Bonjour à toutes et à tous et bienvenue sur le podcast Les Oué Oué Oué,
ici Avril.
Je suis très fatigué et je suis surtout accompagné de...
Pierre Metzger !
Il a l'air un peu plus en forme que moi,
saison 3,
épisode 15.
Est-ce qu'on envoie le jingle,
Pierre ?
Let's go,
jingle !
Jingle...
Ouais,
ouais,
ouais...
Stop !
Vous m'excuserez,
je ne suis pas encore en forme,
parce que Pierre vient de faire tomber la miette la plus grosse de l'histoire de l'humanité sur mon tapis.
Pierre,
quelle heure est-il,
s'il te plaît ?
Je crois qu'il est 9h,
non ?
9h,
nous on n'a pas un rythme normal en fait.
On est intermittent,
on revient,
on bosse jusqu'à 1h du matin.
9h normalement c'est le sortie du lit.
Normalement 9h tu dors mec.
Tu dors toi,
tu dors à 9h ?
Je connais aucun stand-upper sur Paris qui se réveille à 9h.
Bah je crois que c'est moi mais ça reste quand même 9h et en se levant un peu comme une petite flirte et une camomille.
Moi c'était trop dur ce matin.
Trop trop dur.
Moi je me suis levé à 7h.
Tu veux leur raconter ta news Pierre ?
Pourquoi on fait ça maintenant aussi tôt aujourd'hui ?
Alors on va encore dire que j'ai oublié...
J'ai pas vraiment oublié que j'avais une tournée aujourd'hui et que je vais partir à Tarbes.
J'ai une tournée dans le sud-ouest de la France.
Mais en fait je m'étais pas rendu compte que c'était si long que ça d'aller dans le sud-ouest de la France.
Moi je m'étais dit je m'enregistrerais le podcast tranquille,
je partirais vers 16h,
16h30 et on aura le temps.
Et en deux heures t'es dans le sud-ouest évidemment.
Bah je sais pas,
trois heures quoi,
comme pour aller à Marseille.
Pierre Hier il me dit mais je comprends pas c'est trois heures pour Marseille.
Je lui dis mais t'as pas compris que le sud-ouest était l'endroit le plus mal desservi de France ?
Mais je suis en EVG là-bas il y a quatre ans,
j'ai mis onze heures à arriver dans le truc.
Pourquoi ces gens-là sont mal desservis ?
Bon c'est fou.
Mais parce qu'à chaque fois qu'on fait des projets de grande vitesse,
tous tes copains de gauche écolo disent Non,
c'est pas bon pour les papillons !
C'est vraiment ça,
c'est la vérité.
Genre le train,
c'est pas bon.
Non,
c'est pour les avions qui font ça,
pas pour le TGV.
Non,
parce que les lignes de train,
ça traverse les campagnes.
Donc ils sont contre.
Là,
t'es un mytho.
Non.
Parce que les trains,
ils traversent déjà les campagnes.
Le fait que tu te le...
C'est rajouter des lignes.
Mais non,
si tu mets le train à grande vitesse,
c'est-à-dire que tu changes les rails pour que ce soit des rails adaptés au TGV.
Mais il y a ça et il y a rajouter des tronçons,
mec.
C'est grand,
c'est des grandes vitesses,
quoi.
Mais quand t'es de mauvaise foi mon gars tu me stresses !
Le gars il veut pas admettre !
Non mais c'est toi qui veut pas admettre parfois vos contradictions
On veut sauver les chevreuils et puis derrière putain pourquoi je mets 8h à la tarde ?
Il y a vraiment le rapport est direct entre sauver les chevreuils et aller à tard dans 8h C'est vraiment c'est rond mon gars T'as raison sur ce qu'ils disent mais ça passe sur ce sujet là pas du tout Je vais manger mon pain au chocolat là Sur la vitesse du train t'en as aucun sens J'ai même pas eu le temps de prendre mon petit déjeuner là Là on commence le podcast j'ai la bouche pleine j'ai le café j'ai même pas eu mon café
Ouais je me suis tapé le train mec et j'avais oublié les heures de pointe.
Moi je prends toujours le métro dans des heures,
tu vois,
genre 10h,
11h,
midi,
tu sais dans la journée.
Oh mec j'avais oublié quand tu vas travailler que tu prends le métro à 8h.
Ça c'est un bon argument quand on déprime,
si on sort de scène,
on n'est pas bon,
le milieu il est dur et tout.
Chacun se dira peut-être que je devrais arrêter et retrouver un boulot normal.
Boulot normal gros,
ça veut dire que tu fais ce métro là tous les matins.
Mais gros,
moi je pète un cap quand je peux pas m'asseoir.
Mais en vrai ça va quand tu peux pas t'asseoir Juste t'es debout
Mais là j'ai pris le métro mec t'es pas juste debout en fait
T'es serré les gens ils collent Je suis là en plus t'es il y a des meufs Je suis obligé parce que vraiment
Maintenant je veux même pas qu'elles aient l'ombre d'un doute Sur le fait que potentiellement peut-être Que j'aurais de mauvaises
Donc je dois me tourner pour pas leur faire
C'est encore la faute des meufs
A cause d'elles tu dois te tourner C'est pas à cause d'elles mais vraiment j'essaie de m'éloigner au maximum Pour pas qu'elles se sentent mal
Du coup je suis serré encore plus face à un gros dégueulasse devant moi qui lui peut-être est un pervers.
Les hommes immigrés par contre,
on peut se frotter à eux,
c'est pas un problème.
Bah ouais ?
D'accord,
waouh.
Mais c'est ça le pire,
c'est que de toute façon j'ai frotté des mecs pour pas frotter des meufs,
mais ils se sentent pas bien aujourd'hui.
C'est dur,
j'ai un peu ma voix du matin là,
je suis pas remis.
Mais ouais du coup on fait ça express quoi,
mais ouais le métro c'est un délire,
mais toi qui crois que Tarbes c'est en une heure,
mec c'est dans le sud-ouest.
Alors d'ailleurs,
du coup profitez-en,
si vous habitez,
tu fais quoi ?
Tarbes,
Albi,
Toulouse,
tu fais quoi ?
T'as pas la moindre idée ?
Non.
Gros,
tu pourrais leur annoncer,
il y en a peut-être des Wemmer.
Je suis dans le sud-ouest,
vers,
je crois Biarritz,
non ?
Des trucs comme ça.
Tarbes,
Biarritz,
je fais cinq dates.
Biarritz,
qui est à 20 minutes en métro de la Défense,
bien entendu.
Abrutis.
Après,
je suis pas si loin que ça.
On est à 4h de Bayonne,
c'est ça ?
5h peut-être ?
Non,
t'es à côté.
Non,
mais là de Paris.
Ah d'accord.
Mais quand même,
je suis pas si loin.
Je suis pas aussi con que ça.
Bayonne à côté de Strasbourg.
Désolé.
Là,
je pense que c'est l'épisode où Fabien...
Fabien anti-bruit de bouche.
Mais Fabien ne nous écoute plus depuis longtemps.
On mange longtemps qu'il a arrêté d'écouter le podcast.
On mange un peu au chocolat pendant qu'on bouffe.
J'ai ramené à Pierre un beignet framboise.
C'est mon petit king.
C'est mon petit plaisir qui dégueu.
Le beignet fourré framboise.
C'est le pur truc.
C'est incroyable.
Je vois que t'attends que je le mange depuis tout à l'heure pour voir ma réaction.
Moi,
je mange le croissant,
ça l'énerve.
Je suis dégoûté.
Mais quel enfant,
t'es vraiment un enfant.
Bon,
en tout cas,
très content d'aller jouer dans le Sud-Ouest.
Si jamais vous êtes dans le Sud-Ouest,
de toute façon,
le Sud-Ouest,
c'est une bourgade.
Vous allez bien me trouver.
Il va forcer moi une affiche.
Alors attends,
on va reprendre les spéciales contradictions de Pierre.
Donc ce nom,
c'est à
8h de Bordeaux,
par contre tout le sud-ouest c'est une bourgade.
C'est pareil mec.
Ton mépris pour la province met de la place toujours.
Je veux juste être dans un centre-ville,
juste avoir de l'électricité et internet.
D'ailleurs tu sais qu'à cause de toi,
je crois que je suis rentré des SDF dans mon immeuble ce matin.
Parce que Pierre il m'écrit je suis là,
sauf que Pierre quand il m'écrit je suis là,
il a 4 minutes pour me laisser le temps de descendre.
Littéralement je suis dans l'interne.
Allez donc du coup.
Moi je descends,
j'ouvre la porte,
je vois deux mecs qui arrivent avec...
C'est horrible.
Ils sentaient la clope,
mec,
j'aime pas l'odeur de clope,
c'est horrible.
Ouais,
ça doit être ça.
Quoi ?
Je crois qu'on va couper ce moment.
Non,
mais c'est vrai.
Ce mépris,
oh là là.
C'est terrible ce que tu viens de faire.
Ah les pauvres SDF Ils ont juste voulu s'abriter du poids Ils étaient là Ah ils me dégoûtent Ils n'étaient pas froid Ils avaient un café Ils l'ont volé
Ils ont volé le café
Une vieille dame blanche Qui avait juste demandé À être là En plus Avril Il dit Je crois que j'ai fait une connerie
J'ai fait rentrer des SDF
Non ça s'appelle avoir un grand cœur Mais pour Avril
C'est une connerie Ils vont pouvoir avoir chaud ce matin Vis-à-vis de moi Vis-à-vis de moi C'est un grand cœur Vis-à-vis des habitants de l'immeuble Je me suis dit Ils vont m'espionner Mais mec dans ton immeuble C'est des SDF avec un toit
pour moi.
Alors là,
mec,
t'as fait un contre-roulot.
Mec,
il a vu deux colombiens un jour à mon étage et depuis,
il dit que c'est un immeuble de SDF.
C'est honteux,
ce que tu dis.
On est devenu un podcast d'extrême-droite.
Mec,
il faut l'admettre,
à un moment donné.
Je pense qu'on va devoir le renommer.
Les wouahoues fachos.
Tu sais qu'on a quand même construit une communauté très à gauche.
Ils nous écoutent,
ils doivent être absolus.
Mais ils savent qu'on rigole.
Oui.
On rigole.
On rigole depuis le début.
On rigole.
On rigole,
Pierre,
regarde-moi dans les yeux.
Tu sais que j'ai fait une nuit blanche cette nuit ?
Bah t'as une tête d'avoir fait une nuit blanche mec ?
