WEBVTT

1
00:00:01.356 --> 00:00:07.018
Est-ce que tu privilégies la communication directe dans tes relations personnelles et ou professionnelles ?

2
00:00:07.838 --> 00:00:09.438
Pourquoi est-ce important de le faire ?

3
00:00:09.899 --> 00:00:13.600
C'est le thème de ce nouveau podcast qui sera diffusé en deux parties.

4
00:00:14.120 --> 00:00:19.061
La suite de ce que tu vas écouter aujourd'hui fera l'objet du prochain épisode.

5
00:00:19.661 --> 00:00:20.822
Dans cet épisode-ci,

6
00:00:20.962 --> 00:00:28.364
nous allons voir quelques chiffres parlants sur les effets néfastes de l'absence de communication directe dans différents secteurs.

7
00:00:28.960 --> 00:00:33.362
Nous explorerons aussi des exemples de maladresse relationnelle qui,

8
00:00:33.543 --> 00:00:34.123
je l'espère,

9
00:00:34.183 --> 00:00:37.865
viendront vraiment préciser le cadre du sujet du jour.

10
00:00:38.665 --> 00:00:45.689
Nous verrons également quelles sont les origines et le bien-fondé démontré de la communication directe.

11
00:00:46.550 --> 00:00:52.273
Nous glisserons ensuite vers la conclusion de cette première partie et en partie 2,

12
00:00:52.613 --> 00:00:53.434
la prochaine fois,

13
00:00:53.754 --> 00:00:56.815
nous verrons quelles sont les bases de cette communication directe.

14
00:00:56.875 --> 00:00:57.756
Comment est-ce qu'on fait en fait ?

15
00:00:57.896 --> 00:00:58.677
pour la pratiquer,

16
00:00:59.177 --> 00:01:01.358
nous verrons également quels sont les enjeux,

17
00:01:01.439 --> 00:01:03.260
mais plus encore,

18
00:01:03.600 --> 00:01:08.523
nous verrons quels sont les nombreux bienfaits et les avantages de la communication directe.

19
00:01:09.464 --> 00:01:16.449
Le tout sera illustré par des citations et des exemples vécus personnellement ou par mes clientes.

20
00:01:17.210 --> 00:01:17.530
Alors,

21
00:01:17.950 --> 00:01:18.731
si toi aussi,

22
00:01:19.191 --> 00:01:25.896
tu as à cœur de tisser des relations bienveillantes et de développer des aptitudes et conduites relationnelles,

23
00:01:26.556 --> 00:01:30.478
Bienvenue dans ce nouvel épisode de Sérénité au féminin,

24
00:01:31.198 --> 00:01:31.818
Explorer,

25
00:01:32.919 --> 00:01:33.559
Ressenter,

26
00:01:34.399 --> 00:01:34.919
Rayonner.

27
00:01:35.660 --> 00:01:39.501
Le podcast de Pascal Segura qui accompagne les femmes,

28
00:01:40.001 --> 00:01:43.023
avec ou sans responsabilité éducative,

29
00:01:43.483 --> 00:01:56.048
à être sereines durablement avec leur vie émotionnelle et à épanouir leur conduite et aptitude relationnelle en osant être elles-mêmes davantage ancrées dans le...

30
00:01:56.312 --> 00:01:56.672
Présent,

31
00:01:57.672 --> 00:01:59.973
si tu apprécies ce genre de partage,

32
00:02:00.453 --> 00:02:02.734
sache qu'il existe un espace cocon,

33
00:02:03.214 --> 00:02:04.114
participatif,

34
00:02:04.254 --> 00:02:05.274
de co-évolution,

35
00:02:05.695 --> 00:02:06.855
mon cercle privé

36
00:02:07.315 --> 00:02:08.575
Le Refuge.

37
00:02:09.956 --> 00:02:15.357
C'est un espace sur Telegram où je partage régulièrement des audios comme celui-ci,

38
00:02:15.797 --> 00:02:18.538
avec en plus chaque mois des ateliers offerts,

39
00:02:18.618 --> 00:02:19.638
des défis,

40
00:02:19.698 --> 00:02:20.659
des co-créations,

41
00:02:20.999 --> 00:02:21.739
des cafés zen,

42
00:02:21.799 --> 00:02:25.200
la possibilité de se rencontrer en présentiel une fois par an.

43
00:02:25.660 --> 00:02:28.242
et bien d'autres surprises incluses dans l'abonnement.

44
00:02:28.982 --> 00:02:29.903
Ta contribution,

45
00:02:30.143 --> 00:02:31.044
et celle de chacune,

46
00:02:31.404 --> 00:02:33.345
est la bienvenue si tu le désires.

47
00:02:35.267 --> 00:02:35.767
John C.

48
00:02:36.067 --> 00:02:36.607
Maxwell,

49
00:02:36.908 --> 00:02:40.470
auteur et conférencier spécialisé en leadership,

50
00:02:41.471 --> 00:02:42.011
affirme

51
00:02:42.792 --> 00:02:48.015
La communication est la clé du succès personnel et professionnel.

52
00:02:49.316 --> 00:02:55.060
C'est ce que confirment quelques études chiffrées que nous allons maintenant évoquer.

53
00:02:55.500 --> 00:02:56.220
juste après.

54
00:02:57.421 --> 00:03:02.382
J'avais envie effectivement d'appuyer mes propos par quelques chiffres qui moi m'ont étonné,

55
00:03:02.882 --> 00:03:05.383
aussi bien d'ailleurs dans le cadre professionnel,

56
00:03:05.463 --> 00:03:06.923
dans le monde de l'entreprise,

57
00:03:07.303 --> 00:03:09.804
que dans le monde des relations interpersonnelles.

58
00:03:10.564 --> 00:03:12.865
Alors le premier chiffre que j'aimerais te partager,

59
00:03:13.645 --> 00:03:22.508
c'est que 49% des conflits en entreprise sont exacerbés par une mauvaise communication

60
00:03:23.008 --> 00:03:26.810
ou par un manque de communication directe entre les parties concernées.

61
00:03:27.110 --> 00:03:27.230
Ça,

62
00:03:27.350 --> 00:03:29.111
c'est une étude menée par le

63
00:03:29.592 --> 00:03:33.794
CEDR, Center for Effective Dispute Resolution.

64
00:03:34.254 --> 00:03:34.574
You see,

65
00:03:34.634 --> 00:03:35.315
I have a very,

66
00:03:35.395 --> 00:03:38.156
very good English accent en 2020.

67
00:03:38.156 --> 00:03:39.697
C'est une étude de 2020.

68
00:03:39.917 --> 00:03:40.678
Cette même étude,

69
00:03:40.698 --> 00:03:41.338
elle dit d'ailleurs,

70
00:03:41.418 --> 00:03:41.858
écoute bien,

71
00:03:41.938 --> 00:03:51.944
que 85% des dirigeants considèrent que la capacité à résoudre les conflits de manière directe et constructive est l'une des compétences...

72
00:03:52.364 --> 00:03:56.106
clé pour le leadership et la gestion d'équipe.

73
00:03:56.967 --> 00:03:59.108
Il y a un autre chiffre qui m'a interpellé.

74
00:03:59.528 --> 00:04:09.334
Est-ce que tu penses que la communication directe ou que la qualité de la communication peut venir influer l'engagement des employés au sein des institutions,

75
00:04:09.414 --> 00:04:10.515
des entreprises ?

76
00:04:10.955 --> 00:04:13.236
Est-ce que tu crois que ça fonctionne comme ça ?

77
00:04:13.396 --> 00:04:16.198
Est-ce que tu penses que ça vient impacter l'engagement des employés ?

78
00:04:16.518 --> 00:04:17.319
Dis-moi en commentaire,

79
00:04:17.339 --> 00:04:18.079
ça m'intéresse.

80
00:04:18.639 --> 00:04:19.140
Eh bien là,

81
00:04:19.380 --> 00:04:19.580
c'est...

82
00:04:20.212 --> 00:04:32.761
Une étude menée par le Gallup en 2017 qui révèle que les employés qui estiment que leurs managers communiquent efficacement avec eux sont trois fois plus engagés au travail.

83
00:04:34.382 --> 00:04:38.585
Lorsque les managers privilégient une communication ouverte et directe,

84
00:04:39.005 --> 00:04:44.309
le taux d'engagement des employés peut augmenter jusqu'à 70%,

85
00:04:45.350 --> 00:04:48.272
entraînant de fait une meilleure productivité.

86
00:04:48.812 --> 00:04:53.104
une réduction de l'absentéisme et un taux de rétention plus élevé.

87
00:04:53.876 --> 00:04:56.037
Donc on voit là aussi à travers cet exemple,

88
00:04:56.337 --> 00:05:00.719
combien la qualité de la communication au sein des organisations,

89
00:05:01.039 --> 00:05:02.299
au sein des entreprises,

90
00:05:02.540 --> 00:05:03.960
au sein des institutions,

91
00:05:04.380 --> 00:05:13.364
eh bien impacte l'engagement des employés et impacte de fait aussi la productivité et l'absentéisme.

92
00:05:13.364 --> 00:05:17.385
Et il y a un autre chiffre moi qui m'a beaucoup étonnée aussi,

93
00:05:17.946 --> 00:05:19.746
est-ce que tu pourrais,

94
00:05:19.766 --> 00:05:20.747
je ne sais pas en commentaire,

95
00:05:20.767 --> 00:05:22.888
me faire une proposition chiffrée d'après toi,

96
00:05:23.388 --> 00:05:23.608
du coup...

97
00:05:23.668 --> 00:05:28.132
coût énorme que représente pour les entreprises la gestion des conflits.

98
00:05:28.832 --> 00:05:29.493
Tu as une idée ?

99
00:05:29.773 --> 00:05:29.893
Oui ?

100
00:05:30.073 --> 00:05:30.254
Non ?

101
00:05:30.454 --> 00:05:31.334
Dis-moi en commentaire.

102
00:05:31.354 --> 00:05:31.475
Moi,

103
00:05:31.555 --> 00:05:36.599
je suis restée juste estomaquée par le chiffre qui vient juste après.

104
00:05:37.219 --> 00:05:38.520
C'est une étude du

105
00:05:39.221 --> 00:05:51.291
CPP Global qui a estimé que ces conflits coûtent environ 359 milliards de dollars par an aux entreprises américaines.

