre,

293
00:10:57.628 --> 00:10:58.609
la déception,

294
00:10:59.230 --> 00:11:00.230
la culpabilité,

295
00:11:01.031 --> 00:11:01.914
et puis du coup,

296
00:11:01.929 --> 00:11:04.312
le fossé que ça vient creuser dans le couple.

297
00:11:05.414 --> 00:11:05.890
Et du coup,

298
00:11:06.390 --> 00:11:09.898
la sexualité du couple n'est plus un lieu qui unit,

299
00:11:10.757 --> 00:11:11.726
qui rapproche,

300
00:11:11.789 --> 00:11:12.273
mais un lieu,

301
00:11:13.773 --> 00:11:16.460
une dimension qui fait sentir plus d'éloignement.

302
00:11:17.554 --> 00:11:17.820
Donc là,

303
00:11:17.851 --> 00:11:18.320
forcément,

304
00:11:18.851 --> 00:11:19.601
ça résonne sur...

305
00:11:20.312 --> 00:11:27.014
Ce que vous disiez d'ailleurs dans votre épisode avec Marie-Lise sur cette déconnexion qu'il y a au sein du couple.

306
00:11:27.314 --> 00:11:28.533
Et la déconnexion,

307
00:11:28.893 --> 00:11:36.518
elle ne se vit pas nécessairement du fait qu'on a plus ou peu de relations sexuelles ou plus ou peu de tendresse.

308
00:11:36.783 --> 00:11:36.893
Ça,

309
00:11:37.002 --> 00:11:37.439
forcément,

310
00:11:37.455 --> 00:11:39.049
ça va avoir un impact.

311
00:11:39.283 --> 00:11:43.111
Mais on peut être un couple qui a des relations sexuelles très fréquentes,

312
00:11:43.502 --> 00:11:48.018
mais qui ne se soit pas une occasion de connexion où on ne se rencontre pas vraiment.

313
00:11:48.111 --> 00:11:48.658
et du coup...

314
00:11:49.184 --> 00:11:52.326
L'impression de déconnexion dans la sexualité du couple,

315
00:11:52.367 --> 00:11:53.709
elle peut être vécue,

316
00:11:53.947 --> 00:11:55.830
quand bien même on a fréquemment des relations.

317
00:11:56.131 --> 00:11:56.373
Donc ça,

318
00:11:56.374 --> 00:11:56.873
ce serait,

319
00:11:57.092 --> 00:11:57.271
voilà,

320
00:11:57.654 --> 00:11:59.256
c'est vraiment ce décalage,

321
00:11:59.271 --> 00:12:02.818
c'est vraiment ce que je vois le plus souvent.

322
00:12:03.436 --> 00:12:03.701
Après,

323
00:12:03.702 --> 00:12:08.287
il va y avoir toutes les souffrances physiques,

324
00:12:08.537 --> 00:12:09.350
vaginisme,

325
00:12:09.428 --> 00:12:10.021
disparunie,

326
00:12:10.100 --> 00:12:10.225
etc.,

327
00:12:11.646 --> 00:12:14.896
qui occasionnent une souffrance physique pour l'un des deux.

328
00:12:15.193 --> 00:12:15.771
Et du coup,

329
00:12:16.334 --> 00:12:16.709
bah...

330
00:12:17.508 --> 00:12:21.251
forcément quand une expérience nous fait souffrir physiquement,

331
00:12:21.331 --> 00:12:23.656
ça ne donne pas très envie d'y aller,

332
00:12:23.675 --> 00:12:30.839
quand bien même on aurait l'envie de vivre cette expérience pour le couple,

333
00:12:30.964 --> 00:12:33.042
si ça nous fait souffrir physiquement,

334
00:12:33.066 --> 00:12:33.964
ce n'est pas très motivant.

335
00:12:34.824 --> 00:12:37.433
Et la thérapie peut agir sur les souffrances physiques ?

336
00:12:37.995 --> 00:12:38.245
Alors,

337
00:12:38.355 --> 00:12:40.636
ça va être un accompagnement un peu plus global.

338
00:12:40.824 --> 00:12:40.995
Moi,

339
00:12:41.214 --> 00:12:41.792
de toute façon,

340
00:12:42.339 --> 00:12:44.511
c'est un des premiers sujets que je vais balayer,

341
00:12:44.512 --> 00:12:44.808
et c'est...

342
00:12:45.052 --> 00:12:50.976
qu'est-ce qui va pouvoir être de l'ordre du physiologique et qui va nécessiter un accompagnement,

343
00:12:51.058 --> 00:12:52.219
un soutien médical.

344
00:12:52.281 --> 00:12:52.418
Donc,

345
00:12:52.781 --> 00:12:52.898
moi,

346
00:12:52.899 --> 00:12:57.164
je peux très souvent orienter vers un kiné,

347
00:12:57.242 --> 00:12:58.008
une sage-femme,

348
00:12:58.023 --> 00:12:58.969
un gynécologue,

349
00:12:59.242 --> 00:13:03.633
pour faire un bilan et apporter les soins physiques nécessaires.

350
00:13:04.414 --> 00:13:06.758
Mais le corps n'est pas déconnecté du reste de notre personne.

351
00:13:06.789 --> 00:13:06.929
Donc,

352
00:13:07.008 --> 00:13:11.070
tout ce qu'on va vivre dans le corps a un impact sur la sphère émotionnelle,

353
00:13:11.179 --> 00:13:12.773
sur la dynamique du couple,

354
00:13:12.898 --> 00:13:13.101
etc.

355
00:13:13.242 --> 00:13:14.273
donc moi je trouve

356
00:13:14.852 --> 00:13:21.014
quand bien même l'accompagnement médical serait peut-être prioritaire et nécessaire,

357
00:13:21.475 --> 00:13:22.475
c'est toujours bon,

358
00:13:22.631 --> 00:13:23.170
je trouve,

359
00:13:23.491 --> 00:13:25.897
de pouvoir avoir cet espace dans lequel on va pouvoir…

360
00:13:26.397 --> 00:13:27.155
Il y a ce qu'on vit,

361
00:13:27.233 --> 00:13:29.514
il y a la souffrance physique qu'on vit et comment on va la soigner,

362
00:13:29.553 --> 00:13:30.756
et puis il y a comment je le vis.

363
00:13:31.194 --> 00:13:32.616
Et sur le comment je le vis,

364
00:13:32.850 --> 00:13:36.538
c'est là où la sexothérapie va pouvoir apporter quelque chose.

365
00:13:37.038 --> 00:13:37.584
Et après,

366
00:13:37.600 --> 00:13:40.678
il va y avoir tous les sujets peut-être un peu plus techniques,

367
00:13:40.850 --> 00:13:42.256
comme par exemple les...

368
00:13:42.960 --> 00:13:44.041
dysfonction érectile,

369
00:13:44.081 --> 00:13:44.982
donc les pannes,

370
00:13:45.202 --> 00:13:46.804
les difficultés à maintenir une érection,

371
00:13:46.905 --> 00:13:47.023
etc.

372
00:13:48.745 --> 00:13:50.507
Les éjaculations précoces.

373
00:13:51.245 --> 00:13:51.925
Donc ça,

374
00:13:53.073 --> 00:13:53.394
pareil,

375
00:13:53.395 --> 00:13:58.816
il va pouvoir y avoir un soutien physique,

376
00:13:58.862 --> 00:13:59.550
physiologique,

377
00:13:59.551 --> 00:14:01.784
un accompagnement plus sur le plan kiné,

378
00:14:01.862 --> 00:14:01.972
etc.

379
00:14:02.925 --> 00:14:03.034
Moi,

380
00:14:03.112 --> 00:14:07.269
je ne suis pas hyper fan d'encourager la prise de médicaments,

381
00:14:07.270 --> 00:14:07.378
etc.

382
00:14:07.691 --> 00:14:08.472
Je sais que c'est des...

383
00:14:08.932 --> 00:14:09.413
Pour le coup,

384
00:14:09.453 --> 00:14:14.119
un sexologue irait facilement vers le soutien médicamenteux.