Ouais,
j'étais,
je sais pas,
j'ai une nuit comme ça par mois où je suis dans mes pensées,
j'arrive pas à sortir,
à sortir,
et en fait c'est toujours le truc où tu vois je devais me lever du coup à 8h pour tout préparer et je me suis endormi à 7h40,
et je trouve que c'est pire en fait.
Tu t'es endormi ?
Ah oui,
7h40 du matin ?
Bah oui.
Et du coup je me suis endormi,
mais j'ai eu 20 minutes de sommeil pur.
Donc j'ai eu à la fois le manque de sommeil et l'horreur d'être réveillé.
Mais quoi quand tu fais des insomnies comme ça,
toute la nuit ?
Bah je pense à des trucs et je me retourne et j'espère que ça va passer.
Mais tu t'ennuies pas ?
Bah c'est long,
c'est le genre de nuit...
T'as jamais fait ce genre de nuit où tu regardes les minutes et genre...
2h20,
2h30,
2h40,
2h50...
Ah ouais ?
Moi ça me fait ça,
mais genre,
je me couche à 23h,
genre à 23h du temps je suis là,
putain c'est relou,
j'arrive pas à dormir,
à 23h40 je dors.
T'es vraiment un simple d'esprit.
Pour moi c'est vraiment une insomnie de ouf.
Ah ouais ?
Mais moi même au plus grand des pics de mes embrouilles,
genre avec une meuf ou...
N'importe quoi,
en même cas,
ça rend des oufs les meufs avec qui je peux dormir.
Vous prenez la tête et 5 plus tard...
Ouais,
et moi je dors bien,
et elles sont là toute la nuit,
elles sont là,
elles tombent dans le lit,
et le lendemain,
je me réveille,
elles sont là,
ça va,
t'as bien dormi ?
Et moi je suis là,
bah ouais,
de ouf,
et surtout moi je me réveille.
Et en plus toi,
premier degré,
bah ouais,
toi t'as oublié la dispense.
Mais moi je sais même plus qu'on s'est embrouillé,
je comprends même pas pourquoi il y a une mauvaise...
Ah ouais,
il fait exprès de croire que...
Il joue le mec qui est heureux pour faire genre...
Et toi t'es là,
je joue rien du tout.
Le mec ça les rend...
Folles !
Mais folle !
Je crois que c'est vraiment un des trucs qui est le plus énervant chez moi.
En fait,
je pense que quelque part,
tes handicaps servent ta capacité d'être en couple.
Ouais,
tu crois ?
Bah en fait,
ça te rend irrésistible.
Tu vois le côté par exemple,
ouais,
fuis-moi,
je te fuis,
fuis-moi,
je te fuis.
Bah toi,
t'as oublié qu'on te suivait.
Enfin,
tu vois,
il y a vraiment un truc où à pire,
il est inaccessible.
J'avoue,
il y a des gens qui croient que je les fuis,
pas du tout.
Il est juste pas quitté,
en fait.
C'est une catastrophe.
Hier,
il y a deux jours,
il y avait un...
Je vais donner les clés à quelqu'un,
je vais garder les clés de quelqu'un et les donner à un autre.
Et j'arrive,
je dis Ah bonjour,
salut,
Avril,
enchanté.
Ouais,
on s'est vu au mariage.
Oh non !
C'est la deuxième personne de ce mariage que je connais pas.
Et là encore,
en soi,
c'était un invité,
ça va.
Mais j'ai fait ça l'année dernière avec la témoin.
Et je bossais avec elle pour faire mes discours,
mec.
Et là,
c'est la deuxième personne du mariage.
Mais ce mariage,
il y avait eu un problème ou quoi,
pour t'oublier tout le monde ?
Ouais,
j'ai craché un gros potion,
c'est ça ?
Ouais,
mon canapé est sali.
Tu l'as suivi des yeux,
j'ai vu ton œil,
tu l'as vu le potion.
Tel le faucon,
suivi la miette,
quitté l'orifice.
Non mais je sais pas,
ce mariage,
j'étais concentré sur la présentation et puis,
franchement entre les plateaux,
moi je fly à la fin des plateaux donc je croise tous les gens,
je les regarde dans les yeux,
bonjour venez à mon spectacle,
enfin je sais pas mais je vois
200 nouvelles têtes par jour quoi,
j'arrive pas à retenir.
Mais moi,
c'est impossible mais ça on en a déjà parlé.
Alors c'est comment le beignet pardon,
désolé.
Délicieux.
Ah t'aimes bien ?
Il a pas trop le goût de beignet,
il était pas trop huileux.
Ouais,
je trouve que dans le fait qu'il soit loupé,
il est réussi.
Ah il est loupé ?
Bah j'ai pas confiance en la boulangerie,
je l'ai pris.
Oui mais en soi quand tu l'as mangé il était pas mal.
Mais il y a une boulangerie qui ouvre à 50 mètres de chez moi.
Oui ça a été une boulangerie dégueulasse.
Non.
On peut parler d'Avril via Saint-Ouen,
vous le savez.
On a fait le flou de Saint-Ouen.
On peut parler...
Franchement,
les Arabes et les Maghrébins,
vous faites plein de choses bien dans la vie.
Vous faites des bêtes de pâtisserie,
vous faites de la bonne cuisine,
vous faites tout ce que vous voulez.
Par contre,
les boulangeries,
il faut que vous arrêtiez les gars.
C'est pas possible.
Mec,
c'est pas possible.
Vous savez pas faire du pain ?
Du pain,
des viennoiseries,
c'est dégueulasse.
Les boulangeries,
c'est tout ce qui me sépare entre Mélenchon et Zemmour.
Les jours où ils abandonnent les boulangeries,
je suis derrière Mélenchon.
J'avoue,
je suis presque un islamo-gauchiste.
Juste les pas,
les boulangeries Je suis un petit la mot boulangiste C'est les boulangeries qui me retiennent Les gars en plus,
vous savez faire votre pain
Le msumé c'est trop bon De ouf Tout ça c'est trop bon Juste,
cassez pas les couilles,
vous savez pas faire du pain quoi Ou alors je sais pas,
vraiment engagez-vous dans un bon truc Mais on dirait qu'ils s'en battent les couilles mec Y'a pas une bonne boulangerie à Saint-Anne
Elles sont toutes dégueulasses On dirait ce qu'on veut mais les chinois quand ils ont repris les tabacs Ils étaient hyper efficients Ils ont repris quoi ?
Les tabacs Ouais mais après ils font pas les clopes eux-mêmes
Euh,
ça t'en sais rien.
Ouais,
non mais dans la vente et tout,
tac tac,
ça y va,
t'arrives,
tu pars,
pouf pouf.
Ah mais les boulangeries,
pour moi là-dessus,
c'est pas le problème.
Le problème,
c'est vraiment la cuisine.
Oui,
les boulangeries,
je te parle pas de l'accueil,
je te juste,
chacun dans son domaine.
Boulangerie,
c'est le pain,
et dans le tabac,
c'est le...
Ah,
ok.
Tu veux me dire que les Asiatiques sont très forts dans le service ?
Ouais,
franchement,
ouais.
Et les Arabes sont très forts dans quoi,
du coup ?
Parce qu'ils ont compris qu'il fallait s'effacer.
Les Arabes sont très forts en quoi ?
En mathématiques,
en...
En femmes !
Pardon.
Euh,
en plein de choses...
Non mais...
J'aurais pas dû ?
Moi j'assume plus Non mais elles sont très belles
Non mais en mathématiques,
en plein de trucs C'est trop bien,
j'aime trop Mais pas en pain C'est comme les français qui font des sushis Il y avait à Lille Il y a pas de français qui font des sushis
À Lille j'avais un sushi libanais En fait c'était des libanais qui faisaient des sushis
C'est peut-être le seul métier au monde Que j'ai pas envie que vous fassiez
En plus la bouffe libanaises c'est bon,
autant tu vois t'as une bouffe horrible genre t'es anglais,
t'es anglais tu fais des sushis,
bon bah c'est pas comme si t'avais des plombées,
tu vas pas faire des toasts de Marmite tu vois.
Moi quand j'ai...
J'sais plus c'était dans quel travail où j'avais des asiatiques qui tenaient un bar,
pas un bar,
un PMU tabac tu vois,
et ils faisaient aussi restaurant.
Ah bon ?
Et donc tu pouvais manger un riloc-lac dans un tabac.
En achetant tes clopes ?
Ouais tu vois acheter tes clopes,
prendre une bière.
Tes pliques et tes ploques ?
Et tu sais quoi ?
Bah eh ben c'était bon.
Mais ça,
ça ne m'étonne pas.
Mais tu sais que très souvent,
d'ailleurs,
on a un regard dégueulasse sur les restaurants de PMU.
Tu sais,
les trucs,
l'espèce de vieux bistro comme ça à l'ancienne.
Franchement,
en plus,
vu que ce n'est pas beaucoup de couverts,
souvent,
c'est genre un cuisinier,
ça fait 30 ans qu'il fait ça et il sait faire ses merdes.
Oui,
oui.
Mais le seul problème souvent,
c'est que comme ce n'est pas cher,
la qualité du produit en soi n'est pas ouf.
Mais sinon,
ça va.
Ce n'est pas mauvais.
Franchement,
je préfère des bons cuisiniers que des mauvais produits que l'inverse.
Oh !
Ah ouais ?
Je sais pas.
En vrai,
je sais pas du tout.
Tu préfères de Top Chef,
ça,
dis donc.
Je pense que je ferai un bon produit avec un mauvais cuisinier,
quand même.
Donc,
dans ta news,
tu adores les beignets à la framboise.
C'est désormais ton nouveau kink.
Et tu pars à Tarbes cet après-midi pour une tournée Sud-Ouest.
Si vous êtes dans le Sud-Ouest,
checkez les dates du Carton Comédie Club dans le Sud-Ouest.
C'est comme ça que vous retrouverez la trace de Pierre,
parce qu'il va rien partager.
Non,
c'est vrai que je dis jamais quand je pars en tournée.
Bah non.
Mais ouais,
en plus,
je pars cinq jours,
mec.
5 jours ça va être long assez long et chaque qui tue part je crois c'est ma ça va être fatigant tous les jours on va se taper une heure de route au moins vous êtes 4 donc il n'y aura pas le mec au milieu derrière dans la voiture je crois il n'y a même pas Ulrich oh non non c'est un autre gars je ne sais même pas c'est pas non plus si vous voulez des détails sur Ulrich allez écouter notre épisode carton versus montreux
Ulrich est extraordinaire ou notre vidéo le foot Saint-Ouen fait des courses Ulrich apparaît le temps d'une demi-seconde et je crois que c'est ma demi-seconde préférée qu'on a fait cette année et donc voilà
Et après,
je rentre.
