WEBVTT

1
00:00:00.184 --> 00:00:03.546
Communiquer avec un partenaire en dépression demande une toute autre approche.

2
00:00:03.846 --> 00:00:08.968
 On ne peut pas forcément toujours continuer d'utiliser les mêmes stratégies que l'on a de base dans la communication.

3
00:00:09.308 --> 00:00:10.149
 Dans l'épisode du jour,

4
00:00:10.469 --> 00:00:18.773
 je te montre comment est-ce que tu peux travailler sur une partie souvent invisible de la communication pour être sûr avec ton partenaire que vous ayez une communication qui soit adaptée,

5
00:00:18.893 --> 00:00:19.533
 qui répare,

6
00:00:19.573 --> 00:00:20.994
 qui nourrit et qui fait grandir,

7
00:00:21.374 --> 00:00:24.696
 qui permet à votre couple de réussir à tenir fort face à la dépression.

8
00:00:25.016 --> 00:00:25.196
 Hey !

9
00:00:25.616 --> 00:00:27.297
 Bonjour à tous et bienvenue !

10
00:00:27.477 --> 00:00:29.538
 Vous écoutez Raconte-moi ta dépression,

11
00:00:29.938 --> 00:00:35.100
 c'est le podcast dont vous avez besoin pour gérer au mieux la vôtre et celle de votre proche.

12
00:00:35.560 --> 00:00:35.700
 Moi,

13
00:00:36.000 --> 00:00:40.002
 c'est Manuela et je suis coach pour dépressifs et pour proches de dépressifs.

14
00:00:40.362 --> 00:00:41.363
 Après dépression,

15
00:00:41.543 --> 00:00:43.183
 rechute et tout ce qui va avec,

16
00:00:43.564 --> 00:00:49.646
 j'ai décidé de faire en sorte de pouvoir apporter aux personnes qui en souffrent directement ou indirectement tous,

17
00:00:49.846 --> 00:00:53.688
 je dis bien tous les conseils que j'aurais aimé avoir pour mieux gérer la mienne.

18
00:00:54.196 --> 00:00:54.636
 D'ailleurs,

19
00:00:54.817 --> 00:01:00.220
 n'écoute surtout pas la voix de la dépression et ne pense même pas un seul instant que tu ne puisses pas t'en sortir.

20
00:01:00.861 --> 00:01:05.144
 Voie cet épisode comme une conversation chaleureuse avec une amie qui n'a qu'une seule envie,

21
00:01:05.404 --> 00:01:06.885
 t'aider face à ta dépression.

22
00:01:07.245 --> 00:01:07.886
 Tu es perdu,

23
00:01:08.026 --> 00:01:09.087
 tu ne sais plus comment faire,

24
00:01:09.167 --> 00:01:11.548
 la dépression de ton proche commence à te dépasser,

25
00:01:11.849 --> 00:01:13.730
 et bien toi aussi tu es au bon endroit.

26
00:01:13.850 --> 00:01:14.650
 Je te proposerai,

27
00:01:14.791 --> 00:01:15.371
 chers proches,

28
00:01:15.491 --> 00:01:21.335
 des conseils concrets pour l'entourage des dépressifs afin d'être une aide réelle et non une aide destructrice.

29
00:01:21.735 --> 00:01:22.356
 Chaque mercredi.

30
00:01:22.536 --> 00:01:25.477
 pour les proches des dépressifs et chaque vendredi pour les dépressifs.

31
00:01:25.837 --> 00:01:26.058
 Ici,

32
00:01:26.258 --> 00:01:29.999
 je te partage tous les conseils dont tu as besoin pour retrouver joie,

33
00:01:30.199 --> 00:01:31.660
 motivation et savoir-faire.

34
00:01:32.180 --> 00:01:32.460
 Alors,

35
00:01:32.581 --> 00:01:34.221
 tu t'installes confortablement,

36
00:01:34.261 --> 00:01:39.704
 tu prends une petite boisson chaude et un plaid ou alors tu augmentes le son dans ta voiture et c'est parti !

37
00:01:39.764 --> 00:01:47.047
 Hello chers proches,

38
00:01:47.287 --> 00:01:49.028
 bienvenue à toi dans l'épisode du jour.

39
00:01:50.348 --> 00:01:51.028
 Dans un couple,

40
00:01:51.448 --> 00:01:53.990
 l'un des piliers les plus importants de la relation,

41
00:01:54.270 --> 00:01:55.150
 c'est la communication.

42
00:01:55.970 --> 00:02:00.072
 Il est vraiment important dans un couple qu'on puisse avoir une communication saine,

43
00:02:00.572 --> 00:02:02.193
 adaptée et constructive.

44
00:02:02.733 --> 00:02:03.133
 Du coup,

45
00:02:03.313 --> 00:02:06.314
 ce sont les conseils que donnent à peu près tous les thérapeutes de couple,

46
00:02:06.795 --> 00:02:10.956
 dont moi j'en fais partie car j'accompagne de nombreux couples touchés par la dépression.

47
00:02:11.597 --> 00:02:12.817
 On donne toujours ce conseil.

48
00:02:13.337 --> 00:02:13.697
 Vraiment,

49
00:02:13.757 --> 00:02:15.318
 pour que votre relation fonctionne,

50
00:02:15.498 --> 00:02:17.119
 il faut communiquer.

51
00:02:18.039 --> 00:02:18.900
 Mais parfois,

52
00:02:19.520 --> 00:02:19.960
 on parle.

53
00:02:20.584 --> 00:02:21.244
 On échange,

54
00:02:21.785 --> 00:02:22.485
 on discute,

55
00:02:23.065 --> 00:02:24.786
 mais rien ne semble s'arranger.

56
00:02:25.546 --> 00:02:26.186
 Quelquefois,

57
00:02:26.526 --> 00:02:27.287
 les mots sortent,

58
00:02:27.607 --> 00:02:29.528
 mais ils n'atteignent jamais vraiment leur cible.

59
00:02:30.108 --> 00:02:30.448
 Ainsi,

60
00:02:30.668 --> 00:02:32.809
 les malentendus s'accumulent,

61
00:02:32.809 --> 00:02:33.890
 il y a de la frustration,

62
00:02:34.390 --> 00:02:35.370
 des désaccords,

63
00:02:35.570 --> 00:02:38.251
 et la dépression qui vient compliquer un peu tout ça.

64
00:02:39.292 --> 00:02:46.295
 Et c'est vrai que quand on se retrouve dans cette situation où les silences deviennent de plus en plus lourds et de plus en plus pesants,

65
00:02:46.555 --> 00:02:49.376
 on n'a pas vraiment la sensation que l'autre.

66
00:02:49.856 --> 00:02:51.057
 veut vraiment communiquer,

67
00:02:51.737 --> 00:02:52.638
 on se dit punaise,

68
00:02:52.798 --> 00:02:53.578
 la dépression,

69
00:02:53.738 --> 00:02:55.019
 cette sacrée petite chipie,

70
00:02:55.899 --> 00:02:57.961
 elle amène beaucoup de bordel dans notre relation de couple,

71
00:02:58.021 --> 00:02:58.381
 n'est-ce pas ?

72
00:02:59.281 --> 00:02:59.742
 Alors c'est vrai,

73
00:02:59.742 --> 00:03:00.402
 tu n'as pas tort.

74
00:03:00.842 --> 00:03:01.563
 La dépression,

75
00:03:02.043 --> 00:03:04.064
 elle amène des difficultés dans la communication.

76
00:03:04.604 --> 00:03:05.385
 Mais à mon sens,

77
00:03:05.485 --> 00:03:07.346
 et c'est comme ça que j'aime beaucoup dire les choses,

78
00:03:07.766 --> 00:03:09.927
 ce n'est pas que la dépression le seul problème.

79
00:03:10.728 --> 00:03:11.828
 Ce que je vois souvent,

80
00:03:12.369 --> 00:03:18.432
 c'est qu'on n'adapte pas forcément notre communication au nouveau fonctionnement de la personne qu'on a en face de nous.

81
00:03:18.860 --> 00:03:19.580
 au dépressif.

82
00:03:20.320 --> 00:03:20.941
 Et du coup,

83
00:03:20.981 --> 00:03:24.422
 pour qu'on ait une communication qui soit plus fluide et qui fonctionne,

84
00:03:24.822 --> 00:03:27.662
 c'est notre manière de communiquer qui doit évoluer.

85
00:03:28.583 --> 00:03:32.204
 Communiquer avec un dépressif demande une toute autre approche.

86
00:03:32.624 --> 00:03:37.405
 On ne peut pas utiliser les mêmes stratégies et espérer avoir les mêmes résultats.

87
00:03:37.785 --> 00:03:39.746
 Parce qu'on est face à quelqu'un qui est différent,

88
00:03:40.026 --> 00:03:42.987
 qui est une personne qui a une manière de penser,

89
00:03:43.107 --> 00:03:44.007
 de fonctionner,

90
00:03:44.307 --> 00:03:45.087
 qui est différent.

91
00:03:45.307 --> 00:03:47.068
 Et l'équilibre qu'on avait avant,

92
00:03:47.500 --> 00:03:50.342
 Parce que quand tu communiquais avant avec ton partenaire et que ça se passait bien,

93
00:03:50.762 --> 00:03:53.584
 c'est parce que tu connaissais très bien ton partenaire à l'instant T.

94
00:03:54.185 --> 00:03:54.305
 Là,

95
00:03:54.385 --> 00:03:54.785
 aujourd'hui,

96
00:03:54.905 --> 00:03:56.306
 ton partenaire,

97
00:03:56.386 --> 00:03:57.547
 il est un petit peu en dépression.

98
00:03:58.228 --> 00:03:58.388
 Donc,

99
00:03:58.448 --> 00:03:59.008
 il a changé.

100
00:03:59.589 --> 00:03:59.869
 Et donc,

101
00:03:59.929 --> 00:04:00.529
 forcément,

102
00:04:00.830 --> 00:04:01.410
 ça coince.

103
00:04:02.431 --> 00:04:04.612
 Pour vraiment réussir à percevoir tout cela,

104
00:04:05.473 --> 00:04:06.454
 imagine un iceberg.

105
00:04:07.174 --> 00:04:09.135
 Un iceberg du style Titanic.

106
00:04:09.276 --> 00:04:13.379
 On a tous plus ou moins vu ce film ou entendu parler de cela.

107
00:04:14.039 --> 00:04:15.020
 On va parler de l'iceberg.

108
00:04:15.644 --> 00:04:16.765
 C'est quoi l'intérêt de l'iceberg ?

109
00:04:16.805 --> 00:04:18.286
 Pourquoi est-ce qu'on va parler de l'iceberg ?

110
00:04:18.947 --> 00:04:19.387
 L'iceberg,

111
00:04:19.447 --> 00:04:22.470
 on sait très bien que la partie qui est visible,

112
00:04:22.530 --> 00:04:23.911
 la partie émergée,

113
00:04:24.551 --> 00:04:26.293
 n'est pas forcément très très haute.

114
00:04:27.314 --> 00:04:33.178
 Et que la partie par contre qui est immergée est souvent très très grande.

115
00:04:33.919 --> 00:04:34.379
 Et en fait,

116
00:04:34.880 --> 00:04:36.261
 on peut faire cette analogie.

117
00:04:37.342 --> 00:04:38.443
 Quand tu vois cet iceberg,

118
00:04:38.623 --> 00:04:40.064
 ce que tu vois à la surface,

119
00:04:40.484 --> 00:04:41.986
 ce sont les mots qui sont échangés.

120
00:04:42.766 --> 00:04:43.187
 Aujourd'hui,

121
00:04:43.247 --> 00:04:44.928
 on nous encourage à dire les choses.

122
00:04:45.580 --> 00:04:47.022
 J'ai l'impression que tu t'éloignes,

123
00:04:47.442 --> 00:04:48.964
 je reçois moins de textos,

124
00:04:49.404 --> 00:04:51.106
 j'ai l'impression que tu me rejettes,

125
00:04:51.546 --> 00:04:55.350
 j'ai l'impression que tu me vois comme un ami et pas comme un partenaire,

126
00:04:55.711 --> 00:04:57.432
 j'en ai marre d'être un peu colocataire.

127
00:04:58.033 --> 00:04:58.734
 Toutes ces choses-là,

128
00:04:58.994 --> 00:04:59.855
 c'est ce qu'on exprime.

129
00:05:00.799 --> 00:05:01.519
 Mais sous l'eau,

130
00:05:01.839 --> 00:05:04.460
 il y a une masse plus immense et plus complexe.

131
00:05:05.440 --> 00:05:07.641
 Tes émotions par rapport à ce que tu dis,

132
00:05:08.361 --> 00:05:10.622
 les émotions de ton partenaire par rapport à ce qui est entendu,

133
00:05:11.362 --> 00:05:12.142
 vos blessures,

134
00:05:12.362 --> 00:05:13.082
 vos attentes,

135
00:05:13.383 --> 00:05:14.323
 votre caractère,

136
00:05:14.783 --> 00:05:16.083
 votre manière de communiquer.

