Bonjour à toutes et à tous,
bienvenue sur le podcast
Les Wé Wé Wé,
saison 3 épisode 24 ici,
avril,
et je suis accompagné de Pierre Mitzger.
Nous sommes un podcast qui parle,
on parle de quoi Pierre ?
On parle de tout,
de pop culture,
de politique,
mais surtout de nous,
et surtout d'avril,
des longs monologues d'avril.
Oui,
sauf que la semaine dernière c'est toi qui as eu un long monologue parce que tu t'es fait harceler sur les réseaux Pierre.
D'ailleurs la personne qui m'a harcelé,
je regardais César.
Elle y était ?
Il y a deux jours là,
et je vois à ce moment gros plan sur lui.
Et il a une meilleure vie que toi !
J'étais là « Oh le bâtard !
Il peut insulter ma daronne en DM tout en allant à la cérémonie des Césars ! »
Et derrière il était assis derrière Julia Roberts !
Quel enfoiré d'aller de sub !
T'es terrible !
Ouais,
je comprends et je compatis,
mais avant d'aller plus loin dans l'empathie,
nous lançons le jingle !
C'est pas la meilleure intro qu'on ait jamais fait !
Cette intro mec,
elle était incroyable !
Petite anecdote !
du dinazimis de ta part t'as pas bafouillé là c'est mon premier jour de guérison après 22 jours de maladie mais non c'est pour te dire que je suis en feu j'ai envie de péter le monde tu m'as dit que t'as mal au ventre il y a genre 30 minutes ouais mais c'est parce que j'ai pris des pancakes au Nutella et du café parce que je me suis dit je suis plus malade je peux faire tous les excès du monde t'as bu de l'alcool hier d'ailleurs je me rappelle de la story où j'ai mis les bouteilles en question sur
le compte mais pourquoi les gens sont choqués ils ont pas de bar les gens chez eux ?
Et derrière t'as voulu te venger en disant
Il sait pas lire
Quel bouffon Et bah ma story avait bien mieux marché
Parce que voilà les gens ils sont avec toi Parce que t'es alcoolique tout le monde est d'accord
J'ai récupéré une bouteille de Cointreau chez des potes Ils me l'ont donnée je suis hyper content
Faire des petits cosmos
Je vois que t'as mis la bouteille de whisky Que je t'ai offert en plein milieu Elle est trop bonne Au delà du bon ou pas bon Quand j'ai vu la tête de la bouteille
Je me suis dit,
ça va lui faire plaisir parce qu'elle est belle.
Et qu'elle soit au milieu,
ça me tue parce que c'est vraiment la raison pour laquelle je te l'ai.
J'ai un côté un peu Johnny parce qu'il a une tête de cerf,
un peu comme une tête de loup,
tu sais.
Ça me tue.
Mais après 21 jours sans alcool,
hier je suis rentré chez moi,
je me sentais mieux,
je fais le petit verre de bruit.
J'ai ouvert une bouteille,
je me suis fait un petit verre.
T'as bu qu'un verre ?
J'ai bu un demi-verre.
Donc là,
si je vais vérifier,
la bouteille est pleine ?
Non.
Pourquoi ?
Je t'explique.
Allez,
vas-y.
Je t'explique.
Vas-y.
Je commençais à me sentir un petit peu mieux.
Et je me suis dit,
tu sais quoi,
là,
j'en ai marre de...
Parce que je mange du bouillon de poule,
j'en peux plus,
du riz et tout.
Et je me suis dit,
je vais me faire des lasagnes maison.
Mec,
je suis allé faire des courses et j'ai acheté pour
40 balles.
40 balles d'ingrédients.
J'ai pris de la chair à saucisse,
j'ai pris des lardons,
j'ai pris donc céleri,
évidemment,
oignon,
carotte,
pulpe de tomate,
concentré de tomate,
les bonnes pâtes à lasagne,
la bonne viande à chéché,
le boucher.
Et j'ai pris,
parce que plus le vin est de bonne qualité,
plus la sauce est de bonne qualité,
j'ai pris une petite bouteille de brouillis.
Et donc j'ai ouvert la bouteille,
j'ai déglacé ma petite viande avec,
j'ai fait ma petite béchamel,
j'ai mélangé.
Mec,
c'était les meilleurs lasagnes.
Par contre,
j'ai fait un plat,
mec,
pour huit,
ridicule,
et j'étais tout seul.
Donc j'ai congelé trois quarts parce que j'avais personne à qui le manger.
Et du coup,
j'ai la bouteille qui est vidée d'un tiers parce que c'était dans la sauce.
Et j'ai rajouté un petit verre hier.
Alors,
si vous nous écoutez,
n'hésitez pas à mettre dans le Tipeee pour qu'Avril puisse se faire des lasagnes au bruit.
déglacé avec du vin à 50 balles 40 balles pour faire des lasagnes tu peux te payer un italien étoilé pour ce prix là les lasagnes sont meilleures que l'italien étoilé et pardon monsieur mais moi depuis 3 semaines je mangeais du bouillon de poule donc 1€ les 40 repas au
final j'étais moins dépensé que vous tous réunis et nous en fait on a que le Tipeee Pierre c'est ça ?
tu veux partir là-dedans ?
parce qu'hier je regardais le podcast de nos amis
Franjo,
Urbain et Pierre Pévenoud on les embrasse et j'aime beaucoup leur podcast d'ailleurs si vous voulez l'écouter il y avait Djamil Lechla qui était invité c'était hyper intéressant et je me rends compte à un moment donné à un moment donné qu'ils demandent de mettre dans le Tipeee sauf
que j'avais eu de la pub en écoutant ce podcast,
Avril,
qu'est-ce que cela signifie ?
Les bâtards !
C'est-à-dire qu'en fait ils demandent un Tipeee et ils mettent de la pub Mais les salauds !
Alors que nous on demande le Tipeee pour ne pas
Mais de la pub !
Parce que nous vous n'avez pas de pub quand vous écoutez notre podcast !
C'est une rémunération énorme à laquelle nous renonçons,
parce que grâce au Tipeee,
c'est vous qui mettez votre argent et pas
Nike, c'est pire,
je sais comment on a réussi à le justifier.
C'est pas des marques qui soutiennent la politique d'Israël !
Oh non
Pierre, il fallait pas !
En vrai moi je suis toujours pas à l'aise avec l'idée de...
Parce que toi t'es vraiment...
Non,
je préfère que nos abonnés payent plutôt que de faire payer des marques qui ont beaucoup de sous,
je pense qu'on a aucune logique,
mais on est parti dans cette voie et je vais te soutenir.
Bah attends,
je comprends pas que tu trouves...
Un jour,
il faudra vraiment qu'on fasse un vrai débat là-dessus,
je comprends pas...
Mais on fait payer des gens qui ont peu d'argent,
et on fait pas payer des marques qui ont énormément d'argent.
Oui,
mais les marques,
on n'est pas du tout
OK...
avec ce qu'elles font dans le monde.
Des marques qui utilisent des Ouïghours et qui...
et on se fait payer par eux.
Mec,
si tu avais un petit Ouïghour que tu pouvais utiliser pour se faire 30€ par mois,
tu le ferais.
Alors,
je sais qu'on a des...
Notamment
Olivier, là.
Je sais que lui,
potentiellement,
il a un Ouïghour chez lui.
Olivier Rugla,
il a un...
Ouais,
je pense qu'il a un Ouïghour chez lui.
Mais bon,
au-delà de ça,
je pense que nos...
nos abonnés sont des gens bien.
Donc je veux bien prendre l'argent des gens bien.
Donc,
ce que je veux dire,
c'est qu'en plus,
maintenant le Tipeee,
maintenant qu'on sait que les autres mettent de la pub,
ça veut dire qu'on est encore plus...
des gens bien et qu'on mérite encore plus de sous.
Et on remercie nos,
je crois qu'on a 150-160 tipeurs réguliers.
Les tipeurs.
Vous êtes les meilleurs de l'univers,
on vous kiffe.
Tous les autres,
parce qu'on sait notre nombre de téléchargements.
Et si on fait nombre de téléchargements moins tipeurs,
il reste de la charge,
les copains.
Il reste beaucoup de monde.
Où sont vos 2 euros par mois ?
Où sont-ils ?
Comment je peux derrière me payer des lasagnes à 40 euros si vous ne faites pas votre part ?
Et oui,
comment Avril peut se...
payer après sa machine à café à 600 euros,
ses baskets à 200 euros et après me regarder droit dans les yeux et me dire
« moi je dépense jamais rien,
j'ai fait une folie ce mois-ci » .
Oui,
avril.
Mais tu sais pourquoi j'ai beaucoup d'argent ?
Parce que je suis seul,
enfoiré.
Parce que j'ai pas une femme,
une fille à entretenir.
Moi,
tout mon argent,
il est pour moi et c'est des dépenses tellement tristes.
Je me dis « tiens,
oh là là » .
une femme à entretenir une femme,
une fille après il s'étonne que dans son spectacle on dise qu'il est misogyne une femme,
une fille entretenir excuse-nous excusez-moi mon seigneur comment ta femme va s'acheter ses petits ingrédients et ses petits appareils ménagers si tu ne demandes pas assez de Tipeee Pierre dis-moi ça me fait penser à la vidéo de Madénian toi tu l'avais pas vue non Mathieu Madénian qui fait une vidéo sur Insta où
il se plaindre il fait beaucoup de vidéos où il se plaindre du fait d'avoir un enfant d'un alain bon classic shit et à un moment donné il fait une vidéo où il explique
en glissant sur le vomi de son enfant.
Et donc,
il explique ça de manière drôle.
Et à un moment donné,
il dit,
je me suis retenu au koukéo de ma femme.
Ah,
tu me l'avais raconté,
ouais.
Et là,
je fais,
oh merde,
il va être dans la merde.
Et juste après,
je regarde la finale,
je vais voir direct les commentaires.
Le mec t'a dit au koukéo de ma femme,
je sais que tu vas te faire démonter.
Et là,
je vais voir les commentaires.
Et que des,
mais c'est pas le koukéo de ta femme,
c'est aussi ton koukéo.
Eh,
Mathieu,
t'as le droit de te servir du koukéo.
C'est là où je vois que ça va trop loin parce que mon gars,
demain,
j'arrive à m'acheter.
Moi,
mon rêve ultime depuis que j'ai 10 ans,
c'est le KitchenAid.
Tu sais le KitchenAid,
le robot ménager comme ça ?
Il est à 650 euros,
c'est une merveille,
il est lourd,
j'adore,
je le veux en orange.
Si demain,
je suis en couple et j'achète le KitchenAid,
c'est mon KitchenAid.
Moi,
je veux que dans tes vidéos,
ma femme,
elle dise le KitchenAid de mon mari.
Franchement,
c'est le mien,
je ne le partage pas.
Je suis d'accord,
mais le Koukéo,
c'est pour faire la bouffe aux enfants.
ni pour elle peut-être que c'est lui qui torche les enfants on n'en sait rien on n'est pas dans l'intimité peut-être que peut-être la femme de Madénian elle fait des vidéos elle dit les couches de mon mari les couches de mon mari je lui mets des couches les petits pots de mon mari les couches que j'envoie après à Patrick Bruel elles sont pleines de caca yes
ça c'est un bon début de l'épisode si on envoie une couche à Patrick est-ce que du coup ça fait de lui un pédoscatophile ?
Est-ce que c'est plus grave de manger le caca des bébés que de manger le caca des adultes ?
De toute façon,
on a le procès au cul.
C'est fini.
Moi,
je pense qu'à partir du moment où on est sûr qu'on va avoir un procès en diffamation de Patrick Buell,
je pense qu'il faut faire rire l'audience.
Je pense que là,
notre seul recours,
c'est de faire rire le président du jury,
le magistrat,
le juge,
le président du jury à Cannes.
Et je pense que pour faire rire le juge,
mec,
imagine les pièces à conviction.
Pédoscato numéro 23 est-ce que Patrick Bruel c'est un pédoscato qui mange le caca des bébés Patrick tous les jurys rigolent tu préfères être un pédoscato ou un scato un scato moi je dirais scato aussi bon allez
Pierre en tout cas je te trouve fit parce que d'habitude t'es vraiment ultra vachie sur le canap et là t'es qu'à 30 degrés est-ce que tu vois mon ventre quand même il est un peu non non mais par contre en position t'es plus relevé mec j'ai repris vraiment repris le sport ça se voit j'en étais sûr
Là j'ai repris le sport,
4 fois par semaine
4 fois par semaine à la salle ?
4 fois par semaine je...
