WEBVTT

1
00:00:10.733 --> 00:00:13.501
Bonjour et bienvenue dans Coeur d'articoche,

2
00:00:13.943 --> 00:00:16.812
 le podcast où nous parlons des relations amoureuses.

3
00:00:17.812 --> 00:00:19.924
 L'amour n'a pas besoin d'être parfait,

4
00:00:20.446 --> 00:00:21.452
 seulement d'être vrai.

5
00:00:22.072 --> 00:00:23.277
 Je vous livre des outils,

6
00:00:23.618 --> 00:00:26.852
 des réflexions et des clés de compréhension pour y parvenir.

7
00:00:27.512 --> 00:00:29.979
 Que vous soyez célibataire ou en couple,

8
00:00:30.580 --> 00:00:33.649
 si vous souhaitez avoir une vie affective épanouie,

9
00:00:33.729 --> 00:00:34.912
 vous êtes au bon endroit.

10
00:00:41.981 --> 00:00:42.927
 Bonjour à toutes et à tous,

11
00:00:43.028 --> 00:00:50.589
 je suis ravie de vous retrouver dans ce nouvel épisode de Coeur d'artic coach qui va être un peu différent des fois précédents puisqu'aujourd'hui j'ai l'honneur d'accueillir Morgane sur le podcast.

12
00:00:51.171 --> 00:00:55.350
 Morgane qui est coach en intelligence émotionnelle et amoureuse et plus spécifiquement encore,

13
00:00:55.692 --> 00:00:58.365
 tu as une expertise sur la notion d'engagement dans la relation,

14
00:00:58.787 --> 00:01:02.064
 c'est-à-dire que tu vas aider tes coachés à rétablir la connexion avec leurs partenaires.

15
00:01:02.486 --> 00:01:04.535
 Je suis vraiment ravie de t'accueillir sur le podcast,

16
00:01:04.656 --> 00:01:05.460
 comment vas-tu Morgane ?

17
00:01:06.363 --> 00:01:07.104
Je vais très bien.

18
00:01:08.186 --> 00:01:09.809
 Ma journée démarre parfaitement.

19
00:01:09.829 --> 00:01:13.116
 Je suis très content d'être là et de partager ce moment avec toi.

20
00:01:14.298 --> 00:01:15.440
 Merci beaucoup pour ton invitation.

21
00:01:16.299 --> 00:01:18.143
J'ai fait une très brève description de toi,

22
00:01:18.544 --> 00:01:23.535
 alors est-ce que tu aimerais rajouter quelque chose à ta présentation pour que les auditeurs et auditrices te connaissent un peu mieux ?

23
00:01:24.557 --> 00:01:24.677
Oui,

24
00:01:24.737 --> 00:01:25.739
 le plus important,

25
00:01:27.061 --> 00:01:28.623
 je suis un homme,

26
00:01:28.683 --> 00:01:29.464
 j'ai 30 ans,

27
00:01:29.464 --> 00:01:30.807
 enfin j'ai une trentaine d'années,

28
00:01:31.708 --> 00:01:32.569
 je suis marié,

29
00:01:33.331 --> 00:01:36.656
 ça fait un peu plus d'une dizaine d'années qu'on se supporte avec ma femme.

30
00:01:36.997 --> 00:01:37.979
 On n'a pas encore d'enfant,

31
00:01:38.019 --> 00:01:39.202
 mais c'est en projet.

32
00:01:40.004 --> 00:01:40.125
 Moi,

33
00:01:40.165 --> 00:01:41.388
 je viens à la base,

34
00:01:41.628 --> 00:01:44.656
 j'ai une formation d'ingénieur en informatique.

35
00:01:45.198 --> 00:01:48.344
 Je me suis intéressé à la psychologie très tôt,

36
00:01:49.045 --> 00:02:01.516
 ce qui m'a amené à m'inscrire en licence de psychologie à l'université Paris 8 et qui m'a amené aussi au fil des années à vouloir développer une activité de coaching.

37
00:02:02.179 --> 00:02:02.982
 C'est là où on s'est connu,

38
00:02:03.082 --> 00:02:05.231
 où on a passé nos diplômes chez

39
00:02:05.793 --> 00:02:06.496
 Love Intelligence,

40
00:02:06.856 --> 00:02:12.396
 une école de coaching spécifique à l'accompagnement amoureux sur Paris.

41
00:02:13.389 --> 00:02:15.036
Alors comme je l'ai évoqué précédemment,

42
00:02:15.116 --> 00:02:20.548
 nous allons avoir l'occasion de discuter autour de la notion d'engagement et on va même pouvoir s'appuyer de nos propres expériences.

43
00:02:21.008 --> 00:02:22.134
 Pour démarrer cette interview,

44
00:02:22.194 --> 00:02:25.028
 j'aimerais bien qu'on définisse en fait ce qu'est l'engagement dans le couple.

45
00:02:25.348 --> 00:02:27.896
 Est-ce que tu pourrais nous donner toi ta définition et ta vision ?

46
00:02:28.774 --> 00:02:28.934
Oui,

47
00:02:29.014 --> 00:02:29.776
 très bonne question.

48
00:02:29.816 --> 00:02:33.527
 C'est un mot qui est assez fondateur quand on parle d'amour,

49
00:02:33.587 --> 00:02:35.372
 quand on parle de relations à longue durée.

50
00:02:35.932 --> 00:02:37.197
 C'est un mot qui revient souvent.

51
00:02:37.699 --> 00:02:38.522
 J'aime bien retourner,

52
00:02:38.522 --> 00:02:38.642
 moi,

53
00:02:38.763 --> 00:02:41.112
 souvent au sens étymologique des mots.

54
00:02:41.752 --> 00:02:42.434
 L'engagement,

55
00:02:42.514 --> 00:02:45.260
 donc la racine latine,

56
00:02:45.620 --> 00:02:50.751
 c'est un c'est in adiare qui signifie s'engager à fournir des preuves

57
00:02:51.353 --> 00:02:54.622
 Et je trouve cette définition assez parlante encore aujourd'hui,

58
00:02:54.762 --> 00:02:57.149
 où il y a cette notion d'action,

59
00:02:57.530 --> 00:02:57.731
 nous,

60
00:02:57.851 --> 00:02:58.072
 vers.

61
00:02:58.399 --> 00:03:08.448
 l'extérieur où on doit finalement apporter des actes et des preuves sur notre intention et notre volonté en fait à respecter le contrat,

62
00:03:08.549 --> 00:03:09.773
 la promesse qu'on a pu faire.

63
00:03:09.813 --> 00:03:10.496
 On peut être engagé.

64
00:03:11.421 --> 00:03:12.185
 pour un travail,

65
00:03:12.225 --> 00:03:14.396
 on peut être engagé pour une relation amoureuse,

66
00:03:14.496 --> 00:03:17.316
 on peut être engagé pour œuvrer pour une œuvre.

67
00:03:17.816 --> 00:03:24.756
 Il y a cette notion de fournir des preuves de notre intention et de nos actions envers cette cause.

68
00:03:25.356 --> 00:03:26.642
 J'ajouterais par rapport à ça,

69
00:03:27.145 --> 00:03:29.456
 quand on parle d'engagement et d'engagement amoureux,

70
00:03:30.323 --> 00:03:44.500
 J'aime bien également ajouter la notion d'effort parce qu'on entend beaucoup à la fois dans nos conversations entre amis ou quand on lit un peu ce qui s'écrit sur le sujet que l'engagement

71
00:03:44.701 --> 00:03:48.452
 amoureux c'est censé un peu être quelque chose de fluide,

72
00:03:48.552 --> 00:03:49.315
 de simple,

73
00:03:49.555 --> 00:03:55.896
 de naturel et moi j'aime appuyer sur cette notion de il y a quand même une intention au départ,

74
00:03:55.936 --> 00:03:56.498
 un effort,

75
00:03:56.558 --> 00:03:57.060
 une volonté.

76
00:03:57.510 --> 00:03:58.757
 et qu'un engagement,

77
00:03:58.878 --> 00:04:04.924
 c'est aussi quelque chose qui doit parfois être peut-être demandé un effort,

78
00:04:05.084 --> 00:04:06.424
 une remise en question.

79
00:04:07.224 --> 00:04:11.484
 J'aime également rappeler que s'engager envers une cause,

80
00:04:11.604 --> 00:04:12.810
 envers son couple,

81
00:04:13.031 --> 00:04:19.464
 c'est également être prêt à faire les efforts et à fournir des preuves de notre amour envers l'autre.

82
00:04:20.006 --> 00:04:21.004
J'aime bien cette définition.