137
00:05:16.723 --> 00:05:18.124
 Si tu veux vraiment les choses,

138
00:05:18.564 --> 00:05:22.445
 il faut plonger sous la surface et travailler sur cette partie-là.

139
00:05:23.145 --> 00:05:23.885
 Parce qu'en vrai,

140
00:05:24.266 --> 00:05:25.326
 la communication,

141
00:05:25.686 --> 00:05:26.466
 celle qui répare,

142
00:05:26.826 --> 00:05:29.107
 celle qui nourrit et celle qui fait grandir,

143
00:05:29.567 --> 00:05:31.308
 se construit dans la partie immergée,

144
00:05:31.729 --> 00:05:33.250
 à travers nos émotions,

145
00:05:33.630 --> 00:05:34.571
 notre situation,

146
00:05:34.931 --> 00:05:36.772
 nos blessures et nos attentes.

147
00:05:37.352 --> 00:05:37.473
 Moi,

148
00:05:37.553 --> 00:05:40.214
 s'il y a un truc que je vois beaucoup en thérapie,

149
00:05:40.254 --> 00:05:46.539
 quand j'accompagne un conjoint de dépressif ou un couple touché par la dépression,

150
00:05:47.259 --> 00:05:49.561
 il y a souvent le fait que quand on va communiquer,

151
00:05:50.021 --> 00:05:52.723
 on ne prend pas forcément en compte nos sentiments internes,

152
00:05:53.083 --> 00:05:53.804
 ce qui ne va pas,

153
00:05:53.824 --> 00:05:54.584
 ce que l'on ressent,

154
00:05:54.604 --> 00:05:55.185
 nos blessures,

155
00:05:55.225 --> 00:05:55.925
 nos attentes.

156
00:05:56.345 --> 00:05:56.946
 Et quelquefois,

157
00:05:57.006 --> 00:05:58.447
 nos attentes prennent le dessus.

158
00:05:58.879 --> 00:06:00.479
 et massacrent la communication,

159
00:06:00.760 --> 00:06:02.240
 où des fois ça va être notre blessure,

160
00:06:02.240 --> 00:06:03.160
 schéma d'abandon,

161
00:06:03.240 --> 00:06:03.760
 le rejet,

162
00:06:04.100 --> 00:06:04.240
 etc.

163
00:06:04.801 --> 00:06:05.581
 Où les émotions,

164
00:06:05.581 --> 00:06:06.781
 on ne comprend pas nos émotions,

165
00:06:06.781 --> 00:06:08.122
 on ne comprend pas celles du partenaire.

166
00:06:08.562 --> 00:06:08.962
 Et en fait,

167
00:06:08.982 --> 00:06:12.543
 il y a toute cette partie immergée qu'il faut comprendre.

168
00:06:13.003 --> 00:06:14.023
 Alors ne t'inquiète pas,

169
00:06:14.303 --> 00:06:17.944
 ce n'est pas quelque chose d'inatteignable ni quelque chose de difficile.

170
00:06:18.484 --> 00:06:19.125
 Au contraire,

171
00:06:19.285 --> 00:06:21.205
 moi je t'ai toujours dit que sur ce podcast,

172
00:06:21.565 --> 00:06:26.887
 j'allais toujours t'apporter ce qu'il te faut pour réussir à garder ton couple fort malgré la dépression.

173
00:06:27.247 --> 00:06:28.027
 Ça c'est ma mission.

174
00:06:28.691 --> 00:06:28.911
 Ainsi,

175
00:06:29.011 --> 00:06:29.892
 dans l'épisode du jour,

176
00:06:30.272 --> 00:06:33.494
 je vais te montrer comment aller travailler la partie immergée de l'iceberg,

177
00:06:33.894 --> 00:06:37.656
 ce que tu dois absolument comprendre pour réussir à mieux communiquer dans ton couple.

178
00:06:38.176 --> 00:06:43.979
 Ça va te permettre de t'avoir des armes et de savoir quoi faire pour réussir à gérer au mieux la situation.

179
00:06:44.700 --> 00:06:45.020
 Ensuite,

180
00:06:45.240 --> 00:06:48.442
 je te montrerai comment travailler sur la partie immergée au quotidien.

181
00:06:49.022 --> 00:06:57.387
 Et tu verras que toutes les actions qui sont à faire sont entièrement à ta portée et ce sont des choses assez simples qu'on donne à tout couple comme conseil.

182
00:06:57.787 --> 00:06:58.127
 Ce n'est pas...

183
00:06:58.367 --> 00:07:01.388
 aussi uniquement parce que vous êtes touché par la dépression.

184
00:07:01.928 --> 00:07:12.571
 Alors laisse-moi te partager ce point et de te montrer en fait ce que tu dois faire pour que la communication avec ton partenaire en dépression soit la plus saine et la plus adaptée à vos propres besoins.

185
00:07:13.772 --> 00:07:15.412
 On va commencer avec la première partie,

186
00:07:16.052 --> 00:07:19.633
 ce qu'il faut absolument comprendre pour mieux communiquer dans votre couple.

187
00:07:20.514 --> 00:07:22.634
 Alors il y a un truc qui est assez particulier,

188
00:07:22.714 --> 00:07:25.115
 c'est que quand on a un partenaire en dépression,

189
00:07:25.791 --> 00:07:28.072
 il ou elle ne fonctionne plus vraiment comme d'habitude.

190
00:07:28.652 --> 00:07:30.372
 Les pensées sont plus lentes,

191
00:07:30.672 --> 00:07:32.273
 les émotions sont plus étouffées,

192
00:07:32.293 --> 00:07:35.094
 c'est-à-dire qu'on ressent plus de l'indifférence,

193
00:07:35.594 --> 00:07:38.595
 l'énergie pour exprimer ses besoins est un peu proche de zéro.

194
00:07:39.235 --> 00:07:39.635
 Et en fait,

195
00:07:39.655 --> 00:07:44.516
 tu vas avoir la sensation que tu es face à quelqu'un qui est des fois indifférent,

196
00:07:45.377 --> 00:07:45.937
 impassible,

197
00:07:45.937 --> 00:07:46.637
 où tu ne comprends pas.

198
00:07:47.597 --> 00:07:47.937
 Ou alors,

199
00:07:47.957 --> 00:07:48.417
 quelquefois,

200
00:07:49.258 --> 00:07:49.958
 tu vas être habitué,

201
00:07:49.958 --> 00:07:50.638
 tu te dis bon ok,

202
00:07:50.718 --> 00:07:51.538
 là c'est la dépression,

203
00:07:51.998 --> 00:07:53.819
 mon partenaire il ne ressemble absolument à rien,

204
00:07:54.495 --> 00:07:54.615
 Là,

205
00:07:54.695 --> 00:07:55.216
 actuellement,

206
00:07:55.776 --> 00:07:56.957
 il est coupé de ses émotions,

207
00:07:56.977 --> 00:07:57.438
 c'est normal.

208
00:07:57.978 --> 00:07:59.059
 Et cinq minutes plus tard,

209
00:07:59.380 --> 00:08:01.261
 tu as un partenaire qui est super joyeux,

210
00:08:01.501 --> 00:08:02.562
 qui est dans une humeur haute,

211
00:08:02.943 --> 00:08:03.884
 qui t'appelle Madoudou,

212
00:08:04.004 --> 00:08:04.564
 mon chéri,

213
00:08:04.664 --> 00:08:05.125
 mon cœur,

214
00:08:05.185 --> 00:08:05.305
 etc.

215
00:08:06.086 --> 00:08:09.328
 Tu as droit à des textos et tu es là en train de dire Mais attends frère,

216
00:08:09.328 --> 00:08:10.449
 tu souffles chaud et le froid.

217
00:08:10.810 --> 00:08:10.930
 Moi,

218
00:08:10.990 --> 00:08:12.131
 je sais que tu es en dépression,

219
00:08:12.171 --> 00:08:18.496
 tu n'es pas censé être aussi épanoui émotionnellement et épanoui amoureusement.

220
00:08:18.817 --> 00:08:18.997
 Et là,

221
00:08:18.977 --> 00:08:19.257
 en fait,

222
00:08:19.277 --> 00:08:20.158
 je me retrouve avec quelqu'un,

223
00:08:20.158 --> 00:08:21.259
 mais je ne comprends pas.

224
00:08:22.019 --> 00:08:22.299
 En fait,

225
00:08:22.359 --> 00:08:25.061
 il est important de savoir et de comprendre la dépression,

226
00:08:25.461 --> 00:08:26.642
 justement sur cet aspect-là.

227
00:08:27.303 --> 00:08:27.983
 La dépression,

228
00:08:28.443 --> 00:08:30.285
 on appelle ça un trouble de l'humeur.

229
00:08:30.385 --> 00:08:31.205
 Ça veut dire qu'en fait,

230
00:08:31.265 --> 00:08:34.167
 c'est une personne qui va avoir des variations d'humeur,

231
00:08:34.247 --> 00:08:35.288
 donc de comportement.

232
00:08:35.868 --> 00:08:36.529
 La dépression,

233
00:08:36.589 --> 00:08:37.049
 de base,

234
00:08:37.069 --> 00:08:40.932
 une personne qui souffre de dépression va avoir toujours une humeur assez basse,

235
00:08:41.292 --> 00:08:41.912
 assez triste,

236
00:08:41.973 --> 00:08:42.513
 assez vide,

237
00:08:42.573 --> 00:08:43.433
 broyée du noir.

238
00:08:44.014 --> 00:08:44.234
 Mais,

239
00:08:44.754 --> 00:08:46.175
 puisqu'elle s'est un trouble de l'humeur,

240
00:08:46.315 --> 00:08:47.496
 elle peut avoir une humeur haute,

241
00:08:47.856 --> 00:08:48.977
 une humeur positive,

242
00:08:48.997 --> 00:08:49.918
 où ça va bien mieux.

243
00:08:50.258 --> 00:08:50.758
 Et la personne,

244
00:08:50.758 --> 00:08:51.439
 elle va osciller.

245
00:08:52.095 --> 00:08:53.176
 entre ces deux humeurs.

246
00:08:53.616 --> 00:08:53.956
 Souvent,

247
00:08:54.057 --> 00:08:55.277
 en tout début de dépression,

248
00:08:55.418 --> 00:08:57.159
 c'est une humeur méga négative.

249
00:08:57.499 --> 00:08:59.621
 Et quand la personne commence à faire thérapie,

250
00:08:59.761 --> 00:09:00.341
 traitement,

251
00:09:00.661 --> 00:09:02.082
 quand on commence à avoir le traitement,

252
00:09:02.302 --> 00:09:03.363
 on va avoir des variations.

253
00:09:03.683 --> 00:09:04.484
 Ce qui fait qu'en fait,

254
00:09:04.684 --> 00:09:05.265
 la réalité,

255
00:09:05.325 --> 00:09:07.346
 c'est qu'on a quelqu'un qui est différent,

256
00:09:07.947 --> 00:09:09.528
 qui va avoir deux comportements.

257
00:09:09.748 --> 00:09:10.949
 Un comportement dépressif,

258
00:09:11.369 --> 00:09:13.651
 puis un comportement qu'on a un peu l'habitude de comprendre.

259
00:09:14.431 --> 00:09:16.092
 Pour améliorer la communication,

260
00:09:16.113 --> 00:09:17.494
 il faut reconnaître ces moments-là.

261
00:09:18.014 --> 00:09:18.294
 Des fois,

262
00:09:18.314 --> 00:09:19.355
 on trouve que ce n'est pas logique.

263
00:09:19.727 --> 00:09:21.028
 Et on a l'impression que la dépression,

264
00:09:21.028 --> 00:09:22.049
 elle change les règles du jeu.

265
00:09:22.969 --> 00:09:27.773
 Plutôt que de s'attendre à ce que ton partenaire ait tel ou tel comportement,

266
00:09:28.133 --> 00:09:31.676
 l'objectif est de t'adapter tout simplement à sa situation,

267
00:09:31.736 --> 00:09:32.556
 à la situation.

268
00:09:33.477 --> 00:09:33.597
 Moi,

269
00:09:33.597 --> 00:09:34.457
 ce que j'aime beaucoup dire,

270
00:09:34.858 --> 00:09:38.320
 c'est de prendre en compte d'abord dans quel état est ma moitié.

271
00:09:38.981 --> 00:09:39.501
 Premier point,

272
00:09:40.322 --> 00:09:41.262
 dans quel état est ma moitié ?

273
00:09:41.282 --> 00:09:43.444
 Est-ce que ma moitié est en état dépressif ?

274
00:09:44.024 --> 00:09:45.345
 Est-ce que ma moitié est fatiguée,

275
00:09:45.445 --> 00:09:46.146
 le travail,

276
00:09:46.266 --> 00:09:46.946
 le stress,

277
00:09:47.006 --> 00:09:47.507
 l'anxiété ?

278
00:09:47.887 --> 00:09:50.890
 Le fait de s'asseoir et de réfléchir un petit peu comment va le partenaire,

279
00:09:51.291 --> 00:09:55.835
 ça permet un petit peu de poser un peu les choses et de voir la situation.