J'ai refait les squats,
d'ailleurs hier il m'est arrivé un truc Ah putain,
je raconte ça Parce que quand t'as publié ta photo de toi en génération identitaire
Les gens ils ont tous dit T'es bégé,
t'es musclé,
tu te dis faut que je retourne ça Personne n'a dit ça Moi je l'ai dit
Tout le monde s'est foutu de ma gueule T'as pas lu les messages,
on a l'air sur des dizaines Ça veut dire que tu lis pas les messages,
les DM Insta qu'on reçoit Bah si,
je peux les lire avant
Mais t'as le droit de les lire toi aussi
Je l'ai dit souvent,
mais là,
je n'étais pas là,
c'est tout.
J'étais malade.
Monsieur est là pour taper dans le Tipeee,
mais quand il s'agit de répondre à vos DM...
Taper dans le Tipeee,
c'est une grève prise pour moi !
Il n'est plus là !
De quoi tu parles ?
J'ai répondu à tous leurs messages pendant deux ans,
enfoiré !
Bref,
tout le monde s'est foutu de ma gueule.
Mais en tout cas,
moi,
quand j'ai vu la photo de moi,
parce que j'ai posté une photo en story des WéWéWé,
de moi plus jeune,
en mettant en mode...
Pierre,
quand j'étais de droite,
et c'est vrai que j'étais fit de fou,
mais des pecs qui transparaissent...
Des pecs qui transparaissent...
incroyable et ça m'a fait mal de me voir comme ça et d'avoir à quel point j'étais en déliquescence et donc j'ai repris la salle mec je pousse la fonte je cours je cours je sprint pour échapper aux haters et parce que si je me fais tellement menacer que je me suis dit c'est pour ça en vrai que tu retournes en vrai ça
joue ça joue de fou ah ouais on t'agresse demain il faut que tu puisses te défendre en fait je me dis je me suis vraiment imaginé d'une bande de skins genre qui vient me démonter et qui filme
Ah et tu veux pas être ridicule.
Et en fait je me dis,
allez ok je me fais casser la gueule.
Mais j'en tape deux.
Voilà,
j'ai pas peur de me faire casser la gueule,
par contre je veux pas m'afficher.
Je veux pas me retrouver par terre en disant arrête s'il te plaît,
je veux me faire tabasser comme un mâle alpha tu vois.
Je veux essayer,
je veux que sur la vidéo on voit que j'en ai mis une ou deux et que je me suis défendu.
Moi je vois la stratégie inverse,
si demain on m'attaque en groupe,
je pense que je vais surjouer le pleur et supplier pour que les gens aient vraiment trop de peine.
Ouais mais après j'ai plus du tout de crédibilité quand je fais mes vidéos vénères dans la rue.
Si je fais ça,
c'est fini pour moi.
Bah t'es comme tous les autres êtres humains,
c'est-à-dire vénère tout seul et une grosse merde en groupe,
quoi.
Bah je veux pas,
justement.
Ah bon ?
Et aussi je fais la course,
parce que si vraiment ils sont trop costauds...
Tu cours ?
Bah je cours,
comme ça je pars...
Oh non,
tu cours ton gros bide là,
sur le tapis...
Pardon,
c'est un peu violente.
Mec,
j'ai plus de gros bide là,
je fais des abdos tous les jours.
Genre,
en dix jours,
c'est fini ?
C'est pas fini,
mais ça commence à se...
T'es vrai ?
Tu vois une gifle déjà ?
Je le vois être gifle,
ouais.
En dix jours ?
Bah en fait,
non seulement je cours et je mange moins aussi.
Tu manges plus,
parce que tu mangeais très peu déjà.
Ouais mais je mangeais beaucoup de sucre,
beaucoup de merde.
Tu sais maintenant je me suis fait des petits trucs de flocons d'avoine quand j'ai faim.
Quel bâtard !
Pourquoi tu rigoles ?
Est-ce que tu peux répéter ça ?
Juste une fois tu t'es fait des petits trucs de flocons d'avoine ?
Le matin je me fais un peu de lait crémé avec des flocons d'avoine et une banane.
Ça c'est mon petit dél.
Ton petit porridge en fait.
Ah non tu fais pas chauffer.
Je fais pas chauffer parce que quand tu fais chauffer ça fait monter le glos de glycémie et ça te fait grossir.
Donc je fais pas chauffer,
je le mange cru et je mange pas de la journée.
Si tu étais homophobe il y a un mot que je crierais là maintenant avec une puissance.
Mais tu n'es pas homophobe.
Bah non,
je peux pas du tout.
Évidemment.
Et je mange que le soir après.
Tu manges pas le midi ?
Non.
Bon là,
si je suis avec toi,
je vais manger,
tu vois.
Donc t'es deg quand je te file des pancakes au Nutella en arrivant chez moi ?
Mais t'as vu,
j'ai pas mis de Nutella,
j'ai mis un tout petit peu de sucre et j'en ai mangé qu'un petit normal.
C'était ridicule,
j'avais envie de t'insulter.
Moi,
je me suis fait rire.
Tu as une belle recette.
Parce que je fais attention.
Et hier,
j'étais à la salle de sport,
mec,
et je reprends le squat.
D'accord ?
Tu vois ce que c'est les squats ?
Et moi,
je reprends.
T'as bêté ?
Je suis un peu nul,
tu vois,
et donc je mets 10 kilos de chaque côté.
Mais moi,
j'estime que c'est 40 kilos sur tes épaules,
et tu baisses et tu as 40 kilos,
c'est quand même pas mal,
non ?
Et là,
il y a une meuf qui vient et qui me dit,
t'as bientôt fini ?
Elle a rajouté deux fois 10 kilos de chaque côté ?
Attends,
donc moi,
déjà,
vu mon âme à la salle,
ils me disent pas tu,
ils me disent vous.
Donc pardon,
elle me dit,
vous avez bientôt fini ?
Oh !
Monsieur ?
Ouais,
donc déjà,
j'ai dit,
non.
Mais c'est pas grave,
je prends sur moi,
c'est la vie.
J'ai une barbe blanche,
faut assumer.
Et là,
je lui dis,
ouais,
bah,
si tu veux,
on tourne.
Enfin,
tu vois,
tu en fais chacun de notre côté.
Et là,
elle me dit,
ok.
Et là,
je la regarde,
je fais,
du coup,
tu veux que j'enlève les poids ?
Elle me regarde et me dit,
non,
je vais en rajouter.
Mec,
c'est d'une misogynie de regarder la fille te dire,
tu veux que j'enlève les poids ?
C'était terrible.
En fait,
en le disant,
je m'en suis rendu compte.
Et en plus,
le fait que derrière elle,
elle dise,
non,
je vais en rajouter.
Et elle a dit comment ?
Elle était plutôt neutre ou plutôt en mode,
ben non,
je vais en rajouter en fait ?
Non,
non,
c'était neutre.
Donc gentil,
elle est sympa.
Elle m'a humilié de manière complètement pacifique.
C'était même pas une volonté de sa part.
elle était juste super elle a rajouté combien ?
elle a rajouté 10 de chaque donc 60 kilos petit squat à 60 kilos et moi à chaque fois que je devais passer derrière elle je devais enlever des poids et à chaque fois que j'enlève des poids mec c'était une humiliation 20 kilos pourquoi t'enlèves des poids ?
moi ça m'arrive je me tue les jambes et les muscles et tout pour rester au même poids qu'elle parce que je suis pas un teubé mec j'aurais pu mais après t'aurais pas pu 60 kilos ?
si mais j'avais pas envie d'être je reprends le sport j'avais pas envie de me tabasser les jambes d'avoir des combattures pendant 3 semaines t'es sage je me serais pété les genoux
Même j'aurais rajouté 10 kilos de chacoté en plus qu'elle.
Ah ouais,
tu veux jouer à ça ?
Je me serais pété les articulations.
T'es vraiment pas déconstruit,
mon gars.
Mais ça,
c'est la preuve que t'es un mâle alpha de merde,
mon gars.
C'est la première fois que tu le dis.
L'énergie masculine de Zuckerberg.
De Zuckerberg,
c'est moi.
Ah ouais,
tu mets 20 kilos.
Eh ben,
je vais me péter les genoux juste pour faire plus.
Après,
elle était fit.
Elle était bien trapue quand même.
Elle était pas si fit que ça.
C'est l'air d'Anne Chakiri.
Mais grosse jambe,
bien costaud,
là.
Elle m'a humilié.
Mais écoute,
je suis rentré chez moi.
content que tu te retrouves sur le chemin du sport en tout cas faudrait que je reprenne moi aussi il faut que je m'en rechète ouais bah oui tu devrais mec on était bien reparti t'as abandonné bah j'avais bien remplacé par le yoga et en fait la maladie m'a terrassé non mais mec tu remplaces pas le sport par du yoga mec je me sens mieux après du yoga qu'après du sport tu
te sens peut-être mieux c'est moins musclé mais t'es plus agile tu respires mieux moi j'ai l'impression que je peux faire tous les mouvements
Alors quand t'es musclé,
t'es musclé mais t'es là c'est trop bourrin pour moi je crois
Fais du yoga les gars Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu faisais du vélo elliptique à la salle ?
Je faisais les deux
Mec l'elliptique c'est trop bien
C'est pas violent pour les articulations T'as vu lorsque je suis en balèze machin Tu faisais de l'elliptique,
qu'est-ce que tu racontes ?
Mon gars tu sais quoi ?
Demain on va à Néonès Je te mets l'elliptique dans le programme que je faisais en sprint Tu vas voir comment tu vas douiller ta race Ah mais de toute façon en cardio mec vu mon poids Tu seras toujours plus devant moi
Il se trouve des excuses
bon en tout cas toi tu fais du sport c'est bon c'est ta petite news c'est ma petite news est-ce que tu as pas attendu ma news avec impatience ?
mec j'attends que tu racontes cette histoire là oh les gars je pense que là c'est vous allez vous foutre de ma gueule mais
certains l'ont déjà peut-être vu en story un truc par rapport à une banque et tout je vais prendre le temps,
je vais vous faire savourer chacun son...
la semaine dernière on a eu Pierre qui racontait son écharpement son écharpage son écharpitude son écharpe,
t'as oublié ton écharpe ?
Pierre lit ses sms,
il en a rien à branler alors excuse-moi,
je lis le sms de la personne que nous devons appeler tout à l'heure et qui me dit ça marche monsieur
par contre il me dit je suis disponible à partir de midi mais nous ça va faire juste non c'est bon,
si c'est midi pile c'est bon je lui réponds,
je lui dis on t'appelle à midi pile je crois que tout le monde s'en branle de ce qui se passe là écoute c'est la vie,
ce podcast c'est la vie donc je vais vous raconter ma petite histoire et je pense que vous allez vous foutre de ma gueule pendant des années Pierre t'es prêt ?
Ouais je le mets en difficulté parce qu'il écrit moi chaque fois que je dois faire autre chose je suis dit de combler par contre quand lui il fait autre chose,
moi je comble pas moi je t'écoute mec
Je t'écoute à fond.
En plus,
cette histoire,
j'ai vraiment envie que tu la racontes.
J'ai hâte de te le dire.
Ok,
alors,
ça s'est passé mardi dernier.
Pour le contexte,
j'étais en plein dans ma tourmente de maladie.
C'est très important.
Et les symptômes sont importants aussi.
Pierre,
qu'est-ce que j'avais ?
T'avais mal au ventre,
la chiasse et ton état grippal.
Et de la fièvre.
Je suis en tournée avec le carton comédien.
C'est vraiment un bâtard parce que là,
il essaie vraiment de me mettre dans l'embarras.
Pourquoi ?
Parce que tu vois que je suis en train de répondre aux mecs et tu me poses des questions.
C'est aussi long d'ailleurs de répondre aux mecs que tu dis juste midi,
non ?
C'est un,
deux et un.
Il dit de ne pas oublier de préparer un petit sujet,
etc.
Ah,
tu ne l'avais pas dit en amont,
ça ?
Si,
mais gros,
j'ai le droit de rappeler au genre des choses.
Après,
quand il ne va pas le faire,
tu vas me dire,
mais tu ne lui as pas rappelé.
Et là,
si je lui dis,
tu me casse les couilles.
En fait,
tu me casse les couilles.
Quoi qu'il arrive,
tu me casse les couilles.
C'est ton projet de vie.
Ça,
et taper dans le Tipeee.
Il est comment,
mon micro ?
Quand tu casse le Tipeee,
tu me casses moi dans les couilles.
Il est comment,
mon micro ?
Avec lequel tu lui parles ?
Tu parles dans mon micro parce que tu n'as pas ramené l'autre micro.
C'est quoi le rapport ?