83
00:04:21.624 --> 00:04:23.744
 Ça rejoint pas mal la mienne où je me dis dans l'idée,

84
00:04:24.070 --> 00:04:24.723
 c'est de vraiment...

85
00:04:25.418 --> 00:04:25.820
 Chaque jour,

86
00:04:26.543 --> 00:04:32.797
 prendre la décision de se réengager tous les jours dans le couple et être prêt à choisir l'autre jour après jour.

87
00:04:33.337 --> 00:04:34.422
 Dans ta définition,

88
00:04:34.622 --> 00:04:37.153
 on ne retrouve pas du tout cette notion de mariage,

89
00:04:37.213 --> 00:04:38.257
 de vie commune ou de paxe.

90
00:04:39.257 --> 00:04:39.802
 Est-ce que pour toi,

91
00:04:39.862 --> 00:04:41.796
 c'est quelque chose qu'on retrouve dans l'engagement ?

92
00:04:41.877 --> 00:04:43.411
 Est-ce que c'est nécessaire d'avoir ce type ?

93
00:04:44.998 --> 00:04:46.597
Je pense que c'est d'abord culturel.

94
00:04:47.499 --> 00:04:55.057
 Je ne pense pas que le paxe ou le mariage soient des conditions sine qua non à un engagement fort.

95
00:04:55.613 --> 00:04:56.095
 Par contre,

96
00:04:56.316 --> 00:04:57.300
 cette notion de contrat,

97
00:04:57.360 --> 00:05:00.833
 moi je la trouve intéressante parce que même quand on n'a pas un contrat,

98
00:05:01.255 --> 00:05:02.399
 on va dire juridique,

99
00:05:02.559 --> 00:05:04.888
 qui a été établi entre deux personnes,

100
00:05:05.270 --> 00:05:07.768
 j'aime croire que dans le couple on a un contrat implicite.

101
00:05:08.251 --> 00:05:09.515
 Il y a un contrat qui nous lie,

102
00:05:09.535 --> 00:05:13.069
 il y a des règles qui souvent ne sont pas discutées,

103
00:05:13.149 --> 00:05:15.257
 ne sont pas établies ensemble,

104
00:05:15.679 --> 00:05:19.433
 mais on se rend très vite compte que quand on est engagé dans une relation amoureuse,

105
00:05:20.015 --> 00:05:22.223
 finalement on a un devoir,

106
00:05:22.264 --> 00:05:23.709
 on a des règles à respecter.

107
00:05:24.074 --> 00:05:25.280
 à ne pas nuire à l'autre,

108
00:05:25.300 --> 00:05:27.149
 à être disponible pour l'autre.

109
00:05:27.831 --> 00:05:29.569
 Il y a un ensemble de règles implicites.

110
00:05:30.089 --> 00:05:31.877
 Donc j'aime cette idée de contrat,

111
00:05:32.359 --> 00:05:34.247
 mais mariage,

112
00:05:34.308 --> 00:05:34.549
 paxe,

113
00:05:35.513 --> 00:05:37.481
 c'est loin d'être une condition sine qua non,

114
00:05:37.963 --> 00:05:39.509
 un engagement fort pour moi.

115
00:05:40.269 --> 00:05:40.912
Et à quel moment,

116
00:05:40.933 --> 00:05:41.214
 du coup,

117
00:05:41.214 --> 00:05:43.526
 est-ce qu'on va parler de perte d'engagement dans la relation ?

118
00:05:44.069 --> 00:05:49.217
 Est-ce qu'il y a des signes qu'on peut repérer et qui vont permettre d'identifier qu'il y a cet engagement qui commence à disparaître ?

119
00:05:50.026 --> 00:05:50.328
Ouais,

120
00:05:50.489 --> 00:05:50.973
 des signes,

121
00:05:50.973 --> 00:05:51.457
 il y en a plein.

122
00:05:52.197 --> 00:05:52.479
 Déjà,

123
00:05:52.941 --> 00:05:53.825
 il y a quelques années,

124
00:05:53.825 --> 00:05:56.437
 j'étais tombé sur les études d'un psychologue,

125
00:05:56.537 --> 00:05:59.317
 d'une chercheuse américaine qui s'appelle Caril Roosevelt.

126
00:06:00.097 --> 00:06:01.737
 J'ai beaucoup aimé ses travaux.

127
00:06:01.917 --> 00:06:02.138
 En fait,

128
00:06:02.179 --> 00:06:07.317
 elle a pendant plusieurs années étudié l'engagement et l'engagement au sein d'un couple.

129
00:06:08.037 --> 00:06:10.329
 Et ce qui ressortait de ses travaux,

130
00:06:10.369 --> 00:06:11.777
 c'est qu'il y avait trois facteurs.

131
00:06:12.469 --> 00:06:16.525
 qui permettait finalement de mesurer le niveau d'engagement d'une personne.

132
00:06:17.388 --> 00:06:18.331
 Le premier facteur,

133
00:06:18.592 --> 00:06:22.265
 c'était cette notion de satisfaction dans le couple.

134
00:06:23.016 --> 00:06:25.984
 Quand on est satisfait dans son couple,

135
00:06:26.545 --> 00:06:29.333
 on aura tendance à davantage s'engager dans la relation.

136
00:06:29.995 --> 00:06:30.898
 Le deuxième facteur,

137
00:06:31.339 --> 00:06:35.873
 c'était cette notion finalement de à quel point je me suis déjà investi.

138
00:06:36.335 --> 00:06:38.003
 Est-ce que ça fait déjà

139
00:06:38.345 --> 00:06:38.948
 10, 15,

140
00:06:39.028 --> 00:06:39.953
 20 ans qu'on est ensemble ?

141
00:06:39.993 --> 00:06:41.933
 Est-ce qu'on a des enfants ensemble ?

142
00:06:42.776 --> 00:06:46.933
 Est-ce qu'on a potentiellement à acheter un bien immobilier ensemble ?

143
00:06:47.014 --> 00:06:48.736
 Est-ce qu'on a œuvré ensemble ?

144
00:06:49.519 --> 00:06:56.772
 Cette notion d'investissement est très importante et on se rend compte finalement que des couples qui ne sont pas forcément très satisfaits de leur relation,

145
00:06:56.852 --> 00:06:58.856
 mais qui sont ensemble depuis 15,

146
00:06:58.936 --> 00:06:59.637
 20 ou 30 ans.

147
00:07:00.490 --> 00:07:01.756
 vont quand même rester engagés,

148
00:07:01.856 --> 00:07:03.885
 vont continuer à œuvrer quand même pour leur relation.

149
00:07:04.385 --> 00:07:07.625
 Donc on se rend compte que ce facteur-là est également très important.

150
00:07:08.045 --> 00:07:12.205
 Et il y a un troisième facteur qui est pour moi souvent oublié,

151
00:07:12.445 --> 00:07:17.005
 mais qu'on observe beaucoup dans les dynamiques amoureuses de notre époque.

152
00:07:17.387 --> 00:07:18.233
 Ce troisième facteur,

153
00:07:18.354 --> 00:07:20.065
 c'est la perception qu'on a,

154
00:07:20.245 --> 00:07:22.925
 ou en tout cas la croyance de trouver mieux ailleurs.

155
00:07:23.465 --> 00:07:27.865
 On se rend compte en fait que quelqu'un qui est plus ou moins satisfait de sa relation,

156
00:07:28.523 --> 00:07:29.227
 qui a investi,

157
00:07:29.588 --> 00:07:31.177
 ça fait 3-4 ans,

158
00:07:31.317 --> 00:07:34.037
 donc il y a un investissement quand même en termes d'années qui a été fait,

159
00:07:34.337 --> 00:07:36.957
 mais qui a cette croyance qu'il trouvera mieux ailleurs,

160
00:07:37.297 --> 00:07:38.025
 que finalement,

161
00:07:38.025 --> 00:07:39.217
 ce n'est peut-être pas la bonne personne,

162
00:07:40.320 --> 00:07:42.070
 qu'il y a peut-être quelque chose de mieux,

163
00:07:42.170 --> 00:07:42.954
 de plus grand,

164
00:07:42.974 --> 00:07:43.437
 de plus beau,

165
00:07:43.537 --> 00:07:45.717
 de plus fort qu'il attend à l'extérieur,

166
00:07:46.418 --> 00:07:49.597
 ça aura tendance à diminuer son niveau d'engagement dans la relation actuelle.

167
00:07:50.020 --> 00:07:50.382
 Donc en fait,

168
00:07:50.463 --> 00:07:52.617
 ces trois facteurs sont vraiment interdépendants.

