Bienvenue sur Éviteur de Confiance,
le podcast qui redonne le pouvoir aux femmes en vous aidant à reprendre conscience en vous,
pour enfin vous épanouir pleinement dans votre vie et dans vos relations.
J'ai tué 8 ans car il m'a mis sur une idée de chaque femme à s'aimer et trouver la clé du bonheur en elle pour pouvoir créer des relations plus saines et plus sereines sans soublier.
Pensez également à vous abonner et si l'épisode vous a plu à mettre un 5 étoiles,
vous êtes venu trouver des pouces.
Bonjour mes élixirs,
j'espère que vous êtes en pleine forme.
Donc aujourd'hui on se retrouve pour un épisode sur les hommes évitants.
Parce que je sais que ça vous touche énormément,
que vous,
vous êtes des cœurs d'artichauts prêts à aimer,
à vous donner,
à vous investir un maximum dans la relation.
Et manque de peau,
vous enchaînez les relations où le mec,
il est distant,
il est fuyant,
il est peu présent,
peu affectueux.
Bref,
souvent les mêmes schémas qui se répètent et vous en avez juste marre et vous savez surtout pas comment vous comporter.
Donc là,
on va parler de tout ça.
Alors,
première chose,
du coup,
qu'est-ce qu'on va voir dans cet épisode ?
De 1,
c'est quoi concrètement un homme évitant ?
Histoire qu'on fasse un petit peu la différence entre un mec évitant et un mec qui s'en fout,
parce que,
ben oui,
on oublie souvent cette option-là et pourtant elle est quand même un peu beaucoup présente.
De...
les bonnes questions à se poser.
Trois,
quels sont mes conseils et du coup,
comment se comporter quand on est avec un homme évitant.
Bon,
pour le coup,
c'est un petit peu un sujet que j'ai travaillé.
Enfin,
j'ai travaillé.
J'y ai un peu réfléchi pendant une petite demi-heure là,
histoire de vous pondre quelque chose de cohérent,
qui soit...
Ouais,
qui soit cohérent,
tout simplement.
Et un peu sérieux,
histoire que les...
même si les idées,
elles vont fuser,
etc.
Mais voilà,
j'avais quand même envie de bien y réfléchir en amont.
Alors,
du coup,
première chose,
qu'est-ce qu'un homme évitant ?
Bon déjà,
si vous avez besoin d'informations dites de vive voix sur le sujet,
où je l'ai quand même pas mal traité,
vous avez l'épisode
3. Donc c'est vraiment,
ça fait partie des tout premiers épisodes de podcast que j'ai créés.
où je parle en fait des quatre styles d'attachement en couple.
Vous avez aussi mon article de blog si jamais vous avez la flemme.
Bon après il n'est pas très long cet épisode de podcast,
il dure 16 minutes.
En gros je vous parle parce qu'en fait l'attachement évitant fait partie de plusieurs styles d'attachement dont je vais vous évoquer ici.
Donc en gros il existe quatre styles d'attachement.
Très souvent...
Voilà,
on dit que ça vient de l'enfance,
comment tes parents se sont occupés de toi et s'ils ont été présents,
pas présents,
enfin c'est pas vraiment comme s'ils ont été présents ou pas,
c'est comment toi tu l'as ressenti parce qu'il y a une grande différence entre la réalité et le ressenti et ce qui compte,
ben finalement,
et ce qui va avoir un impact sur ta vie actuelle,
c'est comment toi tu l'as vécu.
Et donc,
en fonction de ça,
tu développes un certain type d'attachement,
il en existe beaucoup.
Tu as donc l'attachement sécure,
anxieux ou encore qu'on appelle fusionnel,
ensuite évitant et désorganisé.
Pour les autres types d'attachement,
je te laisserai aller voir soit mon article de blog sur elixirdeconfiance.fr,
soit tu vas écouter mon épisode de podcast numéro 3.
Du coup,
par rapport à l'attachement...
Ce type d'attachement,
c'est très souvent quand toi,
tu as du mal à t'attacher,
à t'engager,
parce qu'en fait,
tu as peur que ton partenaire te fasse perdre ton indépendance ou te freinerait dans ton autonomie,
ta liberté.
C'est comme si un petit peu,
la personne voyait la relation plus comme un frein que comme une source d'épanouissement.
Voilà,
en se mettant en couple,
elle allait perdre quelque chose plutôt que ce qu'elle allait y gagner.
Donc c'est là où d'un côté,
c'est important.
Bon,
je passe direct au conseil parce que ça me vient de suite.
Mais en fait,
c'est ce que toi,
tu vas devoir faire un petit peu dans la relation.
C'est aussi lui montrer sans t'épuiser,
attention,
tout ce qu'il peut y gagner plus que ce qu'il va y perdre.
Donc ensuite,
ce type d'attachement,
quand tu es dans ce type d'attachement,
parce que c'est peut-être ton cas,
peut-être que toi aussi tu es évitante.
Mais tu as du mal à exprimer tes émotions,
tu vas très souvent chercher à les contrôler.
Tu as du mal à être vulnérable.
Très souvent,
si tu écoutes son vocabulaire,
il ne va pas dire je me sens,
je ressens.
Il va éviter.
Tout ce qui s'approche de près ou de loin des émotions.
Voilà,
il ne va pas te questionner toi non plus sur comment est-ce que tu te sens,
comment tu vis les choses.
Voilà,
il va créer une sorte de distance en fait dans votre intimité.
Il aura plus souvent à adopter un...
comportement de retrait.
C'est-à-dire que ce soit dans le conflit ou dans l'amour,
il va tendance à repousser tout ça,
à se refermer,
à éviter toutes les discussions sur ces sujets-là.
Et donc,
il va avoir tendance un petit peu à fuir les sentiments,
à fuir l'amour,
parce qu'il veut garder cette indépendance émotionnelle.
Très souvent,
c'est lié au fait qu'il a peur de perdre son indépendance.
Donc là,
voilà.
Voilà,
je t'ai un petit peu décrit quelles sont les caractéristiques d'un homme évitant.
Bon,
pareil,
pour une femme évitante,
c'est jamais...
Parce que parfois,
oui,
il y a des hommes qui m'écoutent.
Donc ensuite,
quelles sont les questions...
