WEBVTT

1
00:00:07.212 --> 00:00:08.253
Dans l'épisode d'aujourd'hui,

2
00:00:08.273 --> 00:00:12.256
on va parler du schéma d'abandon et comment la dépression peut l'activer.

3
00:00:12.716 --> 00:00:13.937
L'objectif de l'épisode,

4
00:00:13.957 --> 00:00:25.105
c'est de te permettre de comprendre mieux cet aspect de la psychologie et te permettre de te protéger de la bonne façon de la dépression de ton proche s'il est capable d'activer en toi cette blessure.

5
00:00:25.625 --> 00:00:27.306
Bonjour à tous et bienvenue !

6
00:00:27.486 --> 00:00:29.548
Vous écoutez Raconte-moi ta dépression,

7
00:00:29.948 --> 00:00:35.111
c'est le podcast dont vous avez besoin pour gérer au mieux la vôtre et celle de votre proche,

8
00:00:35.572 --> 00:00:35.712
moi.

9
00:00:36.012 --> 00:00:39.995
c'est Manuela et je suis coach pour dépressifs et pour proches de dépressifs.

10
00:00:40.355 --> 00:00:41.356
Après dépression,

11
00:00:41.536 --> 00:00:43.177
rechute et tout ce qui va avec,

12
00:00:43.577 --> 00:00:49.641
j'ai décidé de faire en sorte de pouvoir apporter aux personnes qui en souffrent directement ou indirectement tous,

13
00:00:49.841 --> 00:00:53.684
je dis bien tous les conseils que j'aurais aimé avoir pour mieux gérer la mienne.

14
00:00:54.204 --> 00:00:54.645
D'ailleurs,

15
00:00:54.825 --> 00:01:00.249
n'écoute surtout pas la voix de la dépression et ne pense même pas un seul instant que tu ne puisses pas t'en sortir.

16
00:01:00.869 --> 00:01:05.172
Voix cet épisode comme une conversation chaleureuse avec une amie qui n'a qu'une seule envie.

17
00:01:05.408 --> 00:01:06.889
t'aider face à ta dépression.

18
00:01:07.249 --> 00:01:07.890
Tu es perdu,

19
00:01:08.010 --> 00:01:09.071
tu ne sais plus comment faire,

20
00:01:09.151 --> 00:01:11.552
la dépression de ton proche commence à te dépasser,

21
00:01:11.853 --> 00:01:12.653
et bien toi aussi,

22
00:01:12.813 --> 00:01:13.734
tu es au bon endroit.

23
00:01:13.834 --> 00:01:14.655
Je te proposerai,

24
00:01:14.795 --> 00:01:15.355
chers proches,

25
00:01:15.475 --> 00:01:21.319
des conseils concrets pour l'entourage des dépressifs afin d'être une aide réelle et non une aide destructrice.

26
00:01:21.740 --> 00:01:25.482
Chaque mercredi pour les proches des dépressifs et chaque vendredi pour les dépressifs,

27
00:01:25.863 --> 00:01:26.083
ici,

28
00:01:26.263 --> 00:01:30.005
je te partage tous les conseils dont tu as besoin pour retrouver joie,

29
00:01:30.206 --> 00:01:31.667
motivation et savoir-faire.

30
00:01:32.187 --> 00:01:32.467
Alors,

31
00:01:32.587 --> 00:01:33.568
tu t'installes confortablement,

32
00:01:33.568 --> 00:01:34.209
confortablement,

33
00:01:34.269 --> 00:01:39.694
tu prends une petite boisson chaude et un plaid ou alors tu augmentes le son dans ta voiture et c'est parti !

34
00:01:45.020 --> 00:01:45.941
Hello chers proches,

35
00:01:46.101 --> 00:01:48.243
bienvenue à toi et dans l'épisode du jour !

36
00:01:48.960 --> 00:01:51.521
Il y a quelques épisodes en arrière,

37
00:01:51.722 --> 00:01:55.584
j'ai parlé de la dépression et de la blessure du rejet.

38
00:01:56.004 --> 00:01:59.006
Et j'ai reçu une vague de personnes qui m'ont demandé

39
00:01:59.626 --> 00:02:03.088
Manu, est-ce que tu peux nous faire s'il te plaît la blessure de l'abandon ?

40
00:02:03.848 --> 00:02:04.189
Alors là,

41
00:02:04.269 --> 00:02:08.131
j'étais super surprise parce que je ne m'y attendais pas vraiment d'avoir autant de demandes.

42
00:02:08.551 --> 00:02:09.091
Alors du coup,

43
00:02:09.131 --> 00:02:09.712
forcément,

44
00:02:09.832 --> 00:02:13.574
j'ai pris le temps de parler aujourd'hui de la blessure de l'abandon.

45
00:02:14.234 --> 00:02:14.855
La réalité,

46
00:02:14.995 --> 00:02:17.296
c'est que la dépression vient...

47
00:02:17.536 --> 00:02:21.459
activer chez l'entourage des blessures que l'on peut avoir,

48
00:02:21.519 --> 00:02:23.920
des blessures qu'on a peut-être des fois soignées,

49
00:02:24.281 --> 00:02:26.582
qu'on a peut-être des fois traitées correctement,

50
00:02:27.043 --> 00:02:30.385
mais qui peuvent réapparaître au moment d'une dépression.

51
00:02:31.065 --> 00:02:32.306
On sait que la dépression,

52
00:02:32.366 --> 00:02:34.048
ça vient changer une personne,

53
00:02:34.348 --> 00:02:38.090
et donc forcément ça vient changer la relation qu'on a avec la personne.

54
00:02:38.451 --> 00:02:41.493
On a peut-être l'habitude d'être avec une personne qui est calme,

55
00:02:41.913 --> 00:02:42.393
posée,

56
00:02:42.513 --> 00:02:44.255
qui est bien dans sa relation de couple,

57
00:02:44.295 --> 00:02:44.415
etc.,

58
00:02:45.335 --> 00:02:46.236
où notre couple...

59
00:02:46.356 --> 00:02:47.717
un ami sans souci,

60
00:02:47.877 --> 00:02:48.637
puis du jour au lendemain,

61
00:02:48.657 --> 00:02:49.217
la personne,

62
00:02:49.538 --> 00:02:50.458
elle est différente,

63
00:02:50.478 --> 00:02:51.378
elle ne nous répond plus,

64
00:02:52.099 --> 00:02:53.259
elle met de la distance,

65
00:02:53.399 --> 00:02:55.220
parfois elle met du rejet,

66
00:02:55.640 --> 00:02:56.581
et donc forcément,

67
00:02:56.701 --> 00:02:56.881
nous,

68
00:02:56.901 --> 00:02:58.702
ça vient toucher des insécurités.

69
00:02:59.242 --> 00:03:04.565
On avait fait un petit peu attention parce qu'on avait choisi une personne qui était en adéquation avec notre fonctionnement,

70
00:03:04.925 --> 00:03:06.386
et quand la dépression arrive,

71
00:03:06.426 --> 00:03:10.047
elle vient tout massacrer comme ça sur le passage,

72
00:03:10.167 --> 00:03:11.168
et on se retrouve...

73
00:03:11.648 --> 00:03:15.009
avec tout simplement la blessure que l'on peut avoir,

74
00:03:15.049 --> 00:03:19.070
la blessure de l'abandon qui vient un petit peu se réactiver.

75
00:03:19.650 --> 00:03:20.771
Dans l'épisode d'aujourd'hui,

76
00:03:20.791 --> 00:03:23.011
on va tout simplement parler de cette blessure.

77
00:03:23.351 --> 00:03:31.093
Pourquoi la dépression vient l'activer et qu'est-ce qu'on peut faire en fonction de notre relation avec la personne,

78
00:03:31.113 --> 00:03:35.355
ce que l'on peut faire pour dépasser tout simplement cette blessure émotionnelle.

79
00:03:35.975 --> 00:03:36.215
Alors,

80
00:03:36.255 --> 00:03:37.135
est-ce que tu es prêt ?

81
00:03:37.495 --> 00:03:39.056
Est-ce que tu es bien installé,

82
00:03:39.176 --> 00:03:40.176
confortablement ?

83
00:03:40.576 --> 00:03:41.356
Avec un plaid,

84
00:03:41.496 --> 00:03:44.217
une boisson chaude ou un petit cocktail mojito,

85
00:03:45.177 --> 00:03:47.038
c'est parti pour l'épisode du jour.

86
00:03:48.238 --> 00:03:50.339
On va parler de la blessure,

87
00:03:50.519 --> 00:03:55.380
de l'abandon et on va parler pendant quelques instants d'un côté un peu psychologique.

88
00:03:56.220 --> 00:04:04.283
Nous avons notre cher Louise Bourbeau qui nous a parlé des cinq blessures de l'âme et qui a expliqué la blessure du rejet,

89
00:04:04.343 --> 00:04:05.323
la blessure de l'abandon,

90
00:04:05.563 --> 00:04:05.703
etc.

91
00:04:06.663 --> 00:04:06.823
Nous,

92
00:04:06.844 --> 00:04:08.604
on va parler d'un autre...

93
00:04:08.644 --> 00:04:09.505
notre fonctionnement.

94
00:04:09.505 --> 00:04:11.206
On va parler de ce qu'on appelle un schéma,

95
00:04:11.807 --> 00:04:13.208
un schéma de Jung.

96
00:04:13.388 --> 00:04:14.409
Alors un schéma de Jung,

97
00:04:14.549 --> 00:04:15.710
qu'est-ce que c'est ?

98
00:04:15.970 --> 00:04:23.476
Ce sont des schémas de pensée profondément ancrés en nous que nous développons durant notre enfance et notre adolescence.

99
00:04:23.816 --> 00:04:26.518
Ils vont donc façonner la manière dont on va voir le monde,

100
00:04:26.819 --> 00:04:32.764
la manière dont on va réagir à des événements et comment on va se comporter dans certaines situations.

101
00:04:33.504 --> 00:04:36.827
Le schéma de Jung part de la théorie de l'attachement,

102
00:04:37.187 --> 00:04:37.968
selon laquelle

103
00:04:38.388 --> 00:04:46.711
Un enfant construit ses schémas de fonctionnement par rapport à la manière dont ses parents vont répondre à ses besoins émotionnels.

104
00:04:47.111 --> 00:04:49.171
Il existe des grands domaines,

105
00:04:49.291 --> 00:04:49.892
tout simplement,

106
00:04:49.892 --> 00:04:50.472
de schémas,

107
00:04:50.832 --> 00:04:51.212
mais nous,

108
00:04:51.292 --> 00:04:55.894
on va se focaliser sur le domaine de la séparation et justement du rejet.

109
00:04:56.494 --> 00:05:00.435
Il existe dans ce domaine quatre schémas que l'on peut développer.

110
00:05:01.139 --> 00:05:02.060
Le schéma d'abandon,

111
00:05:02.460 --> 00:05:07.282
qui est cette peur constante que les personnes qui sont proches de nous peuvent nous quitter,

112
00:05:07.563 --> 00:05:08.103
nous laisser,

113
00:05:08.343 --> 00:05:09.043
nous abandonner.