280
00:09:56.456 --> 00:10:00.300
 On a souvent tendance à garder à l'esprit une dépression type.

281
00:10:00.840 --> 00:10:02.461
 Bah Manuela l'a dit que tu devrais être comme ça,

282
00:10:02.481 --> 00:10:03.122
 donc t'es comme ça.

283
00:10:03.883 --> 00:10:05.124
 Sauf que c'est pas toujours le cas.

284
00:10:05.664 --> 00:10:06.264
 La dépression,

285
00:10:06.345 --> 00:10:06.945
 c'est à la carte.

286
00:10:07.165 --> 00:10:08.847
 Chacun va avoir sa propre dépression.

287
00:10:09.527 --> 00:10:11.629
 Pour prendre en compte mieux la maladie,

288
00:10:12.129 --> 00:10:12.850
 voici les points,

289
00:10:13.050 --> 00:10:13.430
 en tout cas,

290
00:10:13.430 --> 00:10:15.452
 que tu pourrais prendre le temps de noter.

291
00:10:16.032 --> 00:10:16.293
 Déjà,

292
00:10:16.573 --> 00:10:17.914
 de te remarquer que ton partenaire,

293
00:10:17.954 --> 00:10:18.354
 peut-être,

294
00:10:18.695 --> 00:10:20.676
 est connecté ou déconnecté de ses émotions.

295
00:10:21.217 --> 00:10:21.617
 Ça se voit,

296
00:10:21.737 --> 00:10:22.658
 tu connais ta moitié,

297
00:10:22.858 --> 00:10:24.759
 soit ta moitié a un grand sourire,

298
00:10:24.800 --> 00:10:26.441
 soit un visage complètement serré.

299
00:10:27.021 --> 00:10:28.603
 Regarder aussi l'état de l'énergie.

300
00:10:28.743 --> 00:10:30.004
 Est-ce que ton partenaire est fatigué ?

301
00:10:30.344 --> 00:10:31.084
 triste,

302
00:10:31.084 --> 00:10:31.565
 non pas fatigué,

303
00:10:31.625 --> 00:10:31.845
 triste,

304
00:10:32.185 --> 00:10:32.725
 fatigué,

305
00:10:33.125 --> 00:10:33.605
 où ça va,

306
00:10:33.645 --> 00:10:34.126
 ça passe.

307
00:10:34.686 --> 00:10:34.926
 Aussi,

308
00:10:34.986 --> 00:10:36.707
 de voir si mon partenaire est silencieux.

309
00:10:37.067 --> 00:10:39.568
 Est-ce que mon partenaire est un petit peu fataliste en ce moment ?

310
00:10:39.568 --> 00:10:42.109
 Est-ce qu'il a besoin d'espace ou est-ce qu'il a besoin de temps ?

311
00:10:42.509 --> 00:10:42.809
 En fait,

312
00:10:42.989 --> 00:10:45.671
 plus tu vas prendre le temps de voir un peu la personne,

313
00:10:46.171 --> 00:10:47.711
 plus tu pourras adapter ta communication.

314
00:10:48.532 --> 00:10:50.112
 En fonction de si ton partenaire,

315
00:10:50.273 --> 00:10:50.433
 lui,

316
00:10:50.673 --> 00:10:53.454
 il est fatigué ou il est triste,

317
00:10:53.574 --> 00:10:58.036
 tu n'auras pas la même manière de communiquer que si ton partenaire est un peu plus bout en train.

318
00:10:58.476 --> 00:10:59.377
 Si tu vois ta moitié,

319
00:10:59.477 --> 00:10:59.777
 Carrie,

320
00:10:59.817 --> 00:11:00.998
 avec une tête de mille plombes,

321
00:11:01.018 --> 00:11:01.459
 et que toi,

322
00:11:01.559 --> 00:11:03.821
 ça vient t'activer ton anxiété,

323
00:11:04.501 --> 00:11:05.602
 est-ce que c'est le moment de communiquer ?

324
00:11:06.283 --> 00:11:06.863
 Peut-être pas.

325
00:11:07.283 --> 00:11:07.464
 Alors,

326
00:11:07.464 --> 00:11:08.284
 la première étape,

327
00:11:08.625 --> 00:11:09.906
 c'est vraiment d'observer ta moitié.

328
00:11:10.146 --> 00:11:13.749
 Comment la dépression impacte ton conjoint ?

329
00:11:14.129 --> 00:11:16.271
 Et c'est là où on va arriver sur le deuxième point,

330
00:11:16.611 --> 00:11:19.554
 que j'ai un petit peu teasé dans la phrase précédente,

331
00:11:20.274 --> 00:11:21.796
 c'est que la communication,

332
00:11:22.896 --> 00:11:25.198
 ce n'est pas seulement ce que l'autre fait ou ne fait pas,

333
00:11:25.699 --> 00:11:27.020
 c'est aussi une manière de réagir.

334
00:11:27.860 --> 00:11:28.320
 Et en fait,

335
00:11:28.620 --> 00:11:29.200
 quelquefois,

336
00:11:29.280 --> 00:11:34.022
 quand on a un partenaire en dépression qui va soit éviter une discussion,

337
00:11:34.162 --> 00:11:35.122
 va sembler distant,

338
00:11:36.402 --> 00:11:38.423
 ou va même avoir tout simplement un état dépressif,

339
00:11:39.083 --> 00:11:41.204
 ça peut activer ta blessure du rejet,

340
00:11:41.484 --> 00:11:42.524
 ta blessure de l'abandon,

341
00:11:42.944 --> 00:11:43.684
 de l'anxiété.

342
00:11:44.305 --> 00:11:46.205
 Ou tu peux activer un besoin de clarté,

343
00:11:46.525 --> 00:11:47.726
 de comprendre ce qui se passe.

344
00:11:48.346 --> 00:11:49.046
 Et ces émotions,

345
00:11:49.066 --> 00:11:50.286
 elles sont entièrement légitimes.

346
00:11:51.407 --> 00:11:52.087
 Mais moi,

347
00:11:52.127 --> 00:11:52.927
 ce que je vois beaucoup,

348
00:11:53.667 --> 00:11:55.448
 quand je parle avec mes coachés,

349
00:11:55.968 --> 00:11:56.228
 c'est que...

350
00:11:57.004 --> 00:11:58.625
 Le besoin d'absolument parler,

351
00:11:59.466 --> 00:12:00.106
 quelquefois,

352
00:12:00.747 --> 00:12:03.008
 fait qu'on va un petit peu rater le point.

353
00:12:03.929 --> 00:12:06.410
 Parce que quand j'apprends que mon partenaire,

354
00:12:06.531 --> 00:12:07.051
 actuellement,

355
00:12:07.271 --> 00:12:08.172
 s'il a une distance,

356
00:12:09.032 --> 00:12:10.673
 c'est normal parce qu'il est dépressif,

357
00:12:11.454 --> 00:12:13.895
 est-ce que je vais aller voir ma moitié et lui dire est-ce que tu m'aimes ?

358
00:12:14.776 --> 00:12:18.819
 Surtout si j'ai un dépressif qui vient de me sortir la question de je ne sais pas,

359
00:12:18.819 --> 00:12:19.719
 j'ai des sentiments pour toi,

360
00:12:19.980 --> 00:12:20.120
 etc.

361
00:12:20.500 --> 00:12:20.980
 En gros,

362
00:12:21.481 --> 00:12:24.282
 remise en question des sentiments parce que hashtag dépressif,

363
00:12:24.282 --> 00:12:25.303
 hashtag apathie,

364
00:12:25.443 --> 00:12:25.944
 anédonie,

365
00:12:26.064 --> 00:12:26.384
 abouli.

366
00:12:26.704 --> 00:12:27.585
 tous les a que vous voulez,

367
00:12:27.965 --> 00:12:29.346
 il est déconnecté de ses émotions.

368
00:12:29.426 --> 00:12:29.706
 Et toi,

369
00:12:29.886 --> 00:12:32.008
 si tu viens réactiver le truc,

370
00:12:32.668 --> 00:12:33.829
 est-ce que la conversation,

371
00:12:33.869 --> 00:12:35.530
 la communication va être intéressante ?

372
00:12:36.291 --> 00:12:36.411
 Moi,

373
00:12:36.451 --> 00:12:41.855
 c'est pour ça que je prends toujours le temps d'expliquer aux personnes que j'accompagne,

374
00:12:42.436 --> 00:12:47.419
 tes propres émotions ne sont pas toujours légitimes d'une conversation.

375
00:12:48.300 --> 00:12:48.480
 Alors,

376
00:12:48.780 --> 00:12:50.381
 c'est particulier quand je dis cette phrase.

377
00:12:50.922 --> 00:12:51.562
 Ne raccroche pas,

378
00:12:52.043 --> 00:12:53.884
 n'arrête pas le podcast parce que j'ai dit ça.

379
00:12:54.296 --> 00:12:54.876
 Ce que je veux dire,

380
00:12:54.916 --> 00:12:55.857
 c'est que ce que je vois beaucoup,

381
00:12:55.957 --> 00:12:57.658
 c'est que souvent avec ce besoin de clarté,

382
00:12:58.018 --> 00:13:00.399
 parce qu'il faut que moi je comprenne ce qui se passe,

383
00:13:00.960 --> 00:13:04.422
 on vient positionner le partenaire un peu dans un guet-apens.

384
00:13:05.422 --> 00:13:07.343
 Alors c'est vrai que le mot peut être un peu dur,

385
00:13:08.184 --> 00:13:09.224
 mais c'est intéressant.

386
00:13:09.764 --> 00:13:11.705
 Quand je vois mon partenaire en dépression qui est distant,

387
00:13:12.346 --> 00:13:13.426
 qu'est-ce que je ressens ?

388
00:13:13.466 --> 00:13:13.967
 Forcément,

389
00:13:13.967 --> 00:13:15.107
 je ressens la blessure de l'abandon.

390
00:13:15.788 --> 00:13:20.330
 Et est-ce que je m'apprête à dire quelque chose qui va apaiser ou aggraver la situation ?

391
00:13:21.231 --> 00:13:23.532
 Est-ce que j'attends une réponse immédiate de mon partenaire ?

392
00:13:24.084 --> 00:13:25.505
 Mais est-ce qu'il est capable de me la donner ?

393
00:13:26.246 --> 00:13:26.866
 Alors on va me dire,

394
00:13:26.906 --> 00:13:27.167
 Emmanuel,

395
00:13:27.167 --> 00:13:27.667
 la dépression,

396
00:13:27.667 --> 00:13:28.528
 ce n'est pas une excuse.

397
00:13:28.968 --> 00:13:29.288
 C'est vrai.

398
00:13:29.649 --> 00:13:29.909
 Mais nous,

399
00:13:29.909 --> 00:13:30.990
 on est sur la communication.

400
00:13:31.991 --> 00:13:32.351
 Et en fait,

401
00:13:32.391 --> 00:13:32.511
 là,

402
00:13:32.551 --> 00:13:33.272
 sur cet aspect-là,

403
00:13:33.792 --> 00:13:36.795
 j'ai besoin de dire que je ne me sens pas forcément bien à ce moment-là.

404
00:13:37.515 --> 00:13:39.177
 Mais est-ce que ce que je vais dire,

405
00:13:39.557 --> 00:13:40.378
 à l'instant T,

406
00:13:40.558 --> 00:13:41.218
 c'est le bon moment ?

407
00:13:41.919 --> 00:13:45.402
 Ça veut dire que peut-être je peux trouver un autre moment pour l'exprimer.

408
00:13:46.563 --> 00:13:48.084
 Ça ne veut pas dire qu'on doit arrêter de communiquer.

409
00:13:48.204 --> 00:13:50.366
 Le but de l'épisode de podcast,

410
00:13:51.107 --> 00:13:52.228
 c'est la communication.

411
00:13:52.628 --> 00:13:55.390
 Ça ne veut pas du tout dire qu'on doit arrêter de communiquer.

412
00:13:55.970 --> 00:13:56.470
 Loin de là,

413
00:13:56.550 --> 00:13:58.291
 ce n'est pas du tout ce qu'Emmanue veut dire.

414
00:13:59.052 --> 00:14:02.233
 Mais on doit d'abord prendre le temps d'identifier nos émotions,

415
00:14:02.754 --> 00:14:03.374
 nos réactions,

416
00:14:03.474 --> 00:14:05.875
 tout ce qui se passe en nous à l'intérieur.

417
00:14:06.055 --> 00:14:11.858
 On est dans la partie immergée de l'iceberg pour savoir si notre communication va apporter quelque chose à notre relation.

418
00:14:12.699 --> 00:14:16.241
 Et si tu apprends à reconnaître tes émotions et à les réguler,

419
00:14:17.121 --> 00:14:22.044
 tu vas créer un espace plus sûr dans l'échange parce que tu seras dans la maîtrise de tes émotions.

420
00:14:22.644 --> 00:14:23.084
 Et tout cela,

421
00:14:23.624 --> 00:14:24.184
 ça s'apprend.