169
00:07:53.274 --> 00:07:56.789
 et pour commencer à répondre à ta question,

170
00:07:57.029 --> 00:08:05.309
 je pense que c'est important un petit peu d'essayer autant que faire se peut de mesurer ses indicateurs dans sa relation et chez l'autre,

171
00:08:06.030 --> 00:08:11.729
 chez son partenaire ou sa partenaire pour déjà avoir un petit peu un sentiment.

172
00:08:12.409 --> 00:08:13.945
 Est-ce que l'engagement est simple ?

173
00:08:14.349 --> 00:08:20.492
 Est-ce que l'engagement est moteur chez la personne en fonction de ces trois facteurs-là ?

174
00:08:21.031 --> 00:08:24.399
Et quand on remarque que notre partenaire est en train de s'éloigner,

175
00:08:25.020 --> 00:08:29.009
 on peut avoir un comportement assez contre-intuitif au final,

176
00:08:29.169 --> 00:08:31.399
 qui va être de s'accrocher à l'autre à tout prix,

177
00:08:31.479 --> 00:08:32.946
 de commencer un peu à l'oppresser,

178
00:08:32.986 --> 00:08:33.589
 voire à l'étouffer.

179
00:08:34.209 --> 00:08:35.514
 Donc on sait que ce n'est pas la bonne méthode,

180
00:08:35.534 --> 00:08:39.229
 mais on peut quand même adopter cette technique parce qu'on voit l'autre qui part et on n'en a pas envie.

181
00:08:39.869 --> 00:08:40.212
 Mais du coup,

182
00:08:40.232 --> 00:08:41.604
 c'est quoi la bonne attitude à adopter ?

183
00:08:45.110 --> 00:08:47.749
Quelqu'un qui se désengage d'une relation.

184
00:08:48.836 --> 00:08:49.397
 Encore une fois,

185
00:08:49.457 --> 00:08:55.853
 il y a plein de signes qui vont survenir dans la relation.

186
00:08:56.273 --> 00:08:57.200
 Ce qui est vraiment important,

187
00:08:57.281 --> 00:09:01.204
 c'est d'essayer d'être au clair avec ce qu'on est en train de traverser,

188
00:09:01.224 --> 00:09:03.113
 d'expérimenter dans sa relation.

189
00:09:03.653 --> 00:09:05.093
 Je vais te prendre quelques exemples.

190
00:09:05.989 --> 00:09:11.165
 Un des signes qui est souvent courant d'une personne qui n'est pas beaucoup engagée dans sa relation,

191
00:09:12.065 --> 00:09:14.025
 c'est un partenaire qui va être dans le déni.

192
00:09:15.889 --> 00:09:17.853
 Je te prends un exemple un peu bateau,

193
00:09:17.954 --> 00:09:23.045
 une femme qui va rappeler à son homme qu'il n'est pas très présent,

194
00:09:23.245 --> 00:09:24.517
 qu'il rentre tard le soir,

195
00:09:24.698 --> 00:09:25.445
 qu'il travaille beaucoup.

196
00:09:25.765 --> 00:09:29.045
 Et l'homme va être plutôt dans une posture...

197
00:09:30.298 --> 00:09:31.705
 de rejet,

198
00:09:31.926 --> 00:09:33.393
 de déni de la situation.

199
00:09:33.694 --> 00:09:34.180
 Non,

200
00:09:34.180 --> 00:09:35.253
 je ne vois pas de quoi tu parles,

201
00:09:35.353 --> 00:09:37.813
 et puis c'est toi qui en fais tout un plat,

202
00:09:38.736 --> 00:09:39.812
 tu es trop émotive.

203
00:09:40.313 --> 00:09:40.635
 Et en fait,

204
00:09:41.077 --> 00:09:46.233
 ce déni est pour moi un signe important d'un désengagement de l'autre,

205
00:09:46.693 --> 00:09:54.393
 parce qu'il n'est pas dans l'écoute et dans l'accueil finalement de l'émotion de l'autre et de l'univers de l'autre.

206
00:09:54.755 --> 00:09:59.492
 il y a une dissonance entre ce qui est expérimenté par l'un et ce qui est vécu par l'autre.

207
00:10:00.355 --> 00:10:01.911
 Et quand on a un partenaire qui est dans le déni,

208
00:10:02.853 --> 00:10:08.472
 c'est souvent un grand signe de désengagement ou de manque d'engagement parce qu'il ne prend pas le problème à bras le corps,

209
00:10:08.793 --> 00:10:10.912
 il préfère plutôt l'ignorer ou le rejeter.

210
00:10:11.173 --> 00:10:11.594
 Face à ça,

211
00:10:11.815 --> 00:10:17.092
 face à un signe de désengagement dans la relation,

212
00:10:17.592 --> 00:10:23.812
 c'est important de rester très au clair sur ce que soi-même on traverse dans la relation.

213
00:10:24.400 --> 00:10:24.742
 souvent,

214
00:10:24.783 --> 00:10:25.972
 et tu l'as évoqué,

215
00:10:26.738 --> 00:10:31.512
 il y a des personnes qui vont avoir tendance à se suradapter à l'autre,

216
00:10:31.952 --> 00:10:37.592
 à être dans une forme de suractivité pour maintenir la relation à flot.

217
00:10:38.033 --> 00:10:39.132
 Pour reprendre mon exemple,

218
00:10:39.493 --> 00:10:46.631
 une femme qui va être en relation et qui va émettre des difficultés à se sentir connectée avec l'autre,

219
00:10:46.812 --> 00:10:47.851
 à se sentir aimée,

220
00:10:48.072 --> 00:10:51.583
 à se sentir en présence avec son partenaire et en face,

221
00:10:51.784 --> 00:10:53.372
 avoir un retour qui est plus...

222
00:10:53.399 --> 00:10:55.272
 plus de l'ordre de l'ignorance ou du déni,

223
00:10:55.832 --> 00:10:59.910
 je lui conseillerais finalement de rester ferme sur ce qu'elle,

224
00:10:59.930 --> 00:11:00.452
 elle ressent.

225
00:11:01.012 --> 00:11:02.323
 C'est-à-dire que souvent,

226
00:11:02.485 --> 00:11:03.332
 on va avoir tendance,

227
00:11:03.472 --> 00:11:08.152
 et je pense que tu le remarques aussi beaucoup avec tes clientes,

228
00:11:09.458 --> 00:11:13.952
 on aura tendance à pointer du doigt les défauts ou les problèmes ou les maladresses de l'autre.

229
00:11:14.632 --> 00:11:16.609
 Et rester ferme sur ce que nous,

230
00:11:16.629 --> 00:11:16.952
 on vit,

231
00:11:17.412 --> 00:11:17.977
 sur ce que nous,

232
00:11:17.977 --> 00:11:19.552
 on expérimente dans la relation,

233
00:11:20.232 --> 00:11:21.012
 ça ne porte pas à débat.

234
00:11:22.517 --> 00:11:22.818
 Écoute,

235
00:11:23.059 --> 00:11:23.300
 chéri,

236
00:11:23.561 --> 00:11:24.946
 je vois bien que pour toi,

237
00:11:25.609 --> 00:11:26.372
 il n'y a pas de problème,

238
00:11:26.612 --> 00:11:30.912
 que c'est normal que tu travailles et je trouve ça aussi normal que tu passes du temps au boulot.

239
00:11:31.292 --> 00:11:31.654
 Par contre,

240
00:11:31.654 --> 00:11:31.775
 là,

241
00:11:31.755 --> 00:11:33.365
 je suis en train de t'expliquer ce que moi,

242
00:11:33.405 --> 00:11:34.512
 je vis en ce moment avec toi.

243
00:11:34.652 --> 00:11:37.847
 Je suis en train de t'expliquer que je me sens triste,

244
00:11:37.948 --> 00:11:38.812
 je me sens seul,

245
00:11:39.393 --> 00:11:40.480
 je ne me sens pas écouté,

246
00:11:40.721 --> 00:11:42.392
 je ne me sens parfois pas aimé par toi.

247
00:11:42.913 --> 00:11:43.294
 Et en fait,

248
00:11:43.555 --> 00:11:44.478
 il n'y a pas de débat,

249
00:11:45.280 --> 00:11:49.732
 on ne rentre pas dans une joute verbale d'argument contre argument.

250
00:11:50.187 --> 00:12:00.591
 je suis en train de te partager l'impact de la relation que toi tu as sur moi c'est à apprendre c'est à accueillir de ton côté pour essayer de trouver des solutions,

251
00:12:00.631 --> 00:12:02.771
 un terrain d'entente entre nous donc voilà,

252
00:12:02.852 --> 00:12:06.696
 première attitude que je pourrais partager à ton audience,

253
00:12:06.898 --> 00:12:18.178
 c'est vraiment de rester ferme en fait sur ce que vous vous traversez et de pas vous compromettre finalement pour essayer à tout prix de conserver le lien

254
00:12:19.253 --> 00:12:21.244
 même un lien de pauvre qualité pour vous.