Dis-toi,
mec,
c'est quoi,
sinon,
ton...
Écoute,
moi,
là,
ça y est,
j'ai passé la grosse période intense qui me faisait peur.
Donc là,
ça reste bien,
mais plus chill.
Donc c'est cool,
je profite.
Hier,
j'ai cuisiné,
je me suis fait un petit bœuf bourguignon chez moi.
Voilà,
parce que j'avais le temps de cuisiner un truc sur une heure et demie.
Ça m'a fait du bien.
Je me suis fait plaisir.
Et je compte les jours jusqu'à Noël.
Je vais passer un Noël très particulier cette année.
C'est-à-dire ?
Très particulier.
En fait,
ma grande sœur,
du coup,
qui est mariée,
qui a deux enfants,
mes nièces,
du coup,
maintenant,
elle a une belle famille.
C'est le principe de se marier,
de t'acquérir une belle famille.
Enfin,
tu connais mieux que moi.
Et du coup,
en fait,
elle va passer Noël chez sa belle famille.
Les 24,
25,
26.
Sauf que du coup,
nous,
en tant que famille,
on doit se voir avant.
Donc,
on fait Noël 21,
22 et 23 au matin.
OK ?
Sauf qu'il y a une nouveauté cette année.
C'est que ma grande sœur a adopté un chiot.
Un Golden Retriever magnifique.
sublime,
son mari ça fait des années qu'elle essaye de le convaincre.
J'ai mis la petite touche en plus pour lui dire mais si,
fais-le,
parce que vivre sans chien c'est mourir un petit peu quelque part tu vois.
Les animaux c'est la vie,
c'est la life,
c'est tout ce qu'on aime.
Et donc du coup ma sœur a adopté ce chiot qui est splendide,
mythique.
Franchement je lui ai demandé deux photos de mes nièces en deux ans,
je lui ai demandé six photos du chien en deux jours,
j'ai honte.
J'ai honte de mon sens des priorités mais il est trop chou.
En fait j'ai vu les photos,
le chien est beaucoup plus beau que tes nièces.
Non mais,
oh alors non.
ça c'est faux le seul truc que mes nièces font mieux que mon chien c'est que le chien comme tous les chiots il mange son caca et ça c'est chiant un chien qui mange son caca après ça pue mon ancien chien dans la maison il allait manger dans la litière de mes Ausha et
même pas le sien il faisait le tour et tout ça c'est vraiment tu connais la différence entre Patrick Borel et le chien
Patrick Bouëlle c'est juste un golden retriever qui a jamais grandi un patoche,
il prend des balles perdues de scatophagie on pourra jamais justifier ses blagues c'est qu'une rumeur,
on sait pas vraiment faut même pas le dire c'est vrai,
non y'a pas de rumeur c'est terrible ce que tu viens de faire
Fallait juste rien dire.
Il peut pas m'attaquer pour diffamation,
j'ai dit c'est qu'une rumeur.
Ouais,
j'espère.
Bon en tout cas,
en dehors de Patrick Bruel,
du coup en fait ma sœur...
On va parler du fils d'Arthur ?
Non arrête,
oui.
Mais en fait tout est problématique dans ce podcast.
En fait un jour il faudra vraiment qu'on fasse un épisode du podcast spécial toutes les rumeurs du showbiz qui arrivent à nos oreilles et dont on peut pas parler.
Non non,
moi je pensais que c'était pas vrai que t'allais dire ça.
Je pense que t'allais dire...
Alors moi si l'un d'entre vous est chaud,
en plus vraiment,
je vous le dis premier degré,
Moi,
s'il y en a un qui est fin du podcast,
ça ne dérange pas de tout réécouter,
je vous jure,
je vous donne 300 balles de ma poche et vous notez tous les moments où on peut se faire dénoncer ou gauler pour des problèmes.
Vous écoutez tout depuis la saison épisode 1,
vous nous dites,
je reprends ça et je coupe.
Ça paraît bien,
non ?
Non,
moi je ne vois pas que tu coupes.
Non mais si.
Mec,
il n'y aurait rien de mieux qu'un procès.
Oui mais toi,
tu as bâti ta stratégie de carrière sur le fait que tu vas être exclu.
Moi,
je n'arrive même pas à avoir un procès.
Je fais des vidéos avec des appels aux violences.
Ne pas avoir de pro-sexe,
ce que tu dis,
mec.
C'est fou,
c'est que vraiment,
je n'existe pas.
Tu n'existes pas,
tu es ridicule,
mec.
Tu es nul.
Donc,
à Bolloré,
il est ternu,
tu as 60 pierres qui s'envolent.
Mon plus grand fait d'âme,
c'est Sophia Aram qui m'a bloqué.
Tu n'es même pas sûr ?
Si,
c'est sûr.
Ah ouais ?
Ah oui,
c'est sûr.
Ah,
Sophia,
moi je l'aime.
Sophia et Caroline Fourest,
deux grandes femmes que tu ne sauras jamais.
Et donc,
du coup,
ma soeur,
cette année,
elle a dit à sa belle-famille,
Surprise,
on a un chiot !
Et sa belle-famille,
qui a priori est dépourvue de tout...
toutes sortes d'âmes,
a dit Quoi ?
On n'aime pas ça.
Comment ça,
on n'aime pas ça ?
Comment on peut ne pas aimer un chiot ?
Fou.
Ma soeur a fait Ok,
je suis désolé que vous ne l'aimiez pas,
je le laisserai dans une pièce,
tant pis.
Non,
on ne veut pas qu'il vienne.
Quoi ?
Il y a des gens qui font ça ?
Il y a des gens qui refusent des chiots Golden Retriever de trois semaines,
aussi mignons qu'un petit poussin,
pour Noël.
Et donc du coup,
ma soeur paniquait.
Mais comment on va faire ?
Qui va garder le chien ?
Elle dit Mais moi !
Elle fait Mais tu n'as pas passé...
Parce qu'en fait,
moi je suis né le 26 décembre,
donc c'est Noël le 25 et mon anniversaire le 26.
Elle dit Tu n'as pas...
venir chez moi en Goulême,
passer 4 jours seul avec un chiot et franchement c'est pas pour faire ma grande amour toi,
c'est vraiment l'idée m'a trop rendu heureux en fait et là je compte les jours,
pas vraiment avant Noël avec ma famille mais avant les 4 jours seul avec le chiot je sais pas,
j'ai l'impression que c'est ce qui manque dans ma vie en fait Là tu vas passer 4 jours,
tu vas passer Noël et ton anniversaire tout seul c'est dingue quand même Non parce que ça va me faire du bien tu vois et je serai pas seul tu vois
Il y a le chiot.
Non mais franchement,
moi je suis trop content.
Ah ça en dit long sur la solitude du mec.
Mais pas du tout.
Je suis pas seul,
il y a un chiot.
C'est mieux que d'habitude.
Un chiot c'est une vraie présence humaine,
on se rend pas compte.
C'est trop mignon,
il faut le sortir le matin,
le soir.
Un chien c'est presque un humain.
Et non mais c'est trop chou.
Franchement,
moi je pense que je vais enfin me permettre de me taper 3 heures de sieste avec lui qui dort sur mon ventre.
J'ai eu peur.
Quoi ?
T'as cru que j'allais dire quoi ?
Me taper un chien.
j'aurai enfin le courage de me taper un chien ça y est ça fait des années que je rêve de faire ça et je vais enfin réussir non mais je sais pas alors non pour moi je le raconte c'est pas du tout en mode oh c'est triste ou avant avril moi je suis trop content je vais passer deux jours avec ma famille on va trop s'éclater j'adore retrouver ma famille parce que nous on
fait des jeux de société et ça va à mille à l'heure parce qu'on a été habitué à jouer à mille à l'heure il n'y a personne pour dire je peux prendre du minute pour réfléchir non ta gueule on joue vite donc je vais pouvoir profiter une fois la tornade familiale passée je vais pouvoir me reposer
reposer trois jours avec un chiot et après trop bien.
Non mais franchement,
j'ai trop hâte.
En vrai,
je comprends direct.
C'est comme moi,
j'ai passé là les jours de l'an tout seul.
C'est le feu,
non ?
Et en vrai,
ça ne m'a vraiment jamais dérangé.
Surtout que je ferais Noël avant.
Enfin,
tu vois,
c'est juste une date.
J'aurais le sapin,
j'aurais les petits cadeaux.
Ouais,
ouais,
non,
je comprends.
Ça va être trop bien.
Je vais prendre le chiot,
je vais faire des tours d'Angoulême avec ma petite laisse là.
Tu vas faire ça à Péchaud.
Je ne vais pas à Angoulême pour Péchaud,
Pierre.
Que ce soit bien clair.
Mec,
t'as un chiot,
tu te balades dans les rues avec un chiot,
mec,
c'est...
C'est une carte
Joker... Je n'avais pas pensé à ça.
Je vais le sortir 9 fois par jour.
Evidemment que tu avais pensé à ça.
Mais pas du tout,
on va trop s'amuser.
J'ai pris de faire des vidéos avec lui.
Avril et Valé,
on est des amis pour la vie.
C'est un peu mon anagramme en fait,
tu vois,
j'ai prévu des petits trucs et tout.
Tu t'appelles Valide ?
Ouais,
je sais pas si j'ai le droit de le dire.
C'est Validé ?
C'est Validé,
ouais,
exactement.
Pourquoi t'as pas le droit de le dire ?
Bah je sais pas,
c'est un peu privé quand même.
C'est le nom d'un chien mec.
Ouais mais même.
C'est pas le nom d'un enfant.
Je sais pas si ma soeur me le pardonnerait.
Donc du coup,
voilà,
je vais être avec Valide,
j'essaie de faire des vidéos.
Genre et toi t'en penses quoi ?
Ah ouais j'aurais dit pareil
J'ai trop hâte Faut que tu lui fasses un compte Instagram
Oh non je peux pas faire ça
Fais lui un compte Instagram mec Non parce qu'il va plus se percer que moi et je vais être triste Bon mais après tu pourrais dire aux gens Eh si vous aimez le compte de Vallée venez voir mon spectacle Venez voir la mongou la mort
Le pont est facile Tu dis bah il sera peut-être là au spectacle On sait jamais peut-être Oh tu penses qu'il aurait le droit de venir me voir ?
Bah oui
Ah je pense pas Mais gros c'est toi l'artiste
Tu le mets dans les loges qui va dire quoi ?
Ah dans les loges ?