385
00:14:14.197 --> 00:14:14.337
Moi,

386
00:14:14.396 --> 00:14:19.564
je pense qu'on a d'autres ressources chez l'être humain que la kiné.

387
00:14:20.220 --> 00:14:20.642
C'est génial,

388
00:14:20.665 --> 00:14:21.626
on n'en parle pas beaucoup,

389
00:14:21.665 --> 00:14:25.767
mais on parle beaucoup du périnée chez les femmes.

390
00:14:25.923 --> 00:14:29.189
Mais la fonction du périnée pour l'homme,

391
00:14:29.251 --> 00:14:37.501
c'est quand même tout ce tissu qui va soutenir les fonctions érectiles,

392
00:14:37.595 --> 00:14:38.173
les organes.

393
00:14:38.720 --> 00:14:41.161
génitaux et de l'homme.

394
00:14:41.200 --> 00:14:41.360
Donc,

395
00:14:41.460 --> 00:14:44.901
il y a un rôle très important.

396
00:14:45.202 --> 00:14:45.323
Donc,

397
00:14:45.522 --> 00:14:46.886
une rééducation du périnée,

398
00:14:47.143 --> 00:14:51.347
ça peut être aussi un soutien précieux pour les hommes.

399
00:14:51.847 --> 00:14:53.284
Et encore une fois,

400
00:14:53.285 --> 00:14:55.401
je trouve que c'est quand même important,

401
00:14:55.620 --> 00:14:59.886
intéressant de voir comment je vis ça et comment on le vit en couple.

402
00:15:00.698 --> 00:15:00.886
Donc,

403
00:15:02.245 --> 00:15:07.073
c'est quand même chouette de pouvoir être accompagnée en sexothérapie aussi sur ces sujets-là.

404
00:15:08.083 --> 00:15:09.264
Est-ce que les problématiques,

405
00:15:09.385 --> 00:15:11.727
elles diffèrent selon l'âge des couples ?

406
00:15:12.169 --> 00:15:13.727
Alors j'allais dire l'âge à la fois,

407
00:15:14.169 --> 00:15:14.848
l'âge de chacun,

408
00:15:14.911 --> 00:15:16.173
mais aussi la durée de vie,

409
00:15:16.610 --> 00:15:18.751
la durée d'histoire du couple.

410
00:15:19.532 --> 00:15:20.235
Je dirais non,

411
00:15:20.298 --> 00:15:21.134
instinctivement.

412
00:15:21.540 --> 00:15:21.954
Bien sûr,

413
00:15:21.955 --> 00:15:28.430
il y a des phases de vie où il va y avoir des sujets qu'on va voir émerger de façon assez naturelle,

414
00:15:28.555 --> 00:15:29.602
le postpartum,

415
00:15:31.712 --> 00:15:35.587
le début de la vie de famille.

416
00:15:36.236 --> 00:15:43.324
avec les enfants en bas âge où le facteur fatigue a un énorme impact sur la sexualité du couple,

417
00:15:44.301 --> 00:15:45.387
l'importance de la charge mentale,

418
00:15:45.402 --> 00:15:45.527
etc.

419
00:15:45.965 --> 00:15:47.184
Mais en fait,

420
00:15:47.543 --> 00:15:48.145
bien souvent,

421
00:15:48.387 --> 00:15:56.168
c'est marrant parce que quand j'ai des couples qui sont ensemble depuis longtemps et donc qui sont mathématiquement quand même un peu plus âgés,

422
00:15:57.090 --> 00:15:59.277
souvent ils me disent c'est une difficulté qu'on a depuis le début.

423
00:15:59.762 --> 00:16:01.746
Donc non,

424
00:16:01.762 --> 00:16:02.434
je ne dirais pas.

425
00:16:02.668 --> 00:16:03.496
Alors peut-être que Merci.

426
00:16:04.616 --> 00:16:04.836
Après,

427
00:16:04.896 --> 00:16:05.997
c'est en fonction de l'âge de chacun,

428
00:16:06.037 --> 00:16:07.398
mais avec le temps,

429
00:16:08.201 --> 00:16:10.380
on a pu soit s'accommoder de la situation,

430
00:16:10.419 --> 00:16:10.904
mais finalement,

431
00:16:10.923 --> 00:16:16.607
il y a un moment où ça redevient difficile entre nous et on sent qu'on a besoin d'aide.

432
00:16:17.287 --> 00:16:19.693
On a pu mettre le sujet de côté,

433
00:16:20.138 --> 00:16:21.388
faire avec ou faire sans,

434
00:16:21.529 --> 00:16:22.951
et puis voilà,

435
00:16:23.451 --> 00:16:23.997
ça revient,

436
00:16:25.654 --> 00:16:25.997
etc.

437
00:16:27.622 --> 00:16:28.201
Et du coup,

438
00:16:28.466 --> 00:16:29.076
dans l'autre sens,

439
00:16:29.341 --> 00:16:30.279
les jeunes couples,

440
00:16:31.138 --> 00:16:32.701
c'est juste qu'ils vont prendre le sujet.

441
00:16:33.029 --> 00:16:33.466
peut-être que

442
00:16:34.059 --> 00:16:40.044
la plus jeune génération a beaucoup plus facilement le réflexe d'aller chercher de l'aide quand il y a une difficulté.

443
00:16:40.724 --> 00:16:41.767
Donc du coup,

444
00:16:41.786 --> 00:16:42.388
c'est pour ça que...

445
00:16:42.911 --> 00:16:43.130
Et moi,

446
00:16:43.169 --> 00:16:52.060
c'est vraiment une source de joie pour moi de voir que je peux avoir des très jeunes couples qui sont en couple depuis très peu de temps et des couples vraiment beaucoup plus âgés.

447
00:16:53.278 --> 00:16:54.997
La personne la plus âgée que j'ai accompagnée,

448
00:16:54.998 --> 00:16:55.778
elle avait 80 ans.

449
00:16:56.247 --> 00:16:57.481
Donc voilà,

450
00:16:57.497 --> 00:16:58.200
je trouve ça génial.

451
00:16:59.821 --> 00:17:00.461
et la plus jeune,

452
00:17:00.500 --> 00:17:01.061
18 ans.

453
00:17:01.102 --> 00:17:01.262
Donc,

454
00:17:01.621 --> 00:17:05.387
je peux avoir eu des couples qui sont au tout début,

455
00:17:05.407 --> 00:17:06.285
au premier de leur histoire,

456
00:17:06.305 --> 00:17:09.508
depuis quelques mois et qui voient qu'il commence à y avoir une difficulté,

457
00:17:09.571 --> 00:17:10.274
donc ils viennent.

458
00:17:10.275 --> 00:17:12.196
Et puis des couples qui sont ensemble depuis 25,

459
00:17:12.274 --> 00:17:12.930
40 ans.

460
00:17:13.735 --> 00:17:14.133
Et moi,

461
00:17:14.375 --> 00:17:15.719
ce dont je suis persuadée,

462
00:17:15.813 --> 00:17:18.032
c'est qu'il n'est jamais ni trop tôt,

463
00:17:18.453 --> 00:17:20.313
ni trop tard pour aller chercher de l'aide.

464
00:17:20.985 --> 00:17:23.110
On peut avoir le sentiment que c'est trop tard.

465
00:17:23.125 --> 00:17:23.360
Et ça,

466
00:17:23.469 --> 00:17:26.328
je ne vais pas changer cette impression chez les gens.

467
00:17:26.483 --> 00:17:35.669
mais moi ma conviction c'est que c'est jamais trop tard il y a toujours quelque chose à faire à partir du moment où on se met en mouvement et où on essaye de...

468
00:17:35.833 --> 00:17:36.450
On a la volonté

469
00:17:37.450 --> 00:17:53.028
Ouais on a la volonté alors c'est marrant parce que la volonté c'est très mal perçu je trouve pourtant c'est un sacré pouvoir chez l'être humain mais c'est ce que vous dites aussi très souvent à ce micro c'est le fait de

470
00:17:53.091 --> 00:17:53.684
décider,

471
00:17:53.716 --> 00:17:55.606
enfin de choisir en tout cas

472
00:17:55.983 --> 00:17:56.924
de faire quelque chose,

473
00:17:57.104 --> 00:17:57.966
de me mettre en mouvement.