255
00:12:21.664 --> 00:12:22.428
Et si par exemple,

256
00:12:22.469 --> 00:12:22.871
 justement,

257
00:12:22.911 --> 00:12:25.244
 quand on exprime le fait qu'on est triste,

258
00:12:25.304 --> 00:12:25.907
 qu'on ne sent seul,

259
00:12:25.947 --> 00:12:26.068
 etc.,

260
00:12:27.072 --> 00:12:29.564
 qu'on exprime nos limites en disant par exemple,

261
00:12:30.004 --> 00:12:30.771
 moi mon besoin,

262
00:12:31.013 --> 00:12:32.042
 ce serait qu'on se voit...

263
00:12:33.181 --> 00:12:34.331
 tous les soirs à partir de

264
00:12:34.694 --> 00:12:38.456
 18h, mais que l'autre n'est pas en mesure de nous apporter ça,

265
00:12:39.136 --> 00:12:44.453
 comment est-ce qu'on fait pour trouver un peu un juste milieu où les besoins de chacun arrivent à être respectés ?

266
00:12:44.896 --> 00:12:46.015
C'est une excellente question.

267
00:12:46.096 --> 00:12:51.436
 Je trouve que c'est là toute la beauté et la complexité du couple.

268
00:12:53.038 --> 00:12:53.359
 L'idée,

269
00:12:53.379 --> 00:12:53.720
 en fait,

270
00:12:53.801 --> 00:12:59.936
 c'est qu'on a tendance à vouloir et à croire qu'on va se caler à une autre personne,

271
00:13:00.136 --> 00:13:02.256
 on va se calquer finalement à l'autre.

272
00:13:02.827 --> 00:13:03.308
 Tous les deux,

273
00:13:03.568 --> 00:13:04.852
 on vivra en symbiose,

274
00:13:04.852 --> 00:13:12.904
 on vivra dans un équilibre parfait où tous nos besoins seront remplis et nourris chaque jour.

275
00:13:14.148 --> 00:13:14.911
 Et en fait,

276
00:13:15.292 --> 00:13:18.423
 il faut sortir de cette vision.

277
00:13:19.211 --> 00:13:21.357
 très utopiste de la relation de couple,

278
00:13:22.300 --> 00:13:25.168
 cette vision très simpliste finalement,

279
00:13:25.788 --> 00:13:28.817
 qu'on trouvera toujours un terrain d'entente,

280
00:13:29.199 --> 00:13:37.848
 on trouvera toujours une possibilité de remplir nos besoins qui sont probablement et même souvent différents d'une période à l'autre.

281
00:13:38.531 --> 00:13:44.168
 il faut sortir un petit peu de ce schéma un peu parfait de la relation amoureuse.

282
00:13:44.948 --> 00:13:45.111
 Donc ça,

283
00:13:45.111 --> 00:13:45.908
 c'est un premier point.

284
00:13:46.668 --> 00:13:48.132
 Et le deuxième point,

285
00:13:48.212 --> 00:13:54.428
 c'est quelque chose que je travaille beaucoup avec mes clients en coaching,

286
00:13:54.631 --> 00:13:54.917
 c'est de...

287
00:13:57.224 --> 00:14:02.240
 développer sa capacité à trouver des solutions gagnant-gagnant pour les deux,

288
00:14:02.720 --> 00:14:05.914
 sans forcément rentrer dans une moi je conçois à

289
00:14:06.356 --> 00:14:07.220
 18h aujourd'hui,

290
00:14:09.068 --> 00:14:10.761
 donc il n'y a pas de solution gagnante Ok,

291
00:14:11.885 --> 00:14:16.360
 peut-être qu'on peut arriver à se caler une soirée tous les deux dans la semaine,

292
00:14:16.800 --> 00:14:17.659
 si ce n'est pas aujourd'hui.

293
00:14:18.814 --> 00:14:21.148
 on va être peut-être un peu frustré aujourd'hui,

294
00:14:21.288 --> 00:14:23.823
 mais au moins on a trouvé une solution pour,

295
00:14:23.904 --> 00:14:24.588
 à court terme,

296
00:14:25.109 --> 00:14:26.447
 répondre à ce besoin-là.

297
00:14:26.928 --> 00:14:27.250
 L'idée,

298
00:14:27.351 --> 00:14:29.928
 ce n'est pas de répondre constamment à tous nos besoins,

299
00:14:30.388 --> 00:14:32.288
 comme on pourrait l'imaginer pour un enfant,

300
00:14:33.288 --> 00:14:36.383
 répondre constamment à ses besoins d'affection,

301
00:14:36.543 --> 00:14:37.428
 de sensibilité,

302
00:14:38.898 --> 00:14:40.328
 physique également,

303
00:14:40.868 --> 00:14:43.748
 mais c'est sur une courbe de temps.

304
00:14:44.683 --> 00:14:50.280
 arriver finalement à trouver un équilibre et à nourrir régulièrement ses besoins.

305
00:14:50.743 --> 00:14:51.787
 pas de façon optimale,

306
00:14:51.847 --> 00:14:54.318
 pas de façon constante et immédiate,

307
00:14:54.778 --> 00:14:55.985
 mais que sur le long terme,

308
00:14:56.025 --> 00:15:00.050
 il y ait quand même beaucoup plus d'événements et d'expériences qui me nourrissent,

309
00:15:00.131 --> 00:15:00.876
 qui me comblent,

310
00:15:01.218 --> 00:15:07.918
 que rester à chaque fois dans un sentiment de frustration où on a l'impression que nos besoins sont complètement ignorés par l'autre,

311
00:15:08.479 --> 00:15:10.518
 que ce soit aujourd'hui ou dans deux mois,

312
00:15:10.798 --> 00:15:13.577
 ce sera toujours ce sentiment-là qui revient.

313
00:15:13.718 --> 00:15:18.118
 On va être plus sur une disposition de trouver des solutions.

314
00:15:18.571 --> 00:15:19.897
 pas forcément immédiates,

315
00:15:20.138 --> 00:15:27.146
 mais en tout cas des solutions à court terme et qui viendront à permettre à l'un et à l'autre de se sentir comblés dans la relation.

316
00:15:28.026 --> 00:15:29.026
C'est une super démarche.

317
00:15:29.806 --> 00:15:30.871
 Et quand par contre,

318
00:15:31.434 --> 00:15:36.000
 il y a une distance émotionnelle entre les partenaires et que c'est difficile de s'exprimer,

319
00:15:36.000 --> 00:15:38.053
 de parler des sentiments ou qu'il y a l'un des deux,

320
00:15:38.093 --> 00:15:38.616
 par exemple,

321
00:15:38.696 --> 00:15:40.366
 qui refuse d'entrer sur ce terrain,

322
00:15:41.205 --> 00:15:47.181
 Comment est-ce qu'on peut arriver à faire un petit pas vers l'autre pour déjà engager une discussion là-dessus ?

323
00:15:47.702 --> 00:15:47.822
Oui,

324
00:15:48.364 --> 00:15:49.486
 c'est vrai que souvent,

325
00:15:51.250 --> 00:15:56.462
 on a tendance à se confronter à une réalité qui est différente pour l'autre.

326
00:15:56.783 --> 00:15:57.364
 Par exemple,

327
00:15:58.145 --> 00:16:00.951
 l'un des partenaires a un besoin,

328
00:16:01.011 --> 00:16:02.674
 une envie de partage,

329
00:16:02.674 --> 00:16:06.982
 de connexion émotionnelle que l'autre n'est aujourd'hui pas prêt à lui donner.

330
00:16:07.506 --> 00:16:08.051
 Tout d'abord,

331
00:16:08.636 --> 00:16:09.262
 c'est important.

332
00:16:10.145 --> 00:16:10.787
 de l'accueillir,

333
00:16:11.168 --> 00:16:14.378
 ce manque peut-être d'ouverture émotionnelle,

334
00:16:14.438 --> 00:16:15.642
 ce manque de disponibilité.

335
00:16:16.562 --> 00:16:20.618
 C'est important de le reconnaître et de l'accepter.

336
00:16:21.258 --> 00:16:21.379
 Là,

337
00:16:21.399 --> 00:16:25.738
 je me mets dans la posture de je suis le partenaire qui a besoin d'attention,

338
00:16:25.958 --> 00:16:28.701
 qui a besoin de rentrer dans l'émotionnel et en face de moi,

339
00:16:28.821 --> 00:16:33.518
 je me heurte peut-être à une résistance ou à un mur ou à une fermeture.