114
00:05:09.484 --> 00:05:10.924
Le schéma de méfiance,

115
00:05:11.004 --> 00:05:13.966
c'est la conviction que les autres vont nous blesser,

116
00:05:14.246 --> 00:05:16.067
nous tromper ou nous exploiter.

117
00:05:16.648 --> 00:05:18.409
On a ce qu'on appelle le manque affectif,

118
00:05:18.869 --> 00:05:24.052
c'est le sentiment que les besoins émotionnels que l'on peut avoir fondamentaux comme l'amour,

119
00:05:24.272 --> 00:05:27.854
le soutien ou la compréhension ne seront jamais comblés.

120
00:05:28.234 --> 00:05:30.015
Et le schéma d'imperfection.

121
00:05:30.435 --> 00:05:35.659
C'est la croyance que nous sommes fondamentalement défectueux ou indignes d'amour.

122
00:05:36.600 --> 00:05:42.966
Pourquoi est-ce que j'ai décidé de prendre ce domaine plutôt que de parler tout simplement de la blessure,

123
00:05:42.986 --> 00:05:44.427
de l'abandon de Louise Bourbeau ?

124
00:05:45.247 --> 00:05:45.788
Parce qu'en fait,

125
00:05:45.828 --> 00:05:46.488
la réalité,

126
00:05:46.609 --> 00:05:49.651
c'est que quand on parle vraiment de notion d'abandon,

127
00:05:50.132 --> 00:05:53.775
on ne parle pas de quelqu'un qui a été laissé dans un train,

128
00:05:53.955 --> 00:05:55.596
dans un parc à 4 ans.

129
00:05:56.137 --> 00:05:58.218
On parle d'une personne qui a une construction,

130
00:05:58.699 --> 00:05:58.979
qui a...

131
00:05:59.179 --> 00:06:03.420
peur que les autres vont le quitter et qui va développer ces autres peurs,

132
00:06:03.680 --> 00:06:06.061
cette méfiance par rapport à certaines personnes,

133
00:06:06.721 --> 00:06:09.702
ce manque affectif qui peut être difficile et cette imperfection.

134
00:06:10.103 --> 00:06:10.443
Et en fait,

135
00:06:10.483 --> 00:06:12.203
on peut travailler sur tous ces aspects-là.

136
00:06:13.324 --> 00:06:14.004
Et un jour,

137
00:06:14.624 --> 00:06:15.604
être dans une relation,

138
00:06:15.644 --> 00:06:17.385
on a décidé que ça se passe bien,

139
00:06:17.885 --> 00:06:18.585
on est content,

140
00:06:18.605 --> 00:06:18.745
etc.

141
00:06:19.646 --> 00:06:20.846
Et qu'une personne en dépression,

142
00:06:21.466 --> 00:06:23.147
elle peut en fait nous tromper.

143
00:06:23.787 --> 00:06:25.788
elle peut ne plus répondre à nos besoins émotionnels,

144
00:06:26.168 --> 00:06:28.770
elle peut du coup nous faire comprendre qu'on a peut-être un souci,

145
00:06:28.850 --> 00:06:31.672
que c'est à cause de cette personne qu'on a la dépression,

146
00:06:31.672 --> 00:06:32.512
et elle peut partir.

147
00:06:32.892 --> 00:06:37.275
Et donc elle va activer le domaine de la séparation et du rejet.

148
00:06:37.835 --> 00:06:42.378
Et donc forcément c'est étroitement lié à ce qu'on appelle le style d'attachement,

149
00:06:42.698 --> 00:06:47.961
la manière dont on va développer une relation avec d'autres personnes,

150
00:06:48.301 --> 00:06:50.923
et ça vient forcément toucher des insécurités.

151
00:06:51.803 --> 00:06:54.324
C'est là où vraiment c'est quelque chose d'important.

152
00:06:54.344 --> 00:07:00.105
Je voulais vraiment utiliser la notion de schéma de séparation et de rejet plutôt que la simple,

153
00:07:00.586 --> 00:07:01.166
comment dirais-je,

154
00:07:01.226 --> 00:07:02.106
c'est pas simple,

155
00:07:02.106 --> 00:07:02.866
c'est pas ce que je voulais dire,

156
00:07:02.906 --> 00:07:05.827
mais plutôt que juste la blessure d'abandon de Louise Bourbeau.

157
00:07:06.207 --> 00:07:09.468
Parce que je voulais vraiment montrer qu'à la différence de la blessure du rejet,

158
00:07:10.628 --> 00:07:15.830
la blessure de l'abandon vient toucher quelque chose de bien plus profond chez la personne.

159
00:07:16.170 --> 00:07:20.011
C'est sa construction vers une relation avec les autres.

160
00:07:20.523 --> 00:07:20.843
Et donc,

161
00:07:21.283 --> 00:07:23.665
c'est là où la dépression,

162
00:07:23.905 --> 00:07:28.667
elle vient tout simplement massacrer la construction que j'ai de moi.

163
00:07:29.288 --> 00:07:29.488
Donc,

164
00:07:29.688 --> 00:07:33.490
si je suis quelqu'un qui souffre de la blessure de l'abandon,

165
00:07:33.550 --> 00:07:34.771
je cherche à être rassurée,

166
00:07:35.171 --> 00:07:36.592
je cherche à se qu'on prenne soin de moi,

167
00:07:36.732 --> 00:07:36.872
etc.

168
00:07:37.712 --> 00:07:38.533
Et du jour au lendemain,

169
00:07:38.973 --> 00:07:40.974
j'ai quelqu'un qui est en dépression qui ne me rassure plus,

170
00:07:41.474 --> 00:07:42.715
qui ne m'envoie plus de messages.

171
00:07:43.235 --> 00:07:43.816
Et puis du coup,

172
00:07:43.996 --> 00:07:44.436
forcément,

173
00:07:44.436 --> 00:07:48.038
je vais avoir une hyper vigilance par rapport à l'autre parce que ça ne va pas.

174
00:07:48.538 --> 00:07:48.978
Ou alors,

175
00:07:48.978 --> 00:07:49.839
il y a la déception.

176
00:07:50.303 --> 00:07:53.365
J'étais avec une confiance absolue avec mon partenaire.

177
00:07:53.785 --> 00:07:54.766
Et puis du jour au lendemain,

178
00:07:54.806 --> 00:07:55.346
la personne,

179
00:07:55.386 --> 00:07:56.266
elle ne me parle plus,

180
00:07:56.286 --> 00:07:56.907
elle me lâche.

181
00:07:57.187 --> 00:07:57.567
Ou même,

182
00:07:57.607 --> 00:07:58.428
elle ne me dit pas tout.

183
00:07:58.828 --> 00:07:59.068
Et là,

184
00:07:59.108 --> 00:08:01.129
ça vient chercher ma blessure de la méfiance.

185
00:08:01.829 --> 00:08:02.870
Et on peut avoir aussi,

186
00:08:02.970 --> 00:08:03.330
pareil,

187
00:08:04.171 --> 00:08:05.071
le manque affectif.

188
00:08:05.411 --> 00:08:06.292
Je suis quelqu'un qui est là,

189
00:08:06.352 --> 00:08:07.933
qui comble mes besoins fondamentaux.

190
00:08:08.353 --> 00:08:09.334
Et du jour au lendemain,

191
00:08:09.394 --> 00:08:12.555
j'ai un dépressif qui ne comble plus mes besoins émotionnels.

192
00:08:12.856 --> 00:08:13.556
De soutien,

193
00:08:13.716 --> 00:08:14.356
d'amour,

194
00:08:14.457 --> 00:08:15.297
de compréhension,

195
00:08:15.737 --> 00:08:15.897
etc.

196
00:08:16.638 --> 00:08:18.639
C'est vraiment quelque chose qui n'est pas évident.

197
00:08:18.979 --> 00:08:22.961
Et pourquoi vraiment j'ai voulu utiliser cet outil et pas le simple outil de la...

198
00:08:23.641 --> 00:08:24.641
J'aime pas encore ce terme,

199
00:08:24.661 --> 00:08:25.382
Manu t'exagères,

200
00:08:25.382 --> 00:08:26.242
c'est pas un simple outil.

201
00:08:26.582 --> 00:08:28.143
Mais juste le côté de Louise Bourbeau,

202
00:08:28.543 --> 00:08:30.584
parce que je voulais faire comprendre un truc important.

203
00:08:31.204 --> 00:08:33.885
La dépression de notre partenaire que l'on a choisi,

204
00:08:34.666 --> 00:08:37.307
de notre meilleur pote avec qui on est pote depuis longtemps,

205
00:08:37.627 --> 00:08:39.768
de l'un de nos proches que l'on peut avoir,

206
00:08:39.928 --> 00:08:42.329
va changer la relation avec la personne.

207
00:08:42.909 --> 00:08:47.471
Elle va changer parce que le dépressif va avoir une attitude qui n'est pas évidente.

208
00:08:47.903 --> 00:08:49.104
Une attitude que moi,

209
00:08:49.204 --> 00:08:52.927
je vais qualifier personnellement d'assez complexe.

210
00:08:53.568 --> 00:08:54.469
Pourquoi est-ce que je dis ça ?

211
00:08:55.489 --> 00:08:57.251
Imagine-toi dans la scène suivante.

212
00:08:57.831 --> 00:08:59.973
Tu vas te marier dans cinq mois.

213
00:09:00.333 --> 00:09:00.954
Vous venez d'eux,

214
00:09:01.034 --> 00:09:02.155
payer la robe de la mariée,

215
00:09:02.395 --> 00:09:03.116
prendre la salle,

216
00:09:03.456 --> 00:09:04.457
location des fleurs,

217
00:09:04.737 --> 00:09:05.858
location du costume,

218
00:09:06.078 --> 00:09:07.179
location de la voiture,

219
00:09:07.219 --> 00:09:11.723
t'as sorti ta meilleure thune et t'as ta meuf qui t'appelle et qui te dit

220
00:09:12.163 --> 00:09:13.144
Je suis désolée chérie,

221
00:09:13.144 --> 00:09:14.505
mais il faut qu'on annule le mariage.

222
00:09:15.066 --> 00:09:15.746
C'est pas possible,

223
00:09:15.866 --> 00:09:16.447
j'y arriverai pas.

224
00:09:17.419 --> 00:09:17.639
Et là,

225
00:09:17.659 --> 00:09:17.940
en fait,

226
00:09:17.1000 --> 00:09:18.720
qu'est-ce qui se passe ?

227
00:09:19.501 --> 00:09:23.044
Il y a la blessure de l'abandon qui vient se manifester,

228
00:09:23.425 --> 00:09:25.747
car la personne est en train de me dire c'est fini,

229
00:09:26.067 --> 00:09:28.710
je ne veux plus être avec toi dans cette relation

230
00:09:29.430 --> 00:09:32.293
Mais elle va venir aussi activer d'autres peurs.

231
00:09:32.293 --> 00:09:34.095
Tu ne te fais pas que te faire abandonner.

232
00:09:34.751 --> 00:09:38.033
Tu perds la confiance envers cette personne qui,

233
00:09:38.073 --> 00:09:38.394
en fait,

234
00:09:38.554 --> 00:09:38.934
du coup,

235
00:09:39.094 --> 00:09:40.355
elle t'exploite et elle te blesse.