à se poser quand tu es dans ce type de relation-là.
C'est-à-dire que toi,
tu te sens complètement chamboulé parce que t'es pas...
On va partir du fait que t'es pas comme ça.
Parce que si toi,
tu es évitante,
les relations évitant-évitant marchent très bien parce que chacun respecte l'indépendance de l'autre.
Chacun fait sa vie.
On se retrouve pour les bons moments.
Personne ne souffre de l'absence de l'autre.
Il n'y a pas ce besoin d'être constamment avec l'autre.
l'autre,
donc ça marche très bien ce type de relation-là.
Donc on va partir du principe que toi,
tu souffres de ça parce que tu as besoin de plus.
Donc les questions à poser,
déjà,
première chose,
c'est est-ce que c'est vraiment une...
est-ce qu'il y a vraiment un type d'attachement évitant ou tout simplement il n'est pas attaché et intéressé ?
Première chose.
On s'intéresse,
ensuite on s'attache.
Mais bon,
j'ai un peu pris à l'envers.
Mais voilà,
ça va être ça.
Donc comment savoir est-ce qu'il s'en fout ou pas ?
Première chose,
ça peut être déjà de le questionner.
Même si là,
il risque d'être peut-être mal à l'aise.
Donc attention,
on ne lui demande pas s'il est attaché au bout de trois jours de relation.
Évidemment,
ça ne se passe pas comme ça.
Donc très souvent,
peut-être,
en tant qu'évitant...
va utiliser les questions peut-être en dernier recours.
Déjà,
ce qui est important,
ça va être de s'attacher aux faits,
c'est-à-dire est-ce que dans les faits,
concrètement,
est-ce qu'il demande à te voir ?
Est-ce qu'il t'a...
t'appelle ?
Est-ce que il te contacte ?
Est-ce que quand il est avec toi,
tu le sens affectueux ou pas ?
Ou est-ce qu'il y a une distance énorme ?
Voilà,
ça va être ça.
Première chose,
on s'attache aux faits.
Parce que lui,
moins il en dit,
mieux il se porte.
Et on a quand même envie qu'il se porte bien pour rester avec nous.
Même si on ne va pas jouer la carpette en mode...
On n'est pas un paillasson.
où le mec il s'essuie et il prend que ce qu'il a envie de prendre et le reste non.
Non,
nous ce qu'on veut c'est aujourd'hui créer une relation.
Donc à un moment donné on demande de l'investissement,
ce qui est normal aussi.
Donc on ne s'assoit pas non plus sur nos besoins.
Bon ça on le verra un petit peu plus tard.
Donc les questions à se poser.
Est-ce que vraiment c'est son style d'attachement ?
Malgré tout,
malgré que voilà,
il a ses besoins d'autonomie,
d'indépendance,
parfois il s'en va,
il n'est pas trop présent,
mais de l'autre côté,
je vois quand même qu'il fait tel ou...
telle chose.
Voilà,
on va regarder ça.
Ensuite,
deuxième question,
est-ce que je me sens capable et est-ce que je ressens l'envie de dealer avec ce type de comportement-là ?
Parce que si aujourd'hui je suis
Et je me reconnais comme,
oui,
je suis dépendante affective.
Ça veut dire que tout le monde a des besoins d'amour.
Mais moi,
j'ai vraiment,
vraiment,
vraiment beaucoup de besoins à ce niveau-là.
Attention à ne pas jouer l'alcoolique.
et qui dit non je ne suis pas alcoolique alors qu'il boit et qu'il a besoin de
10 bouteilles par jour à un moment donné il faut prendre l'effet est-ce que je suis dépendante ou pas est-ce que si je n'ai pas ma dose d'amour et
d'affection tous les jours,
je me sens mal.
Oui ou non ?
Si j'ai pas
5 messages par jour,
aïe aïe aïe,
je n'en peux plus,
je ne pense qu'à lui,
ça va plus,
je fais la gueule.
Oui ou non ?
Donc voilà.
Donc si toi,
tu es dépendante affective,
ne va pas
Te mettre dans la gueule du loup avec un homme qui est évitant parce que tu vas juste souffrir,
tu vas ramasser,
tu vas vivre la pire relation de ta vie et donc vivre ta pire vie.
Parce que du coup,
ça a un impact sur tout le reste.
Au travail,
ça ne va plus parce que tu ne penses qu'à lui,
donc tu fais des erreurs,
parce que tu n'as pas envie de travailler,
parce que tu te demandes ce qu'il fait,
parce qu'il ne te tient pas au courant.
Donc voilà.
À un moment donné aussi,
et on fait ce travail-là dans mon programme,
c'est qu'il va falloir prendre conscience de toutes tes attentes envers une relation et ensuite choisir le bon partenaire par rapport à ce que tu attends d'une relation.
Après,
attention,
quand on est dans la dépendance affective,
on ne se dit pas Oula,
je suis dépendante affective !
Moi,
du coup,
je veux trouver aussi un mec qui est dépendant affectif.
Comme ça,
au moins,
on est à fond l'un envers l'autre,
on vit une passion de ouf,
on passe H24 l'un envers l'autre.
Non,
moi,
je ne pense pas que ce soit la bonne solution,
parce qu'on se tire vers le bas.
Je pense que c'est bien,
et puis ça peut être aussi un bon challenge,
finalement,
d'être avec un mec un peu évitant,
mais quand on a envie de changer.
Et de toute façon,
je pense que quand on est dépendant affectif,
c'est important d'évoluer.
de se tirer vers le haut et ça demande du changement.
Tout le monde,
évitant,
c'est le cas à l'extrême.
C'est vraiment,
on a mille curseurs,
c'est indépendant,
plus,
et c'est pas une bonne chose.
Quand on est aux extrémités de quelque chose,
dans tous les cas,
c'est pas sain,
c'est pas bon.
Donc,
on cherche ni à être dépendant effectif,
ni à être évitant en mode je m'en bats les steaks de tout le monde,
je vis ma vie d'indépendant.
Je n'ai besoin de personne,
je n'ai besoin de rien,
ni d'amour,
ni d'eau fraîche.
Non,
à un moment donné,
il faut être quand même...
Je ne dis pas qu'on a besoin d'amour,
est-ce que je le dis ou pas ?