Je ne sais pas,
j'ai envie de te casser les couilles.
C'est un truc de ouf.
Ah,
comment tu ronds.
ok donc mardi dernier c'est atteint d'une magnifique chiasse et d'un état grippal que je me rends pour le carton comédie club à Cognac on embrasse les gens de Cognac et on arrive dans la salle et moi je suis déjà vraiment pas bien je me sens fièvre et tout et la salle c'est 120 personnes sur des tabourets un petit peu haut dans un immense hangar en tol tu sais le truc de zone industrielle qui vend des bières enfin à un moment on va pas se mentir c'est jamais très agréable de jouer quoi et je vois ça et je me dis j'ai pas envie je
me sens mal j'ai pas envie il y a un seul toilette
Donc moi,
à ce moment-là,
il y a une queue de 10 personnes,
je ne peux certainement pas me mettre dans la queue et attendre,
parce qu'il y a des gens qui vont venir derrière.
Déjà,
à ce moment-là,
j'envisage d'aller chier dans l'herbe,
dehors,
dans la zone industrielle.
Déjà,
dans l'état,
c'est horrible.
Je me demande,
est-ce qu'il y a une loge ?
Mais une loge,
tu passes pour une diva,
tu te prends pour qui ?
Oui,
mais ce n'est pas pareil d'être sur un canapé au calme pour te reposer,
et d'être sur un tabouret haut,
entouré de gens qui mangent des planches,
et qui disent « j'espère que ça va être bien » .
C'est l'horreur d'entendre des gens préparer la soirée.
Il y a une espèce de petit truc à part,
mec,
c'est un lit,
je voyais les punaises de lit.
Enfin franchement,
j'exagère un peu,
je ne touche pas ce lit,
sort de question et je suis pas bien,
je suis pas bien.
Et au moment où le spectacle commence,
je reçois un appel.
Et moi,
je réponds jamais au téléphone,
jamais.
Je déteste ça,
j'attends qu'on me laisse un message pour voir qui c'est,
je réponds jamais.
Mais là,
j'ai une intuition,
je me dis,
il faut que je réponde.
Quelle bonne intuition.
Excellente intuition.
Bah,
ouais,
bon.
Mais attends,
déjà,
répondre à un appel qui,
aujourd'hui,
en 2025,
qui n'est pas enregistré dans ton répertoire ou machin,
je trouve...
De moi,
déjà,
c'est déjà fou.
Oui,
mais je ne le fais jamais.
Et là,
je ne sais pas,
intuition.
Donc,
je me dis,
je prends l'appel.
Allô,
oui,
bonjour.
Oui,
j'entends mal.
Je fais,
attendez,
je ne vous entends pas.
Je sors,
je ne vois pas où est mon pull.
Je ne trouve rien.
Dans la salle,
il y a trop de bruit.
Je sors dehors.
Je suis en t-shirt dehors avec la fièvre et tout.
Je suis trop mal.
Et là,
il me dit,
voilà,
en fait,
il y a une fraude à votre carte bancaire.
Quelqu'un s'est emparé de vos codes de carte bancaire.
Est-ce que ce matin,
vous avez redirigé un colis ?
Et oui,
le matin même,
j'ai reçu un SMS.
J'attendais un colis pour rediriger tel colis.
vous cliquez et vous l'amenez à un point relais.
Et c'était 1€.
C'est vrai ça ?
Oui.
C'est fou le hasard du coup.
En fait,
je devais rediriger un colis et j'ai reçu ce SMS-là,
j'ai cliqué,
1€ pour le rediriger au point relais,
donc j'ai mis mes coordonnées de carte bancaire.
Et donc 1€ j'ai payé.
Et l'après-midi,
je reçois un mail du livreur qui envoie plus ou moins le même mail,
mais en officiel.
Pour rediriger votre colis,
cliquez sur ce lien.
Et en fait,
je ne l'avais pas capté,
parce que je n'ai pas réfléchi,
mais le premier lien que j'avais reçu ce matin...
C'est un lien de fraudeur qui m'envoie ça pour que je mette mes coordonnées de carte bancaire.
Et c'est comme ça qu'ils savent dans quelle banque je suis.
Et t'as mis tes coordonnées de bancaire dans ce truc parce que tu recevais un colis.
Parce que moi,
ce SMS de colis,
je le reçois deux ou trois par semaine.
J'avais jamais reçu.
Moi,
j'en reçois très souvent.
Mais comme je n'attends pas de colis,
je sais que c'est un...
Et j'attendais un colis ce jour-là.
J'attendais un colis ce jour-là,
donc je clique,
je redirige au point relais à côté de chez moi et je paye un euro.
Après c'est pas une excuse.
J'ai aucune excuse,
je suis un débile,
il n'y a aucun problème là-dessus.
Franchement,
qui met ses coordonnées de compte bancaire ?
Donc là je suis en t-shirt dehors,
le mec il me dit il y a eu une fraude,
je dis ah putain,
et là je sais,
enfin le mec me fait un signe de loin,
c'est à toi dans 3 humoristes,
j'ai lâché assez de toilettes,
sont pris,
je suis dehors en t-shirt,
mais à ce moment là je te jure j'ai vraiment envie de mourir,
je me dis c'est le pire moment de ma vie quoi.
Ça va en vrai.
Et donc du coup...
Je fais attendez,
excusez-moi,
je reste en ligne,
ok.
Il fait non non,
je raccroche,
je rentre à l'intérieur,
je prends mon casque,
mon ordi,
et en fait dans la salle il y a trop de bruit,
donc je vais voir le mec qui m'amène à la tournée,
donc Ulrich,
et je dis est-ce que je prends les clés de ta voiture ?
Parce qu'il n'y a que dans ta voiture que je peux me caler.
Donc mec,
il faut m'imaginer,
écharpe autour du machin en train de trembloter,
derrière une voiture,
et je rappelle le gars.
Ça joue dedans,
le spectacle commence,
ça joue.
Et là le mec me dit,
bah voilà,
il y a une fraude à la carte bleue,
on essaie de vous prendre 15 000 euros.
Il y a 13 000 euros que j'ai réussi à bloquer,
ça c'est bon.
Par contre,
il reste 2 000 euros où c'est en débit et il faut vraiment qu'on agisse tout de suite pour faire opposition.
Il me dit,
est-ce que vous voulez faire opposition à votre carte bancaire ?
Je dis oui.
Dans la seconde,
je reçois un mail.
Mail,
logo,
banque populaire,
tatatatat,
vous avez fait opposition sur cartel,
cartel,
machin,
tel machin,
machin,
hyper officiel.
Ok,
merci,
ça c'est bon,
ok.
Ensuite,
est-ce que c'est vous,
boulanger,
500 euros de Suisse ?
Mec,
j'ai joué en Suisse une semaine avant,
enfin,
il y a quand même beaucoup trop de trucs qui coïncident et tout.
Non,
c'est pas moi,
ok,
je le bloque.
Mail officiel,
très long,
tac.
trucs bloqués suisse boulanger et ça dure un quart d'heure et pendant un quart d'heure le mec m'aide et garde ma confiance en fait ils sont bons quand même mais mec c'est trop fort avec l'IA rien que le fait de dire le fait de dire il y a 15 000 euros mais on a réussi à bloquer 13 000 euros ça te met quand même dans un état d'esprit de
15 000 euros ça te fait un gros choc psychologique ouf je suis en confiance il a bloqué 13 il en reste 2 ça va carrément ce biais psychologique c'est bien pensé quand même surtout qu'en plus moi je lui dis excusez-moi pardon j'ai la grippe j'ai dit
j'ai la grippe et là je suis comédien,
je monte sur scène dans 20 minutes,
je vois le mec au loin qui fait un signe de l'intérieur,
c'est à toi dans deux humoristes et tu sais le temps passe et il y a tout qui se cumule et je me dis pardon je dois passer sur scène et lui trop gentil au téléphone il me dit monsieur il n'y a aucun problème c'est votre métier je comprends après moi j'ai déjà bloqué l'essentiel du truc si vous voulez,
enfin vous pouvez aller jouer c'est juste que là c'est important quand même de régler les trucs un peu trop sympa trop sympa et moi du coup
Je ne réfléchis pas.
Et là,
au bout d'un quart d'heure,
il gagne ma confiance.
Je lui dis,
je vais monter sur scène en 10 minutes.
Il fait,
il n'y a pas de problème,
il reste deux trucs à faire.
D'abord,
on va vérifier les numéros de votre carte bleue.
Il me dit,
est-ce que ça commence bien par 49...
Et il me dit les quatre premiers bons chiffres.
Parce que le matin même,
j'ai rentré les codes.
Donc je dis oui et je dis la suite du numéro de carte.
Est-ce qu'il m'a demandé les trois chiffres derrière ?
Non.
Les trois chiffres secrets ?
Non.
Est-ce que je lui ai donné moi-même ?
évidemment moi je suis un mec à ce moment là il m'aurait demandé de sucer une girafe je l'aurais fait mon gars j'ai la fièvre j'ai envie de me chier dessus je suis dans une voiture c'est à moi dans 10 minutes devant 120 personnes tu vas sucer Ulrich devant tout le monde mais bien sûr je l'aurais fait je l'aurais fait mon gars il me dit fais ça mec je lui ai donné tout c'est tel numéro de carte il me dit ok merci c'est bon j'ai fait opposition maître officiel et
là c'est là ça débloque un peu il me dit voilà j'ai besoin que vous confirmez le solde sur votre compte et je dis 1006 j'ai 1006 sur mon compte c'est l'intégralité de ma fortune
Et il me dit,
ok,
donc ce que vous allez faire,
c'est qu'en fait,
là,
il reste trois opérations,
ça peut encore débiter,
mais vous n'avez pas d'autorisation de découvert.
Donc,
si vous mettez votre compte à zéro,
ils ne pourront pas vous retirer de l'argent.
Donc,
transférez votre solde sur un compte sécurisé.
Et je fais,
ok,
cool.
Et là,
je lui dis,
mais je peux le mettre sur mon livret A,
du coup ?
Et il me dit,
non,
il faut le virer vers un compte tiers,
je vous envoie l'Iban.
Et c'est,
mais là,
maintenant que j'y repense,
mon gars,
maintenant que j'y repense,
et là,
tout le monde me juge en entendant l'épisode.
Je sais,
pardon,
les gars,
je vous déçois.
Tu me dégoutes.
Dire que tu as les codes de l'entreprise,
ouais ouais ouais.
Dire qu'à tout moment,
on peut se faire un...
Et à ce moment-là,
je te jure,
pour moi,
je ne comprends rien.
Et je vois que le compte qu'il m'envoie,
le RIB que j'enregistre,
c'est B4Bank.
Je me dis tiens,
c'est marrant,
une banque populaire et un compte de soutien B4Bank.
Mais j'ai ce truc,
et à ce moment-là,
où il faut faire le virement,
le mec toque à ma vitre,
à côté,
il me dit c'est à toi dans un humoriste.
Non mais ça joue mec Est-ce que ça C'est pas un peu toi Qui perd des excuses Peut-être que dans un jour Sans maladie Est-ce que le mec A vraiment frappé à la vitre Oui c'est Hugues Tu peux lui demander Ou est-ce que
Tu peux lui demander Mais pile à ce moment là
Je sais plus si c'est exact Pile à ce moment là Mais je l'ai ressenti Comme un truc Qui se serait approché Autour de moi
Honnêtement mec Je me suis déjà fait arnaquer Donc je pense que je suis Le genre de personne Qui aurait craqué Même sans tout ça Mais pour comprendre la situation
D'urgence il y a ça Et il me dit ok
Je vous envoie un RIB Et vous virez l'intégralité De votre compte dessus
Et là du coup
Je fais le virement
genre je fais le virement et il me dit ok mettez le en instantané comme ça je peux vérifier tout de suite que c'est fait et que vous êtes sécurisé mais même là genre le truc instantané mais mec et je lui dis ah je suis désolé monsieur j'ai pas l'option il fait pourquoi vous avez pas l'option et je me suis excusé je suis désolé j'ai pas l'option il fait pourquoi vous avez pas l'option c'est bizarre je fais bah non mais je l'ai lancé et tout et
il me fait ok d'accord mais vous avez fait un virement de 1500 comme je vous ai demandé et là je regarde je fais ah non mais pardon j'ai mal compris j'ai fait 1700 et je sens que le mec se dit
C'est pas possible.
Il est trop.
Je sens qu'il appelle ses potes,
mais quel gogo.
Il me dit,
1700,
c'est au-dessus de votre solde,
monsieur.
Ça peut pas passer.
Je fais,
ah oui,
pardon et tout.