236
00:09:40.415 --> 00:09:40.535
Donc,

237
00:09:40.535 --> 00:09:43.477
ça vient activer ton schéma de méfiance.

238
00:09:44.038 --> 00:09:44.478
Ensuite,

239
00:09:44.578 --> 00:09:46.960
ça vient activer ton manque affectif parce que cette personne,

240
00:09:47.300 --> 00:09:51.663
elle ne répond plus à tes besoins émotionnels puisqu'elle te dit qu'elle n'a plus vraiment envie d'être avec toi.

241
00:09:52.444 --> 00:09:52.844
Et puis,

242
00:09:53.124 --> 00:09:54.105
par-dessus marcher,

243
00:09:54.425 --> 00:09:57.728
ça vient toucher ta blessure d'imperfection parce que tu sais,

244
00:09:57.788 --> 00:09:59.649
tu sens au fond de toi que tu es indigne d'amour,

245
00:09:59.989 --> 00:10:02.191
mais tu as enfin trouvé la doudou parfaite.

246
00:10:02.531 --> 00:10:02.753
Et là,

247
00:10:02.793 --> 00:10:03.255
elle te dit,

248
00:10:03.698 --> 00:10:04.362
c'est pas possible.

249
00:10:04.664 --> 00:10:04.905
Et donc,

250
00:10:04.925 --> 00:10:05.730
qu'est-ce qui va se passer ?

251
00:10:06.178 --> 00:10:07.419
Je suis pas assez à la hauteur,

252
00:10:08.039 --> 00:10:09.901
je ne suis pas la personne qu'il faut à mon partenaire.

253
00:10:10.321 --> 00:10:11.722
Et en une seule phrase,

254
00:10:11.902 --> 00:10:15.905
on peut venir déglinguer toute une construction d'une personne.

255
00:10:16.385 --> 00:10:20.468
C'est pour ça que beaucoup de gens comprennent pas pourquoi j'ai fait beaucoup d'épisodes sur les couples,

256
00:10:21.249 --> 00:10:24.231
sur la relation d'amour avec la dépression.

257
00:10:24.851 --> 00:10:29.194
Parce que le dépressif ne vient pas juste chambouler une petite blessure de l'abandon,

258
00:10:29.775 --> 00:10:31.596
parce que j'ai été dépendant de ma maman,

259
00:10:31.696 --> 00:10:32.236
de mon papa.

260
00:10:32.757 --> 00:10:33.958
On n'est pas là-dessus,

261
00:10:33.958 --> 00:10:34.458
on est sur une...

262
00:10:34.618 --> 00:10:35.238
construction,

263
00:10:35.358 --> 00:10:38.839
on a choisi quelqu'un pour répondre à notre construction de schéma,

264
00:10:39.339 --> 00:10:40.440
et du jour en lendemain,

265
00:10:40.520 --> 00:10:41.180
cette personne,

266
00:10:41.540 --> 00:10:42.980
elle vient tout switcher,

267
00:10:43.721 --> 00:10:44.321
tout changer,

268
00:10:44.981 --> 00:10:45.641
tout balancer,

269
00:10:45.901 --> 00:10:49.402
et ça vient apporter ces dommages collatéraux très très forts.

270
00:10:49.662 --> 00:10:51.743
Et c'est ça qui n'est pas forcément évident,

271
00:10:52.503 --> 00:10:53.383
parce que finalement,

272
00:10:53.403 --> 00:10:53.983
la réalité,

273
00:10:54.063 --> 00:10:56.944
c'est qu'on se retrouve face à cette souffrance,

274
00:10:57.304 --> 00:10:57.644
et nous,

275
00:10:58.024 --> 00:11:00.705
on doit gérer la dépression du partenaire,

276
00:11:01.025 --> 00:11:02.226
la dépression du pote,

277
00:11:02.266 --> 00:11:02.886
du meilleur ami,

278
00:11:02.966 --> 00:11:03.086
etc.

279
00:11:03.886 --> 00:11:06.007
on doit gérer aussi nos émotions.

280
00:11:06.687 --> 00:11:08.228
Et quand on est face à quelqu'un qui ensuite,

281
00:11:08.228 --> 00:11:08.788
deux jours plus tard,

282
00:11:08.808 --> 00:11:09.108
nous dit

283
00:11:10.229 --> 00:11:10.849
C'est bon chérie,

284
00:11:10.869 --> 00:11:11.509
j'ai réfléchi,

285
00:11:11.809 --> 00:11:12.490
on se remarie.

286
00:11:13.290 --> 00:11:13.470
Ouais,

287
00:11:13.470 --> 00:11:13.890
mais du coup,

288
00:11:13.890 --> 00:11:15.351
je me positionne comment face à toi ?

289
00:11:15.711 --> 00:11:15.951
Du coup,

290
00:11:15.991 --> 00:11:16.991
est-ce que tu m'as déjà trahi ?

291
00:11:17.031 --> 00:11:18.092
Tu vas peut-être me retrahir ?

292
00:11:18.472 --> 00:11:19.853
Est-ce que tu vas combler mes besoins ?

293
00:11:19.893 --> 00:11:20.673
Et là,

294
00:11:20.673 --> 00:11:22.534
on rentre dans un engrenage qui n'est pas facile.

295
00:11:23.234 --> 00:11:23.354
Bon,

296
00:11:23.534 --> 00:11:24.975
tu l'aurais peut-être remarqué,

297
00:11:25.075 --> 00:11:27.096
cette fille qui a dit à son chéri,

298
00:11:27.096 --> 00:11:27.556
il y a trois,

299
00:11:27.576 --> 00:11:28.856
quatre mois du mariage que c'est fini,

300
00:11:29.016 --> 00:11:29.436
c'était moi.

301
00:11:30.257 --> 00:11:33.038
Et je sais ce que j'ai activé personnellement chez mon...

302
00:11:33.118 --> 00:11:33.198
Donc,

303
00:11:33.198 --> 00:11:33.778
pauvre doudou.

304
00:11:34.499 --> 00:11:35.659
Et la réalité aujourd'hui,

305
00:11:35.699 --> 00:11:37.320
quand on parle de la blessure de l'abandon,

306
00:11:37.380 --> 00:11:38.761
vraiment du schéma d'abandon,

307
00:11:39.361 --> 00:11:44.484
c'est vraiment cette notion que la dépression vient tout massacrer sur son passage.

308
00:11:44.764 --> 00:11:45.885
Et que ce n'est pas en fait,

309
00:11:46.986 --> 00:11:47.546
on va dire,

310
00:11:47.866 --> 00:11:52.349
ce n'est pas un caprice que de dire que c'est dur quand on a un partenaire en dépression.

311
00:11:52.729 --> 00:12:01.594
Ce n'est pas aussi facile des fois de suivre les conseils que je partage à travers le podcast parce qu'on vient toucher plusieurs aspects de notre construction.

312
00:12:01.854 --> 00:12:08.896
Et je me suis dit qu'il était vraiment important que j'en parle parce que c'est quand même quelque chose qui va nous permettre des fois de nous poser et de nous dire,

313
00:12:08.996 --> 00:12:09.276
ah ouais,

314
00:12:09.956 --> 00:12:11.397
quand tu es en train de me dire,

315
00:12:11.577 --> 00:12:12.237
cher conjoint,

316
00:12:12.237 --> 00:12:12.837
que c'est fini,

317
00:12:13.197 --> 00:12:14.297
ça vient jouer tout ça en moi.

318
00:12:14.777 --> 00:12:19.919
Quand tu es mon ami et que tu as toujours été présent pour moi à chaque instant de ma vie et qu'au moment où j'ai besoin de toi,

319
00:12:19.979 --> 00:12:20.419
tu me dis non,

320
00:12:20.419 --> 00:12:20.759
je ne peux pas,

321
00:12:20.759 --> 00:12:21.479
je suis en dépression,

322
00:12:21.859 --> 00:12:23.060
qu'est-ce que ça vient jouer chez moi ?

323
00:12:23.480 --> 00:12:27.481
Et c'est pour ça qu'on a des gens qui vont être très virulents envers les dépressifs.

324
00:12:27.581 --> 00:12:27.821
Ouais,

325
00:12:27.821 --> 00:12:29.501
ce n'est pas des personnes de confiance,

326
00:12:29.802 --> 00:12:31.522
les dépressifs sont mauvais.

327
00:12:31.642 --> 00:12:38.105
moi je peux les comprendre parce qu'ils ont ce discours parce qu'on est venu toucher leur construction personnelle.

328
00:12:38.865 --> 00:12:39.065
Voilà,

329
00:12:39.225 --> 00:12:40.606
même si j'ai été en dépression,

330
00:12:40.706 --> 00:12:44.668
même si je ne suis pas d'accord sur certains avis que l'on peut avoir sur la dépression,

331
00:12:45.268 --> 00:12:45.828
ta chère Manu,

332
00:12:45.908 --> 00:12:50.350
elle dit les choses parce qu'elle a promis zéro tabou sur ce podcast.

333
00:12:51.030 --> 00:12:54.372
Et donc c'est là où c'est vraiment pas facile.

334
00:12:55.052 --> 00:12:55.392
Vraiment,

335
00:12:55.552 --> 00:12:59.334
comme le dépressif se retrouve avec sa tendance à s'isoler,

336
00:12:59.774 --> 00:13:02.656
avec le fait qu'ils ne soient pas forcément toujours un bon communicant,

337
00:13:02.976 --> 00:13:04.037
avec l'apathie,

338
00:13:04.097 --> 00:13:04.837
le rejet,

339
00:13:05.137 --> 00:13:06.278
la dévalorisation,

340
00:13:06.758 --> 00:13:08.419
la fatigue émotionnelle,

341
00:13:08.439 --> 00:13:09.079
le stress,

342
00:13:09.219 --> 00:13:10.060
l'anxiété.

343
00:13:10.600 --> 00:13:11.961
Tous les symptômes de la dépression,

344
00:13:11.961 --> 00:13:17.564
il n'y en a pas un qui va nous aider à ne pas activer la blessure que l'on peut avoir.

345
00:13:18.465 --> 00:13:21.066
Et c'est là où on peut se sentir vraiment impuissant.

346
00:13:21.386 --> 00:13:23.668
Parce qu'on est face à quelqu'un qu'on voit souffrir,

347
00:13:23.808 --> 00:13:25.169
mais notre souffrance à nous,

348
00:13:25.569 --> 00:13:27.530
elle est aussi importante.

349
00:13:28.062 --> 00:13:30.644
Alors la grande question qu'on peut se poser déjà c'est,

350
00:13:30.644 --> 00:13:32.666
est-ce que j'ai cette blessure de l'abandon ?

351
00:13:33.306 --> 00:13:34.687
Les trois quarts du temps on l'a,

352
00:13:35.008 --> 00:13:37.950
mais ça dépend vraiment de chacun et de sa propre construction.

353
00:13:38.531 --> 00:13:39.632
En fait c'est très simple,

354
00:13:39.692 --> 00:13:41.833
pour savoir si on a la blessure de l'abandon,

355
00:13:42.314 --> 00:13:44.315
et bien la question qu'on peut se poser c'est,

356
00:13:44.816 --> 00:13:47.378
comment est-ce que je gère mes relations avec les autres ?