Non moi je voudrais que ce soit sur scène
Bah si il est dans les loges tu l'amènes sur scène,
y'a personne qui va le voir.
Je crois que là j'ai un nouveau rêve mec,
j'ai envie de jouer mon spectacle avec un petit panier et des chiots.
Et comme ça dès que ça marche pas je me tourne vers eux,
je les caresse et je me dis en fait la vie c'est pas si dur.
À chaque fois qu'il y a un bide,
tu te remets,
allez je vais caresser les chiens.
C'était bien mais il a quand même caressé 45 minutes des chiots.
Ah ouais ça devait bider sévère.
Donc voilà ça va être mon Noël,
mais franchement j'ai hâte.
Puis l'anniversaire c'est bon,
passez 30 ans.
Même à 28-29,
j'avais encore ce truc de Allez,
on fête mon anniversaire,
là !
Là,
je vais avoir 33.
Mec,
33,
l'âge du Christ.
Eh,
c'est bon.
Ouais,
mec.
Franchement,
c'est...
Je trouve que quand t'es adulte et que t'es franchement passé un certain âge et que t'es encore là Eh,
on fête mon anniversaire !
Je trouve ça pathétique.
Ouais,
non,
mais je suis d'accord.
En plus,
tu vois,
je fais la fête et tout.
Après,
avec ce que mange Valie,
j'ai pas eu l'honneur de souffler sur les bougies.
Parce que...
Ah...
C'est dégueulasse.
C'est un peu dégueulasse.
Par contre,
elle me Ausha pas.
Parce que je sais ce qu'elle mange.
Bah t'façon,
j'ai encore regrette que...
Mais si,
les chiens ils te lèchent la main,
parfois ils te lèchent les joues et tout,
moi je les laisserai pas faire.
Ah,
ça me dégoûte.
Mais non,
ça te dégoûte pas.
Est-ce pire qu'un humain ?
Oh pardon.
Est-ce pire que Patrick Bruel qui te lèche ?
Il faut que j'arrête avec Patrick Bruel.
Je suis désolé,
j'aurais pas dû,
je sais pas ce qu'il m'a pris.
Bon.
Ça me fait toujours rire.
Pierre,
on a un épisode chargé aujourd'hui,
est-ce que t'es prêt pour les...
You.
Oh non,
qu'est-ce qui t'a pris ?
Je suis fatigué.
Moi aussi.
Oh gros.
Pourquoi
9h ? Ça,
c'est un horaire de personne qui a une vie dure.
Nous,
on n'a pas une vie dure.
J'ai hâte d'aller dormir dans le train.
En plus,
je les ai faits ce matin à 8h.
Je crois que c'est vraiment les news.
On les punit à chier.
Oh merde.
En plus,
on va rester dans le domaine du manger son caca.
Il y a un nouvel album de Patrick Bruel.
Il faut...
Mec,
t'as dit il y a 10 minutes,
on va avoir un procès,
on a déjà refait 4 blagues dessus.
On peut pas passer tous nos podcasts sur des blagues sur Bruel qui mangent du...
Bon bref,
on va arrêter avec ça.
On va arrêter avec les rumeurs.
On a entendu que 9 fois c'est pas suffisant pour se faire un avis sur quelque chose.
Il a craché le pain au chocolat et 5 minutes plus tard il crache son café.
Oh mec tu me baves !
C'est dégueu,
attends.
Sauf Alain,
c'est fou.
Eh mais tiens toi putain.
Oh mec je m'étouffe.
Pardon.
Il veut rien dire ce putain d'épisode.
T'avais,
tu sais le truc des footballeurs,
le filet de bave qui pendait de la lèvre,
mec,
j'suis dégoûté là.
Oh merde,
j'ai quasiment vomi là,
on est dans...
Pour moi t'as vomi dans ma tasse.
Pour moi t'as carrément vomi dans ma...
Pour moi t'as craché mon pain au chocolat partout dans l'appart et ensuite t'as vomi dans ma tasse.
Sache à quel point t'es cauchemardesque ce matin,
j'te viens de te dire.
Désolé,
vous savez quand vous rigolez,
j'ai,
en rigolant,
j'ai avalé de travers.
J'me suis étouffé,
c'était horrible.
En vrai,
j'ai vu que tu souffrais,
ça m'a fait un peu rire.
Ah ouais,
non,
t'étais...
Et là il pleure et tout,
il a le nez tout rouge.
Je sais que Patrick Bruel est un bon levis à partir de maintenant.
Le pauvre en plus !
Si c'est pas vrai franchement le pauvre !
Il était dans Legend en plus cette semaine.
Ah bon ?
Pourquoi il dit ça ?
Il s'est fou,
il en a pas parlé.
Je pense qu'il doit avoir écouté toute l'émission juste pour moi.
C'est un point comme entre Patrick Brel et Guillaume Pley,
c'est lui.
C'est sûr.
Guillaume Pley il s'auto-mange lui-même.
Guillaume Pley il s'élève le matin,
il vole deux concepts,
il est débile 4h,
il mange du caca et puis il dort,
voilà c'est une journée de Guillaume Pley.
Plus rien à branler aujourd'hui.
Il interview un tueur en série.
Il devient un tueur en série et il meurt.
C'est la journée parfaite pour Guillaume Pley.
Ah merde,
ça avait bien commencé ce post-cast.
Ce post-cast ?
C'est une pause pour les castes,
on est indiens.
Boum,
pas touchable.
Ok,
par quel...
Allez on va le refaire parce que tu l'as loupé tout à l'heure.
C'est parti pour les...
News...
News du monde !
Par quel emoji le compte Instagram de Michel-Edouard Leclerc est-il inondé ?
C'est un émoji caca ?
Je pensais que t'allais parler du compte.
C'est un émoji Patrick Bruegel,
quoi ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
On arrête.
Ok,
on arrête.
C'est plus possible.
Par quel émoji le compte Instagram de Michel-Edouard Leclerc est-il inondé depuis deux jours ?
Michel-Edouard Leclerc.
C'est qui ?
Ah,
le mec de
Leclerc, quoi.
Pas le PDG d'Auchan,
en tout cas.
Un émoji caca,
pour de vrai ?
Un émoji détective ?
Un émoji fraise ?
Ou un émoji billet ?
Par quel émoji le compte Insta de...
Michel-Edouard Leclerc est-il inondé depuis deux jours ?
Détective,
caca,
fraise ou billet ?
Je crois qu'on n'a jamais dit le mot caca.
Il y en a un,
deux ou combien ?
Il n'y a pas un million d'émojis.
Il y en a un seul,
là.
Détective,
caca,
fraise ou billet ?
Pourquoi détective ?
Détective,
c'est trop fou.
Ah mais t'es tordu.
Putain,
c'est drôle que tu sois tordu.
Moi,
je dirais...
Ça rend tout plus difficile.
Moi,
je dirais fraise.
Je pense qu'il vend encore des fraises alors que ce n'est plus la saison et qu'écologiquement,
ce n'est pas bien.
Et je crois qu'il y a des supermarchés qui avaient dit...
Ouais on arrête de vendre des fraises en saison dernièrement,
j'ai entendu un truc comme ça.
Est-ce que tu valides cette réponse ?
Ouais.
Pierre ?
Je suis très sûr de moi.
Aaaah !
Et non seulement t'as la bonne réponse,
mais t'as la bonne explication parfaitement,
les gens prothèsent parce que Leclerc vend des fraises en hiver.
Putain,
c'est ouf cette histoire de vendre des fraises en hiver.
Mon père un jour il avait rencontré une meuf qui travaillait dans les fraises.
Il vendait des fraises en hiver.
C'est pas intéressant.
Et dans le train,
et elle était toute rouge.
Sans bon sens.
J'en ai marre.
C'est pas une blague mon gars.
Vraiment,
une meuf mais genre toute rouge.
Elle était rouge.
Et mon père il se demandait vraiment mais pourquoi cette meuf,
comment on peut être aussi rouge ?
Il commence à parler avec elle,
tout ce que je lui dirais vrai.
Est-ce qu'elle est rouge parce qu'elle vend des fraises ou est-ce qu'elle vend des fraises parce qu'elle est rouge ?
Et donc elle commence à parler avec elle et elle lui explique qu'en fait elle travaille dans les serres où ils cultivent les fraises.
Et elle lui dit ne mangez jamais de fraises.
Pourquoi ?
Parce que c'est vraiment de la merde.
Elle explique qu'eux,
ils cultivent des fraises et elles sont vraiment très très vertes.
Et ils les teignent ?
Alors,
ils ne les teignent pas,
mais ils ont un produit très ultra chimique.
C'est-à-dire qu'au moment où ils vont les envoyer dans les supermarchés,
etc.,
pendant la nuit,
ils les blindent d'un engrais chimique.
Et elles passent de vertes à très rouges dans la nuit,
en fait.
C'est horrible !
Et elle qui travaille là-dedans,
ça lui fait des...
Elle est enfermée dans une cachette !
Rires
Et un jour,
elle va passer la nuit avec les fraises et deux pieds à l'étoile.
Putain !
La pauvre !
Quelle idée d'enfermer cette pauvre dame dans une cagette ?
C'est vrai,
c'est fou que le produit chimique l'ait rendu rouge elle aussi.
Tu te rends compte de la puissance du truc.
Mais tout ce que je dis est vrai.
Depuis elle est là,
ne travaillez jamais avec des fraises.
À tout moment,
vous êtes dans une cagette.
Ne travaillez jamais avec des fraises et avec Patrick Bruel.
Arrête,
c'est fini.
Allez,
c'est fini.
Bon,
deuxième.
De quelle comédie Jean-Luc Mélenchon a-t-il parlé récemment ?
Est-ce la cité de la peur ?
Est-ce la comédie de la censure ?
Est-ce la comédie des Lignes Rouges ou est-ce Opération Moscou ?
La comédie des Lignes Rouges,
ça existe ou pas ?
Enfin,
je sais quoi,
je connais pas.
Je vais certainement pas t'aider pour cette réponse.
La cité de la peur,
la comédie de la censure,
la comédie des Lignes Rouges,
Opération Moscou ?
Je sais pas pourquoi la cité de la peur,
ça me dit quelque chose.
J'en ai entendu parler en ce moment,
mais je ne sais pas si c'était Mélenchon ou quelqu'un qui a fait une blague là-dessus.
Je vais dire là,
c'était de la peur.
Tu veux aller de ta réponse ?
Ouais,
ça ferait une poche.
Eh bien Pierre,
ça fait deux de suite.
Eh non,
c'est faux.
Quand t'as dit Eh Pierre,
ça fait deux de suite je savais que c'était faux.