106
00:05:52.052 --> 00:05:52.452
En raison...

107
00:05:52.712 --> 00:05:53.212
Justement,

108
00:05:53.212 --> 00:05:57.233
on en parlait juste avant de la perte de productivité.

109
00:05:58.214 --> 00:05:58.654
De plus,

110
00:05:58.854 --> 00:06:05.796
60% des employés n'abordent pas directement leurs conflits avec les personnes concernées.

111
00:06:06.496 --> 00:06:06.836
En fait,

112
00:06:06.916 --> 00:06:07.556
très souvent,

113
00:06:07.996 --> 00:06:13.738
cette étude explique qu'ils ne le font pas par peur de la confrontation ou du rejet,

114
00:06:14.458 --> 00:06:21.360
ce qui détériore l'environnement de travail et augmente les coûts liés à la gestion des conflits.

115
00:06:21.700 --> 00:06:26.405
359 milliards de dollars par an aux entreprises américaines.

116
00:06:26.865 --> 00:06:27.646
C'est énorme,

117
00:06:27.746 --> 00:06:27.866
non ?

118
00:06:28.927 --> 00:06:29.247
Du coup,

119
00:06:29.267 --> 00:06:31.930
dis-moi en commentaire si toi aussi,

120
00:06:32.050 --> 00:06:32.410
en fait,

121
00:06:32.490 --> 00:06:35.373
c'est par peur de la confrontation ou du rejet que parfois,

122
00:06:35.894 --> 00:06:39.997
tu n'exprimes pas les choses directement aux personnes concernées.

123
00:06:40.298 --> 00:06:43.080
Ou est-ce que c'est pour d'autres motifs ou d'autres peurs ?

124
00:06:43.481 --> 00:06:44.181
Dis-moi en commentaire,

125
00:06:44.181 --> 00:06:45.222
ça m'intéresse de savoir.

126
00:06:45.262 --> 00:06:45.823
Si tu as envie,

127
00:06:45.823 --> 00:06:46.203
en tout cas,

128
00:06:46.243 --> 00:06:46.724
n'hésite pas.

129
00:06:48.128 --> 00:06:48.428
Et puis,

130
00:06:48.508 --> 00:06:50.249
dans les autres relations interpersonnelles,

131
00:06:50.249 --> 00:06:51.729
il y a d'autres choses aussi qui m'ont étonnée,

132
00:06:51.729 --> 00:06:53.069
que j'avais envie de partager.

133
00:06:53.650 --> 00:06:54.270
C'est que,

134
00:06:54.550 --> 00:06:55.130
notamment,

135
00:06:55.310 --> 00:07:03.932
70% des personnes interrogées estiment que la communication directe est essentielle pour maintenir des relations saines et éviter les conflits inutiles.

136
00:07:04.272 --> 00:07:04.393
Ça,

137
00:07:04.473 --> 00:07:06.513
c'est une étude de Psychology Today,

138
00:07:06.553 --> 00:07:08.414
une étude qui date de 2019.

139
00:07:08.814 --> 00:07:16.836
Et cette même étude précise que les relations où la communication ouverte et directe est pratiquée ont 20% moins...

140
00:07:17.036 --> 00:07:22.057
de risque de se terminer en rupture ou de devenir dysfonctionnel.

141
00:07:23.018 --> 00:07:23.158
Donc,

142
00:07:23.258 --> 00:07:24.998
c'est encore un des atouts,

143
00:07:25.098 --> 00:07:25.498
n'est-ce pas,

144
00:07:26.139 --> 00:07:28.559
de la communication directe.

145
00:07:29.459 --> 00:07:29.719
Et puis,

146
00:07:29.740 --> 00:07:30.520
il y a un autre point,

147
00:07:30.540 --> 00:07:30.660
moi,

148
00:07:30.700 --> 00:07:31.800
que j'ai trouvé intéressant,

149
00:07:31.940 --> 00:07:32.920
ça vient plutôt,

150
00:07:32.920 --> 00:07:33.040
là,

151
00:07:33.080 --> 00:07:33.601
ce coup-ci,

152
00:07:34.321 --> 00:07:36.501
de recherches publiées dans le Harvard

153
00:07:37.462 --> 00:07:38.982
Business

154
00:07:39.542 --> 00:07:40.542
Review.

155
00:07:41.603 --> 00:07:41.883
Et là,

156
00:07:42.383 --> 00:07:43.503
j'ai été vraiment,

157
00:07:43.663 --> 00:07:43.963
vraiment,

158
00:07:44.003 --> 00:07:45.504
c'est le chiffre qui m'a le plus étonnée.

159
00:07:47.252 --> 00:07:53.635
Cette étude précise que la communication face-à-face est jusqu'à

160
00:07:54.235 --> 00:07:58.997
34 fois plus efficace que la communication par e-mail.

161
00:07:59.957 --> 00:08:00.537
Je répète,

162
00:08:00.938 --> 00:08:08.401
la communication face-à-face est jusqu'à 34 fois plus efficace que la communication par e-mail.

163
00:08:09.741 --> 00:08:15.363
Cette efficacité est due à la capacité de capter des indices non-verbaux,

164
00:08:15.824 --> 00:08:16.624
de clarifier

165
00:08:16.864 --> 00:08:24.450
immédiatement les malentendus et de construire une connexion émotionnelle plus forte avec l'autre personne.

166
00:08:25.932 --> 00:08:29.335
Alors dans une société où on communique énormément par mail,

167
00:08:29.415 --> 00:08:30.215
par sms,

168
00:08:30.315 --> 00:08:30.836
par tchat,

169
00:08:31.336 --> 00:08:35.019
je trouvais vraiment intéressant de mettre le focus sur ce

170
00:08:35.420 --> 00:08:37.782
34 fois plus efficace,

171
00:08:37.962 --> 00:08:38.122
ok ?

172
00:08:39.003 --> 00:08:44.968
Pour vraiment bien nous alerter sur l'importance quand il s'agit de régler...

173
00:08:45.504 --> 00:08:46.764
des dysfonctionnements,

174
00:08:46.844 --> 00:08:47.965
des réajustements,

175
00:08:48.045 --> 00:08:48.925
des désaccords,

176
00:08:48.965 --> 00:08:49.545
des conflits,

177
00:08:49.985 --> 00:08:54.787
de privilégier vraiment la communication face à face et directe.

178
00:08:55.947 --> 00:08:59.088
Il y a encore d'autres éléments qui rentrent en ligne de compte,

179
00:08:59.088 --> 00:09:01.969
qui sont importants au niveau notamment de la santé mentale.

180
00:09:02.349 --> 00:09:03.609
Est-ce que tu considères,

181
00:09:03.729 --> 00:09:08.991
est-ce que tu penses que la communication directe peut impacter ta santé mentale ?

182
00:09:09.351 --> 00:09:09.591
Oui,

183
00:09:09.891 --> 00:09:10.091
non,

184
00:09:10.631 --> 00:09:11.552
dis-moi en commentaire.

185
00:09:11.932 --> 00:09:12.412
En tout cas...

186
00:09:12.852 --> 00:09:13.513
Ce qui est clair,

187
00:09:13.613 --> 00:09:21.518
c'est que 72% des adultes rapportent que lorsqu'ils évitent de communiquer directement sur un problème important,

188
00:09:22.078 --> 00:09:28.303
cela provoque un stress significatif qui peut affecter leur santé mentale et physique.

189
00:09:29.223 --> 00:09:30.864
En communiquant directement,

190
00:09:31.345 --> 00:09:34.627
on réduit à la fois le stress,

191
00:09:35.968 --> 00:09:42.052
en éliminant à la fois l'incertitude et les spéculations sur les intentions.

192
00:09:42.292 --> 00:09:43.453
des autres.

193
00:09:43.813 --> 00:09:43.933
Ça,

194
00:09:44.053 --> 00:09:45.554
c'est une étude de l'APA,

195
00:09:45.835 --> 00:09:48.897
c'est l'American Speecological Association.

196
00:09:49.237 --> 00:09:49.397
Ok ?

197
00:09:51.222 --> 00:09:51.923
Vous le savez,

198
00:09:52.463 --> 00:09:54.624
on va tellement vite dans les jeux relationnels,

199
00:09:54.644 --> 00:09:56.625
dans ce qu'on appelle les spéculations,

200
00:09:57.126 --> 00:09:58.546
les interprétations,

201
00:09:58.987 --> 00:10:00.107
les raccourcis.

202
00:10:00.908 --> 00:10:01.828
Donc vraiment,

203
00:10:02.129 --> 00:10:05.210
en privilégiant la communication directe,

204
00:10:05.591 --> 00:10:06.611
on limite,

205
00:10:06.791 --> 00:10:08.913
on réduit le stress,

206
00:10:09.453 --> 00:10:12.295
l'incertitude et toutes ces formes de projections,

207
00:10:12.355 --> 00:10:13.375
de spéculations,

208
00:10:13.475 --> 00:10:16.437
d'interprétations qui ne sont pas toujours heureuses.

209
00:10:17.438 --> 00:10:17.738
Enfin,

210
00:10:19.086 --> 00:10:21.649
Je vais terminer avec cet élément chiffré.

211
00:10:22.149 --> 00:10:35.099
J'ai envie de te demander si tu penses que la communication directe peut être une clé aussi pour des relations épanouies.

212
00:10:36.481 --> 00:10:36.621
Oui,

213
00:10:37.081 --> 00:10:37.241
non ?

214
00:10:38.422 --> 00:10:39.083
Alors là,

215
00:10:39.263 --> 00:10:40.144
la dernière étude,

216
00:10:40.204 --> 00:10:47.990
c'est une étude du journal of social and personal relations qui révèle que les personnes qui communiquent directement avec leur...

217
00:10:48.130 --> 00:10:55.412
partenaires ont quatre fois moins de malentendus que celles qui évitent les conversations difficiles.

218
00:10:56.772 --> 00:10:57.272
De plus,

219
00:10:57.853 --> 00:11:06.415
la communication directe est associée à une plus grande satisfaction relationnelle et à une confiance accrue.

220
00:11:08.596 --> 00:11:11.856
Alors si on prend juste quelques minutes pour analyser ces chiffres,

221
00:11:12.617 --> 00:11:13.997
qu'est-ce que tu tires en conclusion ?