Est-ce qu'on a besoin d'amour pour être heureux ?
Pas forcément,
mais je pense,
pas tout le temps,
pas 24,
c'est-à-dire qu'on peut s'en passer...
Ben voilà,
quand on est célibataire,
pendant un an,
pendant deux ans,
pendant X années,
est-ce que toute une vie,
si on n'a jamais connu l'amour...
Bon,
on ne l'a jamais connu,
donc finalement,
ça ne fait pas si mal,
mais...
Je pense qu'à un moment donné,
ça fait du bien.
Donc oui,
l'amour est important.
Après,
on n'a pas besoin tous les quatre matins non plus.
Il y a des personnes qui sont célibataires,
qui sont très heureuses.
Par contre,
si j'allais les voir et j'allais leur dire Tu vas rester comme ça toute ta vie.
Jamais tu ne connaîtras l'amour,
etc.
Jamais tu ne le revivras.
Je ne suis pas sûre qu'elle sera très heureuse.
En fait,
on aime bien aussi...
et on a tendance à plus profiter des choses quand on sent que c'est limité dans le temps.
Et quand on croit,
tu vois,
la personne qui est heureuse célibataire,
je dévie un peu là.
Mais c'est parce qu'elle sait à l'intérieur,
au fond d'elle,
que ça ne va pas durer à vitam aeternam.
Elle a confiance en elle,
elle a une bonne estime d'elle-même,
elle se dit
Bah voilà,
aujourd'hui je n'ai pas trouvé l'homme qu'il me faut parce que je suis exigeante,
parce que j'ai des standards élevés,
mais je sais que ça viendra.
Parce que je sais que je suis une belle personne,
je sais que j'ai X qualités,
etc.
Je sais que je suis capable de rendre heureux un homme,
donc ça viendra quand ça viendra.
Voilà.
C'est ça en fait qui va faire la différence entre des femmes qui sont célibataires heureuses et des femmes qui sont malheureuses quand elles le subissent.
Oh punaise,
ça fait trop de temps et je vais jamais trouver quelqu'un.
Et donc là,
c'est pas la même.
Toujours,
tout est une question d'interprétation.
Comment est-ce que je vois les choses ?
Quelles sont les histoires que je me raconte ?
Bon,
bref,
j'ai un petit peu détourné le sujet,
mais je pense que c'est quand même un message qui est important à vous faire passer.
Donc,
est-ce que j'ai envie de dealer avec ce type de comportement-là,
ou est-ce que franchement,
j'ai pas envie de ramasser,
j'en ai pas envie,
j'en ai pas besoin,
peut-être que je sors d'une rupture,
j'ai pas envie de me lancer dans ce type.
Parce que oui,
un homme évitant,
ça va venir gratouiller un petit peu vos blessures.
Un peu beaucoup,
hein,
donc surtout si t'es dépendante affective.
Ça va venir faire ressortir...
toutes les insécurités à l'intérieur de soi.
C'est pour ça que c'est hyper important,
lorsque l'on cherche l'amour,
de venir travailler là-dessus.
Surtout si tu sens que c'est là,
que oui,
tu as plein de peurs,
que oui,
tu as plein de souffrances,
etc.
Donc,
travaille là-dessus.
D'ailleurs,
petit aparté,
j'ai créé un guide pour travailler sur tes blessures émotionnelles,
voir quelle est celle qui a le plus d'impact dans ta vie.
Ta blessure d'abandon
On va travailler là-dessus.
Il y a différentes blessures,
il y a l'injustice,
l'humiliation,
l'abandon,
le rejet,
ça aussi le rejet.
Parce que tu vois,
quand tu es avec un homme évident,
ça peut venir faire ressortir ça.
Tu te sens rejeté parce que le mec,
il ne veut pas passer tout son temps avec toi parce qu'il a sa propre vie et qu'il veut investir sa propre vie.
Il est autonome,
il n'a pas besoin de toi.
Et quand toi,
tu es dans le rejet,
tu as ce besoin d'avoir quelqu'un qui...
qui a besoin de toi.
Je ne sais pas si tu saisis le truc,
mais voilà,
finalement,
tout est relié.
Donc,
pose-toi cette question,
parce que c'est bien de se challenger,
etc.,
mais on n'est pas...
Des fois,
c'est une question de timing aussi.
Il y a des choses qu'on accepte dans sa vie à tel moment qu'on n'accepterait plus à un autre.
Donc là,
aujourd'hui,
est-ce que tu as envie de vivre ça ?
Parce que,
franchement,
être avec un homme évitant,
c'est un challenge.
À toi de voir si tu as envie de...
Si ton âme...
a envie,
t'as les capacités aussi pour,
parce qu'il faut un petit peu d'espace mental.
Si aujourd'hui t'as plein de problèmes au travail,
va pas te rajouter ça.
Tout dépend de toi,
à toi d'y réfléchir.
Ensuite,
prochaine question.
Est-ce que je reste dans cette relation par égo et ou par espoir qu'il change ?
Je m'explique.
Par égo,
parce qu'on se dit...
Ouais,
le mec,
il est évitant,
mais avec moi,
ça va être différent.
Il va changer.
Une fois qu'il va se rendre compte que cette femme incroyable que je suis,
il va changer.
Quand il va...
attaché,
il va changer.
Parce qu'on se dit peut-être que c'est une question de temps,
sauf que ça se trouve là,
ça fait quand même plusieurs semaines que t'es avec.
Alors,
on va pas forcément changer,
voilà,
un homme ne va pas forcément changer pour toi en une...
semaine.
Donc du coup,
tu te dis,
ouais,
il faut quand même que un mois,
deux mois,
trois mois,
le temps qu'il s'attache.
Non,
il y a une différence entre aimer et être attaché.
Oui,
mais si en un mois,
tu l'as vu quatre fois ou huit fois,
on va dire,
parce que une à deux fois par semaine,
il n'y a pas un brin d'attachement.
Va pas chercher plus loin.
Ça va pas se transformer en amour d'ici six mois.
L'attachement,
c'est juste,
c'est un petit peu
on a commencé à créer du lien et la personne va se dire si je la perds,
ça me ferait un petit peu chier.
Ce serait dommage.