Je suis prévisible aujourd'hui.
Non,
c'est la comédie des lignes rouges.
En fait,
il a juste parlé de Beyrou.
Beyrou,
il a dit Moi,
j'ai des lignes rouges dans mon gouvernement Et en gros,
Mélenchon a dit un truc du genre Je ne vais pas me laisser avoir par la comédie des lignes rouges.
Je sais très bien que ça ne veut rien dire.
On sait très bien qu'il va gouverner comme Macron le fait depuis sept ans.
Donc c'est la comédie des lignes rouges.
Ok !
ah oui c'est même pas genre un rapport avec un film qui existe déjà mais t'es vraiment une merde oh la la quel vice là bon plus moi je me suis vraiment dit mais j'ai jamais entendu parler de ce film ok bah c'est normal parce qu'il existe pas ok je me suis fait avoir c'était pas si tordu que ça de quelle comédie Jean-Luc Mélenchon a-t-il parlé récemment il a parlé de la comédie des lignes rouges je pense à des connants comme tournure non
non c'est bien joué la dernière ouais qui Marianne James a-t-elle eu envie de gifler
C'est Patrick Bruel.
Alors,
ok.
S.
François Bérou.
S.
Laurent Gérard.
S.
Sugar Sammy.
Ou S.
Son diététicien.
Il y a un piège.
Ah le bâtard.
Remarque,
ça pourrait être son diététicien.
Qui lui aurait dit,
ouais...
Faut que tu t'assumes,
machin.
Je sais qui Sugar Sammy.
Je connais le nom mais...
Ok bon c'est un stand-upper canadien qui est juré dans la France un incroyable talent.
Donc il bosse avec elle.
Et c'est qui l'autre ?
Tu m'as dit Sugar Sammy,
son diététicien ?
François Bérou,
Laurent Gérard.
Laurent Gérard ?
Tu m'as pas dit Laurent Gérard tout à l'heure.
Si je te l'ai dit.
T'as dit François Bérou,
Laurent Gérard,
Sugar Sammy,
son diététicien.
Moi je dis Sugar Sammy.
C'est validé ?
Ouais.
Et non,
c'était Laurent Gérard,
elle a eu envie de gifler Laurent Gérard,
mais en fait c'est faux parce qu'elle admire beaucoup Laurent Gérard,
elle l'a vu dans un film où il joue un prêtre qui harcelait une nonne.
Ah,
elle a eu envie de le gifler.
C'était tellement bien joué,
j'ai envie de vous gifler.
Voilà,
Marianne James a eu envie de gifler Laurent Gérard.
Laurent Gérard déjà qui joue bien,
je demande à voir.
Écoute,
ça doit être bizarre de jouer quelqu'un qui n'est pas quelqu'un de connu,
lui qui est...
tu vois ?
Ouais,
c'est vrai.
Tu imites des gens qui existent,
mais qui es-tu Laurent Gérard en fait ?
Existes-tu ?
Ouais,
ça doit être bizarre de jouer la comédie pour lui,
parce que quand tu imites...
t'es pas vraiment un comédien timide je suis d'accord pendant que j'étais en plateau j'ai trouvé un un imitateur il faisait que des trucs il imitait Patrick Sébastien Johnny Day il avait 25 ans je suis là gros déjà que ton métier est has-been c'est en plus t'imites des gens has-been ça fait nous rêver imiter des gens en nouveau je sais pas imite
Louis Boyard ça me fait rire après c'est dur vu qu'il n'y a plus de stars
Vraiment qui mettent tout le monde ok.
Bah tu vois comme à l'époque,
y'a plus un Johnny ou un...
C'est vrai que les seuls qui imitent aujourd'hui c'est Vianney quoi.
Mais même Vianney moi je vois pas trop qui c'est,
enfin tu vois.
À l'époque y'avait des...
Aujourd'hui les mecs,
les stars c'est des Youtubers on va dire mais...
Tout le monde les connait pas au final.
Non c'était mieux avant.
Non au contraire,
moi je préfère aujourd'hui.
Mais c'est juste pour les imitateurs c'est relou quoi.
J'comprends.
Cette semaine,
j'ai une petite surprise pour toi.
Je te dis qui on va appeler.
Une petite surprise pour vous aussi qui nous écoutez.
On s'est dit qu'en fait,
on avait fait l'année dernière une saison d'épisodes en studio filmés avec des guests.
On avait invité des guests.
Et en fait,
cette saison,
on s'est dit qu'on allait les appeler pour prendre des nouvelles.
C'est pire qu'une idée.
C'est une super idée.
C'est moi qui ai eu l'idée ?
Oui,
je trouve que c'est une super idée.
Et donc,
cette semaine,
on va appeler
Zoé.
Allez ! On appelle Zoé Colotis,
chanteuse du groupe...
Caravan Palace qu'on adore.
On avait reçu Zoé pour un épisode,
une heure et demie d'entretien.
Elle nous avait parlé de son enfance,
son adolescence,
ses cours de théâtre à Paris.
Elle avait servi aussi dans un bar à Saint-Ouen.
L'épisode était trop bien.
On avait tellement kiffé l'épisode.
Je pense qu'on peut dire qu'on est vraiment devenus amis avec Zoé à partir de ce moment-là.
Surtout toi.
Surtout moi,
oui.
Toi,
t'es encore...
On ne va pas se mentir.
Chaque fois,
il est vexé parce qu'elle m'appelle moi.
Mais non,
il n'y a pas de souci.
Donc voilà,
là,
on se donne cinq minutes.
Je lui ai dit que je l'appelais à 10h10.
Donc on va l'appeler un peu plus tard dans l'épisode,
on appellera Zoé pour prendre des nouvelles.
Ok,
je crois qu'on allait l'appeler maintenant.
Bah non,
tu veux l'appeler maintenant ?
On essaye.
Bah non mais appelle-la alors,
t'as dit...
Bon on va essayer,
on va voir.
De toute façon elle avait dit qu'elle se réveillerait pour nous,
parce que je crois qu'elle est en tournée.
C'est un peu stylé quand même de dire ça,
non ?
Elle est en tournée en France ou à l'étranger ?
Caravan Palace mon gars,
c'est beaucoup trop haut pour nous.
Allez,
on essaye,
de toute façon ça va pas marcher.
Tu fais quoi le rapport avec ma question ?
Je sais pas.
Elle va avoir une voix dégueulasse.
Bah yeah.
On saura pas si c'est le réveil ou le broadcaster.
Attends,
attends,
dis juste un seul mot.
Hello.
Ouais,
non,
on a le bug habituel,
t'inquiète Zoé,
on te rappelle dans une seconde,
je raccroche,
je te rappelle.
T'as vu,
j'ai appris,
maintenant je vais pas laisser le temps de répondre.
Tu vois ?
Ouais.
Allez,
non,
là !
Non,
c'est bon.
Putain,
j'ai appelé ma cousine,
elle s'appelle Zoé,
merde.
J'espère que je l'ai pas réveillée.
Je comprendrai jamais pourquoi ça bug dans le temps au premier coup.
Alors qu'on a déjà fait un esclave.
Ah,
c'est mieux,
je crois.
Coucou,
ça va Zoé ?
Écoute,
je suis bien au réveil.
Ah non,
c'est bien ta voix.
En fait,
comme tu te réveilles,
on a cru qu'il y avait un bug.
Non,
c'est ma voix,
les gars.
Elle est magnifique,
Zoé.
Ouais,
elle est magnifique,
moi.
Je suis la voix.
Ah !
Mais en fait,
c'est marrant parce que vraiment,
on n'arrive pas à savoir s'il y a un bug ou s'il t'imite le monstre.
Non,
elle a limité la voix de Secret Story,
je crois.
Ah bon ?
Ouais,
mais mal.
Parce que j'imite mal,
mais je m'en fous.
Mais non,
t'as plein de talent en imitation.
Tu viens de te réveiller ?
Ah bah complètement les gars.
Ah la chance.
Oh tu t'es réveillée pour nous ?
Non,
je fais Jean-Michel Fausse-Pêche,
ouais.
Mais c'est un plaisir hein.
Ah ouais ?
C'est sûr ?
Je suis pas sûr,
même moi je suis dégoûté d'être là.
Genre toi t'es heureuse.
Ouais parce que ça fait longtemps que je vous ai pas parlé.
En bande,
faut dire.
Ouais en fait juste avant qu'on t'appelle,
parce que je te représentais et Pierre a dit qu'il était triste parce qu'il avait l'impression que tu m'appelais moi et pas lui quand tu venais sur Paris.
J'ai pas dit ça mec.
J'ai absolument pas dit ça.
Peut-être qu'il y a une raison qui est très simple,
c'est que je n'ai pas le numéro de pierre déjà pour commencer.
C'est quand même plus dur.
quelqu'un.
Donc vas-y,
balance ton 06.
Ouais,
je te drague en direct,
il y a quoi ?
Tu sais quoi,
le mieux,
je pense,
parce que je vais te balancer mon 06,
tu vas jamais m'appeler.
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Donc le mieux,
je pense,
c'est qu'on reste là-dessus,
comme ça,
j'aurai l'excuse de me dire que t'as pas mon numéro.
Est-ce que c'est pas bien ?
Si tu veux.
Si tu veux,
montons-nous ensemble.
Mais alors,
par contre,
tu vois,
c'est mal me juger que de croire que j'appellerai jamais.
Ah,
d'accord.
Attendez une seconde,
là.
Vous êtes en train de dire qu'en fait,
Zoriz,
tu m'appelles,
c'est juste parce que t'as mon numéro,
c'est tout.
C'est vraiment juste ça,
quoi.
Ah ouais,
super.
Génial.
mais tu sais Avril me le dit aussi c'est juste parce que j'ai ton numéro que je fais du stand-up avec toi sinon si t'as un truc les gars c'est que moi je peux avoir des nouvelles de vous sans vous appeler car je vous follow sur les réseaux donc je vois vos petites bêtises moi je te follow aussi je
suis ouais mais je parle moins face cam tout ça c'est vrai qu'on sait pas ce que tu penses au quotidien et oui notamment sur
sur ce qui se passe en ce moment dans le monde.
J'ai autant voulu dire que je préfère que personne ne sache que j'en pense.
Elle pense...
C'est mieux pour toi,
je pense.
Ouais,
c'est mieux pour tout le monde.
Et du coup,
là,
en ce moment,
t'es où ?
Je suis dans mon lit à Saint-Pierre-des-Cors.
Ah,
Saint-Pierre-des-Cors.
Quand est-ce que tu nous réinvites au Jericho ?
J'ai envie de revenir.