474
00:17:58.024 --> 00:18:00.008
Et même si c'est pour faire un tout petit pas,

475
00:18:00.329 --> 00:18:02.169
parce que là où j'en suis aujourd'hui,

476
00:18:02.688 --> 00:18:05.153
je ne me sens pas capable de faire plus que ce petit pas-là,

477
00:18:05.997 --> 00:18:06.536
mais je l'ai fait.

478
00:18:06.770 --> 00:18:08.051
Et je me suis mise en mouvement,

479
00:18:08.192 --> 00:18:09.059
je me suis mise en mouvement,

480
00:18:09.239 --> 00:18:10.239
on a mis notre couple en mouvement.

481
00:18:11.637 --> 00:18:12.216
Et de toute façon,

482
00:18:12.278 --> 00:18:14.778
ça c'est dans mon approche,

483
00:18:15.262 --> 00:18:16.981
j'aime bien dire que j'ai une approche réaliste,

484
00:18:17.137 --> 00:18:22.606
c'est-à-dire que je ne suis pas en train de prôner un idéal de ce qu'on pourrait vivre dans la sexualité du couple,

485
00:18:22.607 --> 00:18:23.403
dans notre sexualité.

486
00:18:23.879 --> 00:18:24.801
Et du coup,

487
00:18:24.840 --> 00:18:28.863
il faudrait absolument atteindre cet idéal pour être heureux,

488
00:18:28.926 --> 00:18:29.363
épanoui,

489
00:18:29.484 --> 00:18:29.605
etc.

490
00:18:30.285 --> 00:18:30.406
Moi,

491
00:18:30.426 --> 00:18:30.906
mon approche,

492
00:18:30.926 --> 00:18:32.027
elle est réaliste,

493
00:18:32.051 --> 00:18:36.355
c'est-à-dire qu'on part de la réalité de ce que vous vivez aujourd'hui.

494
00:18:36.933 --> 00:18:37.355
Et d'ailleurs,

495
00:18:37.356 --> 00:18:42.512
on va déjà commencer par peut-être poser un regard différent sur ce qu'on vit et voir ce qu'il y a,

496
00:18:42.699 --> 00:18:44.418
parce que quand il y a une difficulté,

497
00:18:45.121 --> 00:18:46.558
même si ça représente peut-être 20%

498
00:18:46.559 --> 00:18:47.199
de la réalité,

499
00:18:47.277 --> 00:18:47.949
le ressenti,

500
00:18:48.043 --> 00:18:49.887
ça va capter 80%

501
00:18:49.888 --> 00:18:50.465
de notre attention.

502
00:18:50.808 --> 00:18:52.340
et donc moi je vais essayer de proposer de

503
00:18:53.372 --> 00:18:55.454
regarder la réalité dans son ensemble,

504
00:18:55.493 --> 00:18:56.114
avec ce qui est beau,

505
00:18:56.214 --> 00:18:57.116
avec ce qui manque.

506
00:18:58.097 --> 00:18:58.538
Et puis,

507
00:18:59.218 --> 00:19:09.921
quel petit pas je vais pouvoir faire à partir de cette réalité-là et avec les ressources qu'on a aujourd'hui dans notre couple pour faire le pas dans la direction vers laquelle on a envie d'aller.

508
00:19:11.030 --> 00:19:17.390
Est-ce que tu dirais que les problèmes de communication sont souvent à l'origine des consultations ?

509
00:19:17.468 --> 00:19:20.359
Est-ce que c'est un sujet quand même encore tabou dans les couples ?

510
00:19:20.437 --> 00:19:20.734
Est-ce que...

511
00:19:21.227 --> 00:19:22.749
Tu constates qu'une fois qu'ils viennent te voir,

512
00:19:22.789 --> 00:19:27.554
c'est qu'ils en ont déjà beaucoup parlé ensemble ou alors qu'ils sont finalement assez peu à l'aise sur le sujet,

513
00:19:27.574 --> 00:19:30.359
qu'ils ont besoin d'un tiers pour s'en parler.

514
00:19:31.140 --> 00:19:31.460
Alors là,

515
00:19:31.515 --> 00:19:32.976
j'ai vraiment tous les cas de figure.

516
00:19:33.601 --> 00:19:34.937
J'ai les gens pour qui,

517
00:19:35.281 --> 00:19:36.343
heureusement qu'il y a cet espace,

518
00:19:36.382 --> 00:19:37.718
sinon ce n'est pas un sujet entre eux.

519
00:19:38.484 --> 00:19:43.624
J'ai les gens pour qui ce n'était pas ou plus un sujet parce que trop de souffrance et du coup,

520
00:19:43.953 --> 00:19:45.468
on n'a même plus envie d'en parler à deux.

521
00:19:46.031 --> 00:19:46.468
Mais du coup,

522
00:19:46.499 --> 00:19:48.609
le fait d'avoir fait la démarche,

523
00:19:48.610 --> 00:19:49.687
d'avoir commencé l'accompagnement,

524
00:19:50.183 --> 00:19:51.284
Ça leur permet de,

525
00:19:52.125 --> 00:19:52.645
à nouveau,

526
00:19:52.965 --> 00:19:54.889
réaborder le sujet de façon plus apaisée,

527
00:19:54.909 --> 00:19:55.569
plus sereine.

528
00:19:56.049 --> 00:19:56.288
Et ça,

529
00:19:56.331 --> 00:20:00.315
c'est quand même un des premiers fruits que j'observe dans les accompagnements.

530
00:20:00.432 --> 00:20:03.237
C'est grâce à cet accompagnement.

531
00:20:03.900 --> 00:20:04.640
on peut en parler.

532
00:20:05.280 --> 00:20:05.720
Mais après,

533
00:20:05.781 --> 00:20:11.701
j'ai aussi des gens qui n'ont pas de difficulté à communiquer sur le sujet,

534
00:20:12.283 --> 00:20:14.283
mais qui ne savent pas forcément bien le faire.

535
00:20:14.783 --> 00:20:16.181
Quand on parle de communication,

536
00:20:16.783 --> 00:20:16.900
moi,

537
00:20:16.901 --> 00:20:17.986
je suis sûre qu'il y a plein de gens,

538
00:20:18.384 --> 00:20:19.064
plein de couples,

539
00:20:20.822 --> 00:20:23.509
des couples dans lesquels il y a beaucoup d'échanges,

540
00:20:24.072 --> 00:20:25.166
mais en fait,

541
00:20:25.181 --> 00:20:31.244
on a besoin aussi de développer des compétences en termes de profondeur de discussion.

542
00:20:32.128 --> 00:20:33.690
La communication c'est plein de choses,

543
00:20:33.770 --> 00:20:36.573
c'est déjà comment je suis reliée à moi,

544
00:20:36.612 --> 00:20:52.815
ce que je vis et du coup comment après je vais pouvoir le transmettre à l'autre et comment je vais pouvoir le transmettre d'une façon qui va faire qu'il va pouvoir le recevoir et comment du côté du récepteur je peux accueillir avec tout ce que ça va venir me faire vivre intérieurement ce que me transmet l'autre.

545
00:20:53.096 --> 00:20:57.549
C'est quand même un processus complexe qui demande de développer des compétences je pense.

546
00:20:58.174 --> 00:21:00.471
Donc ça fait partie aussi des...

547
00:21:01.192 --> 00:21:04.673
des choses qu'on va développer dans l'accompagnement,

548
00:21:04.794 --> 00:21:09.831
c'est de comment on échange et pas juste on parle.

549
00:21:10.151 --> 00:21:10.495
Enfin voilà,

550
00:21:10.496 --> 00:21:12.917
je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire.

551
00:21:13.612 --> 00:21:13.737
Si,

552
00:21:13.776 --> 00:21:13.893
si,

553
00:21:14.198 --> 00:21:14.635
je vois très bien.