357
00:13:48.018 --> 00:13:50.540
Alors la question qu'on peut se poser sur le schéma d'abandon,

358
00:13:50.641 --> 00:13:54.784
est-ce que tu as souvent peur que des personnes puissent te quitter ou te rejeter ?

359
00:13:55.244 --> 00:13:57.246
En particulier des personnes qui te sont proches.

360
00:13:57.702 --> 00:14:00.564
Est-ce que tu te sens particulièrement vulnérable dans tes relations,

361
00:14:01.225 --> 00:14:02.906
comme si ça pouvait s'arrêter à tout moment ?

362
00:14:03.887 --> 00:14:09.491
Est-ce que tu as besoin souvent d'être rassuré dans la relation ou par les personnes que tu aimes pour te sentir en sécurité ?

363
00:14:10.572 --> 00:14:14.194
Est-ce que tu as de l'anxiété quand tu te rends compte qu'un proche,

364
00:14:14.194 --> 00:14:14.615
un parent,

365
00:14:14.635 --> 00:14:17.096
un ami commencent un petit peu à mettre de la distance ?

366
00:14:17.116 --> 00:14:19.658
Est-ce que tu prends de l'hypervigilance à ce moment-là ?

367
00:14:20.439 --> 00:14:24.362
Est-ce que tu préfères des fois rejeter les autres plutôt qu'être rejeté ?

368
00:14:24.882 --> 00:14:28.065
même si ça n'a pas l'air vraiment très rationnel ou intentionnel ?

369
00:14:28.746 --> 00:14:34.791
Est-ce que tu as tendance à être attiré par des personnes ou des conjoints qui ne sont pas forcément toujours disponibles émotionnellement ?

370
00:14:35.492 --> 00:14:39.115
Est-ce que tu peux devenir un petit peu étouffant avec ton partenaire,

371
00:14:39.115 --> 00:14:44.200
à poser plein de questions quand tu sens qu'il y a une distance qui peut commencer à arriver ?

372
00:14:44.680 --> 00:14:45.721
Et puis ensuite,

373
00:14:45.721 --> 00:14:47.983
on peut après se poser aussi cette question.

374
00:14:48.484 --> 00:14:51.146
Est-ce que tu préfères te mettre à distance pour ne pas souffrir ?

375
00:14:51.710 --> 00:14:54.551
On a à peu près les signes du schéma d'abandon.

376
00:14:54.971 --> 00:14:56.231
Alors on a parlé d'autres schémas,

377
00:14:56.231 --> 00:14:58.772
mais on va se concentrer sur le schéma d'abandon.

378
00:14:59.092 --> 00:15:01.273
On prendra le temps de parler des autres un peu plus tard,

379
00:15:01.553 --> 00:15:03.034
c'est pas la peine de me faire la requête,

380
00:15:03.194 --> 00:15:05.134
on parlera des autres étape par étape.

381
00:15:05.674 --> 00:15:11.836
Donc voilà à peu près les signes qui peuvent dire que tu peux avoir tout simplement le schéma d'abandon.

382
00:15:12.596 --> 00:15:15.197
Alors la question qu'on peut se poser c'est qu'est-ce que je fais ?

383
00:15:15.317 --> 00:15:16.898
C'est-à-dire que je me retrouve la main nue...

384
00:15:17.858 --> 00:15:25.586
depuis tout à l'heure ce que tu me dis ça a l'air vraiment de toucher un point sensible chez moi la question que j'ai envie de te poser chère Manu c'est qu'est-ce que je fais de cette info ?

385
00:15:26.387 --> 00:15:32.633
comment est-ce que je peux faire pour gérer au mieux justement cette situation avec mon proche ?

386
00:15:33.673 --> 00:15:33.953
Alors,

387
00:15:34.414 --> 00:15:36.775
ça c'est pour absolument tout le monde.

388
00:15:37.656 --> 00:15:41.318
Il est important de se connaître tout d'abord et de savoir,

389
00:15:42.079 --> 00:15:43.520
de comprendre son fonctionnement.

390
00:15:44.280 --> 00:15:44.621
En fait,

391
00:15:45.101 --> 00:15:50.124
souvent on demande aux personnes quand ils sont face à la dépression d'un partenaire de comprendre la dépression,

392
00:15:50.144 --> 00:15:51.645
de s'adapter à la personne,

393
00:15:51.685 --> 00:15:51.805
etc.

394
00:15:53.126 --> 00:15:53.246
Là,

395
00:15:53.346 --> 00:15:53.907
pour une fois,

396
00:15:53.987 --> 00:15:55.528
mon discours va être différent.

397
00:15:56.008 --> 00:15:57.970
Je pense qu'il est bien de se connaître,

398
00:15:58.290 --> 00:15:59.691
de connaître ses limites,

399
00:15:59.931 --> 00:16:02.893
ses besoins et son équilibre psychologique.

400
00:16:03.189 --> 00:16:03.829
personnelles,

401
00:16:04.290 --> 00:16:07.491
pour pouvoir en fait des fois se protéger de l'autre.

402
00:16:07.932 --> 00:16:08.612
Je m'explique.

403
00:16:09.492 --> 00:16:09.853
Pour cela,

404
00:16:09.853 --> 00:16:11.273
je vais te raconter une petite histoire.

405
00:16:11.934 --> 00:16:12.374
Un jour,

406
00:16:12.874 --> 00:16:14.435
je vais voir mon mari et je lui dis,

407
00:16:15.016 --> 00:16:16.356
je n'ai pas envie de cuisiner ce soir,

408
00:16:16.396 --> 00:16:17.777
est-ce qu'on peut commander quelque chose ?

409
00:16:18.858 --> 00:16:19.278
Et puis,

410
00:16:19.358 --> 00:16:19.558
bon,

411
00:16:20.058 --> 00:16:20.659
il ne répond pas.

412
00:16:21.039 --> 00:16:23.920
Et je commence un petit peu à râler et je force là-haut.

413
00:16:24.461 --> 00:16:25.261
Et il me regarde et il me dit,

414
00:16:25.261 --> 00:16:25.661
écoute Manu,

415
00:16:25.661 --> 00:16:25.781
là,

416
00:16:25.801 --> 00:16:26.242
j'en peux plus.

417
00:16:26.922 --> 00:16:27.402
Et je lui dis,

418
00:16:27.422 --> 00:16:28.763
mais qu'est-ce qui se passe ?

419
00:16:29.203 --> 00:16:29.503
Il me dit,

420
00:16:29.503 --> 00:16:30.004
mais en fait,

421
00:16:30.304 --> 00:16:30.844
depuis ce matin,

422
00:16:30.884 --> 00:16:32.025
tu me parles très très mal.

423
00:16:32.449 --> 00:16:34.891
J'ai pas vraiment apprécié ce qui s'était passé dans la journée.

424
00:16:35.271 --> 00:16:35.532
Et là,

425
00:16:35.992 --> 00:16:36.933
tu débarques comme ça,

426
00:16:37.293 --> 00:16:39.115
tu t'es pas excusé de ton comportement.

427
00:16:40.035 --> 00:16:40.155
Moi,

428
00:16:40.195 --> 00:16:45.440
j'arrive pas là à faire comme si de rien n'était et de devoir cuisiner le repas du soir.

429
00:16:46.581 --> 00:16:47.662
Et j'ai commencé à râler.

430
00:16:48.022 --> 00:16:48.262
Ouais,

431
00:16:48.262 --> 00:16:48.963
tu te rends pas compte,

432
00:16:48.963 --> 00:16:49.583
je suis en dépression,

433
00:16:49.603 --> 00:16:50.384
ma vie c'est dure,

434
00:16:50.924 --> 00:16:51.925
des fois je fais pas attention,

435
00:16:52.045 --> 00:16:53.106
pourquoi tu vois tout de suite que le mal,

436
00:16:53.146 --> 00:16:53.266
etc.

437
00:16:53.987 --> 00:16:54.207
Et là,

438
00:16:54.227 --> 00:16:55.068
il se calme et il me dit,

439
00:16:55.368 --> 00:16:55.948
il me cadre,

440
00:16:55.988 --> 00:16:56.549
pas il se calme,

441
00:16:56.549 --> 00:16:57.490
il me cadre et il me dit

442
00:16:58.190 --> 00:17:00.852
Manu, là t'es en train de dépasser ma limite.

443
00:17:01.513 --> 00:17:01.873
Et en fait,

444
00:17:01.993 --> 00:17:08.056
c'est l'un des premiers chocs que j'ai eus après ma prise de thérapie,

445
00:17:08.776 --> 00:17:10.857
où je suis tout de suite allée en parler après à mon psychiatre,

446
00:17:10.918 --> 00:17:13.299
qui m'a lui aussi remis un peu les pendules à l'heure,

447
00:17:13.759 --> 00:17:17.601
pour me rappeler qu'il y avait des choses que je devais faire face à la dépression.

448
00:17:18.001 --> 00:17:20.022
Mon mari était en train de me dire qu'il ne voulait pas que je lui parle mal,

449
00:17:20.542 --> 00:17:22.243
un grand respect,

450
00:17:22.483 --> 00:17:23.444
que quand je faisais une erreur,

451
00:17:23.484 --> 00:17:24.584
je devais m'excuser,

452
00:17:25.084 --> 00:17:26.185
et que je devais prendre soin de lui.

453
00:17:26.565 --> 00:17:29.367
Chose que je ne faisais plus à partir du moment où j'étais en dépression.

454
00:17:29.647 --> 00:17:31.288
Je suis devenue une petite dictatrice.

455
00:17:31.589 --> 00:17:32.009
Franchement,

456
00:17:32.009 --> 00:17:33.550
il y a le côté africain qui est sorti là.

457
00:17:34.110 --> 00:17:36.472
Et je suis devenue un peu rigide,

458
00:17:36.512 --> 00:17:38.013
un peu même psychorigide.

459
00:17:38.454 --> 00:17:40.695
Et il avait besoin de mettre un cadre parce que déjà,

460
00:17:40.735 --> 00:17:42.957
ce n'est pas du tout comme ça que je devais fonctionner avec lui.

461
00:17:43.337 --> 00:17:43.777
À la base,

462
00:17:43.797 --> 00:17:45.639
il avait choisi une Manu très douce,

463
00:17:45.659 --> 00:17:46.439
très mignonne,

464
00:17:46.820 --> 00:17:47.460
sympa et tout.

465
00:17:47.460 --> 00:17:47.620
Et là,

466
00:17:47.600 --> 00:17:50.582
je devenais une espèce de bulldog qui n'était pas gentil avec lui.

467
00:17:51.023 --> 00:17:51.283
Et là,

468
00:17:51.803 --> 00:17:53.184
c'est vrai que j'étais avec ma dépression,

469
00:17:53.224 --> 00:17:54.125
mais je n'avais pas raison.

470
00:17:55.593 --> 00:17:57.655
Il est important de savoir quelles sont mes limites,

471
00:17:57.715 --> 00:17:58.735
qu'est-ce que je peux accepter.

472
00:17:59.236 --> 00:18:01.357
Je vois souvent des gens en thérapie qui viennent me voir,

473
00:18:01.417 --> 00:18:01.617
Manu,

474
00:18:01.738 --> 00:18:03.018
comment je peux aider un conjoint,

475
00:18:03.499 --> 00:18:03.839
un ami,

476
00:18:03.899 --> 00:18:04.379
un proche ?