Il fait,
du coup,
vous pouvez plus faire de virement.
Je fais,
bah non.
Et là,
je sens qu'il garde son calme.
Il fait,
écoutez,
monsieur,
vous êtes trompé,
ça arrive.
Vous avez une scène,
vous êtes grippé,
je comprends.
Il n'y a pas de souci.
J'ai bloqué la carte.
Normalement,
on est assez protégé.
De toute façon,
il n'y a plus rien à faire.
Montez sur scène.
D'ailleurs,
je souhaite oublier tout ça.
Détendez-vous.
Respirez un grand coup.
Mais trop sympa.
C'est là où c'est un fils de pute.
Trop sympa.
Détendez-vous.
Et on se rappelle demain matin
9h. Ok,
merci monsieur pour votre aide,
merci infiniment.
Je raccroche.
Et là,
je vois que c'est à moi dans 5 minutes.
Et je me dis,
j'ai le temps pile d'appeler mes parents.
Et j'appelle mes parents et je leur dis juste,
voilà,
vous avez un fils réactif,
vous avez beaucoup de chance,
voilà ce qui s'est passé.
Et là,
il y a un silence,
mec.
Et le silence veut dire,
mon fils est un gros débile.
C'est vraiment chiant.
Et mon père,
il est fou de rage.
Genre,
fou de rage,
c'est quoi ce nom de rôle ?
T'imagines à quel point t'as déçu tes parents ?
Mais mec,
c'est absolument...
Rageux,
je pense qu'il s'est dit,
mais...
qu'est-ce que j'ai mal fait et moi j'avais rien compris et il y a un silence et tout et là ils me disent mais Alex c'était ça la fraude et là je fais mais non et là je fais c'est le moment comme dans les films d'action où tu te dans les thrillers et tout je fais et je regarde et mec le mec m'avait appelé son deuxième appel une fois que j'avais raccroché banque populaire sur Whatsapp il
t'a appelé sur Whatsapp sur Whatsapp mec c'est un numéro 062123 avec le logo banque populaire et j'ouvre le mail de confirmation de carte bleue en opposition ...
Et en fait,
le logo Banque Populaire,
c'était marqué 2022.
C'est même pas le bon logo.
En fait,
j'ai rien vu.
Et je me rends compte de ça.
Et là,
je me dis,
ah non.
Oh non,
non,
non.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Je vais appeler Pierre.
Je t'appelle,
mec.
Et là,
au moment où je t'appelle,
je viens de me rendre compte que je me suis fait baiser.
Et je monte sur scène dans deux minutes.
Et je me rappelle,
j'étais juste dit,
rassure-moi.
Tu sais,
c'est mignon quand même.
C'était mignon.
J'ai dit,
juste rassure-moi.
Rassure-moi,
parce que tu m'as raconté ton histoire.
Et franchement,
dès les deux premières phrases...
Tu m'as juste raconté.
Il y a quelqu'un qui m'a appelé.
Et à partir du moment où tu m'as dit,
il m'a demandé de faire un virement,
j'ai tout de suite vu le truc et j'attendais en écoutant ton histoire,
le moment où tu allais me dire,
je ne l'ai pas fait,
je n'ai pas envoyé l'argent,
je m'en suis rendu compte,
et non,
elle est tout droit,
tu l'as fait,
c'est fou.
Et donc là,
je monte sur scène,
je raconte l'histoire,
c'est rigolo,
parce que les gens se foutent de ma gueule,
je fais applaudir,
ils trouvent que je suis gogole et les mutants standing ovation,
et à la fin,
du coup,
je charge mes parents,
parce que je montais sur scène,
d'appeler le service anti-fraude,
ils bloquent ma carte.
Mais à ce moment-là...
Entre les 20 minutes où j'ai donné les chiffres de ma carte,
les 3 de derrière et le moment où je l'ai bloqué,
il y a eu 20 minutes.
Donc je ne sais pas combien d'opérations il a passé.
Et j'ai fait ce virement de 1700 euros.
Et moi,
il est en attente.
Donc je ne sais pas si j'ai le droit à un découvert sur mon compte.
Donc si j'ai le droit à un découvert,
ça va passer.
Et je n'ai pas de solution que d'attendre le lendemain matin pour appeler ma banque et leur demander.
Je passe une nuit mon gars.
Mais de toute façon,
à partir du moment où ce n'est pas en instantané,
normalement ta banque peut couper le truc.
Non,
elle n'a pas le droit.
En fait,
tant qu'il n'y a pas de truc qui bloque un peu dans il n'y a pas assez d'argent sur le compte,
machin,
elle ne peut pas refuser un virement.
Donc,
moi,
je passe la nuit,
nuit blanche,
mon gars,
mais nuit blanche de honte et de rage.
Tu vois,
cette nuit blanche,
j'ai envie de te frapper ou je me dis mais c'est pas possible.
Je bosse comme un gien,
j'ai mis 6 sur mon compte.
J'ai pas pu les virer un gogole.
En plus de la fièvre de tout ça,
une nuit horrible.
Un gogole,
mec,
le seul gogole,
c'est toi.
Mais bien sûr que c'est moi.
Et le lendemain matin,
j'appelle ma banque.
Et je leur explique et tout,
et ils me disent je vais regarder,
et là il me dit,
ah bah monsieur,
vous n'avez pas d'autorisation découverte.
Et donc ça veut dire,
bah le virement n'est pas passé.
Donc en fait,
j'ai pas perdu d'argent du tout,
et je dis mais y'a rien sur la carte bleue ?
Rien du tout,
en 20 minutes ils ont pas eu le temps.
Donc j'ai pas perdu d'argent parce que je suis débile.
C'est incroyable.
Parce qu'en fait,
le mec...
Mais à quel moment tu t'es dit je vais faire 1 700 ?
Si tu voulais vraiment putain c'est fou,
régler ton problème en lui faisant le virement,
pourquoi t'as...
Enfin 1 700,
c'est vraiment...
J'étais dans un état second mon gars,
je réfléchissais pas.
J'ai 1 600 sur mon compte,
il me dit virer 1 500 et moi j'entends 1 700 et je vire 1 700.
Et en fait,
si je n'avais pas mal compris,
si j'avais juste entendu 1 500,
je l'aurais fait.
Et je l'aurais mis en instantané.
Et donc,
j'aurais perdu tous mes sous.
Mais comme j'étais tellement dans le mal et tellement bête,
j'ai fait le mauvais truc.
Et du coup,
ça m'a sauvé et je n'ai rien perdu.
Donc là,
j'ai fait,
j'attends,
alors je n'ai pas de carte depuis trois jours,
j'entends une nouvelle.
Et j'ai changé tous mes codes de partout.
Mais je m'en sors indemne,
mon gars.
Je m'en sors indemne alors que j'ai fait un virement de 1 700.
J'espère vraiment que ta banque,
elle va t'allumer.
sur des frais de service et des machins.
Même pas,
ils m'ont fait 100 euros de remise.
Mais non.
Ouais,
franchement,
je te jure.
Ça me dégoûte.
Moi,
je me prends des agios ou des pucs tous les mois pour des conneries,
genre j'ai oublié mon code,
il faut qu'ils me renvoient mon code.
Et tu sais pourquoi,
mec ?
Ils me font payer 20 balles pour me renvoyer mon code.
Et toi,
gros,
t'as rien alors que tu fais des dingueries pareilles.
Mais t'es un tevé.
Et mec,
je leur ai pris des heures au service de chiffre.
Alors que moi,
renvoyer mon code,
il y a juste quelqu'un qui appuie sur un bouton,
il me renvoie mon code et il me le facture.
Ça me dégoûte.
Mais mec,
combien de fois tu t'es moqué de moi avec la banque Mars,
la banque,
une seule banque en France,
à Ausha,
en Ardèche.
Gnou gnou gnou,
c'est une banque de merde,
une banque de campagne,
gnou gnou gnou.
Et mec,
ils ont six clients,
évidemment qu'ils vont me protéger.
C'est extraordinaire.
Et même,
ils m'ont dit,
vous inquiétez pas,
monsieur,
ça arrive vraiment à tout le monde.
Oui à tout le monde Dans ta banque de Teubé
Tu m'étonnes Il y a que des gens A Obna C'est mon inconvénient A Obna ça arrive souvent Je pense d'ailleurs Qu'ils visent les gens D'Obna ce mec C'est sûr
On va se faire La banque de Obna C'est Teubé Qui savent rien Qui connaissent rien
Mec la morale de l'histoire Si t'es bête
Tu vas te faire pénaliser Si t'es ultra bête Tu vas être sauvé Tu vas t'en sortir Et en fait Je voudrais faire mon mea culpa Auprès de Anne Tu sais qui a donné 800 000 euros Au faux Brad Pitt Peut-être Anne Elle avait juste la chiasse Dans des mauvaises conditions
Putain mais Anne Elle est
elle a juste plus d'oseille que toi c'est
24h mec en déplacement en tournée malade perdre de l'argent la honte les parents c'était horrible mais t'as honte encore un peu ou pas c'est vraiment honteux mais je rentre toute ma vie mais moi je le sais que toi mes parents et même là vous qui nous écoutez ceux
qui font des retours sur le podcast et tout qui sont un peu assidus je sais
Quand même dans deux ans,
il y aura le truc,
Avril ne parle pas de ça,
je te rappelle que tu t'es fait arnaquer par un mec qui t'a appelé sur WhatsApp.
Je sais,
maintenant que je le raconte c'est fini.
C'était vraiment un des bouts les plus teubés que j'ai jamais entendu de ma vie.
En général on essaie de protéger les vieilles personnes qui n'ont pas connu internet dans leur jeunesse.
Mon gars,
j'ai eu des excuses.
On dit aux vieux ouais attention,
parce qu'eux ils connaissent pas.
Mais mec,
t'as quoi ?
Chaque fois que je joue mon appli bancaire,
il y a le message,
on ne vous demandera jamais votre code ou des virements.
C'est à chaque fois que je l'ouvre.
Et chaque fois je fais valider genre C'est bon je sais
Hier j'ai raconté ça à Ben Notre pote Ben
Ben il fait mec t'étais censé avoir un gros cul
Mais c'est vrai
T'es censé être une sorte de HPI Les temps modernes
Mais t'es un teubé mon gars
Comme quoi savoir calculer quelque chose très vite Mais je pense mec j'ai un vrai problème à régler Sur le fait de savoir prendre le risque de blesser quelqu'un Parce qu'il y a un moment donné je me rappelle au début de l'appel Où je me suis dit c'est une fraude
Et j'avais envie de lui dire Euh
J'avais envie de lui dire
« Mais non,
je suis désolé,
vous êtes un fils de pute. »
Et même le lendemain matin,
c'est qu'il m'a rappelé le mec.
Le lendemain matin à 9h.
T'as décroché ?
Non.
J'ai bloqué.
Mais j'aurais dû décrocher pour l'insulter.
Mais même ça,
parce qu'il y avait encore une part de doute.
Et d'ailleurs,
mec,
attends,
à un moment donné,
dans la voiture,
à un moment donné,
il me demande le virement.
C'est pas possible,
je peux pas te raconter ça.
Ah si,
tu vas me le raconter.
Il me demande le virement.
Et je me rappelle très bien,
j'ai dit
« Bon, ça va,
vous êtes pas un fraudeur,
vous. »
Oh l'homme,
il a dû se taper des barres.
Il a dû rappeler tous ses potes.
En vrai,
il devait vraiment se taper des barres sur ta gueule jusqu'au moment où tu sois...
J'ai dit,
je suis comédien,
j'ai la grippe.
Bon,
j'ai de la chance.
Vous,
au moins,
vous êtes...
Oh,
ça serait vraiment marrant que vous aussi,
vous soyez un fraudeur.
J'ai sorti toutes les phrases de débile mentale du monde.
Toutes.
Ça serait marrant que vous soyez un fraudeur aussi.
Il fait,
non,
vous inquiétez pas,
monsieur,
je suis bien réel.
Ça pourrait être un sketch.
Mais gros,
c'est ridicule.
Tout est ridicule.
Et j'étais sauvé par ma bêtise.
Ça,
c'est fou,
quoi.
Bon.
J'ai passé un quart d'heure là-dessus.
Vous avez le droit,
les gars,
de vous foutre de ma gueule pendant des années.
Je n'ai rien d'autre à dire.
Moi,
ce qui m'inquiète vraiment,
c'est que tu as la carte bleue de notre compte commun,
de la boîte.
Et alors,
il y a deux jours,
je fais la soirée César annuelle avec mes potes et tout.
Et j'ai un ami,
ce soir-là,
le matin même,
le même SMS de colis,
il l'a redirigé,
il l'a payé un euro et il a cet appel-là.