Là,
ça veut dire qu'on est attaché.
Si la personne se dit de toute façon,
il y en a mille comme elle ou ça ne changerait vraiment rien à ma vie.
Ça ne me ferait ni chaud.
Non,
on ne va pas dire que ça ne changerait rien à ma vie parce qu'aujourd'hui,
si tu n'as pas vraiment construit un truc de fou avec la personne,
En vrai,
trois semaines plus tard,
voilà,
une fois qu'il y a eu...
Parce que c'est quand même un mini-deuil,
même,
quand on est avec quelqu'un,
il n'y a pas besoin d'avoir passé dix ans avec pour...
Tu perds un slip,
c'était ton slip préféré,
t'as un mini-deuil à faire,
voilà.
Quand on perd des choses,
on a des micro-deuils à faire.
Bref,
je me répète.
Mais,
attends,
qu'est-ce que je te disais ?
Bon,
je ne sais plus exactement ce que je disais ou est-ce que je voulais en venir,
mais en gros...
Il y a trop de personnes qui restent avec quelqu'un par espoir qu'ils changent.
Je reprends cette métaphore que j'adore,
qui vient de me venir en tête,
c'est
Oh là là,
mais j'ai trop envie d'adopter un chat.
Et du coup,
je vais à la SPA et là,
Oh là là,
mais ce chien,
il est quand même pas mal.
Il m'attire,
il y a quelque chose.
Bon ben finalement,
je vais prendre un chien.
Je rentre à la maison et je lui dis mais pourquoi il miaule pas ce chien là ?
Mais pourquoi il se lèche pas dix mille fois par jour là ?
Je voulais un chat.
Je veux que ce chien se comporte comme un chat.
Je te laisse méditer un petit peu.
En gros,
si tu voulais quelque chose,
tu choisis autre chose et tu t'attends et tu es déçu que finalement cette autre chose ne se comporte pas,
ne se comporte pas comme ce que tu voulais.
Maintenant,
tu es déçu que le chien que tu as choisi,
puisque tu l'as choisi,
ne se comporte pas comme le chat que tu voulais initialement.
Et tu es déçu et tu es frustré.
Maintenant.
Bah non,
c'est de la faute à qui là ?
C'est de la faute au chien de ne pas se comporter comme le chat que tu voulais ?
Ou c'est finalement de ta faute à toi parce que finalement tu n'as pas choisi le bon choix ?
Tu savais ce que tu voulais,
tu savais ce que tu attendais,
tu as pris l'opposé.
Bah,
à un moment donné.
Hein ?
Faut se le dire.
C'est de ta responsabilité.
Bon,
déjà,
voilà,
juste,
je reviens sur le truc parce que c'est quand même hyper important.
Arrête d'espérer.
Et ça se trouve,
tu m'écoutes,
là,
t'es en couple,
arrête d'espérer qu'il change.
En fait,
déjà,
faut savoir qu'en début de relation...
si le mec il envoie pas tout le pâté pour toi il s'investit pas à mort c'est que s'il y a peu de chance qu'il soit vraiment intéressé il faut se dire que le mec est un chasseur
avant de t'avoir.
Et je dis aussi avant de coucher.
C'est pour ça qu'il faut éviter de tout donner dès le début,
trop tôt,
etc.
Je dis pas...
Mais il faut que le mec fasse un minimum ses preuves avant d'avoir une relation,
pour moi,
une relation sexuelle avec lui.
Parce qu'une fois qu'il a eu ça,
il y en a un paquet qui se détourne.
Donc il faut essayer de le sentir un petit peu accroché avant.
Ou de moins de pas tout donner.
Non,
j'avais une image en tête,
mais je ne vais pas la sortir parce que je vais en choquer plus.
Mais en gros...
Voilà,
t'as envie que le mec il s'investisse,
non je vais quand même le dire mais d'une manière un petit peu détournée,
t'as envie que le mec il s'intéresse à toi,
il s'investisse,
sauf que toi tu donnes tout,
même sexuellement,
devant,
derrière,
à droite,
à gauche,
partout,
voilà je l'ai dit,
je l'ai fait passer.
Ah,
est-ce que j'assume ou pas,
vas-tu entendre ce passage,
mais en fait il faut arrêter de tout donner dès le début,
si tu veux que le mec...
qui s'investissent.
Je donne un tout petit peu.
Lui,
il te donne des miettes,
donne aussi des miettes.
C'est-à-dire,
ne donne pas tout.
Donne aussi à la hauteur de ce qu'il te donne.
Le mec est un chasseur.
Il adore s'investir.
Il adore tout envoyer.
Il adore tout faire pour t'hameçonner,
en fait.
Donc,
si toi,
tu donnes le paquet,
tu fais la ouf au lit,
etc.
Je ne dis pas qu'il faut être une étoile de mer.
Je...
divague sur les rues.
Je ne suis pas du tout coach en sexualité,
etc.,
mais je veux juste un petit peu t'imager les choses,
mais bon,
donc,
je disais,
je ne te dis pas de faire l'étoile de mer,
mais voilà,
n'envoie pas tout le paquet.
Il faut que,
en fait,
ce soit bien quand c'est crescendo,
c'est-à-dire j'envoie un petit peu,
j'envoie une petite bille,
et puis un petit peu plus,
un petit peu plus,
jusqu'à voilà,
le feu de confetti,
je crois.
Tu vois,
quand on te...
Bah tiens,
image du feu d'artifice.
Quand le bouquet final,
il intervient pas dès le début.
Quand tu regardes...
Voilà,
imagine-toi,
t'es le 14 juillet,
t'as la mer face à toi.
Et attends,
je regarde.
Ouais.
Il y a la mer face à toi.
Tu es plein.
Non,
est-ce qu'on voit les étoiles à ce moment-là ?
Ouais,
bon,
on va dire.
Allez,
un ciel plein d'étoiles.
Et puis,
c'est le feu d'artifice.
Tu es accompagné.
T'es avec ton amoureux.
Donc là,
on se protège.
On se protège.
On se protège aussi.
On se projette.
D'ici quelques mois,
14 juillet,
voilà.
Il te tient la main.
Vous êtes dans les bras l'un de l'autre.
Bref.
Eh ben,
là,
feu d'artifice.