422
00:14:25.025 --> 00:14:26.885
 Si tu sens que tu as de l'anxiété,

423
00:14:26.905 --> 00:14:31.847
 que tu n'arrives pas trop à gérer cette partie émotionnelle parce que ça fait un moment que ton partenaire est en dépression,

424
00:14:31.927 --> 00:14:33.627
 ça touche un point sensible pour toi,

425
00:14:34.107 --> 00:14:35.388
 peut-être une blessure de l'abandon,

426
00:14:35.408 --> 00:14:36.488
 une blessure du rejet,

427
00:14:36.788 --> 00:14:39.629
 peut-être que tu es juste lassé de la dépression de ton partenaire,

428
00:14:40.149 --> 00:14:48.971
 réserve un appel découverte avec moi et je pourrais vraiment t'aider à apprendre à réguler tes propres émotions et à développer ce que j'appelle l'indépendance émotionnelle.

429
00:14:49.391 --> 00:14:51.492
 Ça te permettra sincèrement de pouvoir...

430
00:14:51.732 --> 00:14:52.954
 mieux gérer la situation.

431
00:14:53.495 --> 00:14:53.856
 Franchement,

432
00:14:53.876 --> 00:14:55.619
 n'hésite pas à prendre un rendez-vous,

433
00:14:55.639 --> 00:14:56.801
 tu ne me dérangeras jamais.

434
00:14:57.221 --> 00:15:01.769
 Ça me permettra vraiment de pouvoir t'aider plus en profondeur et d'adapter la situation.

435
00:15:02.173 --> 00:15:02.853
 à tes besoins.

436
00:15:03.793 --> 00:15:04.394
 Car en effet,

437
00:15:04.954 --> 00:15:07.294
 la dépression peut créer un fossé dans la relation.

438
00:15:07.695 --> 00:15:10.495
 Mais ce fossé peut être comblé si chacun se sent en sécurité.

439
00:15:11.196 --> 00:15:12.656
 La sécurité émotionnelle,

440
00:15:12.776 --> 00:15:14.136
 l'indépendance émotionnelle,

441
00:15:14.557 --> 00:15:17.257
 c'est quel que soit l'état dans lequel est ma moitié,

442
00:15:17.517 --> 00:15:18.758
 je me sens en sécurité.

443
00:15:19.618 --> 00:15:26.720
 Même si mon partenaire peut avoir un comportement que je vais te qualifier qui n'est pas forcément du plus adéquat dans notre relation de couple,

444
00:15:27.560 --> 00:15:29.521
 la sécurité émotionnelle fait que je ne vais pas

445
00:15:29.941 --> 00:15:31.322
 foncer dans les reproches,

446
00:15:31.342 --> 00:15:35.045
 déguiser dans les phrases qui ne sont pas intéressantes.

447
00:15:35.805 --> 00:15:36.365
 Par exemple,

448
00:15:36.365 --> 00:15:39.528
 on peut sortir très vite des mais tu ne fais jamais d'effort pour qu'on parle

449
00:15:40.368 --> 00:15:41.509
 Et ce genre de phrases,

450
00:15:41.669 --> 00:15:46.492
 c'est des reproches très intéressants parce qu'on peut dire à notre partenaire que la communication n'est pas vraiment là.

451
00:15:47.173 --> 00:15:49.074
 Mais quand on est en sécurité émotionnelle,

452
00:15:49.434 --> 00:15:52.737
 on va plutôt dire j'aimerais qu'on trouve un moment pour échanger,

453
00:15:53.377 --> 00:15:54.118
 ça me ferait du bien,

454
00:15:54.298 --> 00:15:56.659
 je trouve qu'on n'échange pas autant que ce que je voudrais

455
00:15:57.380 --> 00:15:59.061
 Quand on est en sécurité émotionnelle,

456
00:15:59.749 --> 00:16:00.669
 Ça veut dire que nous,

457
00:16:00.829 --> 00:16:04.531
 on n'a pas besoin que notre partenaire soit bien pour qu'on se sente en sécurité.

458
00:16:05.011 --> 00:16:05.231
 Eh bien,

459
00:16:05.231 --> 00:16:07.472
 on va créer des moments de discussion qui sont plus apaisés.

460
00:16:08.172 --> 00:16:08.893
 Alors forcément,

461
00:16:09.033 --> 00:16:10.874
 cette sécurité émotionnelle demande du temps,

462
00:16:11.194 --> 00:16:12.614
 en fonction de notre parcours,

463
00:16:12.614 --> 00:16:13.575
 de notre histoire,

464
00:16:13.955 --> 00:16:14.095
 etc.

465
00:16:14.975 --> 00:16:17.596
 Et c'est des choses que l'on doit travailler sur le long terme.

466
00:16:18.076 --> 00:16:20.197
 Mais c'est ce qui permet sincèrement une communication.

467
00:16:21.418 --> 00:16:22.158
 Personnellement,

468
00:16:22.198 --> 00:16:24.499
 je n'ai jamais vraiment été en sécurité émotionnelle.

469
00:16:25.079 --> 00:16:25.419
 Et donc,

470
00:16:25.880 --> 00:16:26.360
 de base,

471
00:16:26.500 --> 00:16:28.201
 c'est quelque chose que j'ai dû travailler.

472
00:16:28.881 --> 00:16:29.161
 En fait...

473
00:16:29.481 --> 00:16:32.622
 J'avais toujours une interprétation du comportement de mon partenaire.

474
00:16:33.183 --> 00:16:34.703
 Quand mon doudou venait me dire,

475
00:16:34.823 --> 00:16:35.404
 par exemple,

476
00:16:35.544 --> 00:16:35.964
 Oh Manu,

477
00:16:36.064 --> 00:16:36.444
 écoute,

478
00:16:36.844 --> 00:16:37.905
 t'aurais pu faire attention,

479
00:16:37.985 --> 00:16:39.605
 t'as pas rangé telle chose,

480
00:16:39.645 --> 00:16:40.586
 t'as pas rangé tel truc.

481
00:16:41.206 --> 00:16:43.067
 Première phrase que je lui disais,

482
00:16:43.147 --> 00:16:43.347
 c'est

483
00:16:43.987 --> 00:16:44.828
 Ouais, je suis désolée,

484
00:16:44.888 --> 00:16:46.088
 je suis pas à la hauteur,

485
00:16:46.709 --> 00:16:48.689
 je fais toujours des choses qui font du mal à notre couple.

486
00:16:49.230 --> 00:16:50.870
 Et je leur vois un jour me dire Mais Manu,

487
00:16:51.311 --> 00:16:52.911
 pourquoi est-ce qu'à chaque fois,

488
00:16:53.592 --> 00:16:55.372
 tu vas utiliser un bâton pour te taper dessus ?

489
00:16:55.432 --> 00:16:56.873
 Il dit Je te dis juste quelque chose.

490
00:16:57.617 --> 00:17:00.620
 Et je m'empresse d'aller raconter ça à mon papy psychiatre,

491
00:17:01.200 --> 00:17:01.881
 qui me dit Oh,

492
00:17:02.021 --> 00:17:02.141
 vous,

493
00:17:03.622 --> 00:17:05.143
 vous avez une grande blessure de l'abandon.

494
00:17:05.884 --> 00:17:06.204
 Merci,

495
00:17:06.284 --> 00:17:06.865
 j'étais au courant.

496
00:17:06.965 --> 00:17:07.645
 Et il me dit Surtout,

497
00:17:07.665 --> 00:17:09.047
 vous n'avez pas de sécurité émotionnelle.

498
00:17:10.348 --> 00:17:10.468
 Ok.

499
00:17:10.888 --> 00:17:11.289
 Et en fait,

500
00:17:11.529 --> 00:17:12.750
 c'était intéressant qu'il le dise,

501
00:17:12.790 --> 00:17:16.213
 parce que jamais j'avais pensé à cette notion de sécurité émotionnelle.

502
00:17:16.513 --> 00:17:21.377
 Ce qui fait que j'interprétais beaucoup ce que me disait mon partenaire en culpabilité et dévalorisation.

503
00:17:21.877 --> 00:17:25.380
 J'avais donc beaucoup de mal à aller voir ma moitié et lui dire ce que je pensais,

504
00:17:25.420 --> 00:17:25.721
 parce que...

505
00:17:26.237 --> 00:17:28.478
 On était rentrés dans un espèce de rapport de force malsain.

506
00:17:28.578 --> 00:17:29.398
 Mais toute seule,

507
00:17:29.638 --> 00:17:30.379
 moi toute seule.

508
00:17:30.739 --> 00:17:31.299
 Mon partenaire,

509
00:17:31.319 --> 00:17:31.439
 lui,

510
00:17:31.439 --> 00:17:33.520
 a toujours réussi à me dire mes quatre vérités.

511
00:17:33.960 --> 00:17:34.080
 Moi,

512
00:17:34.640 --> 00:17:35.621
 c'était plus compliqué.

513
00:17:36.541 --> 00:17:37.021
 Et du coup,

514
00:17:37.462 --> 00:17:38.982
 même si j'étais moi-même en dépression,

515
00:17:40.083 --> 00:17:42.104
 j'avais quand même ce manque de sécurité émotionnelle.

516
00:17:42.624 --> 00:17:44.425
 Et j'allais dans l'interprétation.

517
00:17:45.025 --> 00:17:45.325
 En fait,

518
00:17:45.445 --> 00:17:49.267
 l'objectif de la communication dans le couple et de la partie immergée de l'iceberg,

519
00:17:49.667 --> 00:17:51.728
 c'est de prendre en compte qui nous sommes.

520
00:17:52.028 --> 00:17:53.828
 C'est de prendre en compte notre fonctionnement,

521
00:17:54.349 --> 00:17:55.049
 nos émotions.

522
00:17:55.605 --> 00:17:59.989
 nos réactions et notre manière de voir les choses et ce côté sécurité.

523
00:18:00.129 --> 00:18:01.270
 Si je me sens en sécurité,

524
00:18:01.670 --> 00:18:04.192
 il y a moins d'interprétation et c'est plus simple.

525
00:18:04.553 --> 00:18:06.895
 Voilà pourquoi c'est un travail à faire vraiment en interne.

526
00:18:07.055 --> 00:18:12.760
 C'est un travail que j'aime beaucoup faire en thérapie parce que c'est un travail qui est très gratifiant pour nous,

527
00:18:12.780 --> 00:18:13.240
 thérapeutes.

528
00:18:13.761 --> 00:18:16.823
 C'est vrai que ce côté sécurité émotionnelle,

529
00:18:16.843 --> 00:18:17.964
 pourquoi je le trouve gratifiant ?

530
00:18:18.405 --> 00:18:23.289
 Parce qu'on arrive assez rapidement à le mettre en place quand on a appris le chemin de fonctionnement de la personne.

531
00:18:23.781 --> 00:18:25.603
 Et une fois qu'on lui a donné les clés,

532
00:18:26.023 --> 00:18:26.884
 progressivement,

533
00:18:28.065 --> 00:18:28.966
 on voit un beau papillon,

534
00:18:29.166 --> 00:18:31.468
 vraiment une petite chenille devenir un merveilleux papillon.

535
00:18:32.068 --> 00:18:33.330
 Et mon partenaire,

536
00:18:33.330 --> 00:18:34.591
 il m'a dit qu'il voulait être seul,

537
00:18:34.731 --> 00:18:35.652
 mais je m'en fous.

538
00:18:35.732 --> 00:18:36.132
 Je lui ai dit,

539
00:18:36.172 --> 00:18:36.953
 mais va être seul,

540
00:18:37.013 --> 00:18:37.233
 doudou,

541
00:18:37.273 --> 00:18:37.874
 c'est pas grave.

542
00:18:38.514 --> 00:18:38.674
 Quoi ?

543
00:18:39.055 --> 00:18:40.656
 Ma femme m'a dit que du coup,

544
00:18:41.136 --> 00:18:42.438
 je ne fais pas d'effort pour parler.

545
00:18:42.558 --> 00:18:42.718
 Bon,

546
00:18:42.878 --> 00:18:43.759
 je lui ai dit que c'était vrai.

547
00:18:44.259 --> 00:18:44.579
 Franchement,

548
00:18:44.579 --> 00:18:46.041
 ce n'est pas ma manière de voir les choses,

549
00:18:46.041 --> 00:18:46.801
 mais allez,

550
00:18:46.942 --> 00:18:47.862
 si tu as besoin de communiquer,

551
00:18:47.862 --> 00:18:48.463
 on communique.

552
00:18:48.983 --> 00:18:49.224
 En fait,

553
00:18:49.244 --> 00:18:50.104
 ça redevient fluide.

554
00:18:50.885 --> 00:18:51.946
 Et c'est là où c'est intéressant,

555
00:18:51.986 --> 00:18:54.008
 parce que ce n'est pas que parce qu'on a de la dépression.

556
00:18:54.448 --> 00:18:56.410
 Ce travail-là de faire en immergé,

557
00:18:56.930 --> 00:18:59.832
 c'est quelque chose que moi j'ai appris en tant que thérapeute de couple,

558
00:19:00.113 --> 00:19:03.275
 et ce n'est pas forcément toujours lié à la dépression.