Et il a tenu un quart d'heure au téléphone.
Il a aussi fait le faux bout de carte bleue avant de se rendre compte que c'était une arnaque.
Mais...
J'ai pas suivi ça,
il était dehors,
il est rentré,
il m'a dit tu sais ce qui vient de m'arriver ?
Et c'était exactement le même truc.
Et lui est à Conto,
et les mails personnalisés avec le logo machin,
il y a et tout.
Mais le gars te baie aussi en fait.
Mais il a dit non.
Normalement,
déjà au SMS du colis redirigé,
tu le sais que tout ça c'est une arnaque.
Tu commandes un colis,
tu reçois un SMS redirigé à votre colis,
moi je clique dessus.
Mais arrête mec,
ça se voit quand c'est pas des trucs officiels.
Alors c'est vrai que je suis allé dans l'historique,
et c'est vrai qu'il y avait le logo spam sur le SMS de redirection.
écoute j'étais débile tout le monde s'est bien marré c'est bon tout le monde s'est bien marré c'est pas celui là je suis naïf parce que je crois dans les gens en fait je suis philanthrope je peux pas croire qu'il y a des gens aussi mais franchement honnêtement je pense que c'est les pires gens de la terre parce que savoir qu'ils t'enculent et de le dire que t'es fébrile et tout et qu'ils en profitent mais forcément ils vont s'en prendre aux gens fébriles tu
crois qu'il y a des gens pas fébriles qui sont déjà favoires bah non
Mais quand ils ont su que j'étais fébrile ?
Mec,
t'as redirigé le SMS du colis.
C'est le bas de signal des gens fébriles.
C'est bon les gars,
on en a un.
Il est vraiment teubé.
Ça doit s'afficher en rouge.
Il y a une alarme dans leur cave qui s'allume.
Ils ont tous sur toi ton numéro de compte et tout après ça.
Ils savent quel teubé tu es mec.
En tout cas,
donnez dans le Tipeee parce qu'à tout moment,
je perds toute ma fortune.
Ouais,
donnez dans le Tipeee pour que cet abruti le donne à des mecs.
Allez,
on avance parce que ça va me suivre déjà assez longtemps.
Pierre,
est-ce que tu es prêt pour les...
Fais l'hiver.
J'en ai quatre pour toi.
La semaine dernière,
t'as fait 75%,
je crois.
3 sur 4,
non ?
3 sur 4.
Je crois,
un truc comme ça,
ouais.
Magnifique.
Je pense que tu peux refaire.
Non,
arrête.
Je pense que tu peux refaire.
À Grenoble,
qu'est-ce que certains habitants ont eu la surprise de découvrir dans leur boîte aux lettres ?
Est-ce une taxe de la mairie pour avoir utilisé trop d'eau ?
Est-ce un courrier du syndic les enjoignant de partir un mois le temps de travaux dangereux ?
Est-ce des flyers de dealers ?
Ou est-ce des colis contenant du caca de Patrick Bouëlle ?
Ah j'étais deg que tu le sortes tout à l'heure,
je pensais que ça allait être Manon qui allait le sortir.
Mais non mais...
Bon t'élimines l'option 4.
J'élimine l'option 4.
Taxe de la mairie pour avoir utilisé trop d'eau.
Non parce que si c'était une taxe de la mairie,
ça aurait un nom.
Ce serait pas juste pour avoir utilisé trop d'eau,
ce serait la taxe éco plus de mon cul sur la Garonne.
La deuxième,
un collier du syndic les enjoignant de partir un mois,
le temps de travaux dangereux.
Pareil,
c'est mal écrit,
je trouve.
OK.
Les colliers de travaux dangereux.
Et le troisième,
c'est des flyers de dealers.
En vrai,
mec,
les dealers,
maintenant,
ils sont tellement organisés.
Ils font,
tu sais,
les pochons,
là,
avec des images marketing.
Les QR codes.
L'asconc Piederman,
machin,
nan,
nan.
C'est tellement beau et tout ce qu'ils font que je suis...
En vrai c'est même pas ouf je trouve,
mais je pense au moins je dis les dealers.
Tu dis les dealers ?
Ouais.
Il est en feu ce semaine,
il est en feu !
Je m'y connais avec les deux premiers,
j'ai galéré,
je trouvais pas.
Oh mec,
c'était trop mal échu !
Avec que je faisais les pancakes,
j'étais à pouvoir aller fuck it.
Tu vois si tu fais pas un effort,
ça touche tout !
Ah c'est terrible.
Tu trouves beaucoup plus facilement.
Mais dans la boîte aux lettres,
il y avait des vrais flyers,
avec des produits,
mais tu sais comme un truc de fast-food,
de burger,
avec des menus,
des trucs et tout.
Pour un acheter un offert avec...
Les habitants,
ça fait trois ans qu'ils sont dans la sécurité,
ils sont là et ils sont en bus,
ils font un stop là.
Là,
il faut légaliser,
c'est plus possible.
Après,
c'est vraiment le monde dans lequel on vit,
là.
C'est trop fou.
Mais je trouve pas ça,
justement,
c'est ça qui est trop fou.
Non mais que ce soit tellement...
C'est que c'est même plus si fou tellement c'est trop fou.
Tu vois ce que je veux dire ?
C'est terrible que ce soit plus fou,
en fait.
Ouais,
c'est marrant.
Un sur un,
Pierre,
t'es à 100%
pour l'instant.
Allez,
on s'arrête là ?
Non.
Deuxième news.
En 2003,
c'est ressorti là,
en 2003,
Antoine
Belmonte est tué d'une balle dans la tête en regardant par le judas de sa porte.
Pour quelle raison a-t-il été tué ?
Est-ce qu'il avait couché avec la femme d'un dealer local ?
C'est là où c'est dur,
c'est quand vraiment tout est possible.
La femme d'un dealer local.
Est-ce qu'il portait le même nom qu'un policier ?
Est-ce que le tueur s'est simplement trompé d'appartement ?
Ce serait un peu la même chose.
C'est une autre raison de se tromper.
Ou est-ce qu'il en savait trop sur le terrible secret de Patrick Bruel ?
Je comprends que tu gagnes plus parce que maintenant,
tu ne peux pas m'empêcher de mettre une réponse Patrick Bruel dedans.
Donc évidemment que tu gagnes plus parce que tu es passé de 1 sur 4 à 1 sur 3.
C'est sûr.
Donc bon,
déjà,
on élimine la carte.
T'imagines,
ça se toque à la porte tout à l'heure.
Il n'y a pas de procès,
il ne porte pas plainte,
juste il nous fait abattre.
Ce serait terrible.
C'est drôle,
du ouf.
Il a l'argent.
Est-ce qu'il avait couché avec la femme d'un dealer local ?
Ouais,
tout est possible là pour le coup.
Est-ce qu'il portait le même nom qu'un policier ?
Ou est-ce que le trompeur c'est simplement trompé d'appartement ?
C'est un peu les deux mêmes,
c'est vrai.
J'aurais peut-être dû réfléchir.
Je trouve que c'est aujourd'hui que t'étais pas en forme.
Mais là pour le coup,
t'as pas été en forme.
Mais du coup,
c'est vraiment un coup de chance si je trouve.
Juste trompé d'appartement.
Ah peut-être que c'est celle-là,
parce que ça aurait été la seule que t'as pas écrite.
Peut-être que t'as lu celle-là et après tu te dis,
vas-y je vais faire un peu mieux.
Donc dealer...
Non mais après dans la news ils auraient pas mis,
c'est juste trompé d'appartement.
Il a couché avec la femme d'un dealer ?
Et l'autre c'était quoi ?
Le même nom qu'un policier.
Moi je dis qu'il avait couché avec la femme d'un célèbre dealer local.
Tu valides ?
Attends,
je vois pas les gars assassiner un flic.
Ouais,
je valide.
Ah désolé,
c'était le même nom qu'un policier.
Je t'ai vu hésiter.
J'étais vraiment hésité entre les deux.
En fait,
ils devaient se venger d'un flic qui avait dû faire une dinguerie.
Ils ont abattu le mec avec le même nom.
T'imagines la pire raison de te retrouver.
T'es au paradis,
t'es là.
Oh non.
Tu sais quoi ?
Alexandre Avril,
merde.
qui est d'extrême droite là ouais je vais me faire buter pour ça de ouf après des avril il y en a plein t'aurais vraiment pas de chance Alexandre Avril des avril il y en a plein ?
ouais j'ai l'impression je l'ai vu plein de fois ce nom Avril ?
ouais arrête ouais je suis dégoûté troisième ?
après à Saint-Ouen un peu moins mais dans les deux sèvres une femme a subi une arnaque ah non je le garde pour la fin je le garde pour la fin en Chine un jeune randonneur a survécu 10 jours dans la forêt en mangeant quoi ?
Du caca de batterie bleue.
Je l'ai évidemment mis.
Il faut qu'on arrête avec ça.
Non,
je ne l'ai pas mis.
Première réponse,
j'ai mis son propre caca.
Du dentifrice.
Les semelles de ses chaussures ou les racines de plantes ?
Je dirais des racines de plantes.
Son propre caca,
je pense que si tu manges du caca,
tu ne peux pas survivre,
tu serais malade.
Tu mets encore plus vite que ça.
C'est tellement toxique.
Je pense que le dentifrice,
ça doit être assez toxique aussi.
Je pense que tu ne peux pas survivre.
Les semelles,
j'hésite entre semelles et les racines.
Les racines,
ça semble...
plus évident manger des racines de plantes.
Est-ce que le choix est évident,
du coup ?
Après,
est-ce que le mec n'est pas teubé comme toi face à une arnaque et qui dit « Il y a des racines partout,
mais je vais manger mes semelles de chaussures ! »
Et virer 1700 euros.
Et virer 1700 euros à une arnaque.
Je sais pas.
Vas-y,
on va dire les racines.
Sauf si...
Attends,
il était où ?
En Chine.
Mais où en Chine ?
Je ne sais pas.
C'est un chanchou.
Il était dans le désert.
Dans la forêt.
Il n'y a pas de racines.
Dans la forêt ?
Vas-y les racines.
Mais arrête !
C'est 1 sur 3.
Il a mangé du dentifrice.
Il avait un tube plein de dentifrice et il se l'est rationné.
Il en a mangé un petit peu tous les jours et il a survécu.
Je pense qu'il n'aurait rien mangé et il aurait survécu aussi.
Ça n'a rien à voir le dentifrice.
Genre le dentifrice,
on dirait que le truc c'est comme si c'est juste un mongol qui avait du dentifrice.
Ça n'a servi à rien,
mec.
Il a failli mourir plus vite,
ce coup.
Allez,
un sur trois.
Tu peux revenir à 50-50 sur le dernier.
Le dernier,
mec,
il va trop te faire rire,
je pense.
Dans les deux sèvres,
une femme a subi une arnaque,
comme moi,
en essayant d'adopter un chiot et a déboursé près de 6 000 euros.
Qu'est-ce que les arnaqueurs lui ont demandé de payer ?
Elle a adopté un chiot et elle a payé 6 000 euros.
Qu'est-ce que les arnaqueurs lui ont demandé de payer ?
Quelles astuces ils ont trouvées par rapport au chiot pour lui demander de payer ?
Est-ce qu'il en est 6 000 euros parce que le chiot avait une puce électromagnétique intégrée dans la tête du chiot afin qu'elle comprenne ses demandes ?
J'ai faim,
je veux sortir.
Oh,
ce serait incroyable.
Est-ce qu'elle a payé l'arrivée du chiot dans un hélicoptère ?
Est-ce qu'elle a payé un certificat qui prouvait que le chiot était le dernier de son espèce ?
Ou est-ce qu'elle a payé la promesse de croquettes ?
illimité à vie et livré chaque semaine.
Je me suis donné là.
Là,
c'est bien écrit.
Là,
je me suis donné.
Tu vois,
là,
il y a une grosse différence.
Idéal.
Là,
il y a un vrai truc.
Putain,
tout est drôle.
Les croquettes illimitées,
ça me semble être le plus logique.
OK.
En vrai,
c'est une vraie offre qui pourrait exister.
Et vu le prix des croquettes...
Tu te les refais dans l'ordre ?
Attends,
non.
J'ai l'hélicoptère.
L'arrivée du chiot-hélicoptère.
Alors...
Soit c'est une royal teubée,
soit elle vit peut-être dans un endroit à la montagne.
J'ai dit les deux sèvres.
Les deux sèvres,
c'est montagneux ou pas ?
C'est plat.
C'est la campagne à l'ouest.
Pourquoi l'hélicoptère,
c'est débile.