Au Jericho,
à l'américaine.
Ah,
tu dis Jericho ?
Il l'a vraiment dit,
genre comme si c'était Jericho,
Texas,
ou je ne sais pas quel...
Non,
mais Jericho,
c'est la seule musique que j'ai jamais jouée en concert.
C'est pour ça que ça me parle.
Ok,
alors putain le scoop ?
Bah ouais j'ai fait deux ans de saxophone.
Attends,
attends,
attends.
J'ai fait un concert et j'ai joué Jericho.
Tu sais pas les circonstances de mon arrêt du saxophone ?
Mais je sais même pas que t'as fait du saxophone.
Ah si si,
je fais deux ans ouais.
Personne le sait.
Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
T'as fait du saxo mec ?
Mais bien sûr,
c'est pour ça que je m'énerve que quand dans le débat qu'est-ce qui est le plus sexy entre un mec qui joue du saxo et un mec qui joue de la guitare,
les gens répondent guitare,
moi ça moutre.
Mais je trouve que le saxophone c'est devenu un peu ringard.
Non.
Si.
Zoé,
c'est toi la musicienne,
t'en penses quoi ?
Écoute,
je pense qu'il y a un petit revival du saxophone qui a été énormément survendu dans les années 80,
et après qui est devenu un boss à fond,
et là ça revient un peu.
Écoutez,
moi je pense que c'est comme tout dans la vie,
c'est pour qui on joue.
Moi je pense qu'il n'y a pas un groupe qui ne bénéficie pas d'un petit coup de saxo au trois quarts du morceau.
Ah non,
ça c'est vraiment les sons des années 90 peut-être,
il y avait toujours un mec qui faisait un solo de saxo.
Oui,
quand t'as un solo de saxo pendant le bridge,
ça c'est le fun,
c'est le meilleur morceau.
Moi je déteste.
Et attendez aussi,
quel saxophone ?
Ténor,
alto,
soprano,
quel reverb surtout,
parce que c'est vraiment,
le problème du saxo souvent c'est juste la reverb.
Ouais grave.
Ah de ouf,
j'ai rien compris,
j'ai vraiment rien compris.
T'es pas en tournée en ce moment ?
Je sais.
Eh bien,
je suis rentrée.
Je suis en trêve hivernale,
en trêve de Noël.
Car nous avons terminé il y a deux ou trois jours,
je ne sais plus.
Et nous ne reprendrons que pour le Zénith de Paris le 18 janvier.
Ok,
je sais.
Ah ouais,
tu seras.
Mais je ne savais même pas qu'il y avait un Zénith.
Eh ouais.
Vas-y,
prends ta place.
Ah bah ouais,
je prends ma place.
Ouais,
venez,
ça va être la fête.
C'est la fin de...
Ça va être la dernière fois qu'on joue ce show.
En France,
voilà.
Après,
peut-être qu'on refera quelques festivals cet été,
mais c'est pas pareil en festival.
Il n'y a pas les belles lumières de Paul Durosey.
Ah bah franchement,
s'il y a les lumières de Paul Durosey,
on vient,
c'est sûr.
Ah ouais,
la lumière de Paul Durosey,
vous êtes pas prêts les gars.
On pourrait venir backstage ?
Bien sûr.
Oh,
je pensais qu'il allait dire non en direct.
Il est content,
tu verrais sa tête.
Franchement,
il me fait honte.
J'ai honte de toi mon gars.
Comment ça marche ?
Il faut dire je connais Zoé,
il faut un petit bracelet orange,
comment ça se passe ?
Non,
on dit on est les ouais ouais ouais.
Ouais,
bah bien sûr.
Sur la liste,
je dois mettre un petit mot en face qui dit que je vous mets des passes backstage.
Wow,
c'est stylé.
On achète avec la boîte ?
On achète contre les billets.
Ah,
oui.
allez c'est parti,
on va au Zénith,
ça fait plaisir tu sais que j'ai jamais fait un...
ah si j'étais allé voir quelqu'un au Zénith,
je me rappelle dis-nous,
non je peux pas dire qui c'était à l'époque,
c'était Dieudonné bah dis-nous
Dieudonné, il a fait des Zéniths ?
je suis allé voir le spectacle de Dieudonné,
le spectacle de 1905 bien sûr,
pourquoi pas
Ouais,
mais ça a mal vieilli quand même,
de dire ça.
Pourquoi il jouait du saxo ?
Alors,
Dieu donné,
t'es un grand fan de...
C'est qui ce jazzman ?
Miles
Davis. Non,
un français.
Gnougaro.
Miles Davis,
c'est un trompettiste,
c'est ce qu'il m'a raconté.
Il dirait Lougaro.
Gnougaro.
Il était...
Ouais.
Tu connais pas les Gnougaro de Pierre Solin ?
Gnougaro,
c'est vraiment bien,
surtout.
Ah ouais,
de ouf !
C'est incroyable,
Gnougaro.
C'était juste pour...
voilà.
Et donc là,
du coup,
c'est repos jusqu'à quand,
trêve hivernale ?
Bah alors si,
la veille du Zénith,
on a une date à Utrecht.
Je ne sais même pas si je prononce bien.
En Belgique,
c'est un an ?
C'est en Hollande.
Ah ouais.
On ne marche pas si loin.
Et surtout la Hollande,
que je porte dans mon cœur car ils viennent d'arrêter
Miss France.
Enfin Miss Hollande du coup,
parce que ça n'a aucune gueule tout ce que je viens de dire.
Ah ouais,
mais tu savais que c'était le seul pays envers qui j'étais raciste ?
Bah moi un peu aussi,
sauf là.
Du coup,
ils ont rattrapé leur retard.
Je pense qu'ils n'ont plus personne,
c'est tout.
Ils ont plus de candidats,
ils ont le seum,
ils arrêtent.
Vous avez pas vu en Angleterre Miss France ?
Miss Angleterre,
vous l'avez vue ou pas ?
Non.
En fait,
en Angleterre,
c'est pas la meuf la plus belle d'Angleterre,
c'est la femme qui fait les trucs les plus incroyables.
Donc là,
c'est une meuf qui a révolutionné un truc,
je sais pas quoi,
scientifique,
machin.
C'est la Miss Angleterre.
Autant appeler ça le Nobel,
quoi.
Si on peut même plus reluquer tranquille,
à un moment donné.
Et en plus,
non,
même pas.
Parce que même pour la blague,
ça marche pas.
Je sais pas,
en fait je comprends pas qui m'a rendu plaisir à voir cette émission.
Miss France ?
Moi non plus.
Y'a rien qui va.
Jean-Pierre Foucault,
ce gros dégueulasse.
Alain Delon à l'époque.
Patrick Bruel.
Gérard
Depardieu ? Il aurait kiffé.
Je sais même pas.
En fait c'est trop bizarre,
je trouve que les canons de beauté des Miss France n'aient pas évolué en même temps que la société.
Tu vois ?
Autant il y a 20 ans,
avoir que des femmes quand même très très minces pendant les Miss France,
tu dirais bon,
c'était comme ça qu'on les voyait.
Aujourd'hui,
ça a changé ?
Est-ce que vraiment elles ont évolué ?
La dernière Miss France,
elle n'est pas comme ça,
je trouve.
Ah ouais ?
Mais bon.
Et là,
vous avez vu l'espèce de sauce,
quoi.
Les gens,
ils sont en galère parce qu'elle est vieille.
Elle a 34 ans.
J'étais là,
waouh !
Ouais,
j'ai vu,
ouais.
Ah,
c'est vieux,
34 ans.
34 ans,
c'est vieux.
Apparemment.
Moi,
je trouve ça,
pour le coup,
c'est le seul truc stylé cette année.
Après,
aussi,
c'est une 34 ans mytho.
Parce qu'elle les fait tellement pas.
Bah évidemment,
mais c'est quand même ouf qu'ils soient là à saluer le fait que oh là là,
déjà,
elle a 34 ans,
en plus elle est noire et elle a gagné,
mais quel courage,
ça va pas la tête,
du coup.
En tout cas,
la seule qui s'a mes yeux,
pour moi,
c'est toi.
Oh,
mais quel bouson,
putain,
tu me dégoûtes.
Le truc sur Miss France,
le vrai problème,
c'est la compète.
C'est quoi ce truc de mettre les gens en compète ?
Ça sert à pas ou quoi ?
Mais les femmes sont en compétition toute leur vie.
elles doivent être en compte parce qu'en vrai dans la vie on est aussi juste des fois solidaires mais la compète c'est vraiment foirette et c'est regard arrêtons la compète arrêtons
la compète c'est mon coup de gueule Zoé ?
c'est mon coup de gueule du jour et ben tu sais quoi j'ai envie de te dire un truc je suis content que tu donnes pas ton avis sur les réseaux sociaux
Mais dit tellement.
Déjà,
personne ne comprendrait rien.
C'est des phrases beaucoup trop longues.
Zoé est beaucoup trop intelligente pour ça.
On avait parlé dans l'épisode qu'on avait fait avec toi,
je trouve que Zoé,
elle a trouvé l'équilibre parfait par rapport à la notoriété.
Je trouve que tu as un peu tous les avantages,
dans le sens que tu as le fun,
les grosses salles et tout,
et en même temps,
personne ne t'emmerde et tout.
Je trouve que c'est trop admirable.
Oui,
mais ce n'est pas grâce à mon intelligence,
c'est grâce aux radios qui ne nous programment pas assez.
Ah c'est pas un choix
Parce qu'en vrai on est pas Madonna Faut quand même que je reste à ma place tu vois
Pour moi t'es Madonna Non mais c'est aussi pas un hasard Parce qu'en plus ça ne l'est pas dû Que à moi c'est qu'en fait même les
Les gars avec qui je travaille sont vraiment smart Par rapport à ça on est juste passionné de musique
Pas de Autorité en fait
On travaille à faire de la musique pas à avoir Une carrière que tout le monde va pouvoir Constater
éclater,
blablabla.
Ouais,
mais c'est trop de feu.
Toi,
tu peux faire un zénith,
t'éclater devant 6000 personnes pendant deux heures et aller au Franprix acheter une pomme et tout le monde s'en bat les couilles.
C'est incroyable.
C'est la vie d'Aloca,
comme dirait l'autre.
Ah ouais,
c'est fou,
quoi.
C'est l'inverse de Pierre.
Il joue devant des salles vides et tout le monde le reconnaît dans la rue.
C'est vrai que mon rapport,
on me reconnaît dans la rue et ma notoriété,
elle est ridicule.
c'est abusé.
On me reconnaît beaucoup trop.