559
00:19:03.916 --> 00:19:06.018
 Et c'est un travail vraiment sincère à faire,

560
00:19:06.398 --> 00:19:08.640
 qui permet que la communication soit plus adaptée.

561
00:19:09.320 --> 00:19:09.581
 Alors,

562
00:19:10.041 --> 00:19:14.024
 maintenant comment est-ce qu'on peut faire pour vraiment réussir finalement à faire ce travail ?

563
00:19:14.064 --> 00:19:17.647
 Comment est-ce qu'on peut travailler la partie immergée de l'iceberg au quotidien ?

564
00:19:18.688 --> 00:19:19.389
 Eh bien déjà...

565
00:19:20.661 --> 00:19:22.181
 Je pense qu'il y a un premier point,

566
00:19:22.261 --> 00:19:25.262
 un premier conseil que je donne à tous ceux qui veulent l'entendre.

567
00:19:25.602 --> 00:19:25.722
 Donc,

568
00:19:25.782 --> 00:19:26.803
 si tu es prêt à l'entendre,

569
00:19:27.183 --> 00:19:28.483
 écoutons le conseil de Manu.

570
00:19:30.424 --> 00:19:30.984
 Prends le temps.

571
00:19:32.524 --> 00:19:33.745
 Prends ton temps.

572
00:19:34.705 --> 00:19:37.226
 On vit dans un monde où le temps passe vite.

573
00:19:37.966 --> 00:19:38.086
 Là,

574
00:19:38.306 --> 00:19:39.946
 au moment où j'enregistre l'épisode de podcast,

575
00:19:39.966 --> 00:19:41.367
 on est en janvier 2025.

576
00:19:41.367 --> 00:19:43.767
 Je n'ai pas vu l'année 2024 passer.

577
00:19:43.987 --> 00:19:44.147
 Voilà,

578
00:19:44.588 --> 00:19:45.468
 je le dis haut et fort.

579
00:19:45.868 --> 00:19:46.748
 Quand est-ce qu'elle est passée ?

580
00:19:46.928 --> 00:19:47.448
 Je ne sais pas.

581
00:19:48.109 --> 00:19:48.529
 Et en fait,

582
00:19:48.649 --> 00:19:49.569
 le temps passe très vite.

583
00:19:50.381 --> 00:19:50.742
 Surtout,

584
00:19:50.802 --> 00:19:51.923
 nos journées passent vite.

585
00:19:52.684 --> 00:19:54.165
 Il y a plein de choses qu'on doit faire.

586
00:19:54.225 --> 00:19:55.026
 Et dans un couple,

587
00:19:55.627 --> 00:19:56.128
 le problème,

588
00:19:56.168 --> 00:19:58.851
 c'est qu'on doit avoir un rythme de communication,

589
00:19:59.511 --> 00:20:01.554
 un rythme de moments ensemble.

590
00:20:02.275 --> 00:20:03.316
 Et quelquefois,

591
00:20:03.716 --> 00:20:04.897
 dans cette notion de rythme,

592
00:20:06.159 --> 00:20:06.1000
 on veut tout tout de suite.

593
00:20:09.061 --> 00:20:09.241
 Alors,

594
00:20:09.421 --> 00:20:11.543
 ça ne peut pas plaire forcément à tout le monde ce que je vais dire,

595
00:20:11.563 --> 00:20:12.444
 mais je vais le dire quand même,

596
00:20:12.904 --> 00:20:14.025
 même si je vais me faire massacrer.

597
00:20:14.265 --> 00:20:14.606
 Franchement,

598
00:20:14.646 --> 00:20:16.607
 n'arrête pas l'épisode parce que j'ai dit ça.

599
00:20:17.908 --> 00:20:18.509
 Mais ce que je veux dire,

600
00:20:18.549 --> 00:20:20.250
 c'est qu'on est dans une société où malheureusement,

601
00:20:20.310 --> 00:20:22.852
 on a souvent le côté de l'immédiateté.

602
00:20:23.553 --> 00:20:26.996
 Comme on a vraiment cet accès rapide à l'information,

603
00:20:27.636 --> 00:20:28.597
 qu'est-ce qui se passe demain,

604
00:20:28.877 --> 00:20:29.418
 la météo,

605
00:20:29.578 --> 00:20:30.238
 le temps,

606
00:20:30.639 --> 00:20:31.499
 je veux acheter une télé,

607
00:20:31.559 --> 00:20:33.601
 qu'est-ce qu'un tel pense sur les réseaux,

608
00:20:33.641 --> 00:20:33.901
 machin.

609
00:20:34.642 --> 00:20:35.022
 Aujourd'hui,

610
00:20:35.142 --> 00:20:37.224
 si je dois m'acheter un vêtement,

611
00:20:38.248 --> 00:20:38.668
 clairement,

612
00:20:38.748 --> 00:20:39.809
 je vais aller sur un site,

613
00:20:39.829 --> 00:20:40.769
 je vais regarder les avis.

614
00:20:41.349 --> 00:20:43.330
 Et si je trouve que l'avis va bien,

615
00:20:43.330 --> 00:20:45.271
 je vais regarder un peu sur Internet si des gens l'ont pris.

616
00:20:45.691 --> 00:20:47.612
 Je vais regarder des photos et je vais me le commander.

617
00:20:48.232 --> 00:20:49.533
 Hashtag génération Internet.

618
00:20:50.273 --> 00:20:50.953
 Tout va très vite.

619
00:20:51.494 --> 00:20:52.154
 Et quelquefois,

620
00:20:52.774 --> 00:20:55.635
 on attend que tout aille vite aussi avec la communication.

621
00:20:57.296 --> 00:21:00.057
 Et on attend souvent des réponses immédiates.

622
00:21:00.497 --> 00:21:00.617
 Moi,

623
00:21:00.597 --> 00:21:03.859
 il y a un truc personnellement qui est un problème dans mon couple.

624
00:21:05.179 --> 00:21:05.539
 Franchement,

625
00:21:05.579 --> 00:21:05.780
 Doudou,

626
00:21:05.840 --> 00:21:06.700
 désolée de raconter ça.

627
00:21:06.900 --> 00:21:07.821
 mais c'est un truc qui,

628
00:21:07.921 --> 00:21:08.541
 personnellement,

629
00:21:09.182 --> 00:21:09.783
 m'agace.

630
00:21:10.103 --> 00:21:11.364
 Je suis quelqu'un d'assez rapide.

631
00:21:11.384 --> 00:21:13.246
 C'est-à-dire que quand j'ai quelque chose à dire,

632
00:21:13.386 --> 00:21:14.827
 je veux une réponse tout de suite.

633
00:21:15.327 --> 00:21:17.809
 Mon conjoint est bien plus apaisé que moi.

634
00:21:18.270 --> 00:21:18.970
 Et quelquefois,

635
00:21:19.231 --> 00:21:20.892
 il préfère peser ses mots.

636
00:21:21.232 --> 00:21:21.513
 Et donc,

637
00:21:21.533 --> 00:21:21.893
 du coup,

638
00:21:22.293 --> 00:21:25.496
 il va mettre un peu plus de temps à dire les choses.

639
00:21:26.177 --> 00:21:26.577
 Et en fait,

640
00:21:26.637 --> 00:21:26.757
 moi,

641
00:21:26.797 --> 00:21:28.839
 ça a le don de me rendre chèvre.

642
00:21:30.320 --> 00:21:33.243
 Ça a le don de me rendre folle parce que je veux une réponse tout de suite.

643
00:21:33.983 --> 00:21:34.404
 Mais en fait...

644
00:21:35.420 --> 00:21:37.582
 Ce qui est intéressant et pourquoi j'adore mon partenaire,

645
00:21:37.622 --> 00:21:39.443
 c'est que le fait que justement,

646
00:21:39.824 --> 00:21:40.905
 ils mettent un tampon,

647
00:21:41.165 --> 00:21:41.285
 moi,

648
00:21:41.345 --> 00:21:43.147
 ça permet de calmer ma fureur africaine.

649
00:21:43.747 --> 00:21:47.270
 Et ça permet en fait d'avoir une conversation plus adaptée,

650
00:21:47.310 --> 00:21:48.471
 une conversation plus longue,

651
00:21:48.591 --> 00:21:49.252
 plus intense.

652
00:21:49.732 --> 00:21:51.594
 Ça permet des fois de parler à d'autres moments,

653
00:21:51.754 --> 00:21:52.214
 parce que des fois,

654
00:21:52.214 --> 00:21:53.115
 ce n'est pas les bons moments.

655
00:21:53.716 --> 00:21:58.500
 Et ça permet en fait plutôt d'éviter de rentrer dans des débats inutiles.

656
00:21:58.780 --> 00:21:59.060
 Des fois,

657
00:21:59.100 --> 00:22:02.783
 une simple phrase bienveillante vaut mieux qu'une heure de débat inutile.

658
00:22:03.344 --> 00:22:03.544
 Alors...

659
00:22:03.664 --> 00:22:04.884
 Je sais qu'il y a plein de gens qui vont me dire,

660
00:22:05.004 --> 00:22:05.224
 Manu,

661
00:22:05.264 --> 00:22:06.125
 on ne se dispute pas.

662
00:22:06.425 --> 00:22:06.585
 Non,

663
00:22:06.625 --> 00:22:08.085
 mais les désaccords sont présents.

664
00:22:08.725 --> 00:22:09.286
 Et quelquefois,

665
00:22:09.306 --> 00:22:10.366
 ne même pas se parler du tout,

666
00:22:10.386 --> 00:22:11.326
 c'est toujours un désaccord.

667
00:22:12.206 --> 00:22:16.087
 Et c'est pour ça que c'est vraiment un conseil que j'aime beaucoup partager et que je m'applique personnellement,

668
00:22:16.168 --> 00:22:16.508
 les gars.

669
00:22:16.908 --> 00:22:17.328
 Parce que moi,

670
00:22:17.648 --> 00:22:18.768
 je suis un peu trop speed.

671
00:22:18.908 --> 00:22:19.408
 Comme dit ma mère,

672
00:22:19.408 --> 00:22:20.589
 j'ai toujours eu une longueur d'avance.

673
00:22:20.809 --> 00:22:21.089
 Ma mère,

674
00:22:21.109 --> 00:22:21.769
 elle a toujours dit ça,

675
00:22:21.749 --> 00:22:22.629
 ça l'a toujours agacé.

676
00:22:23.189 --> 00:22:23.410
 Manu,

677
00:22:23.450 --> 00:22:24.290
 elle va toujours trop vite.

678
00:22:24.950 --> 00:22:25.230
 Et bien,

679
00:22:25.370 --> 00:22:25.670
 le truc,

680
00:22:25.710 --> 00:22:26.830
 c'est que dans la communication,

681
00:22:26.891 --> 00:22:27.711
 j'apprends aussi,

682
00:22:27.771 --> 00:22:28.051
 moi aussi,

683
00:22:28.071 --> 00:22:28.591
 à ralentir.

684
00:22:29.111 --> 00:22:32.092
 Et ça permet sincèrement d'avoir une meilleure communication.

685
00:22:33.148 --> 00:22:33.809
 Le deuxième point,

686
00:22:34.409 --> 00:22:35.310
 des questions ouvertes.

687
00:22:36.591 --> 00:22:36.891
 En fait,

688
00:22:37.632 --> 00:22:38.473
 il y a un truc qui,

689
00:22:38.553 --> 00:22:39.333
 personnellement,

690
00:22:41.956 --> 00:22:43.057
 je trouve assez difficile.

691
00:22:44.098 --> 00:22:44.218
 Moi,

692
00:22:44.278 --> 00:22:45.519
 quand on vient me voir et qu'on me dit Ouais,

693
00:22:45.539 --> 00:22:46.380
 pourquoi tu ne parles jamais ?

694
00:22:47.961 --> 00:22:48.542
 Qu'est-ce qui ne va pas ?

695
00:22:48.962 --> 00:22:49.162
 Alors,

696
00:22:49.242 --> 00:22:49.723
 cette phrase-là,

697
00:22:49.883 --> 00:22:50.003
 Ah,

698
00:22:50.343 --> 00:22:51.104
 je n'aime pas celle-là !

699
00:22:51.524 --> 00:22:52.145
 Qu'est-ce qui ne va pas ?

700
00:22:52.785 --> 00:22:53.026
 En fait,

701
00:22:53.086 --> 00:22:53.206
 moi,

702
00:22:53.246 --> 00:22:53.926
 ça me rend dingue.

703
00:22:54.727 --> 00:22:55.187
 Parce qu'en fait,

704
00:22:55.247 --> 00:22:56.308
 ce genre de phrases,

705
00:22:57.229 --> 00:22:58.931
 c'est des phrases assez,

706
00:22:59.411 --> 00:22:59.952
 on va dire...

707
00:23:00.612 --> 00:23:01.412
 assez tranchantes.

708
00:23:01.452 --> 00:23:02.112
 Elles sont vraies.

709
00:23:02.353 --> 00:23:03.273
 Elles ne sont pas mauvaises,

710
00:23:03.333 --> 00:23:03.733
 ces phrases.