On envoie un petit truc,
puis un petit truc.
Puis ça commence à s'enjailler.
Il y en a de plus en plus.
Et à la fin,
c'est le bouquet final.
Je pense quand même que,
surtout dans un début de relation,
c'est un petit peu pas...
pareil.
Si t'envoies le bouquet final dès le début,
le mec il se dit,
ah ouais,
ok,
bon ben j'ai tout là,
donc pourquoi finalement je resterai avec ?
Est-ce que j'ai d'autres à découvrir ?
Alors que si tu fais monter la sauce,
ouais,
tu fais monter la sauce,
ben c'est un peu plus régalant en fait.
Ça crée ce suspense,
ça donne envie,
c'est hyper important.
Bon bref,
gros conseil de début de relation.
à garder en tête.
Allez,
j'enchaîne,
parce qu'il y a quand même pas mal de choses à dire.
Alors,
question de toi,
du coup,
aussi,
peut-être que bon,
ça serait à venir peut-être dans les premières questions,
mais tu vois,
t'as capté que c'était un évitant.
Donc,
j'imagine que t'es peut-être,
soit tu découvres cet épisode par hasard,
tu t'es dit Ah,
je vais cliquer dessus ou alors tu dis Ah ouais,
moi je suis avec un évitant,
j'en ai connu plein et en fait,
c'est un terme qui te parle.
Donc,
peut-être que t'as déjà plongé dans le développement personnel,
que tu...
tu t'es intéressé aux relations,
etc.
Du coup,
c'est bien de s'intéresser au type d'attachement de l'autre,
mais c'est aussi bien de se poser la question pour soi-même.
Donc,
demande-toi,
quel est le tien ?
Voilà une des questions.
Et puis,
comme je te l'ai dit,
ce qui matche bien avec les évitants,
c'est quand...
L'autre personne est évitante.
Est-ce que du coup,
tu te dis,
oh là là,
moi je suis plutôt anxieuse,
je suis dépendante affective,
ça ne va jamais marcher,
mais pendant 8 fois l'amoureuse,
je veux le garder.
Est-ce que du coup,
c'est mort ?
Non,
ce n'est pas mort.
Mais par contre,
il va falloir que chacun des deux côtés fasse un travail.
Par contre,
n'attends pas que lui change pour que ça matche avec toi.
Il va falloir que toi,
tu fasses un travail sur toi,
si tu veux que ça matche.
Après,
si tu n'es pas du tout dépendante affective,
tu as un attachement qui est sécure,
qui est sain,
qui est juste normal,
tu gères bien des émotions,
tu as des besoins comme tout le monde,
ni plus ni moins,
mais en tout cas tu y es attachée,
etc.
Ok,
ça peut marcher aussi parce que tu vas le tirer vers le haut.
Par contre,
il va falloir avoir des grandes discussions,
il va falloir communiquer,
etc.
Et puis bon,
j'enchaîne avec du coup tous les...
Enfin,
pas tous.
Je te donne quelques conseils.
J'en ai noté combien ?
Sept.
Sept conseils.
Ok.
Du coup,
alors,
donc si toi,
tu es plutôt de nature anxieuse,
dépendante affective,
il va falloir que tu...
Ouais,
tu travailles sur toi.
En premier temps,
on arrête d'attendre que ce soit toujours les autres qui changent.
On change nous-mêmes.
Déjà pour toi,
parce que tu peux pas vivre comme ça,
parce que franchement,
je sais ce que c'est.
Pas pour la...
Pas pour...
pour l'avoir vécu personnellement,
mais pour avoir vu,
si tu connais mon histoire,
ma mère qui est dépendante affective,
dans les états dans lesquels elle a pu se mettre,
d'être toujours dans l'attente que l'autre change,
que dans l'attente que l'autre réponde à nos besoins et d'avoir cette frustration constante,
c'est pas une vie.
Et puis surtout,
tu alimentes une relation toxique.
Quand on est dans la dépendance affective,
on crée un lien toxique,
un lien de dépendance à l'autre.
Donc ça,
c'est pas bon.
il faut que ça change,
je le replace là,
j'ai créé l'académie des élixirs où dedans je propose un j'offre même,
un programme ultra complet où on va travailler sur toutes ces thématiques là de dépendance,
d'indépendance de gestion des émotions d'affirmation de soi où on va poser des limites ça va être un des conseils aussi dont je vais te parler plus tard
de travailler aussi sur l'estime qu'on se porte,
parce que quand on est dans la dépendance affective,
très souvent on attend que l'autre nous valorise,
l'autre reconnaisse notre valeur alors que nous on ne le fait même pas pour nous-mêmes.
Et la clé est là pour enfin créer une relation saine avec l'autre,
d'apprendre à combler ses besoins par soi-même.
Donc tout ça on l'apprend dans l'Académie des Elixirs.
Je te mets le lien où tu retrouves toutes les infos sur le programme.
en bas,
j'ouvre,
les portes sont ouvertes en gros,
elles vont ouvrir au mois de novembre.
Là,
d'ici là,
je commence à mettre des appels en place,
c'est-à-dire qu'on se fait une visio,
on fait connaissance,
on voit si ça match,
je réponds à tes questions,
on voit si c'est un programme qui répond à tes attentes,
à tes besoins.
Et puis ensuite,
une fois,
parce que là je le lance en bêta test.
C'est-à-dire que jusqu'à présent,
ce programme,
enfin,
il y a des choses que j'ai changées,
mais j'ai déjà accompagné des femmes à sortir de la dépendance affective,
à surtout,
à se prioriser,
à mieux vivre,
à créer une relation saine avec elle-même.
Voilà,
c'est surtout ça que j'ai fait pour créer une relation saine avec son partenaire.
Mais ça,
c'est un programme que j'ai fait en individuel.
Aujourd'hui,
j'ai décidé de vous la raccompagner encore plus.
plus de monde et donc j'ai créé un programme hybride.
Je ne le passe pas en mode,
il va passer tout en groupe,
non.
J'ai toujours ce besoin et je pense que c'est important pour vous aussi d'avoir des séances individuelles dans le programme donc je laisse ça.