477
00:18:05.100 --> 00:18:05.400
D'abord,

478
00:18:05.440 --> 00:18:06.641
qu'est-ce que tu es capable de faire ?

479
00:18:07.922 --> 00:18:11.385
Qu'est-ce que tu es capable de gérer ?

480
00:18:11.405 --> 00:18:13.166
Quelles sont les limites que tu ne veux pas dépasser ?

481
00:18:13.646 --> 00:18:14.847
Il est important de se connaître,

482
00:18:14.867 --> 00:18:16.208
de savoir ce dont on a besoin,

483
00:18:16.448 --> 00:18:18.390
ce qui est capable d'activer nos blessures.

484
00:18:18.610 --> 00:18:19.090
Et aussi,

485
00:18:19.210 --> 00:18:19.531
des fois,

486
00:18:19.531 --> 00:18:21.532
de savoir quelles sont mes blessures,

487
00:18:21.832 --> 00:18:22.673
quels sont mes schémas.

488
00:18:22.973 --> 00:18:26.334
C'est pour ça que j'aime beaucoup dire que la dépression est une véritable opportunité sympa,

489
00:18:26.734 --> 00:18:27.214
parce qu'en fait,

490
00:18:27.274 --> 00:18:32.376
c'est le moment des fois de s'asseoir et de comprendre sa construction et de savoir que voilà,

491
00:18:32.616 --> 00:18:32.776
moi,

492
00:18:33.096 --> 00:18:35.176
j'ai la blessure de l'abandon.

493
00:18:35.597 --> 00:18:35.877
Et donc,

494
00:18:36.057 --> 00:18:37.317
si j'ai la blessure de l'abandon,

495
00:18:37.697 --> 00:18:39.678
je dois pouvoir m'asseoir avec un ami,

496
00:18:40.218 --> 00:18:44.959
un proche ou mon partenaire et expliquer certains comportements qu'il devrait avoir,

497
00:18:45.439 --> 00:18:46.880
même s'il est en dépression,

498
00:18:47.220 --> 00:18:49.040
pour ne pas activer mes blessures.

499
00:18:49.480 --> 00:18:49.621
Donc,

500
00:18:49.621 --> 00:18:50.461
la première étape,

501
00:18:50.461 --> 00:18:51.181
c'est de se comprendre.

502
00:18:51.617 --> 00:18:53.478
Qu'est-ce que moi j'ai besoin pour fonctionner ?

503
00:18:53.758 --> 00:18:54.698
Quel est mon fonctionnement ?

504
00:18:54.698 --> 00:18:56.078
Est-ce que j'ai besoin d'être rassurée ?

505
00:18:56.379 --> 00:18:57.639
Est-ce que j'ai besoin de distance ?

506
00:18:57.899 --> 00:18:59.359
Est-ce que j'ai besoin qu'on me comprenne ?

507
00:18:59.359 --> 00:19:00.640
Est-ce que j'ai besoin qu'on m'explique ?

508
00:19:00.1000 --> 00:19:08.722
Je dois pouvoir verbaliser mes besoins pour pouvoir trouver un équilibre avec la personne en face de moi qui part en steak.

509
00:19:09.483 --> 00:19:10.483
C'est vraiment important.

510
00:19:10.923 --> 00:19:13.984
Donc c'est pour ça qu'il faut d'abord vraiment penser à soi.

511
00:19:14.564 --> 00:19:14.844
Ensuite,

512
00:19:14.864 --> 00:19:17.125
il est important de prendre soin de soi.

513
00:19:17.725 --> 00:19:20.186
Parce que quand on est face à quelqu'un qui a une maladie,

514
00:19:20.246 --> 00:19:21.586
une souffrance psychologique,

515
00:19:21.986 --> 00:19:22.766
comme la dépression,

516
00:19:22.786 --> 00:19:24.227
mais on peut aller avec la bipolarité,

517
00:19:24.287 --> 00:19:25.267
la schizophrénie,

518
00:19:25.667 --> 00:19:27.108
c'est des maladies qui sont complexes,

519
00:19:27.448 --> 00:19:29.588
il est aussi important de savoir prendre soin de soi.

520
00:19:29.988 --> 00:19:33.570
Parce que si ça vient activer nos propres blessures et nos propres difficultés,

521
00:19:33.990 --> 00:19:36.150
eh bien si on ne prend pas soin de nous émotionnellement,

522
00:19:36.470 --> 00:19:43.152
on risque d'être submergé par la difficulté de nos émotions et on peut se perdre dans le besoin de vouloir sauver notre proche.

523
00:19:43.792 --> 00:19:44.192
Et c'est là,

524
00:19:44.172 --> 00:19:44.773
à ce moment-là,

525
00:19:45.193 --> 00:19:45.813
qu'on s'oublie.

526
00:19:46.173 --> 00:19:46.754
à ce moment-là,

527
00:19:46.854 --> 00:19:50.417
qu'on ne prend pas soin de nous et que quand notre proche sort de la dépression,

528
00:19:50.657 --> 00:19:50.777
nous,

529
00:19:50.777 --> 00:19:51.438
on tombe dedans.

530
00:19:51.918 --> 00:19:52.579
Parce que du coup,

531
00:19:52.639 --> 00:19:54.060
on ne s'est pas assez protégé.

532
00:19:55.081 --> 00:19:55.201
Moi,

533
00:19:55.201 --> 00:19:55.442
un jour,

534
00:19:55.462 --> 00:19:55.802
mon mari,

535
00:19:56.743 --> 00:19:57.243
encore une fois,

536
00:19:57.283 --> 00:19:57.564
mon mari,

537
00:19:57.584 --> 00:19:58.725
le nombre de fois qu'il m'a recadré,

538
00:19:59.525 --> 00:20:01.667
c'est vrai que ce n'est pas top de raconter cette partie-là de moi.

539
00:20:01.707 --> 00:20:02.408
J'ai un peu honte.

540
00:20:02.508 --> 00:20:03.889
J'avoue que c'est un peu dur de dire ça.

541
00:20:04.290 --> 00:20:04.790
Mais c'est vrai,

542
00:20:05.010 --> 00:20:06.332
j'ai fait des dingueries,

543
00:20:06.612 --> 00:20:07.072
clairement.

544
00:20:07.473 --> 00:20:07.853
Franchement,

545
00:20:08.294 --> 00:20:09.695
il ne veut pas être interviewé.

546
00:20:09.895 --> 00:20:11.136
Je veux qu'il soit interviewé,

547
00:20:11.156 --> 00:20:11.597
il ne veut pas.

548
00:20:12.117 --> 00:20:12.478
Mais voilà,

549
00:20:12.558 --> 00:20:13.058
c'est pas grave.

550
00:20:13.379 --> 00:20:13.819
Et en fait,

551
00:20:14.200 --> 00:20:14.660
plus d'une fois,

552
00:20:14.680 --> 00:20:15.221
il m'a recadré.

553
00:20:15.221 --> 00:20:15.562
Il m'a dit,

554
00:20:15.602 --> 00:20:15.802
Manu,

555
00:20:15.842 --> 00:20:17.404
tu peux pas réagir comme ça.

556
00:20:17.404 --> 00:20:17.644
Il dit,

557
00:20:17.684 --> 00:20:17.805
moi,

558
00:20:17.925 --> 00:20:18.886
j'ai aussi des sentiments.

559
00:20:19.347 --> 00:20:19.467
Moi,

560
00:20:19.547 --> 00:20:20.028
j'ai besoin.

561
00:20:20.308 --> 00:20:21.710
Et c'est vrai que ma première réaction,

562
00:20:21.730 --> 00:20:22.471
ça a été de pleurer.

563
00:20:22.511 --> 00:20:22.631
Donc,

564
00:20:22.671 --> 00:20:26.837
c'est pas forcément facile de voir qu'on crée une émotion négative chez l'autre.

565
00:20:27.237 --> 00:20:28.078
Mais prendre soin de soi,

566
00:20:28.258 --> 00:20:30.101
c'est maintenir des lumières saines.

567
00:20:30.582 --> 00:20:33.564
Être capable de dire ce qu'on est capable de faire ou pas capable de faire,

568
00:20:33.865 --> 00:20:38.288
ce qu'on est capable d'aider jusqu'à où et à quel moment il faut savoir se protéger.

569
00:20:38.669 --> 00:20:38.889
Et moi,

570
00:20:38.929 --> 00:20:40.970
j'aime beaucoup avoir ça avec mes patients en ce moment.

571
00:20:41.831 --> 00:20:43.893
Jusqu'à quelle limite tu es capable d'aller ?

572
00:20:44.233 --> 00:20:44.593
Et en fait,

573
00:20:44.653 --> 00:20:44.934
des fois,

574
00:20:44.934 --> 00:20:45.234
on est là,

575
00:20:45.414 --> 00:20:47.316
je suis capable de décrocher la lune pour mon chéri.

576
00:20:48.456 --> 00:20:49.437
On parle de dépression,

577
00:20:50.158 --> 00:20:52.360
on parle de quelqu'un qui change de comportement.

578
00:20:52.800 --> 00:20:53.921
Il est donc important,

579
00:20:54.301 --> 00:20:56.103
au-delà de pouvoir dépasser la lune,

580
00:20:56.403 --> 00:21:00.166
de ne pas dépasser ses propres limites et de savoir prendre soin de soi.

581
00:21:00.654 --> 00:21:01.014
De dire,

582
00:21:01.034 --> 00:21:01.154
là,

583
00:21:01.154 --> 00:21:01.834
je suis fatiguée,

584
00:21:02.134 --> 00:21:02.254
là,

585
00:21:02.254 --> 00:21:03.015
je vais me reposer.

586
00:21:03.335 --> 00:21:03.475
Non,

587
00:21:03.515 --> 00:21:03.635
là,

588
00:21:03.635 --> 00:21:04.515
je ne ferai pas à manger.

589
00:21:04.775 --> 00:21:04.895
Non,

590
00:21:04.955 --> 00:21:05.075
là,

591
00:21:05.095 --> 00:21:05.975
je ne ferai pas le ménage.

592
00:21:06.196 --> 00:21:06.316
Non,

593
00:21:06.376 --> 00:21:06.496
là,

594
00:21:06.576 --> 00:21:07.476
je ne vais pas t'appeler.

595
00:21:07.736 --> 00:21:08.656
Parce que si je t'appelle,

596
00:21:08.676 --> 00:21:11.257
tu me racontes des problèmes et tu ne me laisses pas,

597
00:21:11.597 --> 00:21:11.757
moi,

598
00:21:12.217 --> 00:21:13.137
me demander comment moi,

599
00:21:13.298 --> 00:21:13.658
je vais.

600
00:21:14.118 --> 00:21:14.238
Moi,

601
00:21:14.278 --> 00:21:19.179
je me rappelle d'avoir une copine qui était en dépression et du coup,

602
00:21:19.179 --> 00:21:23.200
de devoir lui expliquer que tu ne me demandes pas comment je vais.

603
00:21:23.740 --> 00:21:24.120
Et des fois,

604
00:21:24.120 --> 00:21:24.681
il faut le dire,

605
00:21:24.701 --> 00:21:24.981
en fait.