711
00:23:03.733 --> 00:23:05.573
 Je ne vais pas clasher sur ces phrases.

712
00:23:05.974 --> 00:23:06.514
 Elles sont là.

713
00:23:07.234 --> 00:23:09.535
 Mais elles peuvent mettre sur la défensive.

714
00:23:10.235 --> 00:23:11.715
 Et surtout avec la dépression.

715
00:23:12.015 --> 00:23:13.096
 Quand on est en dépression,

716
00:23:13.336 --> 00:23:15.676
 on est dans une culpabilité dite excessive.

717
00:23:16.297 --> 00:23:18.417
 Et sur la phrase de qu'est-ce qui ne va pas ?

718
00:23:18.777 --> 00:23:19.738
 il y a un espèce de,

719
00:23:20.698 --> 00:23:21.298
 comment dirais-je,

720
00:23:21.318 --> 00:23:24.839
 de message subliminal pour nous de encore,

721
00:23:24.859 --> 00:23:25.539
 t'as un problème.

722
00:23:26.099 --> 00:23:26.880
 Ou ta dépression,

723
00:23:26.940 --> 00:23:27.600
 c'est pas légitime,

724
00:23:27.640 --> 00:23:28.160
 t'as que dalle.

725
00:23:28.984 --> 00:23:30.085
 Et pourquoi tu ne parles jamais ?

726
00:23:30.245 --> 00:23:31.686
 Tu sais que je ne suis pas un bon communicant.

727
00:23:31.726 --> 00:23:32.066
 Et en fait,

728
00:23:32.086 --> 00:23:32.467
 du coup,

729
00:23:32.567 --> 00:23:33.507
 ce genre de phrases,

730
00:23:34.528 --> 00:23:34.888
 des fois,

731
00:23:35.569 --> 00:23:36.950
 ça crée des petites tensions.

732
00:23:37.910 --> 00:23:42.534
 Et c'est bien mieux de privilégier des petites phrases plus ouvertes et un peu plus douces.

733
00:23:44.055 --> 00:23:45.075
 Comment tu te sens aujourd'hui ?

734
00:23:46.076 --> 00:23:48.518
 C'est mieux de poser la question comment tu te sens aujourd'hui,

735
00:23:49.078 --> 00:23:50.599
 de dire mais pourquoi tu ne me parles jamais ?

736
00:23:51.640 --> 00:23:52.440
 Parce que finalement,

737
00:23:53.041 --> 00:23:54.142
 j'ouvre la conversation.

738
00:23:55.242 --> 00:23:57.304
 Parce que si ça se trouve de comment tu te sens aujourd'hui...

739
00:23:57.588 --> 00:23:58.829
 Peut-être que mon partenaire va me dire,

740
00:23:58.889 --> 00:23:59.169
 écoute,

741
00:23:59.169 --> 00:24:00.169
 j'ai passé une mauvaise journée,

742
00:24:00.609 --> 00:24:01.890
 j'ai fait une crise d'angoisse,

743
00:24:01.910 --> 00:24:02.630
 je ne suis pas bien,

744
00:24:02.710 --> 00:24:03.650
 je ne sais pas comment gérer.

745
00:24:04.431 --> 00:24:06.432
 Avec la phrase de pourquoi tu ne me parles jamais,

746
00:24:06.432 --> 00:24:07.452
 je vois bien que tu tires la tronche,

747
00:24:07.512 --> 00:24:08.312
 dis-moi ce qui se passe,

748
00:24:09.073 --> 00:24:10.973
 on ne lance pas vraiment la conversation.

749
00:24:11.894 --> 00:24:13.935
 Alors c'est vrai que quand on est agacé,

750
00:24:13.975 --> 00:24:15.395
 c'est-à-dire que cette phrase-là,

751
00:24:15.835 --> 00:24:18.917
 il faut aussi que j'accepte un point et que je le dise aussi parce que ça m'arrive aussi.

752
00:24:19.517 --> 00:24:19.777
 Des fois,

753
00:24:19.797 --> 00:24:20.617
 dans la fatigue,

754
00:24:20.777 --> 00:24:21.458
 dans l'agacement,

755
00:24:21.538 --> 00:24:23.759
 on sort la première phrase qui nous passe par la tête.

756
00:24:24.459 --> 00:24:24.899
 Et des fois,

757
00:24:24.939 --> 00:24:26.920
 c'est un sentiment tellement légitime.

758
00:24:27.344 --> 00:24:28.285
 Parce qu'on n'en parle pas.

759
00:24:29.105 --> 00:24:29.366
 Eh bien,

760
00:24:29.386 --> 00:24:30.426
 dans les questions ouvertes,

761
00:24:30.807 --> 00:24:32.388
 c'est aussi bien de parler de ce qu'on ressent,

762
00:24:32.628 --> 00:24:38.512
 mais en fait de lancer une conversation pour qu'on puisse ouvrir une porte et que quelquefois on puisse parler.

763
00:24:39.012 --> 00:24:41.554
 Si j'ai l'habitude d'avoir des conversations douces et ouvertes,

764
00:24:42.015 --> 00:24:44.296
 quand j'ai la sensation que mon partenaire ne me parle jamais,

765
00:24:44.797 --> 00:24:46.098
 je peux dire à mon partenaire,

766
00:24:46.478 --> 00:24:46.878
 Mais écoute,

767
00:24:46.878 --> 00:24:48.379
 j'aimerais qu'on discute un peu tous les deux,

768
00:24:48.379 --> 00:24:49.500
 est-ce qu'on peut se trouver un moment ?

769
00:24:50.281 --> 00:24:50.701
 Ben voilà,

770
00:24:50.861 --> 00:24:51.241
 tu sais,

771
00:24:51.321 --> 00:24:54.724
 moi j'ai la sensation en ce moment qu'on parle un petit peu moins.

772
00:24:55.224 --> 00:24:57.447
 Et j'ai l'impression souvent que tu ne te confies pas à moi.

773
00:24:57.827 --> 00:24:59.289
 Et j'aimerais que tu te confies plus.

774
00:24:59.910 --> 00:25:00.170
 Et là,

775
00:25:00.310 --> 00:25:01.732
 tu vas entendre une phrase,

776
00:25:01.772 --> 00:25:02.813
 mais je te dis déjà tout.

777
00:25:02.833 --> 00:25:04.635
 Je ne vois pas ce que je ne te dis pas.

778
00:25:05.156 --> 00:25:08.800
 Mais comme on est dans la conversation qui est bien plus douce.

779
00:25:09.300 --> 00:25:11.362
 Mais on va arriver à avoir une communication.

780
00:25:12.162 --> 00:25:14.284
 Alors que si j'arrive et que pourquoi tu ne me parles jamais ?

781
00:25:14.904 --> 00:25:15.845
 Vu comment tu me parles,

782
00:25:15.845 --> 00:25:16.545
 je n'ai peut-être pas envie.

783
00:25:16.946 --> 00:25:17.126
 Voilà,

784
00:25:17.426 --> 00:25:18.887
 ce n'est pas tip-top non plus.

785
00:25:20.268 --> 00:25:20.668
 Ensuite,

786
00:25:21.189 --> 00:25:25.091
 le troisième point pour travailler la partie immergée de l'iceberg de la communication,

787
00:25:25.752 --> 00:25:26.272
 on fait le tri.

788
00:25:26.733 --> 00:25:28.114
 On fait le tri sur nos attentes.

789
00:25:29.475 --> 00:25:30.215
 Il y a une réalité,

790
00:25:30.595 --> 00:25:32.157
 avec la dépression de ton partenaire,

791
00:25:33.197 --> 00:25:34.979
 ton partenaire ne peut plus répondre à tous tes besoins.

792
00:25:35.299 --> 00:25:35.419
 Ça,

793
00:25:35.499 --> 00:25:36.820
 c'est la plus grosse frustration.

794
00:25:37.500 --> 00:25:39.761
 Et s'il y a un truc que moi j'ai beaucoup de mal aujourd'hui,

795
00:25:39.921 --> 00:25:41.402
 c'est quand on dit à un dépressif,

796
00:25:41.942 --> 00:25:43.282
 concentrez-vous d'abord sur vous,

797
00:25:43.382 --> 00:25:44.923
 puis après vous verrez votre couple après.

798
00:25:45.543 --> 00:25:45.663
 Ça,

799
00:25:45.663 --> 00:25:46.103
 je n'aime pas.

800
00:25:46.824 --> 00:25:47.324
 Parce qu'en fait,

801
00:25:47.344 --> 00:25:47.904
 la réalité,

802
00:25:48.024 --> 00:25:49.385
 c'est que dans un couple,

803
00:25:49.405 --> 00:25:50.485
 on a toujours des besoins,

804
00:25:50.645 --> 00:25:52.326
 même si l'autre a une dépression.

805
00:25:53.086 --> 00:25:56.388
 Et ça ne veut pas dire qu'on doit minimiser les besoins,

806
00:25:56.648 --> 00:25:58.649
 mais on doit faire attention à nos attentes.

807
00:25:59.269 --> 00:25:59.569
 En fait,

808
00:25:59.729 --> 00:26:01.150
 ce qui est assez intéressant,

809
00:26:01.250 --> 00:26:03.010
 c'est qu'aujourd'hui,

810
00:26:04.451 --> 00:26:06.292
 il faut que tu puisses savoir ce dont toi tu as besoin,

811
00:26:06.292 --> 00:26:07.132
 ce que toi tu attends.

812
00:26:07.996 --> 00:26:14.720
 Et pouvoir le communiquer à ta moitié sans qu'il y ait cette pression par rapport à ce que tout le monde dit de d'abord,

813
00:26:14.740 --> 00:26:15.540
 je me concentre sur moi,

814
00:26:15.580 --> 00:26:15.981
 puis après,

815
00:26:15.981 --> 00:26:16.361
 le couple

816
00:26:17.041 --> 00:26:17.782
 Pourquoi est-ce que c'est dur ?

817
00:26:17.842 --> 00:26:18.242
 Parce que toi,

818
00:26:18.322 --> 00:26:18.682
 t'attends.

819
00:26:19.002 --> 00:26:19.843
 Et être dans l'attente,

820
00:26:20.103 --> 00:26:20.663
 ça rend fou.

821
00:26:21.104 --> 00:26:21.804
 Parce que du coup,

822
00:26:22.364 --> 00:26:22.725
 j'attends,

823
00:26:22.725 --> 00:26:23.065
 j'attends,

824
00:26:23.065 --> 00:26:23.405
 j'attends,

825
00:26:23.405 --> 00:26:24.225
 puis mon thérapie,

826
00:26:24.245 --> 00:26:24.546
 c'est long,

827
00:26:24.586 --> 00:26:24.726
 quoi.

828
00:26:25.186 --> 00:26:25.306
 Moi,

829
00:26:25.346 --> 00:26:26.106
 j'ai fait une thérapie,

830
00:26:26.106 --> 00:26:26.287
 des cas,

831
00:26:26.287 --> 00:26:27.087
 ça a duré quatre ans.

832
00:26:27.587 --> 00:26:27.727
 Donc,

833
00:26:27.727 --> 00:26:30.889
 si je devais attendre quatre ans avant que je me concentre sur mon couple,

834
00:26:30.989 --> 00:26:31.630
 eh seigneur,

835
00:26:31.670 --> 00:26:33.050
 je serais déjà divorcée aujourd'hui.

836
00:26:33.691 --> 00:26:33.811
 Donc,

837
00:26:33.831 --> 00:26:34.191
 du coup,

838
00:26:35.332 --> 00:26:35.652
 c'est bien.

839
00:26:35.852 --> 00:26:37.033
 de faire un tri sur tes attentes.

840
00:26:37.033 --> 00:26:41.294
 Il y a des attentes qu'un dépressif ne peut clairement pas forcément répondre.

841
00:26:41.655 --> 00:26:42.215
 Par exemple,

842
00:26:42.255 --> 00:26:45.916
 si tu demandes à ton partenaire qui est actuellement en pleine phase des crises existentielles,

843
00:26:46.257 --> 00:26:47.277
 Est-ce que tu m'aimes ?

844
00:26:47.397 --> 00:26:48.678
 Ben non,

845
00:26:48.758 --> 00:26:49.418
 ça c'est foutu.

846
00:26:50.018 --> 00:26:50.578
 Par contre,

847
00:26:50.758 --> 00:26:54.180
 on peut identifier des choses qui sont essentielles pour nous.

848
00:26:54.740 --> 00:26:55.501
 Et quelquefois,

849
00:26:55.501 --> 00:26:58.882
 ce qu'on pense être essentiel n'est pas essentiel.

850
00:26:59.802 --> 00:27:00.863
 Et que le plus important,

851
00:27:01.243 --> 00:27:02.103
 c'est de bien réfléchir,

852
00:27:02.564 --> 00:27:03.224
 de s'asseoir.

853
00:27:03.712 --> 00:27:04.612
 Pour pouvoir réfléchir.