Ok,
ensuite ?
Une puce électromagnétique,
afin qu'elle comprenne ses demandes.
J'ai faim,
je veux sortir.
C'est génial.
Ou un certificat qui prouve que le chiot était le dernier de son espèce.
La puce électromagnétique,
c'est très drôle,
mec.
Après,
vu ce que tu viens de faire,
j'allais dire à quel point il faut être le pire.
Les quatre passent.
En vrai,
j'aurais dit oui aux quatre.
Ouais,
tout est possible.
Mais je me dis la puce électrique,
disons que c'est le moins...
C'est possible,
mais ça...
Ou que le chiot est le dernier de son espèce.
Ça,
ça marche.
J'hésite entre les croquettes à vie,
parce que j'avoue,
en vrai,
c'est rentable.
Pour de vrai,
c'est une vraie offre.
Où elle est gagnante,
elle peut se dire oui.
Et le dernier,
ça peut être en mode « ouais,
je vais sauver l'espèce » .
Moi,
je dis quand même les croquettes.
Tu valides ?
C'est le plus logique.
J'ai envie d'être terre à terre.
Si c'est faux,
tu finis à 25%
de bonne réponse.
Si t'es juste,
t'as 50%.
Ouais.
25% !
Alors,
je te laisse l'opportunité de retenter une réponse,
si tu veux.
Mais si tu te foires,
ça veut dire que tu seras 1 sur 5 aujourd'hui,
pas 1 sur 4.
Si tu dis ça,
c'est que l'autre réponse auquel je pense,
elle est fausse.
Sinon,
tu me l'aurais pas fait.
Ou alors,
qu'elle est juste.
Et que tu veux être un bon ami.
Mais t'es pas un bon ami mec,
on va voir si t'es un bon ami ou pas,
pour moi du coup c'est pas le dernier chien de son espèce,
c'est l'opus électromagnétique,
t'as pas pu l'inventer.
Tu valides ?
Je suis passé du plus logique au plus fou.
Tu valides ?
Je valide.
Dis-moi que t'es pas le dernier chien de son espèce !
Est-ce que tu veux passer à 1 sur 6 ou pas ?
Et là je rentre dans ta tête.
Il reste quoi ?
Il reste 2,
il reste l'arrivée du chien en hélicoptère et le dernier de son espèce.
Est-ce que tu veux tenter le 1 sur 6 ?
Oui,
le dernier de son espèce.
Tu tentes ?
Oui.
Tu valides ?
Oui.
Mec,
c'est mon chef-d'oeuvre.
C'est mon chef-d'oeuvre.
J'ai jamais été aussi fort,
mec.
J'ai gardé la bonne réponse pour la fin.
C'est mon chef-d'oeuvre.
Aujourd'hui,
t'es à 1 sur 6,
mec.
T'as tout chié.
T'étais à 1 sur 4,
t'es passé à 1 sur 6.
Et ton pire ratio,
je suis tellement fier.
Tellement fier.
En fait,
ils lui ont fait croire que le chiot avait besoin de soins spéciaux.
Et du coup,
il pouvait plus l'emmener.
Il fallait qu'il soit branché à des tubes,
machin.
Et donc,
la seule solution était de l'amener en hélicoptère dans le terrain de foot local.
pour qu'elle puisse se récupérer,
elle a payé 6000 balles et le chien n'est jamais venu.
Elle a porté plainte.
Attends,
un chien spécial avec des tubes et des quoi ?
Bah en fait,
le seul moyen de...
Il avait des soucis de santé,
le chien,
et pour l'amener,
ils avaient pas d'autre choix,
ils pouvaient pas le laisser brancher à des trucs médicaments et tout,
sauf s'il le mettait dans un hélicoptère,
et que la seule manière d'avoir le chien et de payer ses soins,
c'était qu'il vienne en hélicoptère et qu'il le dépose sur le terrain de foot local.
Et elle a payé 6000 euros.
Mais quel teubé...
Mec,
j'aurais dit oui,
moi je peux pas me moquer.
Et du coup quoi ?
Après il arrive sur le chien,
il le débranche et ça y est c'est bon il peut vivre Je sais pas
Faudrait que je retrouve la news quand même Ça veut rien dire Tu veux que je retrouve la news là ?
Non mais non mais non mais je préfère rester dans l'imaginaire Ce insurcis
Mais je peux pas me moquer mec parce que franchement mec ce que j'ai fait c'est aussi ridicule Mais avoue que les autres Mais non pas du tout ça n'a aucun rapport Ce que j'ai fait c'est aussi ridicule
Que ce que je viens de faire ?
Mais non ce que j'ai fait c'est aussi ridicule que la meuf qui s'est fait arnaquer
Ah ok d'accord,
je croyais que tu disais que ce que tu as fait c'est aussi ridicule que moi qui...
Non
C'est un choix.
Vous payez 3000 euros pour des croquettes à vie et au bout de deux mois,
Arsenic.
Pas mal.
Pas mal,
hein ?
Ouais.
Ok,
c'est la fin des news du monde.
On a encore plein de trucs à aborder.
On voulait parler un peu de politique cette semaine avec le clash Trump-Zelensky.
Mais d'abord,
il est l'heure d'appeler un abonné.
Ah oui,
il est midi déjà.
T'as tout gâché.
T'as tout gâché,
putain.
J'allais faire,
mais il est l'heure d'appeler un abonné.
Et j'allais mettre pause et on allait trouver le temps et tout.
Et t'es là,
mais oui,
c'est vrai qu'il est midi,
mais c'est intéressant et tout.
La coupe,
elle est nulle.
Donc il est l'heure d'appeler un abonné.
Mais quel...
C'est beau.
Nous appelons qui ?
Ah,
bonjour !
Monsieur Metzger,
bonjour.
Monsieur le farfelu moustachu.
Bonjour,
farfelu moustachu.
C'est moi.
Bien,
bonjour.
Comment ça va ?
Ça va impeccablement bien,
et vous ?
On est au top,
là.
On est à 45 minutes d'épisode.
C'est ça,
Avril ?
Ouais,
à peu près,
ouais.
Et on se demandait,
du coup,
si c'était ton vrai prénom farfelu et nom de famille moustachu.
Ah oui,
on parle à mes parents.
Non,
c'est une blague en référence à ma moustache,
bien évidemment.
Tu fais partie de ces hommes qui ont juste la moustache et pas de barbe ?
J'adore ce style,
en vrai.
Oui,
j'ai un petit peu de barbe pour dire d'être un peu plus viril.
Non,
je blague bien,
j'ai une moustache avec un petit peu de barbe,
mais majoritairement la moustache.
Mais t'as la moustache un peu en guidon ?
Oui exactement T'es stylé Donc les gars C'était pas du tout Le but de cet appel A la base
Merci au revoir T'étais stylé Moi je prends les compliments Donnez-moi en Y'a pas de problème C'est quoi ta coupe de cheveux Qui va avec cette belle moustache Parce que là c'est sûr Que t'as une coupe de cheveux stylée Pour moi t'es chauve Moi t'es un mulet pour moi
Alors bon bah déjà Je vous emmerde
Yes Ça c'est de l'amener
Ah bon ?
Non non C'est une coiffure Un peu on va dire De droite
Bon donc pas si farfelue Finalement
Oh bon,
non...
Tu aurais dû t'appeler le classique moustachu.
Le classico moustachu ?
Classico moustachio.
Le classico moustachios.
C'était horrible.
Pardon pour ça.
Bon,
tout le monde,
tu fais quoi dans la vie ?
Et c'est quoi ton prénom du coup ?
Parce que moi,
j'ai que le farfelu moustachu.
Bah en vrai,
je m'appelle Stéphane,
mais je parle souvent sur Instagram.
Ah !
C'est moi qui vannes souvent à Vril.
Ah bon ?
Ok,
mais du coup,
j'avais pas fait le rapprochement.
Merci Pierre,
dis-moi quand c'est quelqu'un qui me vanne.
Mais moi,
je sais pas,
non ?
Si t'es quelqu'un qui me vanne...
Moi,
je pense que...
Regardez,
j'ai la même photo...
sur le Tipeee et Instagram c'est exactement la même chose et merci pour le Tipeee merci
Tipeee attends il faut il faut payer ces petits
Thierry te retrouve là un peu sur le compte et tout tu fais quoi dans la vie Stéphane ?
alors moi je suis en reconversion professionnelle je vais travailler dans la réinsertion sociale et professionnelle avec les jeunes d'accord donc tu te reconvertis pour reconvertir les gens voilà exactement non c'est pour accompagner les jeunes dans leur évolution professionnelle trop cool tu faisais quoi avant ?
Avant,
j'étais cuisinier et serveur,
donc rien à voir.
Attends,
les deux en même temps ?
Non,
mais je travaillais dans l'hôtellerie,
donc on est un peu polyvalent.
Ok,
et qu'est-ce qui t'a fait bouger du coup ?
Le métier en lui-même de la restauration qui ne me plaisait plus,
mais je voulais surtout continuer à accompagner les jeunes comme j'ai connu les apprentis lors de mes anciens boulots.
J'ai voulu continuer là-dessus.
Trop bien.
Tu fais ça où ?
Tu es basé où ?
Je suis dans le Nord-Pas-de-Calais,
à Saint-Omer.
Oh !
Je connais pas du tout.
Moi non plus.
Saint-Omer,
si Saint-Omer,
j'ai déjà entendu parler de ça.
C'est un film.
C'est pas là qu'il y a eu un drame avec des gens qui tuent leur bébé ?
Non,
ça c'était sur la plage,
mais le jugement a été fait chez nous.
C'était sur la plage ?
Elle a noyé les bébés ?
C'est une personne qui a laissé son enfant sur la plage.
Ah merde,
c'est pas drôle.
Peut-être qu'elle l'a oublié ?
Ah bah non.
C'est le principe,
disons qu'elle l'a oublié définitivement parce qu'il est un peu mort.
Après,
elle lui avait mis de la crème ?
Après,
c'est elle qui a mis de l'écran total.
Ça va,
pour moi,
ça protège quand tout vu que c'est total.
Oula,
vous allez sur une blague que je ne maîtrise pas.
Ah non,
ce n'est pas une blague.
Mais ok,
trop cool.
Pierre n'a pas retrouvé ton profil dans le stress de la précipitation ?
J'ai un Stéphane JSF,
un truc comme ça,
mais je ne pense pas que ce soit toi.
Ah bah c'est moi.
Ah si,
c'est toi.
Merci Pierre.
Je suis vraiment claqué de fou.
Écoute,
je n'ai pas vu que tu vannais spécialement Avril.
On va le retrouver.
Mais merci en tout cas.
Parce que tu es Team Pierre ou c'est juste que c'est plus rigolo de me vanner ?
Avant,
j'étais Team Pierre et aujourd'hui,
je suis Team Pierre.
C'était bien.
Tu m'as mis en presse,
salaud,
j'ai cru.
Tu es Team Pierre aussi parce que tu es un mec qui a des idées et qui a des actions qui ne sont pas en accord avec les idées ?
Absolument pas,
je suis comme Pierre,
je suis en accord avec mes convictions et j'agis dans ce même chemin.
Tu es aligné.
Tu trouves que Pierre il agit ?
Bien sûr.
Ah oui.
Ah ouais,
parce que je trouve vachement sur son canap'
les jours de manifestation quand même.
T'es vraiment une sombre merde.
Non,
non.
Mais par contre,
je reviens sur la photo,
l'ancienne photo de Pierre un peu plus jeune.
Oh non.
Là où il est génération identitaire ?
On va vraiment reparler de ça.
Ça fait un peu trait de droite,
je trouve,
quand même.
Mais je préfère maintenant.
Après,
trait de droite,
trait de gauche,
y a-t-il une différence ?
Mais c'est marrant que les gens me préfèrent maintenant.
Alors qu'on va pas sentir physiquement,
je suis quand même dix fois mieux à l'époque.
On n'est pas là pour juger mon physique de l'époque.
Après,
tu demandes un conseil stylistique à quelqu'un qui a une coupe de droite et une coupe de champidon.
Je pouvais courir 30 mètres à l'époque.
Rien que ça,
normalement,
ça...
Oui,
mais ça,
c'est pas grave.
Ok.
Est-ce que tu avais une carte blanche ou un truc ou une question sur un sujet ?
Vas-y,
balance.
Heureusement que tu dis oui.
En fait,
carte blanche,
c'est à propos du Tipeee où vous avez parlé de proposer des mugs avec l'effigie de votre photo.
Ah ouais ?
Ouais.
Donc du coup,
je trouvais ça une bonne idée.