222
00:11:13.997 --> 00:11:17.258
Ça montre clairement déjà que la communication directe est une des premières choses qui est associée à la communication

223
00:11:17.818 --> 00:11:20.920
est bien plus qu'une simple bonne pratique.

224
00:11:22.481 --> 00:11:22.961
Deuxièmement,

225
00:11:23.041 --> 00:11:27.663
on voit qu'elle est essentielle pour bâtir des relations solides et productives.

226
00:11:29.845 --> 00:11:33.046
Il apparaît également qu'elle permet de prévenir les conflits,

227
00:11:33.407 --> 00:11:41.771
d'améliorer les relations interpersonnelles et de favoriser un environnement de travail à la fois sain et collaboratif.

228
00:11:42.752 --> 00:11:46.454
En abordant les problèmes directement avec la personne,

229
00:11:48.158 --> 00:11:54.503
on renforce la confiance et on contribue au bien-être général des individus,

230
00:11:54.883 --> 00:11:58.846
que ce soit au travail ou dans la vie personnelle.

231
00:12:01.288 --> 00:12:01.548
Alors,

232
00:12:01.948 --> 00:12:05.751
pour vraiment nous accorder sur le sujet,

233
00:12:06.031 --> 00:12:07.932
bien comprendre de quoi on parle,

234
00:12:08.132 --> 00:12:12.856
je vais aller maintenant illustrer mes propos par quelques exemples vécus,

235
00:12:13.356 --> 00:12:15.097
aussi bien à titre perso que pro.

236
00:12:16.782 --> 00:12:21.806
Je voudrais déjà évoquer ce qu'on appelle prendre des tiers à partie publiquement.

237
00:12:22.326 --> 00:12:22.647
Tu sais,

238
00:12:22.707 --> 00:12:25.749
imagine que tu as quelque chose à dire à la cousine Géraldine,

239
00:12:25.889 --> 00:12:27.390
c'est un grand repas de famille,

240
00:12:27.850 --> 00:12:29.732
vous êtes 25 à table,

241
00:12:30.012 --> 00:12:35.736
et au lieu de prendre Géraldine à part pour faire ce point de réajustement,

242
00:12:35.836 --> 00:12:41.140
tout d'un coup tu vas prendre Géraldine à partie devant l'assemblée de 25 personnes.

243
00:12:43.758 --> 00:12:45.579
Ça peut être dans le cadre professionnel,

244
00:12:45.679 --> 00:12:48.702
tu as un différent avec un collègue,

245
00:12:48.922 --> 00:13:04.313
il y a la réunion hebdomadaire de travail et au lieu d'aller voir en amont le collègue dans son bureau ou dans un espace privé pour aborder le point de litige ou le point de désaccord ou le point de dysfonctionnement,

246
00:13:05.054 --> 00:13:10.718
tu le fais en frontal au moment de la réunion hebdomadaire avec tous les collègues.

247
00:13:11.058 --> 00:13:12.259
où il y a à ce moment-là,

248
00:13:12.579 --> 00:13:12.779
allez,

249
00:13:12.819 --> 00:13:14.419
30 personnes qui sont présentes.

250
00:13:17.080 --> 00:13:18.321
Un autre cas de figure,

251
00:13:18.381 --> 00:13:20.802
ça peut être tu es en couple,

252
00:13:21.002 --> 00:13:22.803
tu as des reproches,

253
00:13:23.103 --> 00:13:28.225
ou en tout cas tu as mal vécu un comportement ou des propos d'un proche,

254
00:13:28.285 --> 00:13:29.205
de ton compagnon,

255
00:13:29.365 --> 00:13:30.266
de ta compagne,

256
00:13:30.986 --> 00:13:35.788
et au lieu de lui en parler vraiment dans un moment choisi,

257
00:13:36.108 --> 00:13:36.929
qualitatif,

258
00:13:37.369 --> 00:13:39.269
où vous n'êtes que tous les deux,

259
00:13:39.770 --> 00:13:40.390
tu le fais.

260
00:13:40.550 --> 00:13:51.393
tout d'un coup en plein resto ou en plein magasin alors qu'il y a beaucoup de monde et puis tu te retournes même pour prendre à partie un passant,

261
00:13:51.593 --> 00:13:52.513
quelqu'un qui est par là.

262
00:13:55.814 --> 00:13:58.835
C'est la même chose si tu es par exemple sur un lieu collectif,

263
00:13:58.915 --> 00:14:02.296
que tu as des difficultés de communication avec une personne,

264
00:14:02.756 --> 00:14:07.518
c'est comme si tu vas aller chercher de l'appui,

265
00:14:08.218 --> 00:14:09.999
un peu comme une victime en disant Oh là là,

266
00:14:10.180 --> 00:14:12.141
j'ai du mal à communiquer avec elle,

267
00:14:12.161 --> 00:14:13.782
elle va me faire devenir chèvre.

268
00:14:14.443 --> 00:14:15.144
Et du coup,

269
00:14:15.184 --> 00:14:15.304
là,

270
00:14:15.404 --> 00:14:21.989
tu vas communiquer ça à des stagiaires qui n'ont rien à voir ni avec ta relation avec la personne,

271
00:14:22.449 --> 00:14:23.310
ni avec toi,

272
00:14:23.370 --> 00:14:25.352
qui sont de passage dans un autre cadre,

273
00:14:25.392 --> 00:14:26.873
avec un autre organisateur.

274
00:14:27.413 --> 00:14:27.734
Eh bien,

275
00:14:28.054 --> 00:14:28.634
là aussi,

276
00:14:29.115 --> 00:14:35.820
on est vraiment dans une maladresse relationnelle qui non seulement nuit à la qualité de la relation,

277
00:14:36.221 --> 00:14:37.862
n'est absolument pas bienveillant,

278
00:14:39.119 --> 00:14:46.478
n'est absolument pas non plus porteur d'une possible confiance à restaurer ou à établir,

279
00:14:47.861 --> 00:14:48.242
et ce,

280
00:14:49.351 --> 00:14:50.732
C'est aussi cela,

281
00:14:50.932 --> 00:14:52.372
c'est aussi parfois constaté,

282
00:14:52.432 --> 00:14:54.893
et moi en l'occurrence je l'ai constaté,

283
00:14:55.473 --> 00:15:02.575
dans un centre où pourtant il y avait une chartre avec plein de belles intentions sur la bienveillance,

284
00:15:02.575 --> 00:15:03.975
la gestion des émotions,

285
00:15:04.355 --> 00:15:06.056
la communication positive,

286
00:15:06.076 --> 00:15:07.736
la communication non violente,

287
00:15:07.776 --> 00:15:07.916
etc.

288
00:15:08.777 --> 00:15:09.497
Et en fait,

289
00:15:09.637 --> 00:15:10.917
parce que c'est un chemin,

290
00:15:11.097 --> 00:15:15.359
parce que chacun fait du mieux qu'il peut avec ce qu'il est,

291
00:15:15.759 --> 00:15:16.599
on voit que...

292
00:15:16.899 --> 00:15:17.459
Donc parfois,

293
00:15:17.740 --> 00:15:24.364
ça a du mal à s'incarner dans les actions et dans les interactions interpersonnelles.

294
00:15:25.284 --> 00:15:26.205
Est-ce que ça te parle,

295
00:15:26.285 --> 00:15:27.746
les exemples que je viens de donner là ?

296
00:15:27.766 --> 00:15:29.607
Est-ce que tu te retrouves dans certaines situations ?

297
00:15:29.607 --> 00:15:34.310
Est-ce que tu l'as vécu soit en interpellant comme ça un tiers publiquement,

298
00:15:34.770 --> 00:15:36.771
soit parce qu'on t'a,

299
00:15:37.252 --> 00:15:38.212
à un moment donné,

300
00:15:38.412 --> 00:15:38.592
toi,

301
00:15:39.433 --> 00:15:41.294
interpellé publiquement ?

302
00:15:41.734 --> 00:15:42.615
Comment tu t'es senti ?

303
00:15:43.319 --> 00:15:47.262
Est-ce que tu peux me partager en commentaire quelle est ton expérience à cet endroit-là ?

304
00:15:48.543 --> 00:15:49.043
Alors bien sûr,

305
00:15:49.103 --> 00:15:57.909
c'est extrêmement nuisible de prendre à partie des tiers et ça ajoute encore au manque de clarté relationnelle.

306
00:15:58.970 --> 00:16:02.292
Alors il y a un autre exemple que j'ai constaté aussi récemment,

307
00:16:03.012 --> 00:16:10.217
c'est lorsque tu fais un réajustement sur un point d'organisation avec quelqu'un et que tu le fais par mail.

308
00:16:10.417 --> 00:16:10.938
Alors déjà,

309
00:16:11.078 --> 00:16:12.659
si tu le fais par mail et...

310
00:16:12.779 --> 00:16:15.200
pas au téléphone ou pas en face à face directe,

311
00:16:15.720 --> 00:16:17.000
c'est soit que ce n'est pas possible,

312
00:16:17.040 --> 00:16:22.922
soit que la relation est déjà fragile ou détériorée et que vous vous parlez très peu.

313
00:16:23.362 --> 00:16:23.882
D'accord ?

314
00:16:24.322 --> 00:16:25.062
Donc du coup,

315
00:16:25.542 --> 00:16:28.083
si tu as un réjustement à faire avec,

316
00:16:28.363 --> 00:16:28.863
je ne sais pas,

317
00:16:28.983 --> 00:16:29.443
Sylvie,

318
00:16:29.523 --> 00:16:34.065
avec Paul ou avec Jacques et que tu écris dans ton mail bonjour Jacques,

319
00:16:34.125 --> 00:16:35.185
bonjour Suzy,

320
00:16:35.505 --> 00:16:36.005
bonjour,

321
00:16:36.205 --> 00:16:36.365
etc.

322
00:16:36.445 --> 00:16:37.666
Je veux dire,

323
00:16:37.766 --> 00:16:42.247
quel est l'intérêt d'aller mettre ce mail avec en copie ?

324
00:16:42.691 --> 00:16:46.314
Des personnes qui sont peut-être plus,

325
00:16:46.634 --> 00:16:47.714
mais vraiment de très loin,

326
00:16:48.115 --> 00:16:49.616
concernées par l'organisation,

327
00:16:49.676 --> 00:16:50.056
mais qui là,

328
00:16:50.196 --> 00:16:50.797
en l'occurrence,

329
00:16:50.837 --> 00:16:51.937
sur ce point précis,

330
00:16:52.378 --> 00:16:55.640
ne sont pas du tout concernées par le réajustement qui est demandé.