340
00:16:34.018 --> 00:16:38.638
 C'est déjà important de comprendre finalement qu'est-ce qui ferme l'autre,

341
00:16:38.999 --> 00:16:42.258
 qu'est-ce qui finalement le rend indisponible par moment.

342
00:16:43.090 --> 00:16:47.586
 L'idée en fait c'est de faire preuve de compassion et d'empathie pour l'autre,

343
00:16:48.613 --> 00:16:50.326
 comme ce qu'on attend finalement de lui.

344
00:16:51.189 --> 00:16:53.816
 A partir de ce moment là on se rendra compte,

345
00:16:54.879 --> 00:16:57.066
 en tout cas moi c'est mon expérience de...

346
00:16:58.419 --> 00:16:59.701
 Il y a peut-être aussi des raisons,

347
00:17:00.001 --> 00:17:03.646
 peut-être que la personne n'est pas forcément habituée à parler de ses émotions,

348
00:17:03.706 --> 00:17:07.771
 peut-être que ce n'est pas naturel pour elle de s'exprimer,

349
00:17:08.411 --> 00:17:11.395
 d'être peut-être aussi tactile,

350
00:17:11.876 --> 00:17:13.738
 aussi affectif.

351
00:17:14.898 --> 00:17:17.183
 Ce n'est pas forcément des comportements,

352
00:17:17.745 --> 00:17:23.378
 des attitudes que la personne a développées ou a pu développer de façon saine.

353
00:17:23.881 --> 00:17:24.747
 Donc déjà,

354
00:17:25.210 --> 00:17:26.297
 reconnaître finalement...

355
00:17:27.522 --> 00:17:29.478
 les limitations de l'autre.

356
00:17:30.687 --> 00:17:31.297
 On en a tous.

357
00:17:31.378 --> 00:17:35.314
 On a tous des limitations,

358
00:17:35.375 --> 00:17:36.198
 des zones d'ombre,

359
00:17:36.559 --> 00:17:41.078
 des zones de développement qu'on n'a pas pu développer de manière saine.

360
00:17:41.598 --> 00:17:42.180
 Et ensuite,

361
00:17:42.963 --> 00:17:46.738
 c'est important de voir comment on peut essayer ensemble.

362
00:17:47.678 --> 00:17:49.058
 C'est un peu une co-construction.

363
00:17:49.698 --> 00:17:53.598
 Comment on peut arriver ensemble à soit développer ça,

364
00:17:53.860 --> 00:17:56.138
 soit réparer ou soigner ça.

365
00:17:56.323 --> 00:17:56.797
 C'est majeur.

366
00:17:57.266 --> 00:17:58.852
 Je pense que le couple,

367
00:17:59.113 --> 00:18:01.342
 c'est un excellent véhicule de développement personnel.

368
00:18:02.162 --> 00:18:03.107
 Et en tout cas,

369
00:18:03.127 --> 00:18:03.248
 moi,

370
00:18:03.328 --> 00:18:04.112
 c'est ma croyance,

371
00:18:04.293 --> 00:18:06.062
 on se coparente énormément.

372
00:18:07.803 --> 00:18:08.444
 Dans un couple,

373
00:18:08.504 --> 00:18:14.336
 les deux partenaires font vraiment office un peu à la fois de parents,

374
00:18:14.676 --> 00:18:15.318
 d'amants,

375
00:18:16.460 --> 00:18:17.121
 de copains,

376
00:18:17.181 --> 00:18:17.482
 d'amis.

377
00:18:18.062 --> 00:18:20.882
 On a un peu divers rôles dans la relation.

378
00:18:21.304 --> 00:18:22.710
 Et je pense que le rôle de parent,

379
00:18:23.272 --> 00:18:25.502
 il n'est pas souvent évoqué.

380
00:18:26.017 --> 00:18:26.337
 Pour moi,

381
00:18:26.518 --> 00:18:29.666
 il a une place vraiment très importante parce que le parent,

382
00:18:30.127 --> 00:18:33.094
 c'est cette personne qui va être à ton écoute,

383
00:18:33.274 --> 00:18:35.883
 qui va savoir t'encourager quand on a besoin,

384
00:18:36.004 --> 00:18:38.894
 qui va savoir être dans l'émotion quand on a besoin,

385
00:18:39.594 --> 00:18:43.694
 qui va savoir aussi te remettre peut-être à ta place quand tu vas peut-être dépasser les limites.

386
00:18:44.675 --> 00:18:48.146
 Et c'est aussi une personne qui va t'aider à toi poser tes limites,

387
00:18:48.788 --> 00:18:49.811
 t'aider à te développer,

388
00:18:49.931 --> 00:18:50.674
 t'aider à grandir.

389
00:18:51.194 --> 00:18:52.285
 Et ce rôle de parent,

390
00:18:52.325 --> 00:18:52.567
 pour moi,

391
00:18:52.567 --> 00:18:53.193
 au sein du couple.

392
00:18:53.519 --> 00:19:04.530
 il est vraiment très important et j'ai vraiment cette philosophie de dire qu'on se challenge mutuellement et on cède à grandir mutuellement.

393
00:19:05.552 --> 00:19:06.644
 C'est vraiment pour moi...

394
00:19:07.190 --> 00:19:07.473
 Donc voilà,

395
00:19:07.635 --> 00:19:14.706
 rentrer dans cette démarche de co-création avec l'autre et quand on est face à un partenaire qui ne s'ouvre pas,

396
00:19:14.908 --> 00:19:20.517
 essayer d'être dans l'acceptation déjà dans un premier temps et puis ensuite voir s'il y a possibilité de...

397
00:19:21.873 --> 00:19:27.294
 déverrouiller un petit peu ce qui peut être fermé ou ce qui peut être encore,

398
00:19:27.314 --> 00:19:27.937
 on va dire,

399
00:19:28.580 --> 00:19:29.986
 congelé chez la personne.

400
00:19:30.826 --> 00:19:34.226
 Participer finalement à son évolution et à son développement.

401
00:19:35.146 --> 00:19:37.784
Et si on se place du point de vue du partenaire qui,

402
00:19:37.865 --> 00:19:38.026
 lui,

403
00:19:38.367 --> 00:19:42.384
 est dans une situation où il ou elle commence à se désengager ?

404
00:19:42.986 --> 00:19:43.328
 Tout à l'heure,

405
00:19:43.328 --> 00:19:49.626
 tu as évoqué trois facteurs qui sont interdépendants qui vont justement faciliter la perte d'engagement.

406
00:19:50.376 --> 00:19:51.124
 qu'est-ce qu'on peut faire,

407
00:19:51.704 --> 00:19:57.741
 quel déclic on aurait besoin d'avoir pour recommencer à nouveau à choisir sa relation ?

408
00:19:58.805 --> 00:19:59.468
Une question,

409
00:20:01.216 --> 00:20:03.084
 je pense qu'avant tout,

410
00:20:03.624 --> 00:20:06.924
 c'est un questionnement et un cheminement intérieur.

411
00:20:08.244 --> 00:20:10.864
 Quelqu'un qui s'engage dans une cause,

412
00:20:10.965 --> 00:20:14.204
 qui s'engage dans un projet de couple,

413
00:20:14.425 --> 00:20:16.804
 professionnel ou caritatif.

414
00:20:17.673 --> 00:20:18.658
 il y trouve un sens,

415
00:20:19.039 --> 00:20:20.908
 il y trouve vraiment un intérêt personnel.

416
00:20:21.328 --> 00:20:21.449
 Moi,

417
00:20:22.252 --> 00:20:25.948
 il y a un exercice que je fais beaucoup faire à mes clients,

418
00:20:26.208 --> 00:20:36.268
 c'est un exercice sur les valeurs où je les amène progressivement à établir leur système de valeurs afin que les personnes se rendent compte qu'est-ce qui est vraiment important pour eux,

419
00:20:36.388 --> 00:20:39.028
 qu'est-ce qui met de l'essence dans leur véhicule,

420
00:20:39.109 --> 00:20:45.268
 qu'est-ce qui leur donne vraiment l'énergie de se lever le matin et d'avoir la banane et d'être content de faire ce qu'ils font.

421
00:20:45.581 --> 00:20:48.600
 Je me rends compte que les personnes qui s'engagent peu dans les relations amoureuses,

422
00:20:49.742 --> 00:20:54.340
 qui ont même parfois du mal à s'investir et à se mettre en relation,

423
00:20:55.060 --> 00:20:58.420
 ce sont des personnes qui valorisent très peu les relations amoureuses.

424
00:20:59.722 --> 00:21:05.320
 C'est un domaine de vie qui n'est pas très haut placé dans leur pyramide de valeurs.