Donc là aujourd'hui,
dès que j'ai entre 3,
parce que ça sera toujours des petits groupes quand même,
mais entre 3 et 6 personnes qui sont partantes pour se lancer dans l'aventure
de l'Académie des Elixirs.
L'objectif,
c'est ça,
en fait.
D'enfin vivre sa plus belle relation.
Donc c'est d'enfin attirer,
ça dépend du stade où vous êtes,
il correspond à plein de personnes différentes.
Là,
je ne vais pas non plus rentrer trop en ligne parce que je suis en train de m'écarter dès l'épisode.
Mais voilà,
juste si aujourd'hui,
tu es malheureuse en amour,
tu n'obtiens pas ce que tu veux,
tu as tendance à voir des scénarios qui s'enchaînent,
qui se reproduisent,
qui se répètent.
Tu en as marre de ça.
Tu as tendance à être dépendante affective,
à souffrir,
à trop en demander.
Tu as une faible estime de soi.
Ce programme,
il est sans doute fait pour toi.
Je te laisse checker.
Si tu as envie de me poser des questions,
je suis ouverte.
Tu peux venir me parler directement.
sur
Instagram. Je referme les portes.
En tout cas,
voilà.
Normalement,
je le lance en novembre.
À partir du moment où j'ai entre 3 et 6 personnes,
c'est parti.
Je le teste comme c'est en mode bêta test parce que j'aurais besoin aussi d'un maximum de retours parce que,
notamment pour les coachings de groupe et que je vais adapter en fonction de vos besoins.
Donc,
c'est ça aussi.
On va un petit peu le...
Je l'ai créé dans ma tête.
Je l'ai fait.
Mais si vous,
vous avez des besoins particuliers,
je vais...
vais le co-construire avec vous.
Donc en fait,
vous allez être hyper utile aussi.
Pour moi,
et c'est pour ça que je le fais à tarif réduit,
après il sera bien plus élevé,
bien plus cher,
donc vous profitez d'un tarif préférentiel à moins de 500 euros,
après il augmente,
donc profitez-en et en même temps,
vous allez co-construire ce beau programme ensemble où je vais prendre tout
vos feedbacks,
s'il y aura besoin de plus,
de séances,
ou sur tel sujet,
hop,
j'adapte.
Vraiment.
Allez,
parenthèse refermée.
Ensuite,
du coup,
deuxième conseil,
mets en avant
ton indépendance.
Donc là,
si toi t'es dépendante affective,
va pas falloir que tu lui gangrènes le cerveau en disant,
j'en peux plus,
j'ai besoin,
j'ai besoin.
Si tu veux le hameçonner,
Il va falloir au contraire que tu fasses preuve d'indépendance.
Donc là,
il va falloir lui montrer que tu as une vie et que ta vie ce n'est pas ton homme.
Hein ?
Ça c'est hyper important.
Je répète,
il va falloir que tu les montres que...
Tu as une vie.
Ça,
ça vaut pour tout type de relation.
Pour garder un homme,
pour le rendre amoureux,
il faut que tu lui montres que tu as une vie et que ta vie,
ce n'est pas ton homme.
Il fait partie de ta vie,
mais il n'y a pas...
que lui.
Il n'y a pas que ça.
Plus toi,
tu vas lui montrer alors attention à ne pas devenir évitante,
bien évidemment,
mais plus tu vas lui montrer que t'as ci,
que t'as ça,
que tu organises ton temps,
ta vie,
tu as ton planning,
que tu as quelque chose de chargé,
que tu as une vie remplie,
une vie épanouissante,
que tu n'as pas besoin de lui.
pour faire des choses,
que tu n'as pas besoin de lui pour kiffer ta vie,
pour être heureuse,
là il va se dire waouh,
je veux une femme comme ça,
je veux une femme comme elle.
Et c'est ça que vous avez envie d'entendre.
Ensuite,
il va falloir créer des moments qualitatifs,
c'est-à-dire que si tu,
à chaque fois que tu le vois,
vous êtes là au parc,
vous faites toujours la même chose,
bon c'est un petit peu chiant quoi.
Donc il va falloir lui essayer peut-être de mettre en avant.
de lui faire vivre des expériences.
Des expériences,
ça peut être des choses...
Parce que d'un coup,
on se dit Oh là là,
mais j'ai pas les sous,
je sais pas quoi,
j'ai pas envie de dépenser,
ou je sais pas.
Mais...
Ça peut être des trucs qui ne valent pas non plus hyper cher,
mais une balade en forêt.
Là,
tu te dis,
ça me fait pas du tout rêver.
Non,
mais un pique-nique.
Enfin,
moi,
j'adore ça.
J'adore les pique-niques.
Mais je ne sais pas,
moi,
le mec,
il me propose un pique-nique dans un lieu un petit peu insolite ou tout en haut d'une colline ou au bord d'un lac.
Tu vois,
c'est des trucs un petit peu qui changent.
Ou,
allez,
on ne se voit pas samedi soir comme on a l'habitude de faire.
Là,
je te propose un brunch un dimanche matin.
C'est hyper sympa,
quoi.
Ou je te prépare un brunch.
Ça,
c'est encore plus cool.
Vous voyez,
il y a plein de trucs.
créer des petites expériences,
des choses un petit peu qui changent de l'ordinaire vous voyez,
si vous êtes toujours en train de le voir le soir,
c'est un petit peu propice aux relations
XXX et c'est un peu dommage parce qu'il y a d'autres choses à créer
avec un homme évitant.
Et c'est là-dessus qu'il va falloir miser en fait.
Ensuite,
fixer des limites.
Exiger le respect.
Parce que des fois,
dans une relation avec une personne évitante,
on peut avoir l'impression qu'on ne se sent pas respecté.
Si le mec,
il donne pas de nouvelles,
déjà ouais,
bon,
moi,
il y a des choses que j'accepte pas.
Si le mec,
il donne pas de nouvelles pendant plusieurs jours,
enfin,
même pendant un jour,
moi,
pour moi,
c'est nien,
c'est non.
Il faut vraiment que t'aies une bonne excuse,
que t'as pas de réseau.
Mais j'estime que quand on est en couple,
alors peut-être que toi,
tu mets pas les mots de couple,
donc là,
attention,
parce que si vous n'êtes pas en couple,
tu ne peux pas exiger ça.
Parce qu'il y a un début de relation.