331
00:16:56.380 --> 00:16:56.580
Donc,

332
00:16:56.841 --> 00:16:58.722
encore une maladresse relationnelle,

333
00:16:58.822 --> 00:17:08.188
c'est de mettre en copie des personnes qui ne sont pas directement concernées par le réajustement qui est pointé.

334
00:17:10.810 --> 00:17:11.190
D'accord ?

335
00:17:11.811 --> 00:17:12.011
Donc,

336
00:17:12.487 --> 00:17:14.128
Prendre à partie des tiers publiquement,

337
00:17:14.568 --> 00:17:17.070
mettre en copie de mail des personnes non concernées.

338
00:17:17.491 --> 00:17:20.333
Voilà déjà quelques exemples de maladresse relationnelle.

339
00:17:20.513 --> 00:17:22.514
Je vais t'en donner deux autres.

340
00:17:24.616 --> 00:17:32.041
Il y a une de mes clientes qui a longtemps été en responsabilité d'une équipe pédagogique et éducative.

341
00:17:32.281 --> 00:17:34.222
Elle a elle-même eu un poste de directrice.

342
00:17:34.282 --> 00:17:36.264
Puis elle est arrivée dans un nouvel établissement où là,

343
00:17:36.304 --> 00:17:40.607
elle était juste un élément de l'équipe.

344
00:17:40.767 --> 00:17:41.748
Elle n'était pas en direction,

345
00:17:41.808 --> 00:17:43.408
elle était un membre de l'équipe.

346
00:17:43.709 --> 00:17:44.249
Et du coup,

347
00:17:45.430 --> 00:17:51.153
elle était mal à l'aise parfois avec la façon de fonctionner de la nouvelle directrice.

348
00:17:51.853 --> 00:17:54.535
Et au lieu d'aller le lui dire directement,

349
00:17:55.155 --> 00:17:57.056
elle en a parlé avec certaines collègues.

350
00:17:57.176 --> 00:17:57.576
Et puis,

351
00:17:58.177 --> 00:18:01.639
elle s'est retrouvée un petit peu piégée dans des formes de jugement,

352
00:18:01.699 --> 00:18:02.459
de critique,

353
00:18:02.839 --> 00:18:09.403
parce qu'elle était aussi dans une comparaison entre ce qui est sa façon de manager une équipe

354
00:18:10.359 --> 00:18:13.160
et la façon de manager de cette nouvelle directrice.

355
00:18:14.700 --> 00:18:17.521
Elle s'est rendue compte que ça générait de la tension dans la relation,

356
00:18:17.521 --> 00:18:18.741
de la frustration pour elle,

357
00:18:18.741 --> 00:18:20.682
il y a quelque chose qui n'était pas confortable.

358
00:18:21.082 --> 00:18:23.643
Alors lorsqu'on en a parlé en séance,

359
00:18:24.203 --> 00:18:26.663
elle a pu à la fois décrypter,

360
00:18:26.663 --> 00:18:28.084
et c'était intéressant pour elle,

361
00:18:28.164 --> 00:18:34.786
qu'elle avait envie et besoin en fait que toute son expérience soit valorisée au sein de cette équipe.

362
00:18:36.786 --> 00:18:39.507
Et elle avait quelque part aussi besoin

363
00:18:40.535 --> 00:18:45.079
d'être à ce moment-là de son parcours rassuré sur sa valeur.

364
00:18:46.520 --> 00:18:47.021
Donc en fait,

365
00:18:47.501 --> 00:18:50.163
en explorant un peu plus ce qui se passait,

366
00:18:50.664 --> 00:18:52.646
ça lui a permis de conscientiser cela,

367
00:18:53.246 --> 00:18:57.610
et puis vraiment d'aller ensuite demander un rendez-vous direct,

368
00:18:58.050 --> 00:19:07.899
et de préparer cet entretien ensemble lui a permis que la situation puisse petit à petit se dénouer et s'apaiser.

369
00:19:10.735 --> 00:19:12.256
Je pense aussi à un autre exemple,

370
00:19:12.736 --> 00:19:16.739
celui effectivement d'une maman qui un jour,

371
00:19:16.839 --> 00:19:17.920
ça arrive à tout le monde,

372
00:19:18.040 --> 00:19:18.801
on a le droit,

373
00:19:18.861 --> 00:19:19.561
vous avez le droit,

374
00:19:19.621 --> 00:19:20.142
les mamans,

375
00:19:20.162 --> 00:19:20.762
les papas,

376
00:19:20.862 --> 00:19:21.303
tout le monde,

377
00:19:21.703 --> 00:19:23.204
on a le droit d'être fatigué,

378
00:19:23.324 --> 00:19:24.765
on a le droit d'être agacé.

379
00:19:25.225 --> 00:19:27.127
Et un jour où elle était justement fatiguée,

380
00:19:27.767 --> 00:19:32.570
elle a pris à partie son cadet pour critiquer un comportement de l'aîné.

381
00:19:34.052 --> 00:19:34.712
Alors bien sûr,

382
00:19:35.352 --> 00:19:38.014
elle est revenue sur ce moment de colère avec sa fille aînée,

383
00:19:38.094 --> 00:19:38.915
elle a mis des mots.

384
00:19:39.279 --> 00:19:41.021
Et ça a permis de prendre du recul,

385
00:19:41.442 --> 00:19:44.465
de revisiter la situation avec bienveillance.

386
00:19:45.466 --> 00:19:47.468
Et c'est en sachant prendre ce recul,

387
00:19:47.689 --> 00:19:48.890
en mettant des mots,

388
00:19:50.450 --> 00:20:00.477
que ça a permis effectivement à nouveau d'améliorer la relation entre les enfants et aussi de permettre à la fille,

389
00:20:00.918 --> 00:20:08.463
au fils et à la maman d'exprimer toutes les émotions qu'ils avaient ressenties dans cette situation.

390
00:20:11.465 --> 00:20:17.530
Donc vous voyez des fois quand on prend à partie un enfant pour pointer du doigt le comportement de l'autre,

391
00:20:18.426 --> 00:20:25.412
C'est aussi une forme de maladresse relationnelle qui ne peut qu'envenimer des fois des situations déjà présentes,

392
00:20:25.772 --> 00:20:28.815
de comparaisons qui ne sont pas constructives,

393
00:20:29.155 --> 00:20:30.216
voire de jalousie,

394
00:20:30.576 --> 00:20:31.737
voire de rivalité,

395
00:20:32.138 --> 00:20:34.780
voire de chamaillerie entre les enfants.

396
00:20:35.380 --> 00:20:37.982
Donc soyez vraiment vigilante aussi,

397
00:20:38.543 --> 00:20:39.564
autant que possible,

398
00:20:40.224 --> 00:20:46.990
à ne pas prendre à partie un des enfants quand vous avez quelque chose à dire à l'autre.

399
00:20:47.214 --> 00:20:50.537
Adressez-vous directement à l'enfant concerné.

400
00:20:53.539 --> 00:20:58.023
J'avais envie de vous partager la citation d'Eleonore Roosevelt.

401
00:20:58.564 --> 00:20:59.244
Elle a écrit

402
00:21:00.906 --> 00:21:06.350
Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement

403
00:21:07.812 --> 00:21:11.134
Alors, j'ai choisi cette citation parce qu'avec l'exemple précédent,

404
00:21:11.615 --> 00:21:14.898
on pourrait à un moment donné penser que la maman

405
00:21:15.838 --> 00:21:16.439
s'est jugée,

406
00:21:16.459 --> 00:21:18.820
a été dans de la culpabilité,

407
00:21:19.620 --> 00:21:20.281
s'en est voulue,

408
00:21:20.341 --> 00:21:20.501
etc.

409
00:21:21.621 --> 00:21:22.402
Ou que du coup,

410
00:21:22.842 --> 00:21:28.145
elle ait pu peut-être mal accueillir les reproches de sa fille d'avoir fonctionné ainsi,

411
00:21:28.245 --> 00:21:28.405
etc.

412
00:21:29.426 --> 00:21:30.526
Ça me donne l'occasion en fait,

413
00:21:30.606 --> 00:21:31.307
cette citation,

414
00:21:31.787 --> 00:21:38.611
de vous rappeler non seulement que vous avez de la valeur quoi qu'il advienne,

415
00:21:40.152 --> 00:21:44.334
et qu'il est important que vous sachiez...

416
00:21:45.146 --> 00:22:00.734
régulez en fait les moments de désaccord sans laisser les autres influencer votre estime de vous donc je le redis je voudrais rappeler à chacune que

417
00:22:00.795 --> 00:22:14.642
c'est important et je vais te tutoyer pour ça que tu n'oublies jamais que tu as de la valeur quoi qu'il advienne et que les désaccords les conflits les malentendus les réajustements

418
00:22:17.950 --> 00:22:23.372
ne devraient jamais influencer ton estime de toi.

419
00:22:25.052 --> 00:22:28.633
Et c'est vrai que lorsque l'on est touché dans notre confiance en nous,

420
00:22:28.733 --> 00:22:29.993
dans notre estime de nous,

421
00:22:30.734 --> 00:22:32.914
c'est quelque part qu'on donne notre consentement.

422
00:22:33.434 --> 00:22:33.794
C'est-à-dire,

423
00:22:33.854 --> 00:22:35.415
demande-toi si dans ces moments-là,

424
00:22:36.015 --> 00:22:40.776
est-ce que tu n'accordes pas peut-être beaucoup trop d'importance au regard des autres,

425
00:22:40.796 --> 00:22:42.537
à ce que pensent les autres de toi.

426
00:22:43.117 --> 00:22:46.858
Est-ce que tu es suffisamment installé dans qui tu es ?

427
00:22:47.490 --> 00:22:48.470
dans ta valeur à toi ?

428
00:22:49.451 --> 00:22:54.913
Est-ce que tu te connais suffisamment pour positionner tes choix avec tranquillité,

429
00:22:56.394 --> 00:23:01.596
en ne t'attachant pas aux projections des autres sur tes propres choix ?