425
00:21:06.407 --> 00:21:08.540
 C'est des personnes qui sont tournées vers autre chose,

426
00:21:08.980 --> 00:21:14.680
 peut-être le travail ou plutôt les activités plaisir,

427
00:21:16.077 --> 00:21:19.032
 peut-être le dévouement dans une autre cause.

428
00:21:20.034 --> 00:21:23.452
 Le couple n'est pas vraiment important pour eux.

429
00:21:24.032 --> 00:21:24.695
 Par rapport à ça,

430
00:21:25.518 --> 00:21:28.832
 il est important de remettre du sens chez la personne,

431
00:21:29.214 --> 00:21:35.306
 c'est-à-dire à quel point le couple et sa relation à l'autre lui apportent et bénéfiquent pour lui,

432
00:21:36.029 --> 00:21:36.672
 vient nourrir.

433
00:21:37.527 --> 00:21:39.772
 ces autres domaines de vie,

434
00:21:39.933 --> 00:21:43.482
 vient finalement participer à son écologie,

435
00:21:43.542 --> 00:21:44.424
 à son équilibre,

436
00:21:44.946 --> 00:21:46.713
 lui permet de nourrir des besoins.

437
00:21:47.115 --> 00:21:49.364
 C'est important que la personne finalement se rende compte,

438
00:21:49.745 --> 00:21:51.510
 parce que souvent ce n'est pas évident,

439
00:21:52.734 --> 00:21:56.004
 quel est finalement l'intérêt et les bénéfices pour elle.

440
00:21:57.071 --> 00:22:03.428
 et je pense que c'est en ayant vraiment cette croyance que la relation est bénéfique pour moi,

441
00:22:03.568 --> 00:22:04.313
 me fait du bien,

442
00:22:04.414 --> 00:22:06.348
 m'aide à me développer professionnellement,

443
00:22:07.249 --> 00:22:10.262
 m'aide à élargir mon cercle d'amis,

444
00:22:10.302 --> 00:22:11.568
 mon cercle familial,

445
00:22:12.794 --> 00:22:15.788
 m'aide à vivre des expériences agréables,

446
00:22:15.988 --> 00:22:19.568
 c'est vraiment en faisant prendre conscience à la personne qu'il y a un intérêt pour elle,

447
00:22:20.028 --> 00:22:22.808
 que la personne sera vraiment prête.

448
00:22:23.660 --> 00:22:24.565
 à faire les efforts,

449
00:22:24.585 --> 00:22:25.228
 à s'engager,

450
00:22:25.248 --> 00:22:26.736
 à s'investir dans la relation.

451
00:22:27.237 --> 00:22:28.303
Est-ce que tu serais d'accord de,

452
00:22:28.504 --> 00:22:28.706
 toi,

453
00:22:28.786 --> 00:22:30.416
 nous partager un peu ton cheminement,

454
00:22:30.576 --> 00:22:31.018
 justement,

455
00:22:31.119 --> 00:22:32.747
 comme tu as été à un moment donné,

456
00:22:32.827 --> 00:22:34.435
 ce partenaire qui était un peu distant ?

457
00:22:34.736 --> 00:22:34.897
Oui,

458
00:22:35.037 --> 00:22:35.278
 alors,

459
00:22:37.506 --> 00:22:40.436
 je vais essayer de faire court parce que ça peut être long.

460
00:22:40.896 --> 00:22:41.017
 Moi,

461
00:22:42.222 --> 00:22:45.516
 j'ai grandi dans une famille où l'émotion n'avait pas trop sa place.

462
00:22:46.736 --> 00:22:49.265
 J'ai une mère qui a été présente,

463
00:22:49.305 --> 00:22:52.456
 qui m'a donné tout ce dont j'avais besoin au niveau matériel.

464
00:22:52.888 --> 00:22:56.744
 mais qui n'était peut-être pas forcément disponible quand j'avais besoin d'exprimer mes émotions,

465
00:22:57.044 --> 00:23:04.024
 quand j'avais besoin de développer finalement toute cette aptitude affective et émotionnelle.

466
00:23:04.804 --> 00:23:04.924
 Donc,

467
00:23:04.984 --> 00:23:05.245
 en fait,

468
00:23:05.265 --> 00:23:12.884
 je me suis développé avec des croyances et des pensées que dans la vie,

469
00:23:12.944 --> 00:23:14.661
 il ne fallait compter que sur soi-même.

470
00:23:15.484 --> 00:23:18.504
 J'avais beaucoup de difficultés à me reposer sur les autres.

471
00:23:19.671 --> 00:23:21.863
 Je n'étais pas forcément un...

472
00:23:22.565 --> 00:23:28.380
 très au clair sur ce que les relations pouvaient m'apporter dans la vie et à quel point c'était important pour moi.

473
00:23:29.220 --> 00:23:29.744
 Malgré ça,

474
00:23:30.106 --> 00:23:30.488
 ça fait,

475
00:23:30.790 --> 00:23:32.360
 je l'ai dit en début de podcast,

476
00:23:32.761 --> 00:23:35.720
 plus d'une dizaine d'années qu'on est ensemble avec ma femme.

477
00:23:36.680 --> 00:23:37.203
 Malgré ça,

478
00:23:37.665 --> 00:23:41.000
 j'ai toujours été attiré par les relations amoureuses.

479
00:23:42.829 --> 00:23:45.100
 J'ai toujours eu cette envie d'être en relation.

480
00:23:46.173 --> 00:23:46.514
 Ensuite,

481
00:23:46.514 --> 00:23:51.128
 c'est à être en relation et vraiment s'engager dans sa relation.

482
00:23:51.670 --> 00:23:52.191
 Et nous,

483
00:23:52.652 --> 00:23:55.481
 les périodes qu'on a traversées avec ma femme,

484
00:23:55.701 --> 00:23:58.048
 les premières années de notre relation,

485
00:23:58.368 --> 00:24:03.768
 c'était des périodes où elle avait des attentes assez importantes.

486
00:24:05.436 --> 00:24:06.037
 irréaliste,

487
00:24:06.358 --> 00:24:08.024
 on rejoint un petit peu mes propos,

488
00:24:08.465 --> 00:24:10.672
 où elle avait une relation un peu utopiste,

489
00:24:10.872 --> 00:24:12.758
 où on était tout le temps ensemble,

490
00:24:13.160 --> 00:24:14.605
 on passait tous les week-ends ensemble,

491
00:24:14.665 --> 00:24:17.735
 on allait chez nos amis ensemble,

492
00:24:17.795 --> 00:24:18.899
 on avait les mêmes amis,

493
00:24:19.842 --> 00:24:23.212
 on était finalement en symbiose constante.

494
00:24:23.633 --> 00:24:23.894
 Et moi,

495
00:24:23.914 --> 00:24:24.516
 à côté de ça,

496
00:24:25.057 --> 00:24:27.624
 j'avais cette incapacité,

497
00:24:28.206 --> 00:24:30.432
 qui était clairement physique et émotionnelle,

498
00:24:30.474 --> 00:24:30.604
 de...

499
00:24:31.592 --> 00:24:33.644
 d'être tout le temps en lien avec quelqu'un.

500
00:24:33.984 --> 00:24:35.310
 Je n'avais pas appris ça,

501
00:24:35.411 --> 00:24:38.484
 je n'avais pas développé ça dans mon parcours de vie.

502
00:24:38.764 --> 00:24:38.945
 Et donc,

503
00:24:38.985 --> 00:24:43.044
 j'étais plutôt en retrait par rapport à cette vision du couple,

504
00:24:43.284 --> 00:24:45.897
 d'être souvent ensemble,

505
00:24:46.078 --> 00:24:47.204
 communier ensemble.

506
00:24:47.824 --> 00:24:47.945
 Voilà,

507
00:24:48.408 --> 00:24:49.193
 j'étais plutôt,

508
00:24:49.314 --> 00:24:49.797
 on va dire,

509
00:24:49.817 --> 00:24:50.924
 un loup solitaire,

510
00:24:51.064 --> 00:24:53.770
 mais qui avait besoin d'être en relation pour un...

511
00:24:54.161 --> 00:24:55.438
 quand même se sentir appartenir.