554
00:21:14.839 --> 00:21:16.057
Et j'imagine que du coup,

555
00:21:16.073 --> 00:21:20.050
un de tes objectifs pour la fin d'une sexothérapie avec un couple,

556
00:21:20.362 --> 00:21:21.753
c'est qu'ils repartent avec des clés,

557
00:21:21.754 --> 00:21:26.143
alors qu'éventuellement le problème avec lequel ils sont venus a été résolu,

558
00:21:26.471 --> 00:21:28.643
mais qu'ils en repartent avec des clés pour...

559
00:21:29.440 --> 00:21:30.862
savoir peut-être mieux s'y prendre,

560
00:21:30.942 --> 00:21:36.608
savoir justement peut-être mieux communiquer sur ce sujet et peut-être gérer eux-mêmes la prochaine fois,

561
00:21:36.947 --> 00:21:38.151
si c'est dans le cadre de ce qu'ils peuvent faire.

562
00:21:38.166 --> 00:21:40.612
Mais j'imagine que tu as cette volonté de leur donner des clés pour,

563
00:21:41.315 --> 00:21:42.674
je ne vais pas dire qu'ils soient un peu plus indépendants,

564
00:21:42.675 --> 00:21:43.135
mais en tout cas,

565
00:21:43.651 --> 00:21:49.260
qu'ils aient davantage de ressources pour s'en parler et peut-être pour le vivre et pour avancer.

566
00:21:49.947 --> 00:21:50.057
Oui,

567
00:21:50.682 --> 00:21:51.307
quand tu parlais,

568
00:21:51.338 --> 00:21:53.151
je me disais pour s'autonomiser un petit peu.

569
00:21:54.588 --> 00:21:54.697
Moi,

570
00:21:54.729 --> 00:21:55.932
c'est un peu l'image que j'ai,

571
00:21:56.791 --> 00:21:58.666
c'est qu'il y a un moment où ils ont peut-être

572
00:21:58.776 --> 00:22:01.279
un peu besoin d'un tuteur et puis il y a un moment où c'est bon,

573
00:22:01.999 --> 00:22:05.521
la plante peut se déployer sans l'aide du tuteur,

574
00:22:05.583 --> 00:22:07.482
donc c'est un peu ça je pense la sexothérapie.

575
00:22:07.888 --> 00:22:11.489
Après moi pour réagir à la façon dont tu formules la question,

576
00:22:11.849 --> 00:22:15.685
moi à titre personnel ou professionnel je n'ai pas d'objectif,

577
00:22:16.247 --> 00:22:23.825
moi je suis à l'écoute du besoin exprimé de l'attente exprimée et je vais faire le chemin,

578
00:22:24.044 --> 00:22:27.419
le bout de chemin avec eux sur le temps

579
00:22:28.704 --> 00:22:30.086
qu'il est bon pour eux.

580
00:22:30.586 --> 00:22:30.826
Alors,

581
00:22:31.006 --> 00:22:31.426
évidemment,

582
00:22:31.508 --> 00:22:41.320
s'il y a un moment où je vois que le groupe continue de s'accrocher alors que j'estime qu'ils ont tout ce qu'il faut pour pouvoir être un peu plus autonome,

583
00:22:42.375 --> 00:22:45.055
on va faire le point et je vais le suggérer.

584
00:22:45.102 --> 00:22:46.445
Mais ça m'est déjà arrivé de dire

585
00:22:47.242 --> 00:22:49.258
« Est-ce que vous voulez qu'on arrête là ?

586
00:22:49.523 --> 00:22:51.711
Est-ce que vous sentez que vous avez les ressources suffisantes ? »

587
00:22:52.164 --> 00:22:52.695
Et puis,

588
00:22:53.867 --> 00:22:57.008
on dira « On a quand même un peu besoin encore d'être… »

589
00:22:57.296 --> 00:22:58.438
un petit peu tenu par la main,

590
00:22:58.457 --> 00:22:59.518
en tout cas de temps en temps,

591
00:22:59.539 --> 00:23:00.739
donc on va espacer un petit peu,

592
00:23:00.879 --> 00:23:01.000
etc.

593
00:23:01.340 --> 00:23:01.660
Et voilà,

594
00:23:01.699 --> 00:23:04.422
moi je vais m'ajuster à leur demande.

595
00:23:04.922 --> 00:23:05.442
Parfois,

596
00:23:05.864 --> 00:23:08.965
il y a des personnes qui vont arrêter l'accompagnement,

597
00:23:09.067 --> 00:23:10.551
alors que moi,

598
00:23:10.629 --> 00:23:11.707
dans ma perception,

599
00:23:11.871 --> 00:23:12.551
je me dis,

600
00:23:12.574 --> 00:23:13.168
ah c'est dommage,

601
00:23:13.207 --> 00:23:16.489
j'aurais peut-être eu d'autres choses à creuser,

602
00:23:16.598 --> 00:23:16.957
ou enfin,

603
00:23:17.035 --> 00:23:18.364
on aurait pu développer d'autres choses,

604
00:23:18.379 --> 00:23:21.598
mais ça c'est vraiment la liberté aussi des personnes qui viennent en consultation,

605
00:23:21.676 --> 00:23:23.489
donc ça ne m'appartient vraiment pas.

606
00:23:23.645 --> 00:23:25.129
C'est pour ça que je n'ai pas d'objectif en soi.

607
00:23:25.648 --> 00:23:26.108
Et puis,

608
00:23:26.408 --> 00:23:27.049
bien souvent,

609
00:23:27.488 --> 00:23:30.708
la personne ou le couple arrive avec une demande assez précise.

610
00:23:31.130 --> 00:23:31.731
Et en fait,

611
00:23:32.368 --> 00:23:34.372
on va un peu réajuster,

612
00:23:34.450 --> 00:23:37.567
recadrer le truc au fur et à mesure,

613
00:23:38.450 --> 00:23:45.950
mettre la lumière sur des sujets qui n'avaient pas été abordés de prime abord et ça repositionne l'accompagnement.

614
00:23:47.012 --> 00:23:47.153
Donc,

615
00:23:47.154 --> 00:23:47.278
moi,

616
00:23:47.279 --> 00:23:48.012
je n'ai pas d'objectif.

617
00:23:48.387 --> 00:23:49.419
C'est systématique,

618
00:23:49.434 --> 00:23:49.559
ça,

619
00:23:49.731 --> 00:23:54.981
de mettre le doigt sur des problématiques avec lesquelles ils n'étaient pas venus.

620
00:23:55.640 --> 00:23:57.282
Je ne sais pas si je peux dire que c'est systématique,

621
00:23:57.322 --> 00:23:58.484
mais c'est très fréquent.

622
00:23:59.304 --> 00:23:59.663
Souvent,

623
00:24:01.206 --> 00:24:01.726
la demande,

624
00:24:01.765 --> 00:24:03.406
c'est la partie immergée de l'iceberg.

625
00:24:03.429 --> 00:24:03.851
Et puis,

626
00:24:04.468 --> 00:24:04.788
ensemble,

627
00:24:04.789 --> 00:24:05.492
on va regarder.

628
00:24:05.788 --> 00:24:07.671
Mais selon le souhait,

629
00:24:07.734 --> 00:24:10.437
est-ce que la personne ou le couple est prêt aussi à faire ?

630
00:24:10.578 --> 00:24:10.835
Et puis,

631
00:24:10.836 --> 00:24:11.335
il y a aussi…

632
00:24:11.953 --> 00:24:12.078
Moi,

633
00:24:12.079 --> 00:24:13.156
je respecte aussi,

634
00:24:14.296 --> 00:24:16.796
non seulement la liberté de chacun,

635
00:24:16.859 --> 00:24:19.562
mais aussi la maturité psychique.

636
00:24:19.578 --> 00:24:21.140
Je ne sais pas si c'est maturité de bon terme,

637
00:24:21.141 --> 00:24:21.671
mais en tout cas,

638
00:24:21.999 --> 00:24:23.531
on ne peut pas forcer le psychisme humain.

639
00:24:23.593 --> 00:24:23.765
Donc,

640
00:24:24.062 --> 00:24:24.249
voilà.