430
00:23:02.496 --> 00:23:06.798
Car n'oublie jamais que les autres te regardent toujours,

431
00:23:07.038 --> 00:23:08.059
c'est inévitable,

432
00:23:08.659 --> 00:23:10.079
avec leur paire de lunettes,

433
00:23:10.640 --> 00:23:14.481
c'est-à-dire avec le filtre de leur propre mécanisme,

434
00:23:14.861 --> 00:23:16.382
de leur propre croyance.

435
00:23:16.850 --> 00:23:18.531
de leur propre échelle de valeur,

436
00:23:19.291 --> 00:23:20.351
de qui ils sont,

437
00:23:20.832 --> 00:23:22.772
de leur propre histoire personnelle.

438
00:23:23.653 --> 00:23:23.873
Donc,

439
00:23:24.133 --> 00:23:26.374
lorsque quelqu'un te renvoie quelque chose,

440
00:23:27.314 --> 00:23:28.835
il te parle en fait de lui,

441
00:23:29.555 --> 00:23:30.035
pas de toi,

442
00:23:30.135 --> 00:23:34.337
parce qu'il te regarde avec sa construction personnelle,

443
00:23:34.817 --> 00:23:36.098
avec son filtre à lui.

444
00:23:37.158 --> 00:23:37.418
Alors,

445
00:23:37.498 --> 00:23:39.459
si tu es touché par certains propos,

446
00:23:40.220 --> 00:23:45.982
c'est une belle opportunité d'aller voir ça de plus près et puis d'en prendre soin.

447
00:23:47.130 --> 00:23:47.791
d'aller soigner,

448
00:23:47.811 --> 00:23:48.451
d'aller guérir,

449
00:23:48.692 --> 00:23:49.652
d'aller tranquilliser,

450
00:23:49.733 --> 00:23:50.653
d'aller rassurer.

451
00:23:51.154 --> 00:23:51.394
Tu vois ?

452
00:23:53.376 --> 00:23:56.479
Et dans l'autre exemple que j'ai donné de l'équipe de direction,

453
00:23:56.999 --> 00:23:57.320
eh bien,

454
00:23:57.460 --> 00:23:58.581
ça permet de rappeler quoi ?

455
00:23:58.681 --> 00:24:04.106
Ça permet de rappeler de ne pas porter de jugement sur les personnes ou les situations décrites.

456
00:24:05.527 --> 00:24:07.249
On n'est jamais à la place de l'autre.

457
00:24:08.090 --> 00:24:08.250
Donc,

458
00:24:08.410 --> 00:24:09.071
un jugement,

459
00:24:10.252 --> 00:24:11.173
quand on juge quelqu'un,

460
00:24:11.173 --> 00:24:11.473
en fait,

461
00:24:11.513 --> 00:24:12.534
on se juge soi.

462
00:24:15.510 --> 00:24:16.651
Plutôt que de juger,

463
00:24:16.871 --> 00:24:17.732
de critiquer,

464
00:24:19.153 --> 00:24:20.675
d'élaborer des raccourcis,

465
00:24:21.515 --> 00:24:24.798
privilégiez la relation directe.

466
00:24:25.959 --> 00:24:30.503
Privilégie toujours autant que possible la relation directe.

467
00:24:31.304 --> 00:24:43.454
Fais-toi confiance et fais confiance à l'autre aussi sur ses propres habiletés à pouvoir faire quelque chose de ce qui vit à l'intérieur de lui en termes d'émotion et ou de pensée.

468
00:24:44.994 --> 00:24:45.835
De la même façon,

469
00:24:46.476 --> 00:24:49.1000
fais-toi confiance sur tes propres habiletés.

470
00:24:50.600 --> 00:24:56.803
à accompagner ce qui vit à l'intérieur de toi en termes d'émotions et de pensées.

471
00:24:59.705 --> 00:25:00.546
Donc tu le sais,

472
00:25:00.566 --> 00:25:01.626
on en parle souvent,

473
00:25:01.926 --> 00:25:03.327
si tu m'écoutes régulièrement,

474
00:25:03.407 --> 00:25:04.188
si tu me connais,

475
00:25:04.228 --> 00:25:06.909
si tu travailles avec moi ou si tu as eu travail avec moi,

476
00:25:07.590 --> 00:25:15.694
prendre la responsabilité de nos émotions et faire confiance à notre capacité à les accompagner est crucial,

477
00:25:16.955 --> 00:25:17.815
vraiment crucial.

478
00:25:18.576 --> 00:25:18.956
De même,

479
00:25:19.440 --> 00:25:26.322
Faire confiance aux compétences des autres dans leur propre gestion des émotions est aussi très important.

480
00:25:28.263 --> 00:25:30.984
Alors pourquoi ça ne sert à rien de juger ou de critiquer ?

481
00:25:31.644 --> 00:25:32.644
Et bien simplement,

482
00:25:32.925 --> 00:25:35.425
nous le savons toutes par expérience,

483
00:25:36.106 --> 00:25:38.246
parce que c'est un chemin d'apprendre tout cela.

484
00:25:39.067 --> 00:25:43.208
C'est un apprentissage constant pour nous toutes.

485
00:25:45.904 --> 00:25:46.985
Parfois nous y arrivons,

486
00:25:47.705 --> 00:25:49.286
parfois nous n'y arrivons pas.

487
00:25:50.587 --> 00:25:50.907
Donc ça,

488
00:25:50.987 --> 00:25:52.348
ça n'a rien de nous juger,

489
00:25:53.208 --> 00:25:54.829
mais continuons à avancer,

490
00:25:55.429 --> 00:25:57.250
à faire du mieux que nous pouvons.

491
00:25:57.871 --> 00:26:11.198
En ayant par contre parfaitement conscience qu'à chaque fois que nous sommes dans des mécanismes non favorables à une relation de qualité,

492
00:26:12.599 --> 00:26:14.600
nous détruisons un peu plus.

493
00:26:15.272 --> 00:26:15.672
Le lien.

494
00:26:17.213 --> 00:26:19.514
Alors quand les liens sont déjà fragiles,

495
00:26:21.215 --> 00:26:24.877
je t'invite à être extrêmement vigilante.

496
00:26:28.159 --> 00:26:30.800
Donc cet engagement,

497
00:26:30.860 --> 00:26:32.681
parce que je vais choisir le mot engagement,

498
00:26:33.282 --> 00:26:34.602
est-ce que pour toi c'est un engagement ?

499
00:26:35.243 --> 00:26:37.024
Est-ce que tu as envie d'être bienveillante ?

500
00:26:37.244 --> 00:26:41.886
Est-ce que tu as envie de t'engager à être bienveillante dans ton quotidien,

501
00:26:42.166 --> 00:26:42.907
à chaque jour ?

502
00:26:43.227 --> 00:26:44.068
Dis-moi en commentaire,

503
00:26:44.108 --> 00:26:44.828
ça m'intéresse.

504
00:26:46.344 --> 00:26:46.584
Pour moi,

505
00:26:46.664 --> 00:26:47.464
c'est un engagement,

506
00:26:47.504 --> 00:26:49.625
mais c'est un engagement que j'ai pris il y a déjà longtemps,

507
00:26:50.626 --> 00:26:53.347
de construire cette bienveillance autant que possible,

508
00:26:54.387 --> 00:26:55.448
envers moi-même déjà,

509
00:26:56.408 --> 00:26:58.269
mais aussi envers mon entourage.

510
00:26:59.549 --> 00:27:00.230
Et bien sûr,

511
00:27:00.830 --> 00:27:01.690
cet engagement,

512
00:27:01.950 --> 00:27:14.416
c'est aussi un axe majeur de mes accompagnements pour celles qui souhaitent à leur tour s'engager sur cette voie et contribuer ainsi à construire,

513
00:27:14.676 --> 00:27:15.416
co-construire.

514
00:27:15.696 --> 00:27:16.256
Ensemble,

515
00:27:16.797 --> 00:27:17.517
toi et moi,

516
00:27:18.737 --> 00:27:19.898
et toutes les autres femmes,

517
00:27:20.678 --> 00:27:25.220
un monde où la bienveillance grandit chaque jour.

518
00:27:28.081 --> 00:27:29.042
Donc comme tu le vois,

519
00:27:29.582 --> 00:27:36.425
la communication directe est une pratique largement reconnue dans divers domaines,

520
00:27:36.945 --> 00:27:38.666
tels que la psychologie,

521
00:27:39.446 --> 00:27:43.008
la gestion d'entreprise et le développement personnel.

522
00:27:44.216 --> 00:27:49.380
Elle repose sur des principes qui favorisent la transparence,

523
00:27:50.441 --> 00:27:51.442
parler en son nom,

524
00:27:51.863 --> 00:27:56.386
en disant je l'écoute et la compréhension mutuelles,

525
00:27:57.387 --> 00:27:59.089
la recherche de solutions,

526
00:27:59.709 --> 00:28:03.993
la résolution efficace des conflits.

527
00:28:06.875 --> 00:28:07.816
Est-ce que ça te parle ?

528
00:28:08.256 --> 00:28:09.197
Est-ce que ça fait sens ?

529
00:28:09.597 --> 00:28:11.079
Est-ce que ça trouve résonance ?

530
00:28:11.299 --> 00:28:12.520
Est-ce que ça t'éclaire ?

531
00:28:13.344 --> 00:28:14.304
Dis-moi en commentaire.

532
00:28:15.545 --> 00:28:22.548
Et je voudrais maintenant mettre un focus un petit peu sur les origines de cette communication directe.

533
00:28:22.548 --> 00:28:24.349
D'où ça sort la communication directe ?

534
00:28:24.889 --> 00:28:33.152
Et c'est difficile de parler de communication directe si on ne fait pas un retour aux fondamentaux de la relation humaine.

535
00:28:35.633 --> 00:28:35.893
Alors,

536
00:28:36.394 --> 00:28:39.355
il y a plusieurs choses à pointer,

537
00:28:39.415 --> 00:28:42.076
mais je vais essayer de le faire rapidement.

538
00:28:42.772 --> 00:28:43.252
Alors déjà,

539
00:28:43.513 --> 00:28:45.174
est-ce que tu connais Carl Rogers ?

540
00:28:45.854 --> 00:28:48.836
Est-ce que tu as déjà entendu parler de Carl Rogers ?