512
00:24:55.578 --> 00:24:57.898
 Et au fil de notre relation,

513
00:24:58.058 --> 00:24:59.918
 au fil des crises qu'on a pu connaître,

514
00:25:00.158 --> 00:25:03.578
 au fil de mon travail aussi personnel,

515
00:25:03.698 --> 00:25:09.198
 parce que je me suis très tôt intéressé à ces questions de dynamique amoureuse,

516
00:25:09.398 --> 00:25:11.618
 de comment ça se fait que je l'aime,

517
00:25:11.738 --> 00:25:12.878
 mais j'ai vraiment du mal,

518
00:25:13.478 --> 00:25:15.398
 c'est inconfortable finalement pour moi,

519
00:25:15.961 --> 00:25:17.118
 ces moments d'intimité,

520
00:25:17.318 --> 00:25:18.592
 ces moments de tendresse,

521
00:25:18.653 --> 00:25:19.078
 d'émotion.

522
00:25:21.018 --> 00:25:21.482
 Inconsciemment,

523
00:25:21.724 --> 00:25:22.208
 au départ,

524
00:25:22.652 --> 00:25:23.318
 je les évitais.

525
00:25:23.592 --> 00:25:23.718
 Non.

526
00:25:23.989 --> 00:25:24.452
 Très vite,

527
00:25:24.512 --> 00:25:26.082
 j'ai commencé à me poser des questions.

528
00:25:26.327 --> 00:25:27.041
 Je me suis...

529
00:25:28.500 --> 00:25:30.954
 une passion aussi pour l'univers de la thérapie,

530
00:25:31.075 --> 00:25:31.558
 du coaching.

531
00:25:31.978 --> 00:25:43.058
 J'ai été accompagné pour développer un petit peu plus mon intelligence émotionnelle et finalement développer ce que je n'avais pas pu et su développer plus jeune,

532
00:25:43.518 --> 00:25:47.198
 c'est-à-dire cette capacité à être en lien et à être en relation avec l'autre.

533
00:25:48.921 --> 00:25:51.671
 C'est un travail qui est toujours en cours,

534
00:25:51.912 --> 00:25:53.438
 qui a demandé beaucoup d'années,

535
00:25:53.618 --> 00:25:54.285
 beaucoup d'efforts,

536
00:25:54.306 --> 00:25:55.438
 beaucoup de remises en question.

537
00:25:56.042 --> 00:25:57.735
 Mais c'est un travail qu'aujourd'hui…

538
00:25:59.221 --> 00:26:02.674
 me rend très fier et très épanoui dans mon couple.

539
00:26:04.039 --> 00:26:06.634
 C'est quelque chose de vraiment sublime,

540
00:26:07.178 --> 00:26:08.614
 de se sentir appartenir à l'autre,

541
00:26:08.754 --> 00:26:15.354
 de se sentir vraiment en communion et s'épanouir et se développer avec l'autre.

542
00:26:15.837 --> 00:26:20.694
 C'est vraiment quelque chose que je souhaite à toutes les personnes sur cette terre,

543
00:26:21.095 --> 00:26:25.934
 de pouvoir se sentir aimé et aimé en retour à cette personne.

544
00:26:27.018 --> 00:26:27.280
C'est beau,

545
00:26:27.884 --> 00:26:28.730
 j'aime bien ton histoire.

546
00:26:29.250 --> 00:26:29.652
 Et en plus,

547
00:26:29.692 --> 00:26:33.430
 c'est super parce que c'est ce qui t'a permis aussi d'arriver au métier que tu fais aujourd'hui.

548
00:26:34.455 --> 00:26:34.759
 Donc,

549
00:26:34.759 --> 00:26:35.730
 je trouve que c'est vraiment un tout.

550
00:26:36.030 --> 00:26:39.110
 Tout a eu sa place et tout était juste dans le parcours.

551
00:26:39.350 --> 00:26:39.472
 Enfin,

552
00:26:39.452 --> 00:26:39.574
 moi,

553
00:26:39.615 --> 00:26:40.410
 c'est comme ça que je le vois.

554
00:26:41.010 --> 00:26:42.210
 Il me reste juste deux questions.

555
00:26:43.332 --> 00:26:44.019
 L'avant-dernière,

556
00:26:44.019 --> 00:26:44.322
 du coup,

557
00:26:44.322 --> 00:26:45.170
 ce serait de dire,

558
00:26:45.690 --> 00:26:46.916
 quand on arrive à un stade,

559
00:26:46.916 --> 00:26:47.339
 en fait,

560
00:26:47.700 --> 00:26:49.550
 où on a déjà fait beaucoup d'efforts,

561
00:26:49.650 --> 00:26:51.250
 où on s'investit beaucoup dans la relation,

562
00:26:51.711 --> 00:26:52.910
 mais on est vraiment à bout de souffle,

563
00:26:53.330 --> 00:26:54.803
 parce qu'il n'y a pas de changement,

564
00:26:54.843 --> 00:26:55.690
 il n'y a pas d'évolution.

565
00:26:56.263 --> 00:26:59.998
 qu'est-ce qu'on peut faire quand on sait que la relation a le potentiel d'être magnifique,

566
00:27:00.718 --> 00:27:01.423
 mais qu'en même temps,

567
00:27:01.423 --> 00:27:03.498
 on n'a plus d'énergie à mettre dedans,

568
00:27:03.598 --> 00:27:04.691
 que ce soit d'un côté ou de l'autre ?

569
00:27:05.258 --> 00:27:05.380
Oui,

570
00:27:06.006 --> 00:27:07.138
 faites-vous accompagner.

571
00:27:07.939 --> 00:27:17.378
 Je mettrais une petite nuance sur est-ce que c'est un partenaire qui a tendance à se sentir vraiment épuisé parce que trop d'efforts,

572
00:27:17.459 --> 00:27:20.338
 trop d'investissements et peu de retours en face,

573
00:27:20.778 --> 00:27:23.378
 ou est-ce que ce sont les deux finalement qui se retrouvent un peu…

574
00:27:24.547 --> 00:27:25.733
 un peu à bout de souffle,

575
00:27:25.733 --> 00:27:27.642
 les deux ont essayé mais n'ont pas réussi.

576
00:27:28.222 --> 00:27:29.685
 Pour la deuxième situation,

577
00:27:29.905 --> 00:27:30.847
 j'ai envie de dire,

578
00:27:32.590 --> 00:27:34.433
 c'est possible que finalement...

579
00:27:35.481 --> 00:27:37.714
 ça serait mieux pour vous de vous séparer.

580
00:27:38.514 --> 00:27:42.554
 C'est possible aussi que vous n'utilisez pas les bons outils,

581
00:27:42.694 --> 00:27:43.577
 les bonnes méthodes,

582
00:27:44.140 --> 00:27:49.794
 que vous n'ayez pas la bonne attitude ou la bonne vision de la relation.

583
00:27:50.534 --> 00:27:51.038
 Donc,

584
00:27:51.058 --> 00:27:51.904
 pour en être sûr,

585
00:27:52.347 --> 00:27:55.234
 faites-vous accompagner ou essayez de vous renseigner.

586
00:27:55.594 --> 00:27:55.916
 Aujourd'hui,

587
00:27:56.479 --> 00:27:59.654
 on a énormément d'informations gratuites sur Internet.

588
00:28:00.158 --> 00:28:00.460
 Mais voilà,

589
00:28:00.581 --> 00:28:02.233
 posez-vous les bonnes questions parce que...

590
00:28:02.791 --> 00:28:06.346
 Tout est question de la qualité des questions qu'on se pose.

591
00:28:07.909 --> 00:28:09.315
 Si vous en avez vraiment envie,

592
00:28:09.516 --> 00:28:11.846
 si c'est un déchirement pour vous de vous séparer,

593
00:28:12.647 --> 00:28:19.806
 peut-être que vous vous êtes simplement mal pris et qu'il y a d'autres façons de faire qui vous permettra de rester ensemble.

594
00:28:20.727 --> 00:28:21.772
 Pour rapidement répondre,

595
00:28:21.792 --> 00:28:26.052
 j'ai essayé de faire court sur la première situation où c'est une personne,

596
00:28:26.172 --> 00:28:29.386
 un partenaire d'un couple qui a le sentiment d'en avoir trop fait.

597
00:28:31.821 --> 00:28:48.750
 souvent moi c'est la phrase un peu que j'aime partager on économise des pleurs sur la durée souvent le fait de mettre un terme à une relation qui n'est pas satisfaisante où on a l'impression d'avoir tout donné de ne pas avoir reçu en retour de la part de l'autre et qu'on est face à un partenaire qui est vraiment fermé et

598
00:28:48.750 --> 00:28:56.148
 qui est vraiment pas disposé à agir avec moi pour sauver notre relation parfois ça fait mal,

599
00:28:56.369 --> 00:29:00.434
 c'est inconfortable ça fait peur de partir de mettre un terme à cette relation

600
00:29:00.963 --> 00:29:14.638
 mais c'est aussi une façon peut-être d'éviter plus grave plus tard et de s'ouvrir à d'autres opportunités de rencontres et d'autres opportunités de relations qui pourront être beaucoup plus épanouissantes.