641
00:24:24.852 --> 00:24:25.392
Et parfois,

642
00:24:25.412 --> 00:24:26.632
j'ai des personnes qui arrivent,

643
00:24:26.853 --> 00:24:30.052
qui ont déjà fait plusieurs accompagnements par d'autres biais,

644
00:24:30.091 --> 00:24:30.212
etc.

645
00:24:31.193 --> 00:24:32.294
Et puis là,

646
00:24:32.295 --> 00:24:33.052
au moment où ils arrivent,

647
00:24:33.053 --> 00:24:33.552
ils sont mûrs.

648
00:24:33.732 --> 00:24:34.255
Et du coup,

649
00:24:34.357 --> 00:24:35.537
ils font un chemin de dingue.

650
00:24:36.357 --> 00:24:40.599
Et je ne m'en attribue aucun mérite parce que c'est eux qui font le boulot.

651
00:24:40.677 --> 00:24:41.451
Et que moi,

652
00:24:41.498 --> 00:24:41.998
je suis un peu...

653
00:24:42.060 --> 00:24:42.560
Vous savez,

654
00:24:42.576 --> 00:24:44.169
c'est comme l'histoire du pot de confiture.

655
00:24:44.216 --> 00:24:45.982
Il y a cinq personnes qui ont essayé d'ouvrir le pot.

656
00:24:46.029 --> 00:24:46.279
Et puis,

657
00:24:46.280 --> 00:24:46.716
il y en a un,

658
00:24:46.857 --> 00:24:47.263
ah tiens,

659
00:24:47.264 --> 00:24:47.873
ça s'ouvre tout seul.

660
00:24:48.982 --> 00:24:51.123
Les cinq personnes avant ont autant contribué.

661
00:24:51.201 --> 00:24:53.794
Mais c'est celui qui a ouvert le pot qui a les palmes.

662
00:24:54.964 --> 00:24:55.325
mais bon,

663
00:24:56.084 --> 00:25:07.143
tant mieux moi je suis toujours heureuse d'être spectatrice de ça et puis parfois je vais être la personne je vais pas être la personne qui va ouvrir le pot de confiture donc voilà c'est comme ça

664
00:25:07.885 --> 00:25:19.729
Et si t'avais quand même un ou deux conseils à donner pour ceux qui nous écoutent et qui ont du mal à amorcer ce sujet de la sexualité dans leur couple qu'est-ce que ce serait ?

665
00:25:20.480 --> 00:25:21.841
Toujours avec mon approche réaliste,

666
00:25:22.021 --> 00:25:25.384
c'est toujours de partir de là où on en est.

667
00:25:25.627 --> 00:25:25.806
Donc,

668
00:25:26.005 --> 00:25:26.408
par exemple,

669
00:25:26.409 --> 00:25:28.068
sur notre capacité à échanger,

670
00:25:28.767 --> 00:25:29.548
où est-ce qu'on en est ?

671
00:25:30.369 --> 00:25:33.595
Si c'est un sujet qui est vraiment très difficile à aborder entre nous,

672
00:25:33.775 --> 00:25:34.955
déjà peut-être se l'écrire,

673
00:25:35.017 --> 00:25:35.798
peut-être que se l'écrire,

674
00:25:35.799 --> 00:25:36.697
ce sera plus facile.

675
00:25:36.713 --> 00:25:37.619
Ou peut-être juste dire,

676
00:25:37.916 --> 00:25:40.134
il y a un sujet qu'on n'aborde pas et pourtant,

677
00:25:40.681 --> 00:25:43.306
c'est difficile pour moi et pourtant je sais que ce serait bien,

678
00:25:43.338 --> 00:25:44.384
mais c'est difficile pour moi.

679
00:25:44.931 --> 00:25:45.509
Juste de dire ça,

680
00:25:45.525 --> 00:25:45.791
en fait,

681
00:25:45.869 --> 00:25:46.525
même si on ne va pas...

682
00:25:47.028 --> 00:25:48.430
derrière initier l'échange,

683
00:25:48.590 --> 00:25:50.151
pouvoir dire c'est difficile pour moi,

684
00:25:50.152 --> 00:25:58.201
je ne sais pas pourquoi ou je sais pourquoi mais je trouve ça difficile de me pencher dessus,

685
00:25:58.819 --> 00:26:00.381
de surmonter cette difficulté.

686
00:26:01.162 --> 00:26:01.623
Et puis,

687
00:26:02.725 --> 00:26:08.084
dans la façon comment on va avoir le souci de notre couple,

688
00:26:08.085 --> 00:26:08.866
le souci de l'autre,

689
00:26:10.334 --> 00:26:10.850
c'est vrai que moi,

690
00:26:11.069 --> 00:26:13.256
je vois bien que je ne suis pas à l'aise pour aborder ce sujet,

691
00:26:13.319 --> 00:26:13.631
mais toi,

692
00:26:13.897 --> 00:26:14.959
est-ce que tu as besoin d'en parler ?

693
00:26:15.819 --> 00:26:16.116
Et donc,

694
00:26:16.520 --> 00:26:20.045
de pouvoir au moins écouter l'autre s'il a besoin d'en parler,

695
00:26:20.046 --> 00:26:24.349
de pouvoir faire ce cadeau à l'autre malgré sa difficulté.

696
00:26:24.627 --> 00:26:25.408
Il y a des gens pour qui,

697
00:26:26.088 --> 00:26:29.791
ne serait-ce que le vocabulaire est difficile à utiliser.

698
00:26:29.830 --> 00:26:30.377
Donc forcément,

699
00:26:30.416 --> 00:26:33.150
ça rend l'échange compliqué quand on ne peut pas nommer les choses.

700
00:26:34.431 --> 00:26:36.681
Mais au moins de pouvoir écouter.

701
00:26:36.994 --> 00:26:37.119
Moi,

702
00:26:37.120 --> 00:26:39.978
je trouve qu'écouter la personne qu'on aime,

703
00:26:40.150 --> 00:26:46.244
c'est une belle preuve d'amour et c'est une belle façon de faire sentir à l'autre.

704
00:26:46.332 --> 00:26:46.692
qu'on l'aime,

705
00:26:46.933 --> 00:26:47.813
de pouvoir l'écouter,

706
00:26:47.814 --> 00:26:48.194
l'accueillir.

707
00:26:48.815 --> 00:26:49.374
Et puis après,

708
00:26:49.476 --> 00:26:49.796
sinon,

709
00:26:50.815 --> 00:26:56.386
peut-être s'encourager du coup là-dedans en disant « je vois bien qu'on a du mal à aborder ce sujet,

710
00:26:56.425 --> 00:26:57.120
qu'est-ce que tu en penses ?

711
00:26:57.144 --> 00:27:00.003
Est-ce que tu ne penses pas que ce serait bien qu'on s'y colle un peu ?

712
00:27:00.128 --> 00:27:03.261
Qu'on se mette peut-être un petit coup de pied aux fesses là-dessus ?

713
00:27:05.167 --> 00:27:07.776
Quelles seraient les bonnes conditions pour nous,

714
00:27:07.995 --> 00:27:08.589
pour notre couple ?

715
00:27:08.636 --> 00:27:08.792
Alors,

716
00:27:08.793 --> 00:27:09.589
il y en a pour certains,

717
00:27:09.590 --> 00:27:12.401
ça va être peut-être à l'occasion d'un trajet en voiture où ils sont tous les deux,

718
00:27:13.183 --> 00:27:14.605
peut-être aller se promener,

719
00:27:14.714 --> 00:27:15.683
être dans la nature.

720
00:27:15.788 --> 00:27:18.371
peut-être avec un petit verre de vin,

721
00:27:18.410 --> 00:27:20.334
ce sera plus facile.

722
00:27:20.432 --> 00:27:25.561
Chacun va trouver le contexte qui sera le plus favorable.

723
00:27:26.178 --> 00:27:26.537
Mais moi,

724
00:27:26.600 --> 00:27:27.076
mon conseil,

725
00:27:27.077 --> 00:27:30.725
ce serait vraiment de partir de ce qui est le moins difficile pour vous.