541
00:28:49.696 --> 00:28:51.337
De l'écoute active,

542
00:28:52.798 --> 00:28:57.540
de l'écoute centrée sur la personne qui met l'accent sur l'empathie,

543
00:28:58.001 --> 00:29:00.782
l'authenticité et la communication ouverte.

544
00:29:02.163 --> 00:29:02.383
Alors,

545
00:29:02.563 --> 00:29:03.143
Carl Rogers,

546
00:29:03.163 --> 00:29:05.345
c'est un psychologue humaniste,

547
00:29:05.545 --> 00:29:10.247
c'est un psychologue américain et c'est un des pionniers de cette approche.

548
00:29:12.808 --> 00:29:16.872
C'est vraiment intéressant de revisiter notre façon d'écouter.

549
00:29:16.892 --> 00:29:32.485
Il y a une citation que je redirai d'ailleurs dans la deuxième partie de ce podcast qui est généralement on écoute l'autre pour

550
00:29:32.845 --> 00:29:41.112
répondre et non pas pour comprendre ou juste d'ailleurs pour écouter.

551
00:29:42.420 --> 00:29:43.361
Qu'est-ce que t'en penses ?

552
00:29:44.162 --> 00:29:45.264
On écoute l'autre,

553
00:29:45.925 --> 00:29:47.307
souvent pour répondre,

554
00:29:49.069 --> 00:29:49.570
et non pour répondre.

555
00:29:50.758 --> 00:29:56.061
pour comprendre l'autre ou juste l'écouter,

556
00:29:57.222 --> 00:29:59.103
partager ce qu'il vit.

557
00:30:01.224 --> 00:30:01.344
Moi,

558
00:30:01.424 --> 00:30:02.685
je l'adore cette citation.

559
00:30:03.965 --> 00:30:07.787
Combien de fois on est prompt à répondre en fait,

560
00:30:09.208 --> 00:30:19.974
plutôt que d'être positionné à écouter pour comprendre ce que l'autre essaie de nous dire.

561
00:30:20.714 --> 00:30:22.355
Ce que l'autre exprime,

562
00:30:22.455 --> 00:30:23.155
tout simplement.

563
00:30:25.276 --> 00:30:25.476
Alors,

564
00:30:25.616 --> 00:30:26.336
effectivement,

565
00:30:26.917 --> 00:30:27.697
Carl Rogers,

566
00:30:27.697 --> 00:30:32.019
c'est vraiment un des pionniers de ce qu'on nomme cette écoute active.

567
00:30:32.059 --> 00:30:37.201
J'en reparlerai dans la méthodologie et puis j'aurai l'occasion d'y revenir via d'autres podcasts.

568
00:30:37.201 --> 00:30:38.281
Si le sujet t'intéresse,

569
00:30:38.301 --> 00:30:38.681
tiens,

570
00:30:38.761 --> 00:30:39.902
dis-moi-le en commentaire.

571
00:30:40.602 --> 00:30:45.884
Et on ne peut pas parler de ces fondamentaux de la relation humaine sans parler non plus,

572
00:30:46.264 --> 00:30:46.745
tu sais,

573
00:30:47.025 --> 00:30:49.786
de la communication non violente.

574
00:30:50.170 --> 00:30:51.810
de Marshall Rosenberg.

575
00:30:52.531 --> 00:30:55.031
Est-ce que tu sais ce qu'est la communication non-violente ?

576
00:30:55.111 --> 00:30:55.371
Pareil,

577
00:30:55.431 --> 00:30:56.372
dis-moi-le en commentaire,

578
00:30:56.712 --> 00:30:56.992
comme ça,

579
00:30:57.032 --> 00:31:02.894
ça me donne des idées ou des pistes pour savoir si je peux aborder d'autres thématiques ou de quoi tu as besoin,

580
00:31:02.914 --> 00:31:03.154
en fait,

581
00:31:03.174 --> 00:31:04.154
qu'est-ce qui t'intéresse.

582
00:31:04.874 --> 00:31:05.294
Mais tu vois,

583
00:31:05.314 --> 00:31:06.715
la communication non-violente,

584
00:31:06.755 --> 00:31:10.856
il y a beaucoup de similitudes aussi par rapport à l'approche de Rogers,

585
00:31:10.916 --> 00:31:15.417
si ce n'est que certains parlent de la théorie de la communication non-violente.

586
00:31:15.437 --> 00:31:15.557
Moi,

587
00:31:15.557 --> 00:31:16.757
je ne suis pas d'accord avec ça.

588
00:31:17.638 --> 00:31:18.978
La communication non-violente,

589
00:31:19.078 --> 00:31:19.338
pour moi,

590
00:31:19.518 --> 00:31:23.920
c'est vraiment d'abord un chemin de connaissance personnelle,

591
00:31:24.020 --> 00:31:25.361
de croissance personnelle.

592
00:31:26.021 --> 00:31:27.802
C'est un art de communiquer,

593
00:31:27.942 --> 00:31:29.642
c'est un art de la relation,

594
00:31:30.043 --> 00:31:33.584
c'est un art de vivre et c'est un super,

595
00:31:33.824 --> 00:31:34.344
super,

596
00:31:34.584 --> 00:31:39.226
super outil d'exploration et de connaissance de soi,

597
00:31:40.187 --> 00:31:40.527
vraiment.

598
00:31:43.128 --> 00:31:44.048
Marshall Rosenberg,

599
00:31:44.128 --> 00:31:44.268
lui,

600
00:31:45.589 --> 00:31:46.709
c'est aussi un psychologue.

601
00:31:48.530 --> 00:31:52.192
Mais c'est un psychologue clinicien et c'est également un médiateur.

602
00:31:53.272 --> 00:32:00.036
Donc tu te doutes que c'est quelqu'un qui a vraiment beaucoup étudié les interactions.

603
00:32:01.396 --> 00:32:03.377
Les interactions entre les personnes,

604
00:32:04.318 --> 00:32:06.559
les interactions dans le cadre de médiation.

605
00:32:08.119 --> 00:32:08.600
Et bien sûr,

606
00:32:08.620 --> 00:32:13.262
il y a des nuances entre l'approche centrée sur la personne de Rogers.

607
00:32:13.666 --> 00:32:14.266
Et la CNV,

608
00:32:14.406 --> 00:32:16.087
mais je n'ai pas envie de trop détailler là.

609
00:32:16.107 --> 00:32:17.668
Ce qui est important que tu comprennes,

610
00:32:18.088 --> 00:32:21.269
c'est que la CNV met aussi le focus sur les besoins,

611
00:32:22.470 --> 00:32:30.693
car très souvent nous avons certaines tensions émotionnelles qui sont en fait le reflet de besoins non satisfaits.

612
00:32:31.514 --> 00:32:32.234
Par exemple,

613
00:32:33.034 --> 00:32:35.735
tu vas être énervé parce que tu as besoin de repos.

614
00:32:36.356 --> 00:32:39.217
Tu vas te mettre en colère parce que tu as besoin de respect.

615
00:32:40.057 --> 00:32:41.038
Tu vas...

616
00:32:42.278 --> 00:32:47.922
Être agacé parce que tu as besoin d'émancipation ou d'évolution dans telle situation ou telle relation.

617
00:32:49.243 --> 00:32:55.007
Tu vas être apeuré parce que tu as besoin de sécurité affective ou matérielle.

618
00:32:55.408 --> 00:33:03.073
Et quand on décrypte le besoin qui est associé à notre émotion,

619
00:33:03.954 --> 00:33:06.816
on a là la possibilité d'apaiser,

620
00:33:06.836 --> 00:33:09.218
de commencer à détendre la tension relationnelle.

621
00:33:09.958 --> 00:33:10.619
Donc la CNV,

622
00:33:10.819 --> 00:33:11.359
tu le sais,

623
00:33:11.419 --> 00:33:15.302
pour moi c'est vraiment un art de la relation,

624
00:33:15.442 --> 00:33:17.403
un art de vivre tout simplement aussi.

625
00:33:18.104 --> 00:33:20.445
Et bien sûr que la qualité d'écoute,

626
00:33:20.445 --> 00:33:24.068
et j'aurai l'occasion d'y revenir sur les quatre niveaux d'écoute,

627
00:33:24.128 --> 00:33:25.129
la qualité d'écoute,

628
00:33:25.189 --> 00:33:25.329
etc.

629
00:33:26.189 --> 00:33:29.271
C'est tellement important dans les jeux relationnels.

630
00:33:30.392 --> 00:33:31.513
Alors je pourrais parler aussi,

631
00:33:32.093 --> 00:33:34.295
on en a parlé un petit peu quand on a parlé de médiation,

632
00:33:34.355 --> 00:33:37.017
mais bien évidemment que de nombreuses études,

633
00:33:37.057 --> 00:33:38.398
notamment celles menées par...

634
00:33:38.878 --> 00:33:40.839
Quelqu'un qui s'appelle Leigh Thompson,

635
00:33:41.200 --> 00:33:44.402
qui est professeur de management à la Kellogg School of Management,

636
00:33:44.782 --> 00:33:59.173
qui illustre que la communication directe favorise une meilleure résolution des conflits et accroît la satisfaction des parties impliquées en facilitant un dialogue ouvert et une compréhension mutuelle.

637
00:34:02.355 --> 00:34:02.575
Donc,

638
00:34:02.995 --> 00:34:03.736
effectivement,

639
00:34:04.977 --> 00:34:06.438
dans le cadre de médiation,

640
00:34:07.098 --> 00:34:11.720
C'est toujours la communication directe qui est à privilégier.

641
00:34:13.401 --> 00:34:17.122
Et même en médiation et même en communication directe,

642
00:34:17.522 --> 00:34:22.124
ça ne suffit pas toujours à apaiser des conflits ou des malentendus.

643
00:34:22.824 --> 00:34:31.388
Donc c'est vraiment à la fois ce qui fait sans doute le charme et le défi des enjeux relationnels.

644
00:34:31.968 --> 00:34:36.210
Mais autant mettre le maximum d'atouts de ton côté,

645
00:34:36.710 --> 00:34:40.557
Privilégie toujours autant que possible la relation directe.

646
00:34:41.640 --> 00:34:42.000
D'accord ?

647
00:34:44.185 --> 00:34:46.950
Je voudrais aussi te parler juste un moment...