606
00:21:25.381 --> 00:21:26.481
Tu ne me demandes pas comment je vais.

607
00:21:27.141 --> 00:21:27.641
Elle m'a regardée,

608
00:21:27.641 --> 00:21:27.982
elle me dit,

609
00:21:27.982 --> 00:21:28.622
je suis désolée,

610
00:21:28.622 --> 00:21:29.322
je ne fais pas attention.

611
00:21:29.622 --> 00:21:31.163
Et c'était important pour moi parce que moi,

612
00:21:31.163 --> 00:21:32.584
je trouvais que c'était un manque de respect.

613
00:21:32.945 --> 00:21:33.365
Donc vraiment,

614
00:21:33.385 --> 00:21:34.106
le premier point,

615
00:21:34.146 --> 00:21:36.508
c'est de vraiment savoir comment on fonctionne,

616
00:21:36.968 --> 00:21:41.312
qu'est-ce qui active nos blessures pour nous protéger et ensuite prendre soin de soi.

617
00:21:41.732 --> 00:21:48.978
Ça nous permettra d'avoir une relation saine dans laquelle on mettra un cadre pour ne pas se laisser dépasser par la situation.

618
00:21:49.898 --> 00:21:50.159
Ensuite,

619
00:21:50.199 --> 00:21:53.762
il est important quand on a quelqu'un qui vient activer notre blessure,

620
00:21:53.842 --> 00:21:55.023
notre schéma d'abandon,

621
00:21:55.503 --> 00:21:56.864
de pouvoir rester présent,

622
00:21:57.224 --> 00:21:57.925
rester actif,

623
00:21:58.365 --> 00:21:59.086
mais dans le cadre.

624
00:21:59.266 --> 00:22:01.708
encore une fois dans lequel on est capable d'être,

625
00:22:02.048 --> 00:22:03.229
de gérer la situation.

626
00:22:03.790 --> 00:22:09.374
On fait attention à ne pas se laisser submerger par des questions ou par des conseils non sollicités.

627
00:22:10.014 --> 00:22:10.535
Par exemple,

628
00:22:10.575 --> 00:22:10.695
là,

629
00:22:10.775 --> 00:22:11.375
en ce moment,

630
00:22:12.016 --> 00:22:15.038
ça me fait penser aux personnes qui vont avoir le TOC du couple.

631
00:22:15.358 --> 00:22:15.819
En ce moment,

632
00:22:16.059 --> 00:22:18.521
il y a beaucoup de personnes qui viennent me voir pour le TOC du couple.

633
00:22:18.941 --> 00:22:21.363
Quand on est face à quelqu'un qui a justement ce TOC,

634
00:22:21.463 --> 00:22:23.385
le partenaire qui demande sans cesse,

635
00:22:23.425 --> 00:22:23.805
sans cesse,

636
00:22:23.825 --> 00:22:25.046
sans cesse à poser des questions,

637
00:22:25.706 --> 00:22:26.026
Des fois,

638
00:22:26.106 --> 00:22:27.687
c'est bien de remettre un cadre en disant,

639
00:22:27.867 --> 00:22:28.067
voilà,

640
00:22:28.208 --> 00:22:28.348
non,

641
00:22:28.368 --> 00:22:30.469
je ne peux pas répondre à ta réassurance.

642
00:22:30.469 --> 00:22:31.089
De toute façon,

643
00:22:31.169 --> 00:22:31.930
c'est obsessionnel.

644
00:22:32.230 --> 00:22:33.490
Tu as besoin de prendre soin de soi.

645
00:22:33.671 --> 00:22:34.491
On remet un cadre.

646
00:22:35.131 --> 00:22:35.371
Ensuite,

647
00:22:35.391 --> 00:22:35.812
bien sûr,

648
00:22:35.832 --> 00:22:39.934
il est important de ne pas se sentir responsable de la guérison de la personne.

649
00:22:40.434 --> 00:22:42.896
Le dépressif doit prendre soin de sa santé mentale.

650
00:22:43.276 --> 00:22:44.736
Et ce n'est pas à nous de le faire.

651
00:22:44.757 --> 00:22:50.660
C'est aussi un autre point qui est important à prendre en compte pour éviter que la blessure prenne plus d'ampleur.

652
00:22:50.1000 --> 00:22:53.561
Parce que moins on a de rejets venant de l'autre,

653
00:22:53.801 --> 00:22:54.702
moins on va activer.

654
00:22:54.982 --> 00:22:56.143
notre blessure de l'abandon.

655
00:22:56.944 --> 00:22:57.304
Bien sûr,

656
00:22:57.324 --> 00:22:58.365
il faut être patient.

657
00:22:58.425 --> 00:22:58.825
Par contre,

658
00:22:58.825 --> 00:22:58.946
ça,

659
00:22:59.026 --> 00:22:59.826
c'est la réalité.

660
00:23:00.287 --> 00:23:04.490
Il faut être patient et accepter le processus de la dépression qui est assez long.

661
00:23:05.171 --> 00:23:05.591
Des fois,

662
00:23:05.892 --> 00:23:08.594
je n'aime pas trop donner des dates à mes patients,

663
00:23:08.594 --> 00:23:09.214
mais quelques fois,

664
00:23:09.214 --> 00:23:09.375
enfin,

665
00:23:09.395 --> 00:23:09.835
mes clients,

666
00:23:09.855 --> 00:23:11.957
parce que les gens n'aiment pas trop quand je suis psychopraticienne,

667
00:23:11.977 --> 00:23:13.899
donc je vais dire client à mes clients,

668
00:23:14.799 --> 00:23:15.440
parce qu'en fait,

669
00:23:16.581 --> 00:23:17.081
la réalité,

670
00:23:17.121 --> 00:23:18.763
c'est qu'on ne sait pas combien de temps ça va passer.

671
00:23:19.143 --> 00:23:19.924
Le plus important,

672
00:23:19.944 --> 00:23:20.144
en fait,

673
00:23:20.204 --> 00:23:20.524
aujourd'hui,

674
00:23:20.564 --> 00:23:22.146
c'est d'accepter que ce sera long.

675
00:23:22.546 --> 00:23:27.210
et accepter de fonctionner avec la personne selon ce qu'on est capable d'avoir comme relation.

676
00:23:27.530 --> 00:23:27.991
Par exemple,

677
00:23:27.991 --> 00:23:30.713
en parlant de ma copine qui était en dépression,

678
00:23:30.933 --> 00:23:33.375
on pouvait se voir à peu près tous les mois,

679
00:23:33.435 --> 00:23:33.836
mois et demi.

680
00:23:34.716 --> 00:23:35.857
On faisait des choses ensemble.

681
00:23:36.178 --> 00:23:36.698
À ce moment-là,

682
00:23:36.758 --> 00:23:37.339
c'était cool.

683
00:23:37.379 --> 00:23:37.499
Moi,

684
00:23:37.539 --> 00:23:40.461
j'avais besoin d'une copine et pas d'un nouveau patient,

685
00:23:40.781 --> 00:23:41.622
d'une nouvelle cliente.

686
00:23:42.003 --> 00:23:42.283
Et donc,

687
00:23:42.303 --> 00:23:42.663
du coup,

688
00:23:42.723 --> 00:23:43.784
je mettais un cadre,

689
00:23:43.924 --> 00:23:44.865
je savais que c'était long.

690
00:23:45.205 --> 00:23:47.567
Elle avait sa thérapie et on restait copine.

691
00:23:47.988 --> 00:23:48.348
Des fois,

692
00:23:48.468 --> 00:23:50.570
c'est bien de pouvoir rester amie.

693
00:23:51.130 --> 00:23:52.190
rester des copains,

694
00:23:52.811 --> 00:23:54.451
rester des conjoints,

695
00:23:54.791 --> 00:23:56.392
plutôt que de devenir thérapeute,

696
00:23:56.432 --> 00:23:59.452
parce que ça va venir activer la blessure de l'abandon,

697
00:23:59.532 --> 00:24:00.293
parce que justement,

698
00:24:00.593 --> 00:24:02.693
quand l'autre ne sera pas d'accord avec ce qu'on dit,

699
00:24:03.013 --> 00:24:05.414
ça vient nous fendre le cœur et nous stresser,

700
00:24:05.794 --> 00:24:07.515
alors que ce n'est pas forcément très très bon.

701
00:24:08.055 --> 00:24:10.235
Et ce qui va nous permettre aussi de tenir le coup,

702
00:24:10.455 --> 00:24:10.875
bien sûr,

703
00:24:11.236 --> 00:24:14.116
c'est aussi de créer des moments de partage sans pression.

704
00:24:14.637 --> 00:24:15.557
Des balades,

705
00:24:17.057 --> 00:24:18.418
passer du temps avec la personne,

706
00:24:18.498 --> 00:24:19.838
avec des choses qui sont simples.

707
00:24:20.058 --> 00:24:22.539
dans lequel on ne va pas activer nos blessures,

708
00:24:22.819 --> 00:24:25.460
et puis on se sent capable d'aider la personne.

709
00:24:25.840 --> 00:24:26.341
Donc vraiment,

710
00:24:27.181 --> 00:24:29.562
les quatre points que je voulais partager aujourd'hui,

711
00:24:29.602 --> 00:24:30.442
c'est d'être présent,

712
00:24:30.803 --> 00:24:31.623
mais de mettre un cadre,

713
00:24:32.023 --> 00:24:35.845
de laisser la responsabilité à notre proche de sortir de la dépression,

714
00:24:36.285 --> 00:24:41.127
d'être patient et d'accepter que le processus de dépression et de guérison est long,

715
00:24:41.427 --> 00:24:43.548
et ensuite on crée des moments de partage sans pression.

716
00:24:43.828 --> 00:24:46.729
Ça peut sincèrement nous aider à éviter d'activer nos blessures,

717
00:24:46.989 --> 00:24:48.510
mais de rester un aidant.

718
00:24:48.810 --> 00:24:49.831
auprès de notre proche.

719
00:24:50.891 --> 00:24:51.251
Alors,

720
00:24:51.432 --> 00:24:52.552
pour les couples,

721
00:24:52.572 --> 00:24:54.373
parce qu'à la différence des amis,

722
00:24:54.994 --> 00:24:55.494
les couples,

723
00:24:55.514 --> 00:24:57.935
quand on vient toucher la blessure,

724
00:24:57.975 --> 00:24:58.676
tout simplement,

725
00:24:58.976 --> 00:24:59.616
de l'abandon,

726
00:25:00.076 --> 00:25:00.797
c'est plus compliqué.

727
00:25:01.217 --> 00:25:01.617
Parce que là,

728
00:25:02.338 --> 00:25:06.580
on vient vraiment activer la peur de l'abandon liée à la relation de couple,

729
00:25:06.980 --> 00:25:07.281
et ça,

730
00:25:07.501 --> 00:25:08.721
c'est pas forcément évident.

731
00:25:09.222 --> 00:25:10.002
Sachant qu'en plus,

732
00:25:10.242 --> 00:25:12.604
si on a un style d'attachement dit anxieux,

733
00:25:12.624 --> 00:25:15.465
c'est-à-dire qu'on a besoin d'être rassuré dans notre relation,

734
00:25:15.585 --> 00:25:16.566
et que le partenaire...