854
00:27:04.672 --> 00:27:04.792
 Moi,

855
00:27:04.792 --> 00:27:05.973
 ce que j'aime bien faire en thérapie,

856
00:27:07.154 --> 00:27:08.094
 quand il y a quelqu'un qui vient me voir,

857
00:27:08.114 --> 00:27:08.654
 qui me dit Oui,

858
00:27:08.714 --> 00:27:09.094
 Manuela,

859
00:27:09.214 --> 00:27:11.556
 j'ai besoin que mon partenaire me dise qu'il m'aime,

860
00:27:11.576 --> 00:27:12.356
 qu'il me rassure.

861
00:27:13.216 --> 00:27:13.516
 Et en fait,

862
00:27:13.536 --> 00:27:17.718
 je lui dis Mais est-ce que tu ne peux pas trouver des choses de manière extérieure qui vont te rassurer ?

863
00:27:18.118 --> 00:27:18.659
 Parce que souvent,

864
00:27:18.659 --> 00:27:19.179
 le dépressif,

865
00:27:19.179 --> 00:27:19.999
 il ne s'est pas rassuré.

866
00:27:20.700 --> 00:27:21.060
 Ouais,

867
00:27:21.060 --> 00:27:22.360
 mais je ne vois pas de quoi tu parles.

868
00:27:22.700 --> 00:27:23.281
 Ton partenaire,

869
00:27:23.301 --> 00:27:24.481
 il est toujours à la maison ?

870
00:27:24.681 --> 00:27:24.801
 Oui.

871
00:27:25.562 --> 00:27:26.522
 Vous dormez toujours ensemble ?

872
00:27:26.962 --> 00:27:27.082
 Oui.

873
00:27:27.803 --> 00:27:28.743
 Vous faites des choses ensemble ?

874
00:27:28.803 --> 00:27:28.923
 Oui.

875
00:27:29.003 --> 00:27:29.624
 On mange ensemble ?

876
00:27:29.624 --> 00:27:30.404
 Vous faites les courses ?

877
00:27:31.172 --> 00:27:32.332
 Il t'a déjà fait un petit cadeau,

878
00:27:32.332 --> 00:27:33.833
 il t'a déjà fait une petite surprise,

879
00:27:33.833 --> 00:27:35.053
 il t'a déjà fait toutes ces petites choses-là.

880
00:27:35.553 --> 00:27:35.673
 Oui,

881
00:27:35.753 --> 00:27:35.873
 oui,

882
00:27:35.893 --> 00:27:36.013
 oui,

883
00:27:36.033 --> 00:27:36.153
 oui,

884
00:27:36.233 --> 00:27:36.354
 oui.

885
00:27:36.854 --> 00:27:38.194
 Alors tu vas être rassuré sur quoi ?

886
00:27:38.654 --> 00:27:41.375
 Parce que tu as peur que ton partenaire te redise,

887
00:27:41.375 --> 00:27:43.155
 je suis un peu perdu dans mes sentiments,

888
00:27:43.155 --> 00:27:43.916
 mais ton partenaire,

889
00:27:43.916 --> 00:27:44.536
 il est présent,

890
00:27:44.956 --> 00:27:45.576
 il est à côté,

891
00:27:45.756 --> 00:27:47.136
 il n'est pas parti de la maison.

892
00:27:47.456 --> 00:27:49.317
 Ce sont des choses qui peuvent être rassurantes.

893
00:27:49.737 --> 00:27:50.757
 À demander plus,

894
00:27:51.458 --> 00:27:54.698
 tu peux mettre plus de pression dans le raisonnement de la personne.

895
00:27:55.339 --> 00:27:56.139
 Alors là,

896
00:27:56.199 --> 00:27:57.139
 il y a un contexte.

897
00:27:57.539 --> 00:27:58.339
 Il y a un contexte,

898
00:27:58.359 --> 00:27:58.800
 attention.

899
00:27:59.800 --> 00:28:00.380
 Quand on fait le...

900
00:28:00.580 --> 00:28:01.921
 quand je partage des exemples,

901
00:28:01.941 --> 00:28:06.164
 attention quand tu vas le transporter à ton propre fonctionnement à toi,

902
00:28:06.464 --> 00:28:07.725
 il y a tout un contexte.

903
00:28:08.526 --> 00:28:08.746
 Des fois,

904
00:28:08.746 --> 00:28:09.806
 ce n'est pas toujours applicable.

905
00:28:10.147 --> 00:28:10.367
 Mais là,

906
00:28:10.367 --> 00:28:11.127
 dans cette situation,

907
00:28:11.207 --> 00:28:12.008
 c'était applicable.

908
00:28:12.288 --> 00:28:13.389
 Et ce que j'ai dit à ma cliente,

909
00:28:13.409 --> 00:28:15.290
 c'est que tu cherches à être rassurée,

910
00:28:15.771 --> 00:28:17.452
 mais est-ce que tu observes ce qui est déjà rassurant ?

911
00:28:18.433 --> 00:28:18.893
 Elle me dit oui,

912
00:28:19.153 --> 00:28:20.374
 mais tu sais,

913
00:28:20.374 --> 00:28:21.214
 il y a des gens en déprime.

914
00:28:21.234 --> 00:28:24.016
 Il y a des couples que j'accompagne où le partenaire est parti de la maison,

915
00:28:24.717 --> 00:28:26.018
 où malheureusement il y en a,

916
00:28:26.138 --> 00:28:27.059
 ils ont clairement décidé,

917
00:28:27.539 --> 00:28:28.1000
 expliqué qu'il y avait eu déjà tromperie.

918
00:28:29.496 --> 00:28:30.056
 Il y en a qui,

919
00:28:30.156 --> 00:28:30.837
 malheureusement,

920
00:28:31.977 --> 00:28:33.077
 disent qu'ils veulent se barrer,

921
00:28:33.298 --> 00:28:35.458
 commencent à vider les comptes,

922
00:28:35.499 --> 00:28:36.479
 se vider la maison.

923
00:28:36.779 --> 00:28:36.899
 Moi,

924
00:28:36.899 --> 00:28:37.659
 j'ai déjà vu des trucs,

925
00:28:37.679 --> 00:28:38.380
 ce n'est pas joli.

926
00:28:39.440 --> 00:28:39.560
 Ah,

927
00:28:39.660 --> 00:28:41.781
 c'est vrai que quand on voit comme ça les choses,

928
00:28:41.861 --> 00:28:42.181
 bah oui.

929
00:28:42.722 --> 00:28:43.202
 Donc du coup,

930
00:28:43.302 --> 00:28:45.063
 quand on doit faire un tri sur nos attentes,

931
00:28:45.183 --> 00:28:45.843
 c'est important.

932
00:28:46.383 --> 00:28:47.323
 C'est vraiment important.

933
00:28:47.624 --> 00:28:50.165
 Parce que ça va te permettre de rentrer dans la communication.

934
00:28:51.105 --> 00:28:51.405
 Maintenant,

935
00:28:51.405 --> 00:28:52.246
 la grande question.

936
00:28:52.466 --> 00:28:55.247
 Parce qu'on a vu comment on travaille la communication.

937
00:28:55.307 --> 00:28:55.447
 Donc,

938
00:28:55.827 --> 00:28:57.168
 on prend son temps avant de parler,

939
00:28:57.168 --> 00:28:57.908
 on réfléchit un peu.

940
00:28:58.292 --> 00:29:00.634
 On prend les questions ouvertes et on traite nos attentes.

941
00:29:01.154 --> 00:29:02.135
 La grande question,

942
00:29:03.155 --> 00:29:05.577
 est-ce qu'on doit parler de tout dans un couple ?

943
00:29:06.598 --> 00:29:08.099
 Dans un couple touché par la dépression ?

944
00:29:08.999 --> 00:29:09.980
 Ma réponse est oui,

945
00:29:10.580 --> 00:29:14.083
 mais on doit toujours trouver le bon moment.

946
00:29:15.384 --> 00:29:17.065
 On peut parler de tout dans un couple,

947
00:29:17.525 --> 00:29:18.786
 mais on doit trouver le bon moment.

948
00:29:19.226 --> 00:29:19.967
 Et quelquefois,

949
00:29:20.107 --> 00:29:23.789
 ce n'est pas en rentrant du boulot le lundi soir que c'est le bon moment,

950
00:29:24.130 --> 00:29:27.052
 ce n'est pas non plus le dimanche matin où la personne la veille n'a pas dormi.

951
00:29:27.532 --> 00:29:27.812
 Des fois,

952
00:29:27.812 --> 00:29:28.953
 il faut attendre le bon moment.

953
00:29:29.274 --> 00:29:30.215
 Et malheureusement,

954
00:29:30.435 --> 00:29:34.239
 il n'y a pas toujours vraiment une très grande ouverture ou grande amplitude.

955
00:29:34.719 --> 00:29:34.839
 Bon,

956
00:29:34.899 --> 00:29:35.320
 forcément,

957
00:29:35.340 --> 00:29:35.580
 des fois,

958
00:29:35.580 --> 00:29:36.401
 on va forcer un peu,

959
00:29:36.481 --> 00:29:37.722
 mais l'objectif,

960
00:29:37.742 --> 00:29:39.183
 c'est de parler du bon moment.

961
00:29:39.223 --> 00:29:39.424
 Et moi,

962
00:29:39.424 --> 00:29:40.224
 ce que j'aime beaucoup dire,

963
00:29:40.264 --> 00:29:41.846
 c'est que quand on doit parler de quelque chose,

964
00:29:42.807 --> 00:29:44.348
 c'est rare d'en parler qu'une seule fois.

965
00:29:45.049 --> 00:29:45.329
 Souvent,

966
00:29:45.369 --> 00:29:47.071
 j'entends des gens à qui je leur dis,

967
00:29:47.151 --> 00:29:49.494
 Est-ce que tu as déjà exprimé ce besoin à ton partenaire ?

968
00:29:49.994 --> 00:29:50.615
 J'ai déjà dit,

969
00:29:50.735 --> 00:29:51.335
 mais il n'a pas fait.

970
00:29:51.596 --> 00:29:52.196
 Il faut répéter.

971
00:29:52.888 --> 00:29:53.248
Dans la vie,

972
00:29:53.248 --> 00:29:53.789
 il faut répéter.

973
00:29:54.289 --> 00:29:55.890
 Pour qu'une communication puisse fonctionner,

974
00:29:55.890 --> 00:29:56.471
 il faut répéter.

975
00:29:57.051 --> 00:29:57.211
 Moi,

976
00:29:57.551 --> 00:29:58.012
 j'oublie tout.

977
00:29:58.692 --> 00:29:59.793
 J'oublie absolument tout.

978
00:30:00.754 --> 00:30:03.416
 Mon mari m'a dit ce dimanche,

979
00:30:03.516 --> 00:30:05.257
 Manu m'a redit,

980
00:30:05.797 --> 00:30:09.600
 il va y avoir une coupure de réseau à 14h.

981
00:30:10.521 --> 00:30:10.641
 Ok,

982
00:30:10.881 --> 00:30:11.001
 ok,

983
00:30:11.181 --> 00:30:11.301
 ok,

984
00:30:11.441 --> 00:30:11.581
 ok,

985
00:30:11.621 --> 00:30:12.402
 je ne mets pas de coaching.

986
00:30:13.082 --> 00:30:13.703
 J'avais un coaching.

987
00:30:14.864 --> 00:30:15.764
 Et je n'avais pas de réseau.

988
00:30:17.185 --> 00:30:20.408
 Parce que j'ai oublié ces passés au-dessus de ma tête.

989
00:30:20.468 --> 00:30:20.888
 Et en fait...

990
00:30:21.128 --> 00:30:21.428
 Il me dit,

991
00:30:21.428 --> 00:30:22.509
 mais je te l'ai déjà prévenu,

992
00:30:22.649 --> 00:30:23.590
 je te l'ai déjà dit.

993
00:30:24.030 --> 00:30:24.851
 Mais moi,

994
00:30:24.951 --> 00:30:25.291
 j'oublie.

995
00:30:25.911 --> 00:30:29.354
 Et ce n'est parce que ce n'est pas quelque chose que j'ai qualifié d'important pour moi.

996
00:30:29.834 --> 00:30:30.415
 Par contre,

997
00:30:31.275 --> 00:30:33.117
 je n'ai pas oublié son dernier cadeau.

998
00:30:33.137 --> 00:30:36.639
 Je suis en train de compter la prochaine fois qu'il va me donner un prochain cadeau.

999
00:30:36.659 --> 00:30:40.602
 Je n'ai pas oublié qu'il n'a pas rangé un tel truc dans la salle de bain.

1000
00:30:40.602 --> 00:30:45.425
 Je n'ai pas oublié ce matin qu'il y avait tel panier qui n'était pas bien fait,

1001
00:30:45.465 --> 00:30:47.867
 qu'il a laissé le linge comme ça sur le lit.

1002
00:30:47.927 --> 00:30:48.047
 Ça,

1003
00:30:48.067 --> 00:30:48.888
 je n'ai pas oublié.

1004
00:30:49.880 --> 00:30:50.000
 Ça,

1005
00:30:50.000 --> 00:30:50.701
 je n'ai pas oublié.