Il a pris que les désavantages.
c'est trop bête non que les inconvénients vous comme je vous suis vous avez bien vous avez bien travaillé en tout cas sur l'année dernière où je vous ai suivi en termes de de followers et tout là vous ça ça y est quoi et bah écoute on finit on avait l'objectif là on finit moi on parle des abonnés sur insta en milliers et on s'est dit que ça pourrait être rigolo de finir à enfin je me suis dit parce que j'aime bien les maths moi 15 Pierre 20 et Wawawawawawaw 25 tu vois il y aura un truc un peu cohérent de tous les 5 quoi un truc multiple ouais
écoutez oui
ça bosse dur chez les WéWéWé parce que c'est un boulot ça quand même mais de ouf et tu sais que moi tu savais que je sortais mon spectacle à la rentrée mais Pierre il sort le sien aussi ouais je savais que
Il avait écrit,
mais de là à savoir quand est-ce qu'il commence à jouer,
je ne savais pas.
On ne sait pas non plus.
On ne sait pas vraiment.
Il est là.
Il va arriver bientôt.
Est-ce que tu veux dire que le titre du spectacle,
la Zoé,
va encore accrocher ?
Alors,
le titre n'est pas encore arrêté.
A priori,
ça serait ?
Ce serait Ausha.
Oui !
Si ça te fait rire,
ça le valide un peu déjà.
En tout cas,
pour les gens qui te connaissent,
je pense que ça va les faire marrer.
Si ils ne te connaissent pas,
ils vont être un peu ronds de curieux.
Par contre,
c'est sûr qu'ils savent ce mec.
On aura la gauche qui sera en second degré et la droite en premier degré.
C'est parfait.
C'est toi vraiment ?
Oui.
Franchement,
je trouve que c'est un bon titre.
Merci,
Misoé.
Ça part en prod.
Nous allons te laisser.
Je te remercie d'avoir répondu et d'avoir fait une interruption dans ta longue nuit pour nous répondre.
Merci à toi.
Oui,
ma nuit qui va durer encore trois jours.
Et tu te réveilleras au Jericho.
Au Jericho.
Non,
le Jericho,
pour finir là-dessus,
cette année,
peut-être qu'on ne pourra pas organiser car je me la pète,
je pars en tournée aux US.
Et du coup,
ça va être sûrement le mois et demi où on était censé le faire.
Et ça risque d'être trop compliqué en termes d'orgas pour le faire au printemps comme c'est prévu.
Tu n'as pas besoin d'assistants,
genre des jobs fictifs que tu peux embarquer sur la tournée ?
Non,
je ne suis pas députée du Rassemblement National.
Et ça tire,
c'est ça qu'on aime.
Allez,
voilà.
Et bien jouez.
Les gars,
merci de m'avoir appelé et de donner des nouvelles,
ça fait plaisir.
Ça fait plaisir d'être là.
J'irai voir Ausha dès que ça sort.
J'ai vu les prémices de La Mangoula Mort.
Oui !
Donc je vais refaire un update pour voir où ça en est.
Trop bien.
Et voilà,
voilà mon point de vie.
Voilà mon programme pour 2023.
T'es la meilleure,
ne change rien.
Yes.
Comme d'autres.
gros bisous les gars ciao oh je l'ai coupé on adore Zoé alors vous pouvez écouter le podcast en audio sur toutes les plateformes il est au milieu des épisodes et il est aussi sur Youtube en vidéo et je trouve que ça vaut trop le coup parce
qu'elle est trop intéressante
Et ils mangent des escargots.
Et ça,
pour moi,
c'est un bon signe.
T'es quand même un gros suceur.
Pourquoi ?
Zoé,
tu trouves le plan parfait.
C'est vraiment ta carrière.
C'est ton intelligence incroyable.
Il y a six personnes que j'admire dans le monde et Zoé en fait partie.
Pour le coup,
c'est pas fin.
C'est vraiment une merde.
Elle est trop cool,
Zoé.
Et oui,
je fais du saxo.
Ah mec,
mais t'es vraiment le ringardos.
Mais je t'ai jamais raconté pourquoi j'ai arrêté.
Parce que tu t'es aperçu que c'était ringard.
Ah non,
non,
mec.
Ah non attends,
je te raconte,
ça prend une minute et après on passe,
putain en fait on est quasiment à la fin déjà.
Bah en fait c'était ma mère qui m'avait un peu forcé,
moi je voulais pas faire ça tu vois,
donc je faisais un peu de mauvaise foi et tout.
Puis un soir il y avait le concert à la Halle des Sports à Aubenas en Ardèche,
et je dois jouer Jericho.
Let's do the band of Jericho.
C'est un truc d'un peu de débutant mais...
Et j'étais tout seul,
il y avait franchement je pense au moins 200-250 personnes en face dans les gradins tu vois.
J'étais tout seul,
j'étais là,
putain,
j'arrive sur scène,
je suis allé sur sur,
surtout pas que je me plante,
je commence
Mec, un chemin de croix
Attends, c'est pas fini !
Horrible,
mais vraiment horriblissime,
je sors de là,
larmes aux yeux,
je dis à ma mère Arrête,
elle fait mais pourquoi t'arrêtes,
c'était vachement bien,
je lui dis te fous pas de ma gueule,
c'était nul,
j'arrête,
je veux plus jamais en faire Je suis rentré chez moi,
j'ai mis la boîte,
je veux plus jamais toucher à ça
Mais ça s'est un peu arrêté là et en fait,
je crois des mois plus tard,
je crois qu'il y avait la vidéo du concert,
un truc comme ça,
et pas une fausse note.
Ah ouais ?
Ouais.
En fait,
c'était moi,
je pense que je voulais tellement arrêter,
j'ai entendu que des fausses notes qui en fait n'existaient pas.
Ah,
tu t'es trouvé des excuses.
Alors,
ce n'était pas parfait,
mais je l'ai écouté,
je me suis dit,
putain,
mais c'était carrément jouable.
C'était carrément ok de la part d'un gosse qui fait ça depuis deux ans.
C'était,
je crois,
mes 10-11 ans où j'ai fait ça.
Et je me disais bataille le saxo c'était rigolo Mais non du coup j'ai arrêté pour plus ou moins une fausse raison Mais ouais deux ans de sax
Je suis plein de surprises non ?
Ça m'étonne même pas que t'aies fait du saxo Parce que je suis pas un homme plein de surprises
En fait alors oui et non dans le sens où C'est pas si surprenant que toi t'aies fait du saxo Moi je trouve que c'est l'instrument le plus classe du monde Moi je trouve malheureusement pour le saxo Que je trouvais classe à l'époque
La culture l'a rendu ringard
Grâce au Moldav sur
Epic Sax Guy
Mais qu'il n'y avait pas un animé,
un manga où à un moment donné,
le héros,
il faisait du saxo,
il était trop beau.
Tu sais,
les Sasuke des années 80,
dans les mangas,
il faisait du saxo.
Mais non.
Mais oui,
dans Juliette,
je t'aime et tout ça.
C'était vraiment l'instrument.
Même dans les clips américains,
il y avait toujours à un moment donné le mec tout seul qui faisait du saxo un peu triste.
Je ne savais pas.
C'était horrible.
Je suis dégoûté parce que pour moi,
c'est tellement classe.
Enfin bon,
il ne nous reste que 10 minutes,
Pierre.
Mais non,
c'est hyper vite.
Et on voulait juste parler,
alors,
Beyrouth,
le centre,
on le garde pour une prochaine fois,
c'était chaud,
parce que le centre,
moi je suis en train de lire le livre que Marie m'a offert,
l'extrême centre,
il y a à jeter parce que c'est mal écrit,
mais il y a quand même 2-3 trucs intéressants,
on en parlera plus longuement,
on voulait parler des guignols de l'info !
Ah,
il y a eu ce truc-là.
Moi j'avais vraiment l'impression que la nomination de Beyrouth Premier Ministre,
ça a rappelé à toute une génération les guignols de l'info.
C'est la seule chose à laquelle on a pensé
Dans les guignols il fait quoi ?
Il fait euuuh Comme un enfant
J'aimerais bien être premier ministre
C'est vraiment ça Il a un teubé aux grandes oreilles C'est génial,
rien que sa tête Ses oreilles Il est génial Les guignols c'était quand même fou Il y a ce moment où il est invité quand il a mis la gifle au petit
Ah ouais
Et qu'il commence à faire le mec
Je n'arrive plus à me contrôler !
Attention,
PPD,
elle va partir !
Et là,
il met une grosse tarte.
Et à la fin,
PPD qui le gifle aussi.
Bref,
c'était incroyable.
Il y avait vraiment des sketchs,
mec.
C'était trop fou.
C'était qui ton personnage préféré des guignols ?
Alors là,
je pense que je connais un peu la moyenne d'âge par les statistiques d'Akast et Ausha,
des gens qui nous écoutent.
Je pense que beaucoup n'ont pas connu les guignols en direct.
Ce que je peux vous recommander,
c'est moi...
parfois,
de temps en temps,
j'avoue,
je me fais des récaps de l'année.
L'année des guignols,
90,
91,
92,
tout ça,
c'est sur YouTube.
N'hésitez pas à aller voir,
mais c'est formidable.
Parce qu'on pourrait croire en 2025 que des marionnettes qui font l'info,
c'est ringard.
À l'époque,
ils avaient les meilleurs auteurs.
Des meilleurs auteurs d'humour.
C'est comme si aujourd'hui,
on faisait les guignols avec,
je sais pas,
tous les mecs,
les meilleurs chroniqueurs France Inter.
les meilleurs stand-uppers et que ces gars-là se mettaient en pool de hauteur et faisaient les blagues d'actu tous les jours,
ensemble.
Tu vois ce que je veux dire ?
C'était le must du must.
Quand tu étais auteur au guignol avant,
c'était le graal.
Tu étais le top du top de l'écriture en France.
Et ils faisaient ça tous les jours.
Et tous les jours,
ils te sortaient
10 minutes de blagues sur l'info.
C'était incroyable.
Ce n'était pas du tout ringard.
C'était que des peurs.
Je me rappelle quand
Chirac, il disait,
après la dissolution et tout,
ils ont fait dire à la marionnette...
bon bah je voulais dissoudre l'assemblée j'ai juste dissoudre la droite ouais mais avec des punchs comme ça c'est incroyable c'était assez fou moi mon personnage je sais pas il y a eu des en vrai j'ai eu des ils ont tous eu leur prime ouais mais tu dois choisir c'est un peu comme dans Friends
Friends à un moment donné t'as Ross qui est le meilleur après c'est Chandler on choisira ah moi je dirais avec le recul celui qui fait le plus rire c'est
Sylvester Stallone bah mec j'avais le même quand il est en Professeur
World non pas en Professeur mais en World Company ouais j'ai le même
Tu regardes...