Moi,
je souhaiterais avoir celle avec la photo d'Avril.
Ah ouais ?
Je sens qu'il va y avoir une vanne.
Pour qu'il puisse lécher mon visage.
J'ai l'impression de boire les larmes d'avril.
Oh,
c'est drôle.
Attends,
mais du coup,
parce que ça,
cette vanne,
je l'ai déjà entendu.
On n'en a pas parlé en DM sur mon compte ?
Si,
si,
par SMS.
Ah oui,
t'envoies des SMS avec nos tipeurs.
Bravo Pierre,
des SMS,
carrément.
Moi,
je réponds toujours et tout,
et j'adore parler.
En fait,
il faudrait prévoir un mug où mes yeux arrivent au niveau du bord de la tasse,
comme ça,
quand tu prends une gorgée et que ça coule,
ça coule le long de mes yeux.
Ah ouais,
de ouf.
Ce serait pas trop bien que ce soit les tasses qui changent selon la température.
Avril,
et quand tu mets du café chaud,
c'est les larmes qui apparaissent sur ton visage.
Tu vois,
comme les femmes sur les trucs,
elles deviennent toutes nues après.
Ou alors,
on met un mug avec une photo de toi aujourd'hui,
et dès que tu bois,
c'est la photo de toi en génération identitaire qui ressort.
Et c'est le mug Ausha.
Pierre Génération Identitaire.
Ça dépend ce que tu mets.
Ce serait quoi du coup la boisson qui me ferait passer en Pierre Génération Identitaire ?
Le Ricard ?
Si tu verses du...
Ah ouais,
le Ricard.
C'est quoi là ?
Mais non,
c'est trop bon le Ricard.
C'est quoi là ?
C'est trop bon,
mais c'est clairement...
Moi aussi j'aime bien,
mais ça fait un peu de droite le Ricard.
C'est quoi,
boisson facho un petit peu ?
Les amphétamines peut-être ?
Je sais pas,
une boisson,
t'es au courant ?
Ça peut se boire.
Non.
Non ?
C'est mon propre truc.
Si tu le mets en poudre comme du Smecta,
tu vois ?
Ah oui,
si tu...
broie les cachetons que tu les mets dans l'eau et tout ça.
Ah,
j'avais raison !
Donc toi,
tu serais chaud pour des mecs ?
Ah oui,
bien sûr !
Évidemment !
On devrait trop faire des checkers de protéines avec ma tête de génération identitaire !
Tu serais chaud ?
Ah ouais !
Non,
apparemment Stéphane n'est pas là.
Stéphane,
non ?
Allô Stéphane ?
Oui,
je suis toujours là.
Tu serais chaud pour un checker de protéines avec la tête de Pierre en génération identitaire ?
Bah ma foi,
allez.
Est-ce que tu aurais une...
On va pas tarder.
Est-ce que tu aurais une idée un peu aussi de goodies marrants,
basé sur un truc qu'on a raconté ?
Alors là,
goodies marrants...
Non,
là,
comme ça,
non.
Mais après,
si vous avez des idées,
contactez-moi.
J'ai plein de conneries.
Le porte-clés.
Un porte-clés avec ma tête.
J'ai encore oublié mes clés.
Un porte-clés avec la tête d'Avril.
Non,
la tête d'Avril,
pour te rappeler.
Pour te rappeler de prendre tes clés ?
Ouais.
Ah ouais,
avec une airtag dedans.
Ah oui,
tiens,
un porte-clés pour mettre le RTAG dedans.
Ah ça pourrait être pas mal.
Tu sais,
il y a des porte-clés,
quand tu tapes des doigts,
ça sonne.
Et là,
quand tu claques des doigts,
il y aurait la voix d'Avril qui dirait Je te l'avais dit !
C'est pas cool.
Je te l'avais dit !
C'est trop mal.
T'as encore perdu tes clés.
Et tu claquerais des mains.
On peut faire des petits agendas personnalisés aussi.
Et il y aurait ta tête dessus,
parce que ça serait du coup paradoxal.
Ça créerait une sorte d'oxymo.
Oh le bâtard depuis tout à l'heure il cherche une vanne.
Non,
j'ai pas.
C'est décevant mec.
Des t-shirts,
j'ai pas.
Après,
on pourrait faire des phrases,
moi faire un mug avec la tête d'Avril,
et quand ça met de l'eau chaude ça écrit « Je suis malade » .
Non,
alors,
Stéphane,
t'es une belle merde.
Stéphane,
t'écoutes le podcast depuis le début ou pas ?
Alors oui,
pratiquement depuis le début,
mais j'ai toujours rattrapé,
mais oui.
D'accord,
parce que si tu l'écoutes depuis le début,
si tu as tenu un vrai Excel comme un bonhomme,
objectivement et sans avoir de parti pris par rapport à tes idées,
tu verras bien que Pierre a été 100 fois plus malade que moi.
Donc pourquoi cette réputation ?
Je me le demande.
Mais gros,
ça fait 4 épisodes que tu es malade,
tu m'as largement...
Mais parce que moi,
je suis malade une fois tous les deux ans,
mais je suis malade d'un coup.
Toi,
tu as toujours un petit truc.
C'est une mytho,
j'en ai marre.
En fait,
Avril,
il est malade une fois par an,
mais c'est du
1er janvier au 31 décembre.
non mais franchement il fait plaisir cet appel vous avez envoyé des SMS avant je suis sûr que vous êtes concerté tu lui as donné des punchs franchement j'en ai marre après bravo c'est la première fois que tu profites de ton appel
Stéphane avant de te laisser t'es malade ou pas ?
je te souhaite de l'être le rageux en vrai je vanne mais vous êtes tous les deux super continuez bien c'est sympa
Oh non !
C'est mignon,
mais je vais bien finir sur une gifle.
Maintenant,
Avril,
il regrette de t'avoir oublié de venir.
Non,
j'espère que tu seras malade et juste une angine.
Un rhume.
Un petit rhume.
Encore un truc de droite.
Une angine,
c'est de droite ?
Non,
de souhaiter la mort des autres.
La mort,
exactement.
Mao et Staline l'ont beaucoup souhaité aussi.
Bon,
c'est pas grave.
En tout cas,
Stéphane,
merci infiniment,
malgré ton intervention.
J'ai peu apprécié.
Merci beaucoup,
ça m'a fait plaisir de t'entendre,
vraiment.
Et au fait,
l'épisode avec Pierre,
c'était très bien.
Je trouve que c'était vraiment cool,
l'épisode avec la fille.
Tu sais que tous les épisodes sont avec Pierre.
Ah oui,
pardon,
avec la fille.
Avec Charlotte.
Ah,
ça t'a plu ?
Ouais,
avec Charlotte.
Ah oui,
c'était vraiment bien.
Mais en vrai,
on a eu pas mal de bons retours.
Je pense qu'on en refera un avec elle,
on sait qu'à.
Grave.
De ouf.
Passe une bonne journée,
Stéphane.
Merci pour tout.
Bah ouais,
carrément.
Allez,
bonne journée aux potes.
A bientôt.
Ciao.
Allez.
Il est sympa ce Stéphane J'ai dit bonne journée mon pote T'as dit mon pote ?
Mais qu'est-ce que c'est moche de dire mon pote Mais du coup je peux plus y toucher ?
Parce que je touche pas à mon pote ?
Non ?
C'est une référence au faux combat que t'aurais mené il y a 40 ans C'était une dédicace quoi
Bon mec là on est à
Techniquement il reste 5 minutes de podcast
Il y a trop...
Bon.
Ok,
très vite,
juste,
mini coup de gueule,
moi,
sur les Oscars et César.
Juste,
c'est le César,
Dubosc,
très marrant.
Dubosc,
très marrant.
On passe directement au César,
là.
En fait,
je veux garder 5 minutes au moins pour la situation politique,
parce que c'est trop rigolo.
Enfin,
non,
c'est trop triste.
On n'a que 5 minutes,
là.
On a 5 minutes.
Les Césars,
on est d'accord,
Dubosc,
très marrant.
Alain Chabat,
très marrant.
Chabat,
très marrant.
Je suis assez content,
l'acteur,
là,
qu'il a eu le meilleur...
Parce que je l'adore.
Karim Leclos ?
Et je l'ai adoré dans son film.
T'avais vu le roman de Jim ?
Ouais.
T'es allé voir ça,
toi.
Ouais.
Tu te fous de ma gueule.
Bah pourquoi pas ?
Je t'aurais jamais cru capable d'aller voir ce film.
Si.
Film hauteur,
tranquille,
gentil.
Mais j'adore ça.
T'es pas les frères Larieux ?
Mais je connais jamais aucun nom.
Mais j'adore ce genre de film.
Je pensais pas que t'allais le voir.
Il est bien ?
Alors,
le film est pas si incroyable.
Mais lui,
dedans,
mec,
il est incroyable.
Ouais,
mais c'est vrai.
Vraiment,
il te fait vivre des vraies émotions.
Et donc,
juste pour ça,
en fait,
c'est pour ça que le film en vaut la peine,
vraiment.
Chouette acteur.
Chouette acteur,
ouais.
Et j'ai trop aimé son discours.
Trop bien,
émouvant.
Moi,
franchement,
je suis genre...
Là,
il m'a vraiment eu,
donc archi stylé.
Il a dédicacé son prix à tous les gentils,
en fait.
Ouais.
Il dit,
ça m'a trop touché.
C'est simple,
mais je l'ai cru,
en fait.
Ouais,
mais moi aussi,
c'est rare,
en fait,
qu'on les trouve sincères.
Alors,
soit c'est un immense acteur,
du coup,
et c'est un mytho bien joué de sa part.
Il mérite son...
Soit il était vraiment honnête,
et pour le coup,
c'était très émouvant.
Moi je suis deg parce que j'ai fait ma soirée pronostique,
tu sais que les filles chez Excel ont mis 10 euros,
c'est tout ce qu'il me restait.
Et j'avais mis le clou,
au dernier moment j'ai changé pour Niné,
je me suis dit vas-y,
ils vont tous voter Niné,
donc bien deg.
Aussi,
second rôle féminin,
Nina Meurice a gagné.
Alors c'est une très chouette actrice,
mais son rôle fait 2 minutes 30,
donc franchement c'est injuste pour ceux qui ont fait
90 jours de tournage.
Et ouais,
je trouve que dans l'ensemble,
je sais pas,
il était bizarre ce palmarès quoi.
Ouais,
après au-delà du...
Bravo à Shabak,
c'était la coste.
Ouais parce que Chabat qui prend le prix
Franchement c'est pas volé,
il joue très bien dans le film
Mais Vincent Lacoste est Vraiment un monstre dans ce film là
Il a des scènes incroyables Il est trop fort,
il est largement au dessus de Chabat Je dis pas de manière générale
Dans ce film là,
il n'y a pas photo Tu sais pas comment ça se passe les nominations,
c'est un peu chelou
C'est très bizarre qu'il ait même pas été nominé Et Alain Chabat qui dit
Heureusement que t'as pas été nominé sinon tu nous aurais tous bouffé
Très fair play de sa part
Après il a un moment de scénario je crois Il s'en fout Il en a plus rien à foutre
Et cette nuit il y avait aussi les Oscars Alors mec,
Oscar il y a un truc très bizarre Déjà Ausha a tout raflé,
meilleur film,
meilleur réalisateur Alors moi j'avais pas été impressionné par ce film Mais surtout qu'il y a le brutaliste Voilà j'y reviens mais allez voir ce film Il a eu meilleur acteur
Brody il a eu meilleur acteur,
je crois qu'il a eu meilleure photo Meilleur machin mais meilleur film,
meilleur réal Pour moi je mets le brutaliste tellement au dessus d'Hanora que c'est un peu dégoûté Et ce qui m'a fait rire c'est Zoé Saldana Elle a eu l'Oscar du
Meilleur second rôle féminin
Alors Zoé Saldana elle a joué dans quoi ?
Emilia Perez
Ok.
Tu l'as vu Emilia Perez ?
J'ai pas aimé ouais.
Ouais mais est-ce que pour toi c'est un second rôle ?
Attends Zoé on parle de laquelle du coup ?
Bah l'avocate,
le premier rôle quoi.
Celle qui danse tout le temps,
qui chante tout le temps là ?
Ouais.
Elle a été nommée à l'Oscar du second rôle,
c'est pas trop fou.
Ah bah non ouais c'est trop fou.
Mais c'est un premier rôle de ouf.
Bah carrément.
Elle porte le film,
elle est trop forte.
C'est la qu'on voit le plus de toute la vie.
Non mais c'est trop chelou,
je sais pas je trouvais ça trop bizarre.