1006
00:30:51.061 --> 00:30:51.422
 Par contre,

1007
00:30:51.422 --> 00:30:52.002
 j'ai oublié.

1008
00:30:53.103 --> 00:30:53.664
 En plus,

1009
00:30:53.704 --> 00:30:54.704
 c'est important parce que moi,

1010
00:30:54.724 --> 00:30:55.805
 je travaillais à la maison,

1011
00:30:55.805 --> 00:30:56.646
 il me faut Internet.

1012
00:30:57.186 --> 00:30:57.727
 Et j'ai oublié.

1013
00:30:57.747 --> 00:30:57.947
 Et puis,

1014
00:30:57.927 --> 00:30:58.107
 en plus,

1015
00:30:58.107 --> 00:30:58.748
 j'avais un rendez-vous.

1016
00:30:58.808 --> 00:30:58.968
 Donc,

1017
00:30:59.148 --> 00:31:00.349
 j'ai pu décaler tout ce qu'il fallait.

1018
00:31:00.409 --> 00:31:02.411
 Mais c'était ma faute.

1019
00:31:02.671 --> 00:31:03.372
 C'était ma faute.

1020
00:31:03.432 --> 00:31:03.792
 En plus,

1021
00:31:04.212 --> 00:31:04.793
 heureusement,

1022
00:31:04.853 --> 00:31:05.433
 ma cliente,

1023
00:31:05.493 --> 00:31:06.754
 elle m'a décalé ça le matin,

1024
00:31:06.754 --> 00:31:07.935
 me disant Désolée,

1025
00:31:07.935 --> 00:31:08.656
 je ne peux pas être là.

1026
00:31:08.736 --> 00:31:09.517
 Et tout à 14h.

1027
00:31:10.618 --> 00:31:11.138
 À 14h,

1028
00:31:11.138 --> 00:31:11.939
 je n'avais plus de réseau.

1029
00:31:13.660 --> 00:31:13.820
 Donc,

1030
00:31:14.040 --> 00:31:14.581
 quelquefois,

1031
00:31:15.041 --> 00:31:16.723
 nous n'avons pas la même manière de voir les choses.

1032
00:31:16.763 --> 00:31:17.023
 Et puis,

1033
00:31:17.023 --> 00:31:17.143
 moi,

1034
00:31:17.123 --> 00:31:18.224
 en tant que thérapeute de couple,

1035
00:31:18.740 --> 00:31:19.781
 Ce que je vois aussi beaucoup,

1036
00:31:19.841 --> 00:31:21.481
 c'est qu'on n'est pas toujours aligné.

1037
00:31:22.081 --> 00:31:23.002
 Et dans la société,

1038
00:31:23.142 --> 00:31:25.263
 il y a cette vision que tout doit être fluide.

1039
00:31:25.663 --> 00:31:26.683
 On doit être fluide.

1040
00:31:26.723 --> 00:31:30.085
 Les choses doivent se faire d'une manière fluide.

1041
00:31:30.665 --> 00:31:31.645
 Sauf que la réalité,

1042
00:31:31.745 --> 00:31:33.126
 c'est que tout n'est pas toujours fluide.

1043
00:31:33.206 --> 00:31:35.807
 Et même si ça l'était avant la dépression,

1044
00:31:36.207 --> 00:31:39.428
 on a acquis des compétences pour arriver à quelque chose de fluide.

1045
00:31:39.669 --> 00:31:41.349
 Ce n'est pas fluide naturellement comme ça.

1046
00:31:42.090 --> 00:31:42.550
 Donc du coup,

1047
00:31:42.590 --> 00:31:43.890
 quand on est dans une communication,

1048
00:31:44.390 --> 00:31:47.912
 il faut savoir que c'est comme un muscle qu'on doit toujours pomper là.

1049
00:31:48.392 --> 00:31:52.016
 pour avoir des beaux biceps,

1050
00:31:52.756 --> 00:31:53.917
 on doit pomper le bras,

1051
00:31:53.957 --> 00:31:55.339
 c'est pareil avec la communication.

1052
00:31:56.159 --> 00:31:58.041
 La communication parfaite n'existe pas.

1053
00:31:58.542 --> 00:31:59.222
 Mais en ce cas,

1054
00:31:59.222 --> 00:32:00.463
 ce que je t'ai partagé aujourd'hui,

1055
00:32:00.924 --> 00:32:07.290
 c'est tous les points que je peux trouver pertinents pour t'aider à avoir une communication plus saine avec ton partenaire en dépression.

1056
00:32:07.750 --> 00:32:08.591
 Ça va te permettre,

1057
00:32:08.691 --> 00:32:08.851
 toi,

1058
00:32:08.891 --> 00:32:10.233
 de te sentir plus à l'aise,

1059
00:32:10.593 --> 00:32:13.736
 de pouvoir dire les choses et de pouvoir faire le travail nécessaire.

1060
00:32:14.692 --> 00:32:15.332
 Alors forcément,

1061
00:32:15.793 --> 00:32:18.074
 on a tous chacun nos points forts,

1062
00:32:19.334 --> 00:32:20.255
 nos points à travailler,

1063
00:32:20.335 --> 00:32:21.015
 nos blessures,

1064
00:32:21.035 --> 00:32:21.615
 nos attentes.

1065
00:32:21.995 --> 00:32:22.756
 Et quelquefois,

1066
00:32:22.916 --> 00:32:23.996
 prendre le temps de s'asseoir,

1067
00:32:24.456 --> 00:32:26.177
 réfléchir sur nos émotions,

1068
00:32:26.517 --> 00:32:27.838
 comment on voit la situation,

1069
00:32:28.318 --> 00:32:28.638
 eh bien,

1070
00:32:28.778 --> 00:32:32.280
 ça peut en fait aussi nous aider à réajuster la communication.

1071
00:32:32.840 --> 00:32:35.001
 Si tu es perdu sur ce point-là de la communication,

1072
00:32:35.081 --> 00:32:35.501
 franchement,

1073
00:32:35.842 --> 00:32:37.842
 n'hésite pas à réserver un appel découverte avec moi.

1074
00:32:38.143 --> 00:32:41.064
 Je pourrais sincèrement t'aider à adapter la communication.

1075
00:32:41.584 --> 00:32:45.167
 et te permettre de retrouver un équilibre dans ton couple touché par la dépression.

1076
00:32:45.627 --> 00:32:45.947
 Franchement,

1077
00:32:45.967 --> 00:32:47.568
 n'hésite pas à prendre un appel découverte,

1078
00:32:47.588 --> 00:32:49.930
 ça te permettra de voir un peu comment je travaille,

1079
00:32:50.250 --> 00:32:50.711
 et surtout,

1080
00:32:50.751 --> 00:32:52.372
 sache que tu ne me dérangeras jamais.

1081
00:32:52.672 --> 00:32:53.713
 Et si tu as des questions,

1082
00:32:53.753 --> 00:32:57.836
 n'hésite pas à m'envoyer un email à l'adresse contact.magdélipression.com

1083
00:32:58.937 --> 00:33:00.177
 On a vu beaucoup de choses aujourd'hui,

1084
00:33:00.277 --> 00:33:00.658
 n'est-ce pas ?

1085
00:33:01.118 --> 00:33:01.538
 En effet,

1086
00:33:01.578 --> 00:33:02.979
 c'est vrai que la communication,

1087
00:33:03.019 --> 00:33:03.700
 c'est tout un art.

1088
00:33:04.180 --> 00:33:05.401
 Mais ce qui est assez intéressant,

1089
00:33:05.441 --> 00:33:08.083
 c'est que quand on doit communiquer avec un dépressif,

1090
00:33:08.083 --> 00:33:09.104
 il y a des choses que l'on voit.

1091
00:33:09.468 --> 00:33:11.330
 et des choses qu'on oublie un peu de travailler.

1092
00:33:12.010 --> 00:33:13.692
 Et c'est vrai qu'on dit les choses,

1093
00:33:13.792 --> 00:33:14.813
 ça c'est très important,

1094
00:33:15.133 --> 00:33:20.117
 mais maintenant après c'est comment est-ce qu'on va travailler pour que la communication soit plus adaptée.

1095
00:33:20.557 --> 00:33:21.118
 Premièrement,

1096
00:33:21.398 --> 00:33:24.901
 de bien voir comment fonctionne notre partenaire en dépression.

1097
00:33:25.281 --> 00:33:26.642
 Si on sait comment il fonctionne,

1098
00:33:26.923 --> 00:33:29.345
 si on apprend à voir ce côté logique-pas-logique,

1099
00:33:29.605 --> 00:33:32.087
 ça va nous permettre de pouvoir mieux communiquer avec lui.

1100
00:33:32.647 --> 00:33:33.148
 Deuxièmement,

1101
00:33:33.608 --> 00:33:38.012
 d'accepter qu'on va avoir des émotions et des réactions à ce que va dire notre partenaire.

1102
00:33:38.404 --> 00:33:39.224
 Le plus important,

1103
00:33:39.224 --> 00:33:42.746
 c'est de savoir ce qui va activer chez nous nos insécurités.

1104
00:33:43.066 --> 00:33:44.346
 Qu'est-ce qui active ton anxiété,

1105
00:33:44.707 --> 00:33:46.887
 ton besoin de clarté ou ton schéma d'abondance ?

1106
00:33:47.368 --> 00:33:49.128
 Quand tu prends le temps de comprendre tout ça,

1107
00:33:49.128 --> 00:33:51.949
 ça te permettra de mieux diriger la conversation.

1108
00:33:52.430 --> 00:33:52.870
 Et des fois,

1109
00:33:52.970 --> 00:33:54.591
 c'est bien de se poser la question sur que,

1110
00:33:54.991 --> 00:33:55.871
 est-ce que ce que je vais dire,

1111
00:33:55.891 --> 00:33:58.072
 ça va apaiser ou aggraver la situation ?

1112
00:33:58.512 --> 00:33:59.052
 Et forcément,

1113
00:33:59.052 --> 00:34:02.394
 pour réussir à adapter la situation et être bien dans son couple,

1114
00:34:02.654 --> 00:34:03.574
 dans la communication,

1115
00:34:04.014 --> 00:34:05.875
 c'est bien de construire sa sécurité émotionnelle.

1116
00:34:06.435 --> 00:34:06.715
 Comme ça,

1117
00:34:06.695 --> 00:34:07.936
 on se sent moins vulnérable.

1118
00:34:08.176 --> 00:34:11.118
 et on a moins la crainte d'être jugé ou d'être critiqué.

1119
00:34:12.258 --> 00:34:15.600
 Comment on peut travailler la partie immergée de la communication ?

1120
00:34:16.261 --> 00:34:16.721
 Prends le temps,

1121
00:34:17.201 --> 00:34:17.821
 ralentis.

1122
00:34:18.322 --> 00:34:18.742
 Quelquefois,

1123
00:34:18.742 --> 00:34:22.424
 tu n'auras pas des réponses immédiates où il faudra des conversations plus longues,

1124
00:34:22.724 --> 00:34:24.385
 plus instances et plus récurrentes.

1125
00:34:24.745 --> 00:34:27.407
 N'hésite pas à reparler encore et encore des sujets.

1126
00:34:28.047 --> 00:34:32.510
 N'hésite pas à poser des questions ouvertes pour que la communication reste toujours ouverte.

1127
00:34:32.950 --> 00:34:34.731
 Fais un petit peu l'autri dans les attentes.

1128
00:34:34.791 --> 00:34:36.352
 Définis ce qui est essentiel pour toi.

1129
00:34:36.732 --> 00:34:38.513
 et ce que ton partenaire te montre vraiment.

1130
00:34:39.034 --> 00:34:41.796
 La communication ne sera pas toujours la plus fluide possible,

1131
00:34:42.136 --> 00:34:43.677
 mais si tu mets en place toutes ces choses,

1132
00:34:43.738 --> 00:34:45.659
 tu réussiras à gérer au mieux la communication.

1133
00:34:46.300 --> 00:34:49.022
 J'espère sincèrement que l'épisode d'aujourd'hui t'aura plu.

1134
00:34:49.362 --> 00:34:53.025
 N'hésite jamais à me laisser un commentaire pour me dire ce que tu penses de l'épisode de podcast,

1135
00:34:53.345 --> 00:34:54.146
 que ce soit sur

1136
00:34:54.846 --> 00:34:57.008
 YouTube, que ce soit sur Apple Podcasts,

1137
00:34:57.048 --> 00:34:57.749
 Spotify,

1138
00:34:57.869 --> 00:34:58.289
 Deezer.

1139
00:34:58.589 --> 00:35:00.331
 N'hésite jamais à me dire ce que tu en penses.

1140
00:35:00.551 --> 00:35:03.373
 Si tu souhaites avoir des thèmes que j'aborde à travers le podcast,

1141
00:35:03.753 --> 00:35:04.634
 n'hésite jamais.

1142
00:35:05.142 --> 00:35:10.762
 Merci à toi d'avoir écouté l'épisode du podcast et je te dis à la semaine prochaine chers proches pour un nouvel épisode.

1143
00:35:11.163 --> 00:35:11.564
 Ciao !