735
00:25:16.806 --> 00:25:19.508
à un style d'attachement évitant qui a besoin de distance,

736
00:25:19.688 --> 00:25:21.248
c'est encore plus difficile.

737
00:25:21.829 --> 00:25:23.230
Ce qu'il faut vraiment savoir,

738
00:25:23.730 --> 00:25:26.712
c'est que la blessure de l'abandon se traite.

739
00:25:26.792 --> 00:25:27.192
Et vraiment,

740
00:25:27.232 --> 00:25:28.833
quand on souffre de la blessure de l'abandon,

741
00:25:29.253 --> 00:25:30.774
du schéma d'abandon en complet,

742
00:25:30.894 --> 00:25:32.095
et qu'on est en relation de couple,

743
00:25:32.475 --> 00:25:32.715
pour moi,

744
00:25:32.715 --> 00:25:34.036
la thérapie est très importante.

745
00:25:34.376 --> 00:25:41.820
Parce que ça permet d'apprendre à gérer ce schéma qui est activé par le conjoint pour vraiment réussir à apaiser au mieux la situation.

746
00:25:42.404 --> 00:25:49.346
Vraiment la reconnaître pour moi c'est la première étape et ensuite il faut apprendre tout simplement à gérer l'impact de cette blessure.

747
00:25:49.886 --> 00:25:50.446
Premièrement,

748
00:25:50.606 --> 00:25:55.648
l'une des premières choses à faire c'est d'apprendre à développer ce qu'on appelle l'indépendance émotionnelle.

749
00:25:55.988 --> 00:26:02.230
Ça veut dire que je suis dans la capacité de pouvoir gérer mes émotions sans que l'attitude de mon proche,

750
00:26:02.490 --> 00:26:03.590
de mon conjoint surtout,

751
00:26:03.870 --> 00:26:08.471
vienne impliquer la valeur que j'ai à mes propres yeux.

752
00:26:08.891 --> 00:26:10.812
C'est-à-dire que l'objectif c'est que...

753
00:26:11.192 --> 00:26:12.874
Quel que soit ce qui se passe dans la relation,

754
00:26:13.254 --> 00:26:13.474
vent,

755
00:26:13.554 --> 00:26:13.894
marée,

756
00:26:14.275 --> 00:26:15.196
je connais ma valeur,

757
00:26:15.496 --> 00:26:19.319
je sais qui je suis et je sais quelle place importante j'ai dans le couple.

758
00:26:19.640 --> 00:26:23.043
Si j'arrive à développer de l'indépendance émotionnelle,

759
00:26:23.123 --> 00:26:26.926
ça me permet de ne pas laisser ma blessure de l'abandon,

760
00:26:26.966 --> 00:26:27.887
mon schéma d'abandon,

761
00:26:28.327 --> 00:26:30.669
venir prendre tout l'espace nécessaire.

762
00:26:31.110 --> 00:26:32.731
Développer l'indépendance émotionnelle,

763
00:26:32.771 --> 00:26:33.352
ce travail,

764
00:26:33.692 --> 00:26:35.193
ça se fait étape par étape.

765
00:26:35.534 --> 00:26:35.834
D'ailleurs,

766
00:26:35.874 --> 00:26:36.314
actuellement,

767
00:26:36.334 --> 00:26:37.956
je suis en train de créer un cours.

768
00:26:38.316 --> 00:26:40.978
justement pour apprendre l'indépendance émotionnelle,

769
00:26:41.278 --> 00:26:43.839
tu en sauras vraiment rapidement dans les prochains jours.

770
00:26:45.180 --> 00:26:47.081
Une fois qu'on a développé cette indépendance,

771
00:26:47.081 --> 00:26:49.022
c'est-à-dire que je sais réguler mes émotions,

772
00:26:49.342 --> 00:26:53.365
je sais apaiser mon stress si jamais je suis un petit peu anxieux dans la relation,

773
00:26:53.785 --> 00:26:56.306
eh bien je vais développer aussi mon estime de moi-même.

774
00:26:56.626 --> 00:26:57.707
C'est intéressant parce que là,

775
00:26:57.687 --> 00:27:01.469
on ne va pas du tout chercher le travail chez le dépressif depuis le début.

776
00:27:01.869 --> 00:27:02.129
En fait,

777
00:27:02.250 --> 00:27:06.312
c'est moi-même qui dois me sécuriser parce que c'est moi qui ai la blessure de l'abandon.

778
00:27:06.692 --> 00:27:08.693
Et le fait de développer son estime de soi,

779
00:27:08.833 --> 00:27:08.973
qui,

780
00:27:09.414 --> 00:27:10.094
l'estime de soi,

781
00:27:10.134 --> 00:27:13.876
il y a un truc super sympa à savoir avec cette partie,

782
00:27:13.916 --> 00:27:17.958
c'est que l'estime de soi englobe quatre points vraiment importants.

783
00:27:18.379 --> 00:27:20.180
Elle englobe la connaissance de soi,

784
00:27:20.280 --> 00:27:23.742
donc de savoir tout simplement qui je suis et comment je fonctionne.

785
00:27:24.082 --> 00:27:25.883
Ça englobe la confiance en soi,

786
00:27:26.283 --> 00:27:28.064
la croyance en mes capacités,

787
00:27:28.464 --> 00:27:30.825
l'acceptation tout simplement de soi,

788
00:27:30.845 --> 00:27:33.827
de savoir qui je suis et comment je fonctionne,

789
00:27:34.107 --> 00:27:35.088
et l'amour de soi.

790
00:27:35.488 --> 00:27:36.869
Je m'aime sans condition.

791
00:27:37.329 --> 00:27:38.049
L'estime de soi,

792
00:27:38.129 --> 00:27:40.810
c'est vraiment un travail complet sur quatre aspects.

793
00:27:41.090 --> 00:27:42.671
Et si on arrive à le développer,

794
00:27:43.311 --> 00:27:51.214
ça nous permet d'éviter que la blessure de l'abandon vienne nous déstabiliser dans la relation le temps que le dépressif fasse son taf.

795
00:27:52.194 --> 00:27:55.595
L'une des autres choses que l'on peut faire et que personnellement,

796
00:27:55.755 --> 00:27:55.875
moi,

797
00:27:55.935 --> 00:27:57.156
je trouve vraiment...

798
00:27:57.916 --> 00:27:58.677
vraiment génial,

799
00:27:59.137 --> 00:28:00.558
c'est d'apprendre tout simplement,

800
00:28:00.558 --> 00:28:04.582
une fois qu'on a travaillé la blessure de l'indépendance émotionnelle et l'estime de soi,

801
00:28:04.702 --> 00:28:05.843
c'est de libérer sa colère.

802
00:28:06.443 --> 00:28:06.703
Souvent,

803
00:28:06.743 --> 00:28:08.385
j'aime bien demander aux personnes que j'accompagne,

804
00:28:08.385 --> 00:28:09.305
est-ce que tu as de la colère ?

805
00:28:09.686 --> 00:28:10.366
Et ils me disent,

806
00:28:10.366 --> 00:28:10.787
ouais,

807
00:28:10.787 --> 00:28:11.627
mais la colère,

808
00:28:12.288 --> 00:28:14.049
c'est pas forcément très très bien de la sortir.

809
00:28:14.790 --> 00:28:15.250
La colère,

810
00:28:15.270 --> 00:28:21.275
c'est une émotion qui fait surface pour nous permettre en fait de définir qu'il y a une injustice en nous.

811
00:28:21.796 --> 00:28:22.336
Et souvent,

812
00:28:22.476 --> 00:28:24.478
elle masque des émotions plus profondes,

813
00:28:24.778 --> 00:28:25.679
comme la tristesse,

814
00:28:25.819 --> 00:28:26.980
la peur ou la douleur.

815
00:28:27.596 --> 00:28:30.337
Libérer sa colère quand on souffre d'une blessure,

816
00:28:30.337 --> 00:28:30.817
de l'abandon,

817
00:28:30.837 --> 00:28:31.698
du schéma d'abandon,

818
00:28:32.118 --> 00:28:34.579
ça nous permet en fait de laisser place à nos émotions,

819
00:28:34.819 --> 00:28:35.639
à ce qu'on ressent.

820
00:28:35.919 --> 00:28:37.640
Et quelquefois de dire au partenaire,

821
00:28:37.760 --> 00:28:39.461
tu es en train de dépasser des limites,

822
00:28:39.741 --> 00:28:41.742
je ne suis pas d'accord avec comment tu fonctionnes,

823
00:28:41.762 --> 00:28:44.343
moi aussi j'ai des émotions et moi aussi j'ai des sentiments.

824
00:28:44.743 --> 00:28:44.883
Non,

825
00:28:44.903 --> 00:28:47.684
je ne vais pas accepter que tu n'ailles pas voir un thérapeute depuis dix ans.

826
00:28:48.124 --> 00:28:48.285
Non,

827
00:28:48.305 --> 00:28:50.045
je ne vais pas accepter ta première,

828
00:28:50.085 --> 00:28:50.986
ta prochaine rechute.

829
00:28:51.266 --> 00:28:54.567
Tu vas aller voir un thérapeute et ce ne sera pas négociable.

830
00:28:55.047 --> 00:28:56.748
La colère permet vraiment d'affirmer.

831
00:28:57.008 --> 00:28:58.049
un peu plus ses limites,

832
00:28:58.409 --> 00:29:02.092
d'affirmer un peu plus la manière dont la relation doit rester saine.

833
00:29:02.372 --> 00:29:03.953
Et c'est super important.

834
00:29:04.453 --> 00:29:05.474
Libérer sa colère,

835
00:29:06.014 --> 00:29:08.316
ce n'est pas laisser une colère agressive.

836
00:29:08.716 --> 00:29:09.877
La colère peut se maîtriser.

837
00:29:10.257 --> 00:29:12.399
On est capable de faire preuve de maîtrise de soi quand même.

838
00:29:12.699 --> 00:29:14.500
Nous sommes tous des adultes responsables,

839
00:29:14.620 --> 00:29:15.401
raisonnables,

840
00:29:15.681 --> 00:29:17.582
capables de se gérer sans aucun souci.

841
00:29:17.762 --> 00:29:18.563
Tu es d'accord avec moi ?

842
00:29:19.143 --> 00:29:19.784
Et donc du coup,

843
00:29:19.824 --> 00:29:20.824
ce qui est vraiment important,

844
00:29:20.864 --> 00:29:23.606
c'est que si on arrive à développer cette action-là,

845
00:29:23.886 --> 00:29:25.047
ça nous permettra de gérer,

846
00:29:25.187 --> 00:29:25.728
bien sûr,

847
00:29:25.748 --> 00:29:26.068
notre...

848
00:29:27.365 --> 00:29:28.386
la blessure de l'abandon.

849
00:29:28.806 --> 00:29:29.286
Forcément,

850
00:29:29.466 --> 00:29:30.827
connaître les déclencheurs,

851
00:29:30.947 --> 00:29:32.028
ça aide vraiment,

852
00:29:32.388 --> 00:29:33.449
et la communication,

853
00:29:33.689 --> 00:29:35.370
c'est vraiment quelque chose de très important.