726
00:27:31.162 --> 00:27:33.029
Si jamais vous n'abordez jamais ce sujet,

727
00:27:33.561 --> 00:27:34.186
vous n'allez pas dire,

728
00:27:34.187 --> 00:27:34.514
bon allez,

729
00:27:34.654 --> 00:27:35.014
ça y est,

730
00:27:35.029 --> 00:27:35.420
ce soir,

731
00:27:35.482 --> 00:27:35.842
on y va,

732
00:27:36.045 --> 00:27:38.170
on nous retrouve à bout.

733
00:27:38.654 --> 00:27:38.764
Non.

734
00:27:39.295 --> 00:27:39.592
Après,

735
00:27:39.607 --> 00:27:40.998
il y a des supports qui peuvent aider.

736
00:27:41.467 --> 00:27:41.998
Bien sûr...

737
00:27:43.089 --> 00:27:46.011
Les rendez-vous des carnets que tu proposes,

738
00:27:46.833 --> 00:27:48.114
c'est un super support.

739
00:27:48.435 --> 00:27:50.595
Je pense que le livre que j'ai écrit,

740
00:27:50.696 --> 00:27:53.556
avec toutes les questions aussi que les gens peuvent se poser,

741
00:27:53.595 --> 00:27:54.923
ça peut aussi aider.

742
00:27:55.579 --> 00:27:56.782
Aimer de tout son corps,

743
00:27:56.861 --> 00:27:57.884
aux éditions Erol.

744
00:27:58.861 --> 00:28:00.829
Il y a aussi le livre de

745
00:28:01.642 --> 00:28:02.814
Florentine Dolnoa Wang,

746
00:28:03.548 --> 00:28:04.704
L'intelligence érotique,

747
00:28:04.923 --> 00:28:05.876
aux éditions Hachette,

748
00:28:06.048 --> 00:28:08.407
qui est un beau support.

749
00:28:08.767 --> 00:28:09.048
Après,

750
00:28:09.532 --> 00:28:11.001
il y a quand même des ressources qui existent,

751
00:28:11.079 --> 00:28:11.970
c'est quand même la bonne nouvelle.

752
00:28:12.180 --> 00:28:12.580
aujourd'hui.

753
00:28:13.041 --> 00:28:15.284
Il y a des ressources qui sont simples et accessibles.

754
00:28:16.483 --> 00:28:16.885
Effectivement,

755
00:28:16.886 --> 00:28:22.327
il ne faut pas s'en priver et ça permet certainement d'aller beaucoup plus en profondeur dans le sujet,

756
00:28:22.670 --> 00:28:23.850
d'être guidée pour en parler.

757
00:28:24.350 --> 00:28:24.475
Moi,

758
00:28:24.476 --> 00:28:26.553
ce que j'aime aussi beaucoup quand on se fait aider,

759
00:28:26.897 --> 00:28:27.717
quand on a un outil comme ça,

760
00:28:27.756 --> 00:28:30.475
c'est le fait d'être sur un pied d'égalité dans le couple.

761
00:28:30.913 --> 00:28:31.584
C'est-à-dire que la question,

762
00:28:31.600 --> 00:28:33.225
elle s'adresse aussi bien à moi qu'à toi.

763
00:28:33.725 --> 00:28:38.866
Et ce n'est pas juste moi qui te pose des questions et en plus qui les ai juste par mon prisme.

764
00:28:39.168 --> 00:28:41.250
qui ait fait ma petite liste de questions parce que c'est ça qui m'intéresse.

765
00:28:41.330 --> 00:28:41.451
Non,

766
00:28:41.529 --> 00:28:49.018
c'est vraiment quelqu'un d'extérieur qui vient nous aider à creuser et puis à être juste dans notre façon de nous interroger.

767
00:28:49.080 --> 00:28:49.197
Donc,

768
00:28:49.315 --> 00:28:49.721
effectivement,

769
00:28:49.736 --> 00:28:49.861
ça,

770
00:28:50.416 --> 00:28:50.901
les outils,

771
00:28:51.580 --> 00:28:53.401
je pense qu'il ne faut vraiment pas s'en priver.

772
00:28:54.424 --> 00:28:55.041
J'ai une dernière question,

773
00:28:55.042 --> 00:28:55.557
ça m'intéresse.

774
00:28:55.729 --> 00:28:58.854
L'impact des écrans du digital sur l'intimité des couples,

775
00:28:58.855 --> 00:29:00.604
que ce soit les écrans,

776
00:29:01.104 --> 00:29:01.416
tu vois,

777
00:29:01.417 --> 00:29:02.072
l'écran dans le lit,

778
00:29:02.151 --> 00:29:02.947
les réseaux sociaux,

779
00:29:03.432 --> 00:29:04.135
la pornographie,

780
00:29:04.197 --> 00:29:04.510
est-ce que ça,

781
00:29:04.557 --> 00:29:05.901
c'est quelque chose que tu,

782
00:29:06.010 --> 00:29:06.369
vraiment,

783
00:29:06.401 --> 00:29:08.604
que tu observes alors qu'il n'est peut-être pas

784
00:29:10.589 --> 00:29:12.114
la raison de toutes les problématiques,

785
00:29:12.134 --> 00:29:12.396
tu vois,

786
00:29:13.259 --> 00:29:13.521
mais...

787
00:29:14.300 --> 00:29:14.620
quand même,

788
00:29:14.660 --> 00:29:15.581
tu sens un impact,

789
00:29:15.702 --> 00:29:16.061
clairement,

790
00:29:16.561 --> 00:29:17.284
sur le désir,

791
00:29:17.723 --> 00:29:19.186
sur l'épanouissement sexuel,

792
00:29:19.327 --> 00:29:20.585
sur la frustration.

793
00:29:21.186 --> 00:29:23.288
T'as une demi-heure devant toi ?

794
00:29:23.327 --> 00:29:23.491
Non,

795
00:29:24.171 --> 00:29:24.288
non,

796
00:29:24.452 --> 00:29:24.991
évidemment.

797
00:29:25.772 --> 00:29:26.171
D'ailleurs,

798
00:29:26.389 --> 00:29:27.796
je ne sais plus où est-ce que j'avais entendu ça,

799
00:29:27.835 --> 00:29:30.014
mais le terme écran fait écran.

800
00:29:30.116 --> 00:29:30.655
Je veux dire,

801
00:29:30.671 --> 00:29:34.218
c'est un obstacle qui vient se mettre entre nous,

802
00:29:34.499 --> 00:29:35.358
ça c'est sûr.

803
00:29:35.546 --> 00:29:35.874
Après,

804
00:29:36.202 --> 00:29:38.343
on le subit tous.

805
00:29:38.468 --> 00:29:39.108
Je crois que...

806
00:29:39.660 --> 00:29:39.840
Voilà,

807
00:29:40.221 --> 00:29:41.802
ça demande vraiment pour le coup beaucoup,

808
00:29:41.822 --> 00:29:48.968
beaucoup de volonté et d'une hygiène de vie quand même assez stricte de pouvoir cadrer l'usage des écrans.

809
00:29:49.890 --> 00:29:50.554
C'est le paradoxe,

810
00:29:50.648 --> 00:29:54.171
c'est des outils qui nous permettent d'être en relation les uns avec les autres,

811
00:29:54.218 --> 00:29:58.999
mais qui viennent nous couper un peu de nos relations immédiates,

812
00:29:59.093 --> 00:30:00.453
que ce soit dans la famille ou dans le couple.

813
00:30:00.874 --> 00:30:09.156
Donc peut-être s'interroger sur déjà rien que notre rapport aux écrans et se dire est-ce que ça prend trop de temps ?

