WEBVTT

1
00:00:04.049 --> 00:00:08.871
Bonjour et bienvenue dans ce nouvel épisode captivant du Café sans filtre avec ton RH,

2
00:00:09.111 --> 00:00:11.933
le podcast sans tabou du monde du travail d'aujourd'hui,

3
00:00:12.173 --> 00:00:15.415
propulsé par le cabinet de conseil en conduite du changement RH,

4
00:00:15.855 --> 00:00:16.575
Blossom Talent.

5
00:00:17.596 --> 00:00:18.076
Aujourd'hui,

6
00:00:18.236 --> 00:00:22.639
nous abordons l'un des défis les plus universels et complexes en entreprise,

7
00:00:23.139 --> 00:00:24.259
la gestion de conflits.

8
00:00:24.900 --> 00:00:29.202
Les conflits en milieu professionnel sont bien plus que de simples casse-têtes,

9
00:00:29.322 --> 00:00:31.083
ils représentent un défi majeurs,

10
00:00:31.323 --> 00:00:32.144
les managers,

11
00:00:32.384 --> 00:00:32.504
les...

12
00:00:32.544 --> 00:00:35.465
les collaborateurs et les professionnels des ressources humaines.

13
00:00:35.965 --> 00:00:38.746
Ces situations peuvent entraver la productivité,

14
00:00:39.086 --> 00:00:40.546
éroder la moralité,

15
00:00:41.086 --> 00:00:47.508
menacer l'harmonie du lieu de travail et avoir des répercussions sur la santé mentale de chacun.

16
00:00:47.908 --> 00:00:51.309
Selon une étude de l'Observatoire du coût des conflits au travail,

17
00:00:51.669 --> 00:00:57.871
il génère un coût estimé à 152 milliards d'euros par an pour les entreprises françaises.

18
00:00:58.151 --