854
00:29:36.391 --> 00:29:38.833
Quand on a travaillé tout cet aspect-là personnel,

855
00:29:39.013 --> 00:29:40.674
c'est à ce moment-là qu'on va aller attaquer le couple,

856
00:29:40.954 --> 00:29:41.374
pas avant.

857
00:29:41.815 --> 00:29:44.636
C'est pour ça qu'une thérapie ou un travail un peu plus profond,

858
00:29:45.477 --> 00:29:50.200
j'ai hâte de proposer ce travail que je proposerai très rapidement à travers une formation,

859
00:29:50.640 --> 00:29:55.684
faire ce travail est important parce qu'on ne peut pas aller attaquer le couple si je suis bancale.

860
00:29:55.944 --> 00:29:56.204
En fait,

861
00:29:56.264 --> 00:29:59.766
c'est comme si on était tout simplement en train de devoir faire une façade de maison.

862
00:30:00.266 --> 00:30:01.946
On ne prend pas n'importe quel échafaudage.

863
00:30:02.247 --> 00:30:02.587
Et puis,

864
00:30:02.747 --> 00:30:03.467
on le place,

865
00:30:03.727 --> 00:30:05.688
on le positionne correctement.

866
00:30:06.208 --> 00:30:08.309
Bien sûr que je dois aller attaquer la façade de la maison.

867
00:30:08.629 --> 00:30:10.670
Mais si je n'ai pas un bel échafaudage,

868
00:30:10.730 --> 00:30:14.372
je ne sais pas comment je peux être en sécurité à refaire la façade de ma maison.

869
00:30:14.792 --> 00:30:15.052
Eh bien,

870
00:30:15.132 --> 00:30:17.073
c'est pareil avec la dépression d'un partenaire.

871
00:30:17.573 --> 00:30:19.054
Si ma blessure de l'abandon,

872
00:30:19.094 --> 00:30:20.914
mon schéma d'abandon se réactive,

873
00:30:21.555 --> 00:30:21.795
eh bien,

874
00:30:21.815 --> 00:30:22.275
à ce moment-là,

875
00:30:22.275 --> 00:30:24.736
je dois d'abord apaiser mon schéma avant d'aller attaquer mon couple.

876
00:30:25.072 --> 00:30:27.393
Parce que mon schéma va me faire faire n'importe quoi.

877
00:30:27.753 --> 00:30:28.633
Hyper vigilance,

878
00:30:28.673 --> 00:30:29.553
plein de messages,

879
00:30:29.593 --> 00:30:30.253
plein de textos.

880
00:30:30.514 --> 00:30:32.254
Je vais commencer à hurler sur tous les toits.

881
00:30:32.434 --> 00:30:33.594
Je vais commencer à m'énerver,

882
00:30:33.714 --> 00:30:34.195
m'agacer.

883
00:30:34.195 --> 00:30:35.115
Je ne vais pas me reconnaître.

884
00:30:35.695 --> 00:30:36.215
Parce qu'en fait,

885
00:30:36.255 --> 00:30:36.955
ma blessure,

886
00:30:36.995 --> 00:30:38.316
elle est en train de s'exprimer.

887
00:30:39.016 --> 00:30:40.736
C'est pour ça qu'il faut d'abord la calmer,

888
00:30:40.976 --> 00:30:41.537
la cadrer,

889
00:30:41.897 --> 00:30:45.218
pour éviter qu'elle prenne trop d'ampleur et qu'elle fasse du mal à la relation,

890
00:30:45.638 --> 00:30:47.618
pour ensuite aller attaquer le vrai problème.

891
00:30:47.998 --> 00:30:48.339
C'est toi,

892
00:30:48.499 --> 00:30:48.939
partenaire,

893
00:30:48.959 --> 00:30:49.659
qui es en dépression.

894
00:30:50.019 --> 00:30:50.319
C'est ça,

895
00:30:50.379 --> 00:30:51.179
le vrai problème.

896
00:30:51.339 --> 00:30:52.400
Ça n'a jamais été moi.

897
00:30:52.480 --> 00:30:53.500
Ce ne sera jamais moi.

898
00:30:53.840 --> 00:30:55.001
c'est toi qui es dans dépression.

899
00:30:55.501 --> 00:30:57.343
Et le fait de pouvoir vraiment rester,

900
00:30:57.643 --> 00:30:58.284
affirmer ça,

901
00:30:58.724 --> 00:30:59.665
ça aide sincèrement.

902
00:30:59.885 --> 00:31:00.065
Alors,

903
00:31:00.225 --> 00:31:01.446
c'est une phrase parmi tant d'autres.

904
00:31:01.526 --> 00:31:02.327
Peut-être que des fois,

905
00:31:02.327 --> 00:31:04.409
on peut avoir une implication.

906
00:31:04.729 --> 00:31:07.511
On va prendre un petit peu de mesure sur ce que j'ai dit.

907
00:31:07.511 --> 00:31:07.792
Attention,

908
00:31:07.812 --> 00:31:08.472
on ne vient pas dire,

909
00:31:08.532 --> 00:31:08.652
oui,

910
00:31:08.752 --> 00:31:09.133
mais Manu,

911
00:31:09.213 --> 00:31:10.954
elle a dit que ce n'était pas possible que ce soit moi.

912
00:31:11.435 --> 00:31:11.675
Manu,

913
00:31:11.715 --> 00:31:12.435
elle n'a pas dit ça.

914
00:31:14.077 --> 00:31:14.597
Donc vraiment,

915
00:31:14.637 --> 00:31:15.058
c'est OK.

916
00:31:15.458 --> 00:31:15.698
En fait,

917
00:31:15.758 --> 00:31:18.200
quand on est conscient de ce qu'on a fait,

918
00:31:19.021 --> 00:31:19.641
on s'est géré,

919
00:31:19.701 --> 00:31:22.684
on ne se laisse pas douter par le comportement de l'autre.

920
00:31:23.396 --> 00:31:23.676
Vraiment,

921
00:31:23.676 --> 00:31:25.377
la blessure de l'abandon,

922
00:31:25.417 --> 00:31:26.938
c'est quelque chose qui n'est pas évident.

923
00:31:27.338 --> 00:31:30.259
C'est même très compliqué de devoir gérer ça au quotidien.

924
00:31:30.759 --> 00:31:31.980
Mais je trouve qu'aujourd'hui,

925
00:31:32.020 --> 00:31:35.241
si on prend le temps de vraiment comprendre notre fonctionnement,

926
00:31:35.521 --> 00:31:36.782
de comprendre la dépression,

927
00:31:36.802 --> 00:31:39.903
de comprendre la psychologie qui se joue en nous,

928
00:31:40.303 --> 00:31:42.784
quand la dépression d'un proche vient nous activer,

929
00:31:43.244 --> 00:31:47.426
ça nous permet de nous rendre compte qu'on ne fait pas assez de boulot sur la santé mentale,

930
00:31:47.806 --> 00:31:51.308
que ce n'est pas un truc qui va durer 25 ans,

931
00:31:51.648 --> 00:31:52.468
travailler dessus,

932
00:31:52.468 --> 00:31:53.849
de prendre le recul nécessaire,

933
00:31:54.129 --> 00:31:55.710
on peut vraiment réussir à s'en sortir.

934
00:31:56.450 --> 00:31:59.811
Si vraiment tu aimerais travailler sur cette blessure de l'abandon,

935
00:32:00.232 --> 00:32:01.432
sur ce schéma d'abandon,

936
00:32:01.912 --> 00:32:06.974
sache qu'il y a un cours qui va bientôt arriver à la disposition de tous,

937
00:32:07.034 --> 00:32:09.996
car je sais que je ne peux pas faire d'accompagnement avec tout le monde.

938
00:32:10.436 --> 00:32:11.236
J'aimerais tellement,

939
00:32:11.296 --> 00:32:11.756
mais voilà,

940
00:32:11.956 --> 00:32:14.477
la réalité c'est que nous n'avons que 24 heures dans une journée.

941
00:32:14.858 --> 00:32:16.958
Mais il y a un cours qui arrive très vite.

942
00:32:17.178 --> 00:32:20.740
Si tu veux tout simplement t'inscrire en avant-première pour avoir plus d'infos.

943
00:32:21.100 --> 00:32:23.802
sur ce cours et tout simplement être dans la liste d'attente,

944
00:32:23.842 --> 00:32:26.504
eh bien le lien est dans les notes de cet épisode.

945
00:32:26.804 --> 00:32:30.566
Il se met tout simplement en bas là actuellement sur la vidéo YouTube.

946
00:32:30.946 --> 00:32:33.008
Et si tu souhaites aller tout simplement sur le lien,

947
00:32:33.028 --> 00:32:38.952
il suffit d'aller tout simplement sur www.mydailypression.com slash abandon.

948
00:32:40.353 --> 00:32:42.154
On a vu beaucoup de choses aujourd'hui,

949
00:32:42.194 --> 00:32:42.534
n'est-ce pas ?

950
00:32:43.202 --> 00:32:44.263
La peur de l'abandon,

951
00:32:44.323 --> 00:32:50.849
c'est vraiment quelque chose d'incroyable qui va nous permettre vraiment de comprendre mieux comment est-ce qu'on fonctionne.

952
00:32:51.369 --> 00:32:51.790
Aujourd'hui,

953
00:32:51.870 --> 00:32:56.274
si on prend le recul nécessaire pour savoir comment cette blessure fonctionne chez nous,

954
00:32:56.534 --> 00:32:57.835
comment est-ce qu'elle vient s'activer,

955
00:32:58.136 --> 00:33:00.838
si on prend le temps de la travailler en fonction de nous-mêmes,

956
00:33:00.878 --> 00:33:01.859
d'abord et après,

957
00:33:02.259 --> 00:33:03.601
face à la dépression de notre proche,

958
00:33:03.981 --> 00:33:09.506
elle ne viendra pas venir toucher nos insécurités et on saura gérer la situation avec bien plus d'apaisement.

959
00:33:09.882 --> 00:33:10.122
Pour moi,

960
00:33:10.182 --> 00:33:14.284
c'est important de parler des déroulements psychologiques que la dépression peut avoir chez nous,

961
00:33:14.944 --> 00:33:15.724
en tant que proche,

962
00:33:15.744 --> 00:33:16.585
en tant que conjoint,

963
00:33:16.585 --> 00:33:17.085
en tant qu'ami,

964
00:33:17.565 --> 00:33:18.526
parce que nous aussi,

965
00:33:18.566 --> 00:33:21.027
on est chamboulés par cette situation et cette difficulté.

966
00:33:21.707 --> 00:33:33.572
J'espère sincèrement que l'épisode d'aujourd'hui t'aura plu et qu'il te permettra vraiment de prendre bien soin de toi et de faire de toi une priorité pour gérer d'abord ta blessure de l'abandon avant d'aller attaquer ta relation avec ton proche.

967
00:33:34.152 --> 00:33:37.874
Merci à tous d'avoir écouté l'épisode de podcast jusqu'au bout et moi je vous dis à la semaine prochaine,

968
00:33:37.914 --> 00:33:38.374
chers proches !

969
00:33:38.638 --> 00:33:39.885
pour un nouvel épisode.

970
00:33:40.367 --> 00:33:40.689
Ciao !