814
00:30:09.184 --> 00:30:09.524
place,

815
00:30:09.604 --> 00:30:10.706
est-ce qu'on ne se mettrait pas,

816
00:30:10.786 --> 00:30:11.527
alors encore une fois,

817
00:30:11.607 --> 00:30:12.927
on fait un petit pas,

818
00:30:13.128 --> 00:30:16.089
on ne se dit pas une soirée par semaine où il n'y a pas d'écran,

819
00:30:16.390 --> 00:30:17.871
ou pas d'écran à table,

820
00:30:17.933 --> 00:30:19.050
ou pas d'écran dans le lit,

821
00:30:19.355 --> 00:30:28.441
chacun va pouvoir mettre le cadre propice parce que c'est sûr que ça vient se couper un peu,

822
00:30:29.332 --> 00:30:30.878
enfin en tout cas,

823
00:30:30.941 --> 00:30:32.628
interférer dans la communication,

824
00:30:32.629 --> 00:30:33.285
dans les relations.

825
00:30:33.785 --> 00:30:35.191
L'impact des réseaux sociaux,

826
00:30:35.332 --> 00:30:36.878
c'est un truc de dingue.

827
00:30:37.636 --> 00:30:38.096
parce que,

828
00:30:38.256 --> 00:30:39.576
mais on a beau le savoir,

829
00:30:39.836 --> 00:30:40.137
c'est marrant,

830
00:30:40.138 --> 00:30:41.457
il y a ce qui se passe intellectuellement,

831
00:30:41.596 --> 00:30:42.178
on sait,

832
00:30:42.236 --> 00:30:42.775
enfin je veux dire,

833
00:30:42.776 --> 00:30:43.256
et puis maintenant,

834
00:30:43.279 --> 00:30:43.537
aujourd'hui,

835
00:30:43.538 --> 00:30:47.139
on a quand même un tas d'éclairages qui nous montrent que ce n'est pas la vraie vie,

836
00:30:47.639 --> 00:30:50.162
il y a même des memes et des reels là-dessus,

837
00:30:50.576 --> 00:30:51.435
In Real Life,

838
00:30:51.701 --> 00:30:52.639
Insta,

839
00:30:52.640 --> 00:30:52.998
PS Insta,

840
00:30:53.099 --> 00:30:53.443
machin,

841
00:30:54.076 --> 00:30:56.014
n'empêche que l'image,

842
00:30:56.060 --> 00:31:02.795
elle vient quand même te projeter quelque chose dans le cerveau qui va déclencher le like,

843
00:31:04.185 --> 00:31:05.185
le shot émotionnel,

844
00:31:05.217 --> 00:31:05.342
etc.

845
00:31:06.029 --> 00:31:06.185
Donc,

846
00:31:06.248 --> 00:31:06.795
Merci.

847
00:31:08.566 --> 00:31:12.230
Mais ça va être les jolies femmes,

848
00:31:12.429 --> 00:31:16.093
ça va être les propositions de comment on vit le couple,

849
00:31:16.132 --> 00:31:16.515
etc.,

850
00:31:16.711 --> 00:31:21.054
qui peuvent un peu mettre la pression ou se dire « Attends,

851
00:31:21.055 --> 00:31:21.281
mais moi,

852
00:31:21.336 --> 00:31:22.179
c'est nul ce que je vis. »

853
00:31:22.703 --> 00:31:22.859
Donc,

854
00:31:23.218 --> 00:31:23.343
ça,

855
00:31:23.640 --> 00:31:24.937
ça va avoir un impact aussi.

856
00:31:25.484 --> 00:31:26.000
Le porno,

857
00:31:26.281 --> 00:31:26.765
évidemment,

858
00:31:26.828 --> 00:31:29.672
mais ça serait l'objet.

859
00:31:31.000 --> 00:31:32.121
d'un podcast entier,

860
00:31:32.941 --> 00:31:34.344
et vous l'avez déjà fait d'ailleurs,

861
00:31:34.586 --> 00:31:35.605
mais forcément,

862
00:31:35.645 --> 00:31:36.508
ça vient créer,

863
00:31:37.148 --> 00:31:38.188
on a beau se dire pareil,

864
00:31:38.289 --> 00:31:39.727
je sais que ce n'est pas la vraie vie,

865
00:31:40.930 --> 00:31:42.828
mais le cerveau,

866
00:31:42.992 --> 00:31:44.273
il ne fait pas le tri en fait,

867
00:31:45.516 --> 00:31:46.750
il emmagasine les images,

868
00:31:47.094 --> 00:31:53.578
ça encourage à avoir ma satisfaction personnelle en allant consommer ces images,

869
00:31:53.579 --> 00:31:54.281
et du coup,

870
00:31:56.000 --> 00:31:56.313
là où,

871
00:31:56.469 --> 00:31:57.188
enfin souvent,

872
00:31:57.189 --> 00:31:58.125
c'est un petit cercle vicieux,

873
00:31:58.188 --> 00:31:58.422
Merci.

874
00:31:58.660 --> 00:32:01.284
je ne suis pas heureux dans ce qu'on vit dans notre sexualité de couple,

875
00:32:01.563 --> 00:32:01.983
du coup,

876
00:32:02.163 --> 00:32:06.608
je vais aller chercher du réconfort en consommant des images pornographiques.

877
00:32:07.108 --> 00:32:09.413
Et comme j'ai trouvé ma satisfaction,

878
00:32:09.491 --> 00:32:11.475
je n'ai pas pris le risque de me faire rejeter,

879
00:32:11.514 --> 00:32:12.030
etc.,

880
00:32:12.272 --> 00:32:13.014
c'est moins dangereux,

881
00:32:13.538 --> 00:32:14.038
mais du coup,

882
00:32:14.053 --> 00:32:15.538
je ne vais plus aller vers toi.

883
00:32:16.038 --> 00:32:16.584
Et du coup,

884
00:32:16.803 --> 00:32:19.819
ça va progressivement saper le désir.

885
00:32:20.225 --> 00:32:24.225
Et ce qui est d'ailleurs ce que je disais à l'occasion de nos échanges avec Charlotte,

886
00:32:24.928 --> 00:32:26.428
si celui qui a du désir,

887
00:32:26.429 --> 00:32:28.163
enfin plus de désir en tout cas,

888
00:32:28.488 --> 00:32:30.550
ne vient pas bousculer l'autre,

889
00:32:30.870 --> 00:32:31.150
après,

890
00:32:31.630 --> 00:32:33.591
ça va complètement se déliter.

891
00:32:34.294 --> 00:32:34.474
Donc,

892
00:32:35.654 --> 00:32:35.775
moi,

893
00:32:35.857 --> 00:32:38.701
je crois qu'il n'y a absolument rien de bénéfique,

894
00:32:38.841 --> 00:32:41.458
même s'il y a un bénéfice immédiat apparent,

895
00:32:41.622 --> 00:32:43.560
mais sur du long terme,

896
00:32:43.561 --> 00:32:45.201
il n'y a rien de bénéfique dans la consommation.

897
00:32:46.310 --> 00:32:46.810
Si tu avais,

898
00:32:46.872 --> 00:32:48.029
alors je sais que c'est difficile pour toi,

899
00:32:48.044 --> 00:32:54.232
mais une phrase à adresser aux couples qui nous écoutent et qui hésiteraient à consulter un sexothérapeute,

900
00:32:54.560 --> 00:32:56.076
ce serait laquelle ?

901
00:32:56.201 --> 00:32:56.982
J'en ai une pour toi.

902
00:32:58.452 --> 00:32:59.954
Pour vous tous qui nous écoutez,

903
00:33:00.554 --> 00:33:07.040
moi je crois que c'est pas de rencontrer des difficultés dans sa sexualité qui est un problème,

904
00:33:07.540 --> 00:33:17.353
puisque je suis assez convaincue que tous les couples dans une histoire qui s'inscrit dans la durée vont à un moment donné et c'est normal,

905
00:33:17.431 --> 00:33:18.009
c'est la vie,

906
00:33:18.509 --> 00:33:19.509
rencontrer des difficultés,

907
00:33:19.556 --> 00:33:20.618
donc c'est pas ça le problème.

908
00:33:21.056 --> 00:33:23.353
Et un problème c'est de ne pas s'occuper du problème,

909
00:33:23.415 --> 00:33:25.493
et là c'est ça que ça va devenir un problème.

910
00:33:25.915 --> 00:33:27.900
Donc aller chercher de l'aide au moment Merci.