Elle a eu l'Oscar du meilleur second rôle,
mais c'est qui le premier rôle en fait ?
Bah si je pense c'est Emilia Perez quoi.
Mais mec elle a beaucoup moins de scènes que Zoé.
Ouais.
Zoé incroyable,
très contemporaine on l'embrasse après moi ce film m'a tellement saoulé sur ce,
on a fait la petite page cinéma est-ce qu'on finit juste en racontant un peu cet entretien Trump-Zelensky c'est fou moi je l'ai vu et il m'a tellement angoissé
Trump et J.D.
Vance sont premiers ministres qui humilient Zelensky dans le bureau Oval devant les caméras du monde entier mais d'une manière de cours d'école,
de Hanouna en fait c'est à ce niveau là
Quel que soit ce qu'on pense de Zelinski ou pas,
on met ça de côté,
d'accord ?
Même sans parler de politique,
même...
Ce truc à la fin,
où ça s'envenime,
ça s'envenime,
et ils se retrouvent tous contre Zelinski.
On a tous vécu ça dans une réunion,
une fois dans nos vies,
où t'es en train de débattre d'un sujet auquel tu crois,
avec quelqu'un,
et tout le monde rentre en jeu,
et finalement tu te retrouves à débattre contre 5 personnes.
Et t'as raison,
on avait l'impression d'être dans TPMP quand ils invitent un mec avec qui ils sont pas d'accord et qu'ils le bolotent.
avec Hanouna en chef de projet que des suceurs autour de lui le journaliste commence à dire alors du coup pourquoi vous êtes pas en costard cravate machin et tout mais de quoi tu parles ta gueule en plus elle était pas mal sa réponse à ce moment là quand il lui répond peut-être que quand on sera plus en guerre j'aurai un costume comme le vôtre ou peut-être même mieux c'était
pas mal mais derrière et sur les cartes aussi parce que Trump a dit vous avez pas les bonnes cartes en main et Tenki a répondu je suis pas là pour les chaussures aux cartes il avait 2-3 tu sens que c'est un ancien humoriste c'est là où tu sens que d'un point de vue diplomatique il a un
Il a ressoudé les Ukrainiens derrière lui,
alors qu'en vrai,
tout est une très mauvaise nouvelle pour l'Ukraine.
Mais il y a...
Après,
j'ai l'impression qu'il y a...
Quoi qu'il arrive,
là...
On est dans un monde,
mec,
de...
Là,
il y a un truc où il n'y a plus de bonnes nouvelles pour l'Ukraine.
Quel que soit le sens dans lequel tu vas,
soit tu vas te faire partager et piller ton pays,
soit tu vas te prendre des bombes.
Je ne vois pas quel...
Il y a encore l'Europe qui peut un peu se tout sauver.
Non,
mais ce qui est trop fou,
c'est de se dire que nous,
on a toujours grandi...
Enfin,
nos parents ont grandi dans la guerre froide,
donc ils ont grandi dans cet affrontement URSS.
Etats-Unis,
nous depuis qu'on est petit c'est pas des vraies guerres mais un affrontement idéologique énorme,
les Etats-Unis la Russie,
il y a encore un an
Poutine, Biden et là,
en quelques jours
Washington, Moscou qui sont presque potes quoi et qui pensent de la même manière et le monde dans lequel on a grandi quelque part n'existe plus,
on a grandi dans un monde protégé par les Etats-Unis face à l'Est et là maintenant,
quelque part tout a changé,
c'est ok les gars vous êtes seuls après c'est bien pour nous dans le sens où je pense que là on a plus le choix
Il va falloir avoir un sursaut là.
C'est ça qui n'est pas bien pour nous justement.
Pourquoi ?
J'ai absolument pas envie de me retrouver dans le sursaut.
Ah bon ?
Le mec ça parle de Troisième...
Il a carrément annoncé...
Il a dit les mots Troisième Guerre Mondiale.
Alors question pour toi du coup.
Toi qui,
dans la manière dont tu vois la politique et tout,
qui du coup défie beaucoup les Etats-Unis idéologiquement.
Quelque part,
le fait qu'on fasse un peu sécession des Etats-Unis,
est-ce que tu devrais pas être content ?
Parce que c'est parce qu'ils nous protègent qu'on se tape tout leur self-power.
Est-ce que toi tu devrais pas dans tes idées justement voir du positif là-dedans ?
D'être contre les Etats-Unis ?
Pas d'être contre,
mais d'être moins dépendant.
Parce que notre dépendance,
à eux militairement,
faisait qu'on se tapait tous les cocas,
tous les McDo,
tous les machins.
Donc est-ce que toi finalement,
dans ton registre idéologique,
tu ne devrais pas être heureux finalement ?
Non mais moi j'aurais été heureux si,
quand il y a eu l'accord entre la Russie et l'Ukraine,
pour qu'il n'y ait pas de base en OTAN,
cet accord-là...
Oh non mais là tu vas pas dans des...
J'essaie de te piéger là
S'il avait été signé et qu'on avait soutenu la Russie Et l'Ukraine à ce moment là pour qu'ils signent cet accord Et que personne ne rentre en guerre
On se serait rapproché de l'Ukraine
De la Russie à ce moment là
On aurait dit un gros fuck aux américains
Et...
on se serait enlevé de leur giron tout en ayant des alliés de qualité.
Là,
on se retrouve tout seul,
mec.
J'ai juste pas envie d'être la prochaine Palestine.
Ça fait flipper.
Mais mec,
c'est trop drôle.
Enfin,
je trouve ça trop marrant.
Celle-là,
on voit qu'on a un podcast éclectique.
Et peut-être,
je sais pas si on se prend pas pour de la merde ou quoi que ce soit,
mais il y a un côté,
pendant une heure,
je raconte,
je vais te faire arnaquer 1 700 euros.
On fait des news du monde.
Il a amené son chien en hélicoptère.
Une heure plus tard.
En même temps,
si l'OTAN avait réagi face à l'installation de bases aériennes du côté de Moscou.
Il a oublié le podcast.
Ça veut rien dire.
Il a complètement oublié.
Qu'est-ce qu'il nous a pris ?
On fait juste des vannes sur Zelensky,
c'est parti en confrontation.
Il ne me piègera pas,
c'est mort.
J'aurais aimé à ce moment-là.
Mais là,
aujourd'hui,
de la même manière,
je ne vois plus trop le réarmement européen.
Le mec,
il me fait flipper.
De fou.
Tout le monde a l'air d'être motivé.
C'est fou à quel point,
quand même,
on arrive à se souder et à trouver des financements quand il s'agit de tuer des gens.
Ce n'est pas tuer des gens,
c'est se défendre d'être tué.
Non mais c'est pas pas Non la guerre c'est tuer des gens Enfin tu peux tourner autant que tu veux
Ok Mister oui oui Quand t'es en mode Va t'en guerre et machin C'est qu'à la fin C'est des gens qui vont mourir Qui veut la paix Prépare la guerre mon ami Tu devrais connaître cet adage Bien sûr on l'a vu Ça marche très bien
Et je trouve ça fou À quel point on trouve de l'oseille
À chaque fois Non mais y'a pas d'argent Pour les retraites Y'a pas d'argent pour les SDF Y'a pas d'argent pour les pauvres
Hein on va se réamér...
Hein ?
Oh 4 milliards Mais ils sortent d'où ?
Alors c'est vrai que
Ce serait un canon
Un canon Qui lancerait Du caca sur les ennemis Et du coup Patrick Buell En mode berserk
Qui passerait Qui courait dans les rangs ennemis Et qui tu sais Qui mangerait les gorges Et tout
Oh non C'est Patrick Buell C'est l'arme la plus puissante Qui se développait Tu sais tu lances du caca Sur un drone Et t'as Patrick Buell Qui saute en l'air Pour manger le drone
Ce serait le titan mâchoire Le titan mâchoire Oh si quelqu'un
à la référence et peut décider
Patrick Nouël,
anti-temp-mâchoire qui mange du caca
Oh là là Et franchement,
on serait jamais aussi content d'avoir des abonnés qui savent décider que maintenant Dommage qu'on jamais le demande à l'IA,
mais ils veulent pas quand c'est des gens qui existent vraiment
Elle dit non,
c'est de la propriété intellectuelle Oh mec,
Patrick Nouël,
anti-temp-mâchoire qui mange du caca dans les lignes ennemies de Russie C'est incroyable
Nous qui développent un canon à caca
Tu disais avant l'épisode C'est bien,
on commence à trouver notre
ton,
mec,
notre ton c'était juste parler caca en fait,
on va pas te mentir.
On sait juste,
nous on s'est soudés,
qui se soudent grâce à la guerre,
nous on s'est soudés grâce à Patrick Bruel.
On a essayé d'être intellectuel pendant deux saisons et là maintenant on s'est juste dit il faut arrêter de mentir aux gens,
le caca Patrick Bruel ça suffit.
T'es vraiment une merde,
moi j'étais en train de parler de la troisième guerre mondiale et de ma peur et tout et toi tu m'as ramené au caca.
Mais ça va Pierre,
toi t'es un mec qui se bat pour tes idées donc si à la troisième guerre mondiale t'irais défendre le communisme avec ton drapeau rouge en première ligne et pieds nus dans la neige,
bien entendu Pierre.
Moi j'ai jamais caché le fait que j'étais un
pleutre et que je voulais faire partie des élites qui envoient les pauvres au front et que je serais dans le canap'
Quand ils ont déclaré la guerre en Ukraine,
t'étais là mais moi j'ai presque envie d'aller défendre les ukrainiens et de m'engager,
t'étais à deux doigts de les battre soi-disant Non mais j'y serais allé pour porter les brancards Et même moi,
j'ai découvert que j'étais hémophile hémophile,
hémophobe
J'aurais porté un brancard et homophobe.
J'aurais vu le premier brancard avec une genre amputée,
j'aurais vomi,
je me serais évanoui,
ils auraient fait « non mais renvoyons-le en France » .
J'aurais été ridicule la première et la dernière minute.
C'est la fin de cette saison 3,
épisode 24.
C'était le meilleur épisode qu'on ait jamais encore suivi.
On l'a appris.
Et le Tipeee,
on vous en a parlé.
Le commentaire.
Et Apple Podcasts,
les gars,
vous êtes quand même,
je crois,
200,
300 à écouter par Apple Podcasts et on a genre 25 notes,
25 commentaires.
C'est beau de te voir te débattre chaque semaine avec les…
commentaires Apple Podcast mais c'est relou on veut des commentaires Apple Podcast mettez les si vous nous écoutez Spotify la petite note parlez-en autour de vous ça c'est trop cool ça nous aide le bouche-oreille et au fait on a vu attends attends on a j'ai une minute il y a quelqu'un qui est venu voir ton spectacle un de nos abonnés merci beaucoup d'être venu mec qui
s'appelle Saul c'est ça ?
oui
Saul S A U T R E M A L mais est-ce que c'est son vrai prénom tu penses ?
Oh mec,
pourquoi tu lui chie dessus comme ça ?
Non,
je lui ai pas dit,
mais comme j'ai pas arrêté,
je me suis dit à un moment donné,
putain,
il a le même prénom que Better Call Saul.
Et ça se trouve,
je me suis dit,
c'est une ref et je l'ai même pas calculé.
Non,
parce que s'il avait fait la ref,
il aurait pas insisté sur le tréma,
sur le U.
En tout cas,
mec,
trop sympa,
trop content de t'avoir rencontré,
trop sympa que tu sois venu voir le spectacle d'Avril.
J'espère que tu viendras voir le mien et je te promets qu'on ira boire un verre tous ensemble si tu viens voir le mien,
parce qu'Avril,
il sait pas se tenir.
Tu sais quoi,
vu que tu fais ta promo,
j'en profite aussi.
Je fais pas ma promo,
je fais la tienne.
Il est con lui putain Il a une tête à se faire arnaquer Je prolonge au marais Donc il y aura 3 dates en avril 3 dates en mai 4 dates en juin Pour les parisiens Et pour les non parisiens
Pour l'instant les dates de tournées arrêtées C'est Brest
Rennes Vesoul Gap Lausanne Genève Orléans Et Caen
Donc si vous avez envie de venir à une de ces villes Écrivez moi si vous trouvez pas le lien Et je vous réponds Y'a pas de problème Je serai heureux de vous voir
C'est vrai que tu m'as défendu Je suis une merde Je le dis J'ai une épisode en disant que je suis une merde En plus j'ai entendu que tu me défendais Je sais pas Y'a un truc automatique
Il ne peut pas être gentil,
je suis trop habitué.
C'est du conditionnement.
Au revoir !
Allez bisous !
Bonne semaine !