601
00:29:16.041 --> 00:29:24.798
Je pense que c'est dur aussi quand on est dans des moments comme ça de réussir à avoir le recul par soi-même de la bonne décision à prendre ou pas.

602
00:29:25.430 --> 00:29:27.398
Et c'est vrai que c'est là où la thérapie,

603
00:29:27.418 --> 00:29:28.221
 les accompagnements,

604
00:29:28.221 --> 00:29:28.342
 etc.

605
00:29:28.703 --> 00:29:36.766
 c'est hyper important puisque ça permet du coup d'avoir vraiment une personne neutre qui voit la situation et qui peut donner les clés et les outils comme tu l'as dit pour avancer.

606
00:29:37.007 --> 00:29:39.136
Je vais rajouter à ça effectivement,

607
00:29:39.156 --> 00:29:41.165
 je vais à 100% dans ton sens.

608
00:29:42.129 --> 00:29:46.924
 Mon expérience c'est que j'ai très tôt dans ma relation étudié,

609
00:29:47.104 --> 00:29:48.148
 lu beaucoup de livres,

610
00:29:48.751 --> 00:29:50.820
 je me suis vraiment pris de passion par la psychologie,

611
00:29:50.840 --> 00:29:52.125
 par les dynamiques amoureuses.

612
00:29:52.711 --> 00:29:53.884
 Si je n'aurais fait que ça.

613
00:29:54.379 --> 00:29:55.870
 et que je ne serais pas allé en thérapie,

614
00:29:55.990 --> 00:29:58.410
 qu'on ne serait pas allé en thérapie avec ma femme,

615
00:29:58.650 --> 00:30:01.850
 que je n'aurais pas pris la décision d'être accompagné,

616
00:30:02.110 --> 00:30:11.849
 je suis sûr à 100% qu'on ne serait pas mariés aujourd'hui et qu'on ne vivrait pas notre meilleure vie de couple depuis qu'on se connaît.

617
00:30:12.773 --> 00:30:12.897
Oui,

618
00:30:12.938 --> 00:30:13.289
 c'est sûr.

619
00:30:13.630 --> 00:30:18.569
 C'est vraiment autre chose de lire et de comprendre que vraiment d'avoir...

620
00:30:20.537 --> 00:30:23.490
 la conception des notions pour pouvoir l'appliquer.

621
00:30:24.171 --> 00:30:24.294
 Moi,

622
00:30:24.294 --> 00:30:25.050
 c'est comme ça que je le vois.

623
00:30:25.930 --> 00:30:26.314
 Et donc,

624
00:30:26.657 --> 00:30:27.990
 pour clôturer cette interview,

625
00:30:28.772 --> 00:30:33.930
 j'aimerais bien qu'on propose une action possible à appliquer pour une personne après avoir écouté ce podcast,

626
00:30:34.530 --> 00:30:37.558
 que ce soit une personne qui subit la perte d'engagement ou une autre qui,

627
00:30:37.558 --> 00:30:38.023
 au contraire,

628
00:30:38.043 --> 00:30:38.730
 devient distante.

629
00:30:39.510 --> 00:30:45.349
 Qu'est-ce qu'on pourrait proposer comme petit pas à nos auditeurs et auditrices pour relancer la connexion ?

630
00:30:46.291 --> 00:30:46.411
Oui,

631
00:30:46.532 --> 00:30:48.179
 très bonne question.

632
00:30:49.384 --> 00:30:49.966
 Je partage.

633
00:30:51.763 --> 00:30:53.378
 On a envie d'être dans la pratique.

634
00:30:54.080 --> 00:30:54.804
 Par exemple,

635
00:30:54.844 --> 00:30:57.018
 pour la personne qui est face à un partenaire distant,

636
00:30:58.099 --> 00:30:59.988
 l'exercice que j'aime bien donner,

637
00:31:00.128 --> 00:31:02.258
 c'est celui de partager l'impact,

638
00:31:02.518 --> 00:31:03.583
 de parler de soi,

639
00:31:04.267 --> 00:31:08.710
 de dire vraiment ce qu'on ressent dans la relation sans pointer du doigt,

640
00:31:08.911 --> 00:31:10.058
 sans juger l'autre,

641
00:31:10.378 --> 00:31:13.878
 sans forcément que l'autre se sente responsable,

642
00:31:15.198 --> 00:31:21.238
 mais partager son univers et à quel point la situation est peut-être plus...

643
00:31:21.555 --> 00:31:28.734
 Je crois acceptable pour soi et qu'on a besoin d'en parler et qu'on a besoin que ça soit aussi entendu de l'autre côté.

644
00:31:29.334 --> 00:31:29.655
 Ensuite,

645
00:31:29.695 --> 00:31:40.714
 pour la personne qui a besoin de s'ouvrir ou en tout cas qui a besoin d'être davantage engagée ou qui ressent peut-être le besoin d'en faire plus dans sa relation,

646
00:31:41.536 --> 00:31:43.914
 on peut reprendre un petit peu ce que j'ai évoqué plus tôt,

647
00:31:44.456 --> 00:31:45.599
 prendre une feuille de papier,

648
00:31:45.759 --> 00:31:47.284
 un stylo et noter peut-être

649
00:31:47.625 --> 00:31:50.674
 50 bénéfices que la relation pourrait avoir.

650
00:31:51.655 --> 00:31:52.322
 pour cette personne.

651
00:31:52.983 --> 00:31:53.431
50,

652
00:31:53.675 --> 00:31:54.102
 rien que ça.

653
00:31:55.067 --> 00:31:55.227
Oui,

654
00:31:55.748 --> 00:31:57.553
 les 10-15 ont envie de venir,

655
00:31:57.653 --> 00:32:02.244
 mais c'est ensuite où on va vraiment rentrer dans un travail d'introspection,

656
00:32:02.324 --> 00:32:02.926
 de profondeur.

657
00:32:03.106 --> 00:32:03.347
 Et puis,

658
00:32:05.052 --> 00:32:07.359
 je trouve que l'idée d'arriver à 50 aussi,

659
00:32:07.459 --> 00:32:08.923
 c'est de se dire 50,

660
00:32:09.024 --> 00:32:09.465
 c'est énorme.

661
00:32:09.846 --> 00:32:10.187
 Et en fait,

662
00:32:10.268 --> 00:32:10.388
 oui,

663
00:32:10.649 --> 00:32:14.906
 c'est énorme ce qu'un couple qui a un haut niveau de fonctionnement,

664
00:32:15.126 --> 00:32:19.846
 qui a un haut niveau de co-régulation entre les partenaires peut apporter dans une vie.

665
00:32:20.427 --> 00:32:21.934
Je crois que je n'ai jamais fait cet exercice,

666
00:32:21.974 --> 00:32:24.526
 alors je vais moi-même le faire juste après.

667
00:32:25.835 --> 00:32:30.637
 Merci beaucoup en tout cas d'avoir répondu à mes questions est-ce que tu as un mot de la fin que tu aimerais partager ?

668
00:32:31.487 --> 00:32:38.885
Un mot de la fin aimez-vous aimez-vous vous-même et puis aimez les gens autour de vous

669
00:32:39.515 --> 00:32:41.046
 Merci beaucoup Merci à toi

670
00:32:41.874 --> 00:32:44.082
Nous arrivons ainsi à la fin de cet épisode.

671
00:32:44.122 --> 00:32:46.230
 Je remercie encore Morgane pour sa présence.

672
00:32:46.390 --> 00:32:49.310
 Je suis très heureuse d'avoir eu l'opportunité de l'interviewer.

673
00:32:49.950 --> 00:32:55.050
 C'était la toute première interview que je réalise sur ce podcast et j'espère qu'il y en aura beaucoup d'autres.

674
00:32:55.530 --> 00:33:00.590
 Je vous invite à regarder les informations en description pour avoir toutes les informations concernant Morgane,

675
00:33:00.630 --> 00:33:03.029
 que ce soit ses réseaux sociaux et son site internet.

676
00:33:03.750 --> 00:33:06.361
 Son travail est vraiment très riche et très intéressant,

677
00:33:06.823 --> 00:33:08.350
 alors n'hésitez pas à le suivre.

678
00:33:09.031 --> 00:33:09.392
 Sur ce,

679
00:33:09.613 --> 00:33:15.150
 je vous souhaite de passer une très belle journée ou soirée et je vous dis à très bientôt pour un prochain épisode.

680
00:33:15.610 --> 00:33:17.097
 J'espère que celui-ci vous a plu.

681
00:33:17.559 --> 00:33:18.262
 A très bientôt !