911
00:33:28.104 --> 00:33:29.245
où on rencontre le problème,

912
00:33:30.285 --> 00:33:31.406
c'est une bonne nouvelle.

913
00:33:31.488 --> 00:33:33.668
Ce n'est pas honteux de se dire

914
00:33:35.832 --> 00:33:38.434
« j'ai une difficulté dans ma sexualité,

915
00:33:38.551 --> 00:33:41.074
je vais consulter un ou une sexothérapeute » .

916
00:33:41.559 --> 00:33:45.660
C'est au contraire très responsable et ça prouve que j'ai le souci,

917
00:33:46.520 --> 00:33:48.848
l'envie de progresser,

918
00:33:48.957 --> 00:33:49.692
d'avancer,

919
00:33:50.270 --> 00:33:51.192
de prendre soin de mon couple,

920
00:33:51.193 --> 00:33:51.848
de prendre soin de moi.

921
00:33:52.363 --> 00:33:54.254
Donc c'est une excellente nouvelle d'aller consulter.

922
00:33:54.784 --> 00:33:56.185
On n'est pas fait sur une phrase,

923
00:33:56.205 --> 00:33:57.126
mais ce n'est pas très bien.

924
00:33:58.849 --> 00:33:59.650
Je crois que tu reçois,

925
00:33:59.869 --> 00:34:01.451
soit tu fais des consultations en vidéo.

926
00:34:01.669 --> 00:34:04.654
Et comment est-ce que ceux qui aimeraient prendre contact avec toi peuvent faire,

927
00:34:04.716 --> 00:34:05.294
très concrètement ?

928
00:34:05.794 --> 00:34:06.537
Très concrètement,

929
00:34:06.538 --> 00:34:07.513
j'ai un site internet,

930
00:34:07.693 --> 00:34:08.779
flaviten.com,

931
00:34:09.021 --> 00:34:10.341
avec un onglet messagerie.

932
00:34:10.419 --> 00:34:10.560
Donc,

933
00:34:10.740 --> 00:34:14.583
vous m'envoyez un message via cette messagerie et moi,

934
00:34:14.646 --> 00:34:19.427
je vous réponds le plus rapidement possible pour vous proposer des créneaux,

935
00:34:19.474 --> 00:34:21.005
pour prendre un premier rendez-vous déjà,

936
00:34:21.537 --> 00:34:23.255
pour pouvoir échanger.

937
00:34:24.664 --> 00:34:25.405
Et en effet,

938
00:34:25.425 --> 00:34:30.949
je reçois à rambouillé ou en visio depuis n'importe où du coup.

939
00:34:31.609 --> 00:34:31.832
Et ça,

940
00:34:31.833 --> 00:34:32.551
on l'a bien compris.

941
00:34:32.692 --> 00:34:35.973
Si vous vous sentez un peu seul dans votre couple à vouloir faire cette démarche,

942
00:34:35.996 --> 00:34:37.934
parce que soit c'est vous qui en ressentez le besoin,

943
00:34:38.020 --> 00:34:38.879
soit parce que l'autre,

944
00:34:39.340 --> 00:34:40.496
il n'accroche pas aujourd'hui,

945
00:34:40.497 --> 00:34:41.379
il ne se sent pas prêt.

946
00:34:41.535 --> 00:34:44.223
C'est vraiment une démarche que vous pouvez initier seul.

947
00:34:45.160 --> 00:34:45.598
Et après,

948
00:34:45.692 --> 00:34:53.317
vous serez aidé par Flavie ou par le sexothérapeute pour peut-être amener l'autre avec les bons conseils dans cette thérapie.

949
00:34:53.642 --> 00:34:54.218
Mais le fait...

950
00:34:54.630 --> 00:34:56.892
que l'autre ne souhaite pas aujourd'hui se lancer,

951
00:34:57.013 --> 00:34:59.614
ne doit pas être une raison pour laquelle vous-même,

952
00:34:59.833 --> 00:35:01.337
vous ne faites pas le chemin.

953
00:35:02.017 --> 00:35:02.138
Oui,

954
00:35:02.239 --> 00:35:03.075
merci de le dire ça,

955
00:35:03.138 --> 00:35:09.685
parce qu'on a chacun sa responsabilité et on a chacun aussi sa façon de vivre les choses.

956
00:35:09.708 --> 00:35:10.849
Donc si vous,

957
00:35:11.411 --> 00:35:13.021
c'est une difficulté pour vous,

958
00:35:13.224 --> 00:35:17.114
mais que votre conjoint n'est pas prêt à faire la démarche ou ne vit pas autant la difficulté,

959
00:35:18.239 --> 00:35:18.880
venez seul.

960
00:35:19.286 --> 00:35:21.443
Et même si l'autre ne vient jamais,

961
00:35:22.177 --> 00:35:22.552
je suis

962
00:35:22.686 --> 00:35:27.052
convaincu que le travail que vous allez pouvoir faire aura un impact sur votre couple.

963
00:35:27.509 --> 00:35:28.693
Merci beaucoup Flavie,

964
00:35:28.694 --> 00:35:30.494
je pense qu'on a rempli les objectifs,

965
00:35:30.634 --> 00:35:34.521
même si j'ai bien compris que tu n'avais pas trop les objectifs,

966
00:35:34.677 --> 00:35:35.459
c'était important,

967
00:35:36.123 --> 00:35:37.724
on a rempli les objectifs de ce podcast.

968
00:35:38.365 --> 00:35:39.365
Merci à tous,

969
00:35:39.568 --> 00:35:43.068
on vous proposera très prochainement un épisode à trois,

970
00:35:43.084 --> 00:35:47.896
donc vous pourrez venir si vous le souhaitez échanger avec Flavie sur une problématique que vous rencontrez,

971
00:35:47.927 --> 00:35:50.099
puis elle tâchera de vous donner des clés.

972
00:35:50.530 --> 00:35:50.670
pour,

973
00:35:51.311 --> 00:35:52.011
comme elle a dit tout à l'heure,

974
00:35:52.032 --> 00:35:55.896
essayer de poser un nouveau regard sur ce que vous vivez.

975
00:35:56.454 --> 00:35:57.958
Merci à tous pour votre écoute,

976
00:35:58.376 --> 00:36:00.517
pour vos retours qui sont toujours très importants pour nous.

977
00:36:00.540 --> 00:36:07.111
N'hésitez pas aussi à nous mettre des messages en privé si vous voulez avoir des ressources supplémentaires,

978
00:36:07.548 --> 00:36:08.595
des conseils lecture.

979
00:36:08.626 --> 00:36:08.767
Voilà,

980
00:36:08.829 --> 00:36:10.658
on fait le max pour vous répondre.

981
00:36:10.923 --> 00:36:11.376
Et puis,

982
00:36:11.517 --> 00:36:12.751
si vous avez encore un petit peu de temps,

983
00:36:13.298 --> 00:36:14.220
quelques étoiles,

984
00:36:14.221 --> 00:36:16.861
un petit avis sur Apple Podcast sur Deezer,

985
00:36:16.892 --> 00:36:18.033
ça nous aide énormément.

986
00:36:18.530 --> 00:36:18.710
Voilà,

987
00:36:18.791 --> 00:36:23.638
merci à tous pour votre écoute et puis on vous donne rendez-vous très bientôt pour un nouvel épisode d'Aucun De Couple.

988
00:36:48.426 --> 00:36:51.468
Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple,

989
00:36:51.870 --> 00:36:52.710
venez nous en parler.

990
00:36:53.452 --> 00:37:00.714
Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page

991
00:37:01.058 --> 00:37:01.816
Au Coeur du Couple.

992
00:37:02.503 --> 00:37:03.542
Nous sommes là pour vous.

993
00:37:04.222 --> 00:37:06.808
Merci pour votre écoute et n'hésitez pas à vous abonner,

994
00:37:07.120 --> 00:37:09.230
à partager et à nous mettre des étoiles.

995
00:37:09.855 --> 00:37:10.511
Et n'oubliez pas,

996
00:37:10.948 --> 00:37:12.511
vous êtes les premiers acteurs de votre couple.