Mais par contre,
attention,
le mec,
il ne se repond pas au bout de trois jours.
Coucou !
Non,
enfin,
moi,
je sais que pour être bien...
Dans tous les cas,
il y a quand même une relation qui est en train de se créer.
Donc,
ouais,
bon,
déjà,
toi,
savoir qu'est-ce que tu attends,
en fait,
de cette relation.
Mais ça,
je l'expose un petit peu plus tard.
Mais,
ouais,
fixer des limites.
À un moment donné,
s'il y a des choses qui ne te plaisent pas dans la relation,
il va falloir aller poser.
Bon.
Après,
il y a tout un tas de techniques,
je ne vais pas rentrer là-dedans,
ça on le voit dans l'académie des élixirs,
comment on fixe des limites,
comment on fait part de ses besoins aussi.
On peut rentrer,
juste une petite astuce,
par la porte des émotions.
Avant d'exiger quelque chose,
on dit,
voilà,
il se passe ça,
je me sens comme ça et je voudrais ça.
On pose une demande,
voilà,
je te l'ai fait en trois secondes,
histoire de ne pas te laisser non plus sans rien.
Mais il y a tout un travail là-dessus.
Et d'où le travail aussi sur l'estime de soi.
C'est que quand on a une faible estime de soi,
on ne se sent pas valable pour exiger quelque chose.
Pourquoi je fixerais des limites ?
Et il y a aussi tout un travail sur les peurs,
je pense.
Parce que,
enfin,
ça me fait penser.
Parce que si je pose mes limites,
j'ai tellement peur.
Et ça,
ça arrive énormément dans la dépendance affective.
Il va fuir.
Je vais le faire fuir.
Je pense que tu as des besoins,
que tu es une personne et que si lui à un moment donné il remplit pas ça et qu'il ne veut pas non plus faire d'efforts,
ben ciao quoi.
C'est à un moment donné,
on n'est pas une carpette,
je te le répète,
tu n'es pas un paillasson,
le mec il prend ce qu'il a à prendre,
il se casse,
non,
toi aussi,
toi aussi tu dois en avoir pour ton argent.
Bon c'est pas la bonne expression là mais t'as compris.
Pour ton temps.
Parce que toi,
tu lui accordes du temps.
Tu lui donnes sans doute de l'affection.
J'imagine que tu es hyper caline ou du moins,
déjà ton temps,
il est hyper précieux.
Tu donnes des choses et donc du coup,
tu dois avoir la monnaie de ta pièce.
Oui,
oui,
je suis une grande fan d'émotion,
d'expression.
Alors ensuite.
Autre conseil,
je dirais de te protéger aussi d'une...
Je l'ai dit un petit peu tout à l'heure,
c'est de ne pas tout donner.
Les personnes évitantes,
elles sont très indépendantes.
C'est-à-dire que toi,
tu peux avoir beaucoup besoin d'elles,
mais elle,
elle a surtout besoin de son autonomie,
de sa liberté.
Donc,
elle aura moins de mal à se détacher de toi.
Du coup,
voilà,
on regarde,
on analyse,
on donne un peu.
À la hauteur de ce que l'autre donne,
mais il n'en donne pas sa vie,
son âme,
ses fesses.
Et surtout,
on n'organise pas tout notre temps en fonction de lui.
Parce que sinon,
tu vas avoir une grande frustration.
En plus,
il se peut que le mec,
ce soit de la team du dernier moment.
Et ça rend chèvre.
Franchement,
je l'ai vécu avec mon chéri actuel.
Et ça,
je m'étais dit,
plus jamais.
Et j'ai savouré le jour où le mec me demande au milieu de l'après-midi.
Ah,
on se voit au fait cet après-midi,
ce soir ?
Euh,
quoi ?
Un vendredi après-midi,
tu me demandes pour ce soir ?
Ben non,
en fait,
j'ai prévu autre chose.
Et j'ai prévu,
en plus de ça,
une soirée bachata.
Je vais aller danser avec tout un tas de mecs.
Fallait prévenir plus tôt,
chérie.
Voilà,
ben ça lui a fait les pieds.
Et franchement,
pour moi,
c'était jouissif.
Vraiment,
j'attendais que ça qu'il me demande et que je lui dise,
ah ben non chérie,
j'ai prévu autre chose.
Donc fais-toi aussi.
En fait,
à un moment donné,
je sais qu'on espère,
on n'a pas envie de programmer parce que oui,
on a envie d'être avec lui.
Mais à un moment donné,
le respect,
c'est fondamental.
Moi,
à 15h,
j'estimais que c'était un manque de respect.
Et je pense que je m'étais dit,
je ne sais pas,
je m'étais fixé une limite.
Ok,
si le jeudi ou vendre,
allez,
je ne sais pas,
je ne peux pas te dire maintenant,
ça fait tellement d'années en avant,
en arrière.
Mais si,
voilà,
le...
Des fois,
il faut se mettre un petit peu des coups de pied aux fesses parce que...
Ben ouais,
on peut pas...
C'est non.
Non.
Ensuite,
sixième conseil,
ne prends pas les choses personnellement.
On a toujours tendance à interpréter,
ben voilà,
si lui il a besoin d'autonomie,
d'être dans sa bulle,
de faire des choses pour lui,
en mode ah mais il me rejette,
non,
il ne te rejette pas toi,
il fait des choses pour lui.
Et il y a une grande différence.
Ensuite,
sixième chose,
c'est important qu'à un moment donné tu ne restes pas avec tout ce que tu as sur le cœur.
Tu as des besoins,
tu as des attentes,
il va falloir les partager.
Alors,
on ne lui partage pas au bout du deuxième jour de relation,
mais quand tu estimes que ça fait,
je ne sais pas,
plusieurs fois que vous voyez,
tu ne sais pas trop,
tu es en train de marcher sur des œufs,
je pense que c'est important aussi,
au bout d'un moment,
quand tu sens que tu es sur les dents,
sur les nerfs,
je ne sais pas,
tu n'en peux plus,
il faut lui...
Même,
je pense même en vrai,
c'est bien de ne pas attendre que la marmite déborde.
d'exprimer les choses avant,
parce que sinon tu vas lui exprimer de la mauvaise manière.