C'est fou,
en fait,
d'être autant en avance sur ton époque.
C'est dingue.
Parce que le World Company,
pour l'inventer,
c'est une sorte d'OTAN,
tu vois,
quelque part.
C'est une sorte de...
Ouais,
d'OTAN,
même de Google un peu aussi.
Selon les sketchs que tu regardes,
Google n'existait même pas.
Il n'y avait même pas Internet à l'époque.
Ils anticipaient les GAFA comme personnes.
Oui,
ils ont anticipé la santé,
les laboratoires pharmaceutiques,
les GAFA.
Le capitalisme,
c'est incroyable.
Vraiment...
J'ai beaucoup stalone aussi,
époque Rambo,
dans les marionnettes.
J'en ai retrouvé un,
là,
sur YouTube,
avant que t'arrives.
Mec,
il y a un sketch où il est dans sa bagnole,
où c'est juste...
ça dure 50 secondes.
En fait,
c'est con,
mais j'aime aussi cet humour trop bête.
Il rentre dans sa bagnole,
et là,
il y a la voie automatique de la bagnole.
C'était le début de l'automatisation dans les voitures.
Et t'entends ?
Votre ceinture de sécurité.
Et en fait,
le sketch,
c'est juste Rambo qui est là.
Où t'es,
connard ?
Sors de là,
si t'es un homme !
Et il trouve pas d'où vient la voix,
et il finit par faire exploser une grenade,
et se tuer dans la voiture,
quoi.
Ouais...
Y'avait des gars comme ça...
En fait c'était un mélange d'actu politique,
de trucs extrêmement bêtes,
y'avait tout quoi.
C'était pop culture et politique,
donc t'avais aussi des mecs comme Jean-Pierre Papin à l'époque,
c'était archi gaulerie.
Papin et Cantona ils étaient archi gros.
Ils étaient pas connus Aux Guignols tu vois.
Ah ouais ?
Bah putain Papin...
Et en plus c'est marrant ils l'ont détruit Jean-Pierre Papin,
mais vraiment détruit,
au point que lui il avait mal vécu,
et quand il était parti à l'étranger ils avaient fait un sketch où ils lui demandaient de revenir.
Et gros,
c'est une des premières fois que j'ai eu les larmes aux yeux devant un truc d'humour.
Genre,
c'était trop touchant.
J'étais capable de ça.
Ouais,
c'était trop touchant.
C'est le problème de Guignol,
d'ailleurs,
c'est que le pouvoir est devenu trop gros.
Chirac,
beaucoup disent qu'il a été élu grâce au Guignol.
Oh,
c'est sûr.
Quand ils font Super Menteur de Chirac,
c'est-à-dire qu'ils créent un super héros qu'ils appellent Super Menteur,
et en fait,
c'est Chirac qui est déguisé en Superman avec un faux machin,
et dès qu'il faut dire un mensonge,
on appelle Super Menteur,
et Chirac,
il arrive et il ment.
De base,
il dénonce le fait que Chirac n'a jamais fait la politique,
il allait dire qu'il allait faire mon bref.
Tous les mensonges politiques et même judiciaires.
Sauf que cette blague est tellement drôle que Chirac en devient sympathique.
Ça plus le truc manger des pommes,
le gars franchement sans les guignols jamais de la vie se fait élire,
j'en suis persuadé.
Pour l'avoir vécu,
même moi,
même mes parents on le trouvait sympathique alors qu'on est des putains de Ausha.
Mais les guignols nous le rendaient sympathique.
C'est à dire que c'était pas si grave qu'il arrive au pouvoir alors que ça l'était en vrai.
Pour nous ça aurait dû l'être en tout cas.
Non ils avaient un pouvoir de ouf.
Et y'avait un autre truc qui était marrant,
je sais pas si t'as connu c'est Laurent Baffi.
Non.
À quel point par contre,
et à un moment donné où c'est devenu des...
Ils étaient trop drôles mais c'était des gros bâtards.
C'est quand ils s'en prenaient au mec de Null Par Ailleurs,
en fait.
Parce qu'ils étaient inclus dans une émission qui s'appelait Null Par Ailleurs.
Et à un moment donné,
Baffi est arrivé à Null Par Ailleurs.
Et donc,
les gens qui étaient dans l'émission regardaient les guignols en direct.
Et Baffi regardait donc les guignols.
Et les guignols le détruisaient sur ses blagues.
Tu vois,
le nid de tir que nous,
on peut se faire entre stand-upers.
Eux,
ils le faisaient en direct à la vision télézard sur le mec.
C'est-à-dire que tu peux encaisser une punch,
mais alors en direct devant des millions de gens,
c'est chaud quand même.
Et du coup,
Baffi n'osait plus faire une vanne sur les plateaux alors que c'était censé être un sniper.
Ah ouais,
à cause de ça ?
Et à la fin,
il a quitté Null Par Ailleurs parce qu'il était nul.
Mais il n'y arrivait plus,
il avait honte.
Ça se voyait.
Je comprends en même temps.
C'est terrible.
Et ça,
c'était chaud.
Aujourd'hui,
quand tu revois Baffi,
ça a quand même énormément vieilli.
Moi,
je trouve que c'est de la merde.
Je peux comprendre qu'à l'époque,
tu disais que c'était un sniper.
Aujourd'hui,
tu dis que c'est juste l'oncle de la table qui sort des...
Tu dis ça parce que tu es grosse.
Oui,
c'est ça.
Mais c'est nul.
Parce que c'est facile d'être un sniper quand tu dis que tu es un fils de pute.
Ok,
bon.
Je l'ai baisé.
Tu es là,
mais c'est nul.
Je suis d'accord avec toi.
N'empêche c'est là où tu dis qu'il y a quand même un créneau de ouf pour l'humour politique en 2025
Parce que personne sait faire ce que Enfin la place laissée par les guignols Personne l'a prise
Et l'humour politique comme ça
Plus personne le fait Bah après parce que aussi pour faire ça il faut avoir une prod de psychopathe
Là on parle d'une équipe Ça se trouve de 50
Mecs qui bossent tous les jours Les marionnettistes,
les machins,
la voix
Qu'est-ce que Bolloré a fait de pire ?
Ce qu'il a fait en Afrique ou interdire les guignols ?
Là tu préfères le...
plus déséquilibré.
T'as fait un rototo là ?
Ouais mais je me suis écarté.
Je suis poli en fait,
moi je vomis pas dans ma tasse.
Je vomis pas dans ma tasse quand on parle de la patte bruelle.
Qu'est-ce que tu veux que je fasse ?
Attends,
les guignols,
il y avait qui dans les guignols ?
Il y a pas longtemps sur scène au Fridge il y avait un mec qui arrive sur scène et qui dit,
moi je faisais les voix dans les guignols et du coup aujourd'hui il a 55 ans il fait des imitations donc...
Il y a toujours les vieux de la vieille qui vont rigoler à ça,
tu vois,
mais ça a vraiment vieilli.
Non mais dans les guignols,
mec,
si tu veux qu'on continue à en parler,
gros,
c'est incroyable.
Bernard Tapie était incroyable.
Ah ouais,
putain.
PPDA déjà,
il ne pourrait plus aujourd'hui être à la tête du truc.
De Villepin était sympa.
T'imagines Trump et Biden aujourd'hui dans les guignols ?
Ce serait du génie,
mec.
Mais mec,
tu te rappelles de Ben Laden ?
Ouais.
Ben Laden.
Il avait sa marionnette,
c'est quand même fou de se dire.
Rien que l'initiative de faire une marionnette à Ben Laden,
elle est folle.
C'est dingo.
Et la marionnette de Ben Laden,
attention,
elle était hyper sympathique.
Ouais.
C'est-à-dire qu'ils en avaient fait un mec face à...
Parce qu'il y avait Ben Laden et George Bush à l'époque.
Et en vrai de vrai,
le gars cool dans l'histoire,
c'était Ben Laden.
Ouais,
carrément.
Et c'était dingo en vrai.
Oui en fait,
c'était plus équilibré qu'on ne le croit en termes de tir politique.
Ah ouais,
mais ça a été complètement.
Bush passait pour un demeuré,
ce qu'il était.
Ben Laden pour un mec qui voulait juste faire chier Bush en fait.
C'est vraiment arrêté au meilleur moment.
Quand t'avais Strauss-Kahn avec son peignoir,
excusez-moi je sors de la douche.
C'était incroyable.
Après moi sur la fin quand même,
je trouve que c'était un peu moins bien.
Parce qu'ils avaient perdu,
ils avaient plus justement les auteurs de l'époque.
Mais années 90,
c'est le prime.
Ouais,
quand il y a Gatio,
c'était vraiment du génie.
Regardez les guignols,
c'est ce qu'on voulait vous dire.
Dans les news,
sinon,
ben voilà,
c'est saison 3 épisode 15,
on est déjà à l'épisode 15.
Incroyable.
Ça va vite.
Ça va hyper vite.
La semaine prochaine,
alors,
il y aura à la fois un épisode et pas d'épisode.
Il n'y aura pas d'épisode long,
normal,
classique.
Il y aura juste une petite surprise.
pour vous faire patienter pendant les fêtes.
Pour une surprise.
Bah ouais,
moi je trouve,
non ?
Ouais,
c'est une surprise.
Bah on dit pas ce qu'on va faire.
Ça va être très court,
ça sera juste 2,
3,
4 minutes.
En gros,
on va vous souhaiter Joyeux Noël.
Voilà.
Parce que là,
quand tu dis une surprise,
on dirait qu'on va avoir un invité.
Non,
non,
on va juste vous souhaiter Joyeux Noël pendant 3 minutes.
Ça sera le petit message du matin Noël.
Comme ça,
vous pouvez vous réveiller et avant d'aller réveiller vos parents,
le père Noël est passé !
Vous pouvez passer les 3 minutes des Ouais Ouais,
on fera un petit bridge,
quoi.
Voilà.
Un petit bridge Noël et après on se retrouvera évidemment pour le 1er janvier.
Ça tombe sur le 25 et 2 là ?
25 et 1 ?
Ohlala.
Et on va les régaler cette saison.
La régalade.
C'est la régalade absolue.
Si vous ne donnez pas au Tipeee,
n'hésitez pas,
c'est 2€ par mois,
le prix d'un café ça nous aide.
Si tous les auditeurs donnent au
Tipeee, on est riche !