648
00:34:47.754 --> 00:34:50.215
Revenir un petit peu au côté professionnel,

649
00:34:50.375 --> 00:34:55.377
je voudrais te parler de Stephen Covey et de Peter Drucker.

650
00:34:56.478 --> 00:34:56.798
D'accord,

651
00:34:56.838 --> 00:34:57.978
alors Stephen Covey,

652
00:34:58.259 --> 00:35:01.120
il est auteur des 7 habitudes des gens efficaces.

653
00:35:01.860 --> 00:35:02.981
Et Peter Drucker,

654
00:35:03.061 --> 00:35:03.181
lui,

655
00:35:03.181 --> 00:35:06.762
il est un peu considéré comme le père du management moderne.

656
00:35:07.583 --> 00:35:08.343
Quoi qu'il en soit,

657
00:35:08.643 --> 00:35:09.403
ces deux hommes-là,

658
00:35:09.503 --> 00:35:11.864
si on revient un peu au côté entreprise,

659
00:35:12.505 --> 00:35:13.165
leadership,

660
00:35:13.885 --> 00:35:15.026
monde professionnel,

661
00:35:15.550 --> 00:35:29.176
Ils ont vraiment souligné l'importance de la transparence dans la communication pour une gestion efficace à la fois des équipes et des organisations.

662
00:35:30.516 --> 00:35:41.481
Et c'est Covey d'ailleurs qui a introduit aussi le principe de chercher d'abord à comprendre puis à être compris.

663
00:35:42.301 --> 00:35:45.022
Je répète parce que ça aussi ça me semble super.

664
00:35:45.242 --> 00:35:45.802
important.

665
00:35:47.143 --> 00:35:52.884
Cherchez d'abord à comprendre puis à être compris.

666
00:35:54.825 --> 00:35:54.945
Moi,

667
00:35:55.025 --> 00:36:02.167
je suis toujours atterrée et je choisis le mot atterrer volontairement,

668
00:36:06.308 --> 00:36:07.068
surtout par mail,

669
00:36:07.988 --> 00:36:14.170
par la difficulté de comprendre l'autre au bon endroit.

670
00:36:16.614 --> 00:36:17.575
C'est très rare,

671
00:36:17.775 --> 00:36:20.197
en tout cas dans des échanges mail,

672
00:36:21.137 --> 00:36:24.280
où on parle un petit peu de ses ressentis,

673
00:36:24.380 --> 00:36:25.421
de ses réflexions,

674
00:36:25.601 --> 00:36:26.501
de son chemin,

675
00:36:27.242 --> 00:36:42.013
où j'ai en face quelqu'un qui va savoir par mail comprendre au bon endroit ce que je suis en train d'exprimer.

676
00:36:42.353 --> 00:36:43.834
Est-ce que ça vous est déjà arrivé ça ?

677
00:36:44.802 --> 00:36:45.262
Par contre,

678
00:36:45.262 --> 00:36:50.264
si c'est quelqu'un avec qui j'ai déjà des relations régulières,

679
00:36:50.284 --> 00:36:51.064
en face à face,

680
00:36:51.084 --> 00:36:51.724
que je connais,

681
00:36:51.724 --> 00:36:52.964
que je côtoie dans mon cerf,

682
00:36:52.964 --> 00:36:53.784
dans mon entourage,

683
00:36:53.824 --> 00:36:54.865
dans mes clientes,

684
00:36:54.905 --> 00:36:55.585
peu importe,

685
00:36:56.325 --> 00:36:59.366
là c'est facilité parce qu'on se connaît,

686
00:37:00.166 --> 00:37:01.727
mais dans quelque chose qui est vivant,

687
00:37:01.747 --> 00:37:04.187
c'est-à-dire on se parle régulièrement,

688
00:37:04.247 --> 00:37:04.827
tous les deux jours,

689
00:37:04.847 --> 00:37:05.688
tous les trois jours,

690
00:37:05.708 --> 00:37:06.288
on se voit,

691
00:37:06.308 --> 00:37:07.348
on fait des choses ensemble,

692
00:37:07.388 --> 00:37:07.528
etc.

693
00:37:08.328 --> 00:37:08.989
Dans ces cas-là,

694
00:37:09.789 --> 00:37:10.269
par mail,

695
00:37:10.449 --> 00:37:13.850
c'est possible d'être juste.

696
00:37:14.254 --> 00:37:15.715
à l'endroit de la compréhension.

697
00:37:16.715 --> 00:37:18.897
Mais quand il y a une relation qui est biaisée,

698
00:37:18.977 --> 00:37:25.260
quand il y a une communication qui ne se fait plus depuis très longtemps que par des biais,

699
00:37:25.421 --> 00:37:27.542
des tiers ou des supports comme des mails,

700
00:37:27.582 --> 00:37:27.742
etc.,

701
00:37:28.963 --> 00:37:37.768
c'est très rare de pouvoir être aussi précise dans la compréhension et l'ajustement de ce qu'exprime l'autre.

702
00:37:37.828 --> 00:37:38.328
En tout cas,

703
00:37:38.908 --> 00:37:39.068
moi,

704
00:37:39.289 --> 00:37:40.489
ce que j'ai pu constater,

705
00:37:41.030 --> 00:37:41.410
c'est que

706
00:37:43.019 --> 00:37:47.242
c'est jamais aussi efficace que lorsqu'on a une relation vraie,

707
00:37:47.402 --> 00:37:51.465
vivante et qu'on communique vraiment d'une façon directe et régulière.

708
00:37:51.785 --> 00:37:52.065
Sinon,

709
00:37:52.506 --> 00:37:53.486
systématiquement,

710
00:37:53.927 --> 00:37:54.827
c'est biaisé.

711
00:37:56.088 --> 00:37:58.490
Donc je répète ce beau principe,

712
00:37:58.710 --> 00:38:04.695
chercher d'abord à comprendre puis ensuite à être compris.

713
00:38:08.117 --> 00:38:08.858
C'est magnifique ça !

714
00:38:10.494 --> 00:38:11.534
Donc Drucker,

715
00:38:11.635 --> 00:38:12.135
quant à lui,

716
00:38:12.735 --> 00:38:14.656
le deuxième père du management,

717
00:38:15.176 --> 00:38:26.881
a souligné que la communication ouverte et transparente est carrément le fondement d'une culture organisationnelle saine et productive.

718
00:38:30.682 --> 00:38:33.743
Donc je pense qu'avec tout ce que je viens de partager,

719
00:38:33.763 --> 00:38:35.524
que ce soit les chiffres,

720
00:38:35.784 --> 00:38:38.425
que ce soit les exemples de maladresse relationnelle,

721
00:38:38.445 --> 00:38:39.806
que ce soit aussi un petit peu...

722
00:38:40.446 --> 00:38:44.068
l'origine de la communication directe,

723
00:38:44.588 --> 00:38:46.689
en quoi elle rentre en ligne de compte.

724
00:38:48.269 --> 00:38:57.373
Tu perçois que ça repose sur des principes qui sont profondément ancrés dans la psychologie,

725
00:38:58.113 --> 00:39:00.254
la gestion et la médiation.

726
00:39:02.655 --> 00:39:03.135
En effet,

727
00:39:03.416 --> 00:39:03.756
en fait,

728
00:39:03.816 --> 00:39:09.258
si tu veux que tu souhaites renforcer la confiance au sein d'une équipe ou résoudre...

729
00:39:09.478 --> 00:39:15.381
un conflit interpersonnel ou simplement établir des relations plus authentiques,

730
00:39:16.342 --> 00:39:21.244
eh bien la communication directe s'avère essentielle.

731
00:39:23.005 --> 00:39:25.987
Et c'est bien plus que juste une bonne pratique.

732
00:39:26.888 --> 00:39:30.430
Elle s'avère vraiment essentielle,

733
00:39:30.910 --> 00:39:31.710
cruciale,

734
00:39:32.190 --> 00:39:33.091
fondamentale.

735
00:39:34.172 --> 00:39:37.673
Et elle nous invite à être plus authentique,

736
00:39:38.334 --> 00:39:38.454
à...

737
00:39:38.734 --> 00:39:46.285
exprimer clairement nos besoins et à écouter ceux des autres sans jugement et,

738
00:39:46.325 --> 00:39:47.247
je rajouterai,

739
00:39:47.888 --> 00:39:49.390
sans interprétation.

740
00:39:50.678 --> 00:39:53.641
Quand quelqu'un pose quelque chose,

741
00:39:55.822 --> 00:39:58.985
que vous avez tendance à aller dans l'interprétation,

742
00:40:00.166 --> 00:40:04.730
essayez de vous faire un stop et de reformuler,

743
00:40:04.810 --> 00:40:06.191
de dire quand tu as écrit ça,

744
00:40:07.633 --> 00:40:10.595
qu'est-ce que tu veux dire ou qu'est-ce que tu as voulu dire ?

745
00:40:11.536 --> 00:40:13.297
Est-ce que c'est ça que tu voulais dire ?

746
00:40:14.959 --> 00:40:15.700
Parce que sinon,

747
00:40:15.1000 --> 00:40:18.262
vous allez être systématiquement...

748
00:40:18.702 --> 00:40:22.866
dans une interprétation à partir de votre vécu,

749
00:40:23.987 --> 00:40:25.208
de votre expérience,

750
00:40:25.768 --> 00:40:27.410
de votre construction personnelle,

751
00:40:27.770 --> 00:40:28.711
de vos connaissances,

752
00:40:28.711 --> 00:40:29.572
de vos croyances.

753
00:40:30.052 --> 00:40:40.361
Et il y a de fortes chances que vous interprétiez ce qu'écrit ou ce que dit l'autre à partir de votre propre histoire personnelle.

754
00:40:40.421 --> 00:40:45.406
Et donc que vous biaisiez complètement ce qu'est en train d'exprimer l'autre.

755
00:40:46.374 --> 00:40:48.996
Ce que j'expliquais tout à l'heure par ces histoires de mails,

756
00:40:49.717 --> 00:40:53.360
et quand on n'essaie pas de comprendre l'autre,

757
00:40:54.060 --> 00:40:57.343
il vaut mieux dans ces cas-là lui dire qu'est-ce que tu as voulu dire quand tu écris ça ?