Alors,
tout est une question de curseur.
Dès que tu ressens les premiers prémices,
peut-être pas,
essaye de mettre un petit peu d'eau dans ton vin,
de t'apaiser,
de te rappeler que tu as une vie,
qu'il n'y a pas que lui.
Même si cette relation-là n'aboutit pas sur ce que tu souhaites,
c'est pas la fin de ta vie,
voilà.
Ce n'est pas la fin de ta vie amoureuse.
Y a...
toujours quelqu'un après.
Voilà,
je souhaitais m'être expliqué ça,
reposer les bases,
parce que des fois,
on veut tout miser.
C'est lui,
c'est lui,
c'est lui.
Non,
si ça ne matche pas,
c'est que ce n'était pas lui.
Je pense que ça peut te faire du bien aussi de l'entendre.
Bon,
parenthèse fermée,
je te disais que c'était important que tu exprimes les choses,
que tu n'attendes pas que la marmite déborde,
pas non plus dès le début,
mais voilà,
exprime tes besoins.
Exprime tes attentes,
etc.
Autre chose,
quand tu vas exprimer tout ça,
un petit conseil à mettre en place qui peut être hyper intéressant,
c'est avant de lui envoyer la patate chaude,
histoire de voir aussi que vous êtes sur la même longueur d'onde et que tu ne sois pas là en mode je m'emballe,
je lui exprime tout,
alors que ça se trouve le mec il s'emballe le coquillard.
Déjà,
intéresse-toi à lui.
Avant de tout balancer,
tu sais,
on envoie des petites questions comme ça,
à un moment donné,
tu vois.
Et puis,
ça va te permettre d'argumenter derrière et de ne pas être à côté de la plaque et de ne pas...
Peut-être qu'en répondant à tes questions,
ça va éviter que tu viennes un peu trop le piquer alors qu'il n'aime pas ça.
Aucun homme n'aime ça,
personne n'aime ça.
Donc peut-être qu'il peut répondre à tes questions sans exé...
sans que tu aies besoin de fixer tes limites,
enfin,
pas fixer tes limites,
mais que tu aies besoin de lui envoyer tes scud là pour te décharger.
Donc,
demande-lui,
essaye de créer un environnement opportun,
c'est-à-dire,
on est là en train de boire un petit verre,
c'est sympa,
ou alors au resto,
mais à la fin,
on a passé un bon moment,
on se sent bien,
on est dans un terrain serein.
On va attaquer notre fondant au chocolat ou notre tiramisu au Nutella.
La meuf qui a trop envie de bouffer.
Ouais,
en ce moment...
Mais bon,
il n'y a pas longtemps,
je me suis mangé un tiramisu au kinder.
J'avais une envie incroyable.
Bon,
bref.
Donc,
voilà,
thé au dessert.
Il y a un terrain propice à tout ça.
Où vous êtes dans un lieu sympa,
hyper apaisant.
Et du coup,
c'est le moment.
Donc,
tu lui poses des questions.
Bah,
Mola,
comment est-ce que tu vis,
Nod ?
Alors,
souvent...
On utilise la technique de l'entonnoir.
Je pose une question hyper large,
pas oui,
non,
et vraiment très large.
Et ensuite,
j'arrive au cœur de ce que j'ai envie d'aborder,
tu vois.
Donc ça peut être,
bon,
en vrai,
mais bon,
si t'as déjà commencé à parler,
ça serait comment ça va toi ?
Comment tu vis notre relation ?
Enfin...
Je te laisse réfléchir parce que là,
je t'avoue que ça fait déjà 48 minutes.
Mais voilà,
utilise la technique de l'entonnoir,
question large.
Au fur et à mesure,
hop,
on arrive dans le détail,
dans le détail,
jusqu'à ce qu'on veut réellement.
Et ensuite,
selon que s'il a répondu oui,
enfin,
à ce que tu attendais sans lui avoir dit,
c'est OK,
on en reste là.
Oh,
OK,
tout va très bien.
Ou alors,
toi,
hop,
tu lui envoies.
Ce que tu attends,
toi,
tu réponds en fait à tes questions,
tu vois.
Ah oui,
voilà,
c'est ça,
en fait.
Ça me vient,
j'ai pas besoin de réfléchir mille ans.
C'est avant de parler de vous deux,
dis-lui ce qu'il attend d'une relation.
Pas du fait de,
ok,
de,
quelle est ta philosophie de vie,
un petit peu,
ensuite,
quelle est ta philosophie au niveau du couple,
qu'est-ce que tu attends d'une relation de couple,
quels sont tes besoins en couple,
et ensuite,
nous deux,
tu vois,
voilà.
Là,
c'est nickel.
Allez,
je déclare la fin de l'épisode.
Donc,
si cet épisode t'a plu,
mets-moi un 5 étoiles,
je compte sur toi.
J'ai plus de 2000 écoutes par mois et pourtant j'ai que quelques étoiles.
Donc ça veut dire que vous êtes un paquet à ne pas m'avoir laissé d'étoiles.
Et je compte sur vous,
ça m'aide vraiment,
ça m'encourage parce que tout ce travail-là,
je le fais gracieusement pour vous.
Et je peux vous dire que je ne vous fais pas des petits épisodes de podcast avec trois pauvres conseils.
On est sur du 50 minutes et je pense qu'il y a un paquet de déclics que vous pouvez avoir à travers mes épisodes.
Donc s'il vous plaît,
même si vous avez Instagram,
partagez en story,
partagez à une amie,
à des amis,
à votre famille,
voilà.
Je veux qu'on crée ce mouvement de femmes fortes qui vivent de belles relations,
qui sont heureuses avec elles-mêmes et en couple.
Allez,
let's go,
on fait ça ensemble.
Et je vous rappelle aussi que...
Si ça vous parle,
que vous avez envie qu'on aille plus loin ensemble,
donc il y a l'académie des élixirs,
je vous mets toutes les infos en bas.
Vous cliquez directement,
vous pouvez prendre rendez-vous avec un appel découvert,
c'est offert.
On discute,
ça n'engage à rien et en voici,
c'est fait pour vous.
Je vous fais des gros bisous,
je vous embrasse très fort et à très bientôt,
à jeudi prochain pour un nouvel épisode.