758
00:40:58.184 --> 00:40:59.645
Parce qu'à être trop sûr de soi,

759
00:41:00.465 --> 00:41:04.108
à tout comprendre ce que l'autre écrit,

760
00:41:05.229 --> 00:41:08.072
moi l'être humain est tellement complexe,

761
00:41:08.672 --> 00:41:12.835
est tellement aussi divers dans sa construction,

762
00:41:13.076 --> 00:41:14.096
dans son cheminement,

763
00:41:14.517 --> 00:41:15.938
dans sa croissance personnelle.

764
00:41:16.814 --> 00:41:17.635
Que personnellement,

765
00:41:17.715 --> 00:41:27.942
je m'hazarde de moins en moins à me dire que j'ai parfaitement compris ce qui est en train d'exprimer l'autre.

766
00:41:29.002 --> 00:41:31.064
Et je vais très souvent reformuler.

767
00:41:32.405 --> 00:41:33.466
Qu'est-ce que tu as voulu dire ?

768
00:41:34.006 --> 00:41:37.428
Est-ce que c'est ça que tu voulais dire quand tu as écrit ça ?

769
00:41:38.449 --> 00:41:39.170
Moi j'ai compris ça,

770
00:41:39.190 --> 00:41:41.131
mais est-ce que c'est vraiment ça que tu voulais dire ?

771
00:41:41.771 --> 00:41:42.212
Vous voyez,

772
00:41:42.252 --> 00:41:45.254
et là on voit un autre outil qui est très très intéressant.

773
00:41:45.674 --> 00:41:48.175
C'est tout ce qui est autour de la reformulation.

774
00:41:50.336 --> 00:41:51.116
Et je reparlerai,

775
00:41:51.136 --> 00:41:51.696
je vous l'ai dit,

776
00:41:51.736 --> 00:41:54.758
dans un autre podcast ou une masterclass des quatre niveaux d'écoute,

777
00:41:54.818 --> 00:41:54.958
etc.

778
00:41:56.338 --> 00:41:56.618
Alors,

779
00:41:57.139 --> 00:41:57.899
quoi qu'il en soit,

780
00:41:59.239 --> 00:42:04.061
vous avez compris que ça nous invite également à ne pas prendre des tiers à partie.

781
00:42:04.682 --> 00:42:06.582
Ça nous invite à sortir des jugements,

782
00:42:06.983 --> 00:42:07.743
des critiques.

783
00:42:08.223 --> 00:42:15.286
Ça nous invite aussi à être plus authentique et à exprimer clairement nos besoins.

784
00:42:15.842 --> 00:42:19.945
à écouter aussi ceux des autres sans interprétation et sans jugement.

785
00:42:21.646 --> 00:42:23.588
Et en adoptant ces principes,

786
00:42:24.288 --> 00:42:30.412
nous construisons effectivement des relations beaucoup plus solides et plus épanouissantes,

787
00:42:30.853 --> 00:42:34.035
tant sur le plan personnel que professionnel.

788
00:42:35.796 --> 00:42:36.477
Alors bien sûr,

789
00:42:37.137 --> 00:42:38.598
et tu me diras ce que tu en penses,

790
00:42:38.698 --> 00:42:39.099
bien oui,

791
00:42:39.559 --> 00:42:41.080
la communication directe,

792
00:42:41.540 --> 00:42:43.862
c'est un choix conscient.

793
00:42:44.466 --> 00:42:53.633
C'est une décision consciente de créer un environnement de compréhension mutuelle et de respect.

794
00:42:54.573 --> 00:42:55.434
C'est un choix,

795
00:42:56.194 --> 00:42:57.255
c'est une décision,

796
00:42:57.956 --> 00:43:03.039
ça demande un engagement et c'est aussi un chemin d'apprentissage.

797
00:43:05.401 --> 00:43:09.764
Quand on a goûté aux bienfaits que cela apporte,

798
00:43:09.964 --> 00:43:12.646
et j'en reparlerai au prochain épisode,

799
00:43:14.006 --> 00:43:17.349
Je peux vous dire que ce choix,

800
00:43:18.049 --> 00:43:25.154
cette décision et cet engagement deviennent vraiment un art de vivre.

801
00:43:26.115 --> 00:43:31.118
Cela amène tellement de qualité dans le prendre soin du lien,

802
00:43:31.999 --> 00:43:36.802
autant dans le lien de soi à soi-même,

803
00:43:36.842 --> 00:43:42.266
ce qu'en communication non-violente on appelle the self-empathy l'auto-empathie.

804
00:43:43.158 --> 00:43:45.300
que dans le lien à l'autre.

805
00:43:47.422 --> 00:43:49.523
J'aurais pu aussi vous parler de la méthode DESC,

806
00:43:49.604 --> 00:43:57.891
qui est une méthode assertive qui ne met pas le focus sur les besoins et qui est intéressante quand les gens ne sont pas familiers à ces notions-là.

807
00:43:58.131 --> 00:43:59.512
On utilise plutôt en entreprise.

808
00:43:59.852 --> 00:44:00.353
Mais là aussi,

809
00:44:00.493 --> 00:44:01.794
si ça vous intéresse,

810
00:44:02.755 --> 00:44:05.637
dites-moi-le en commentaire et je ferai des focus,

811
00:44:05.677 --> 00:44:07.599
des zooms et des podcasts sur ces sujets-là.

812
00:44:08.279 --> 00:44:09.620
Dites-moi ce qui vous intéresse.

813
00:44:10.301 --> 00:44:10.761
En tout cas...

814
00:44:11.846 --> 00:44:13.567
Avec ces fondations chiffrées,

815
00:44:14.028 --> 00:44:19.231
théoriques et illustrées des situations que j'ai nommées,

816
00:44:19.271 --> 00:44:27.877
j'espère que tu comprends beaucoup mieux l'importance et le cadre de la communication directe.

817
00:44:29.558 --> 00:44:31.639
Dans le prochain épisode,

818
00:44:32.380 --> 00:44:39.805
nous allons effectivement explorer ensemble quelques-unes des bases pratiques de la communication directe.

819
00:44:40.085 --> 00:44:41.286
On va voir comment est-ce qu'on fait ça.

820
00:44:42.338 --> 00:44:43.199
Comment ça se construit ?

821
00:44:44.021 --> 00:44:45.022
Qu'est-ce qu'il faut savoir ?

822
00:44:45.082 --> 00:44:46.164
Qu'est-ce qui est important ?

823
00:44:46.805 --> 00:44:50.530
Et puis on verra également quels sont ses nombreux avantages et bienfaits.

824
00:44:51.190 --> 00:44:52.571
dans les jeux relationnels,

825
00:44:53.111 --> 00:44:58.215
personnels et ou professionnels pour qu'ensemble,

826
00:44:58.795 --> 00:45:06.120
nous puissions construire cette bienveillance relationnelle et cette communication directe.

827
00:45:08.802 --> 00:45:12.285
J'espère sincèrement que cette première partie t'aura plu.

828
00:45:12.925 --> 00:45:13.446
Inspiré,

829
00:45:13.986 --> 00:45:19.530
aidé et qu'elle te permettra de faire un pas de plus vers des relations

830
00:45:19.850 --> 00:45:22.431
et une communication bienveillante,

831
00:45:22.792 --> 00:45:27.414
clé d'une plus grande sérénité pour tous,

832
00:45:27.975 --> 00:45:28.315
pour toi,

833
00:45:28.855 --> 00:45:30.336
mais aussi pour tous ceux qui t'entourent.

834
00:45:31.236 --> 00:45:33.177
Si tu as aimé cet épisode,

835
00:45:33.558 --> 00:45:35.299
n'hésite pas à le partager,

836
00:45:35.799 --> 00:45:36.599
à le liker,

837
00:45:36.980 --> 00:45:45.364
à le commenter pour rendre ce podcast plus visible à d'autres femmes comme toi à qui il pourrait être utile.

838
00:45:46.345 --> 00:45:48.506
Et si tu as envie de me retrouver,

839
00:45:48.898 --> 00:45:56.223
de retrouver d'autres audios comme celui-ci dans mon cercle privé participatif Le Refuge,

840
00:45:56.523 --> 00:45:57.884
tu es la bienvenue.

841
00:45:58.525 --> 00:46:00.386
Car intégrer Le Refuge,

842
00:46:00.806 --> 00:46:11.793
c'est aussi rejoindre une communauté de femmes bienveillantes qui partagent les mêmes aspirations que toi pour se soutenir et s'inspirer mutuellement.

843
00:46:12.854 --> 00:46:13.214
Et puis,

844
00:46:13.715 --> 00:46:18.358
si tu as envie d'aller plus loin dans ton engagement à développer des relations bienveillantes,

845
00:46:18.786 --> 00:46:30.909
Tu as dans la description de cet audio un lien pour réserver un temps d'échange avec moi qui nous permettra de clarifier à quoi tu aspires en matière de communication relationnelle,

846
00:46:31.309 --> 00:46:32.990
que cela soit dans ton couple,

847
00:46:33.330 --> 00:46:35.131
avec tes enfants et ou tes collègues,

848
00:46:35.211 --> 00:46:35.831
tes proches.

849
00:46:36.471 --> 00:46:41.312
Et ce premier échange ne t'engage à rien d'autre que de gagner en clarté,

850
00:46:41.712 --> 00:46:46.634
à avoir du feedback et à repartir avec des premières clés pour faire bouger les choses.

851
00:46:47.414 --> 00:46:47.534
Si.

852
00:46:47.834 --> 00:46:49.155
Après cette rencontre,

853
00:46:49.375 --> 00:46:57.042
tu as encore envie d'aller plus loin dans ton engagement avec toi-même et moi pour vraiment une transformation profonde et durable.

854
00:46:57.462 --> 00:46:57.802
Alors,

855
00:46:58.122 --> 00:47:03.587
nous aurons le temps et nous prendrons le temps pour évoquer les possibles à co-évoluer ensemble.

856
00:47:04.848 --> 00:47:05.548
En attendant,

857
00:47:06.469 --> 00:47:09.211
sois fier de qui tu es toujours,

858
00:47:10.753 --> 00:47:13.995
fais de ton mieux et aime-toi vraiment.

859
00:47:15.957 --> 00:47:17.358
Au prochain épisode !

860
00:47:17.806 --> 00:47:21.555
pour la deuxième partie de cette thématique.

861
00:47:22.236 --> 00:47:22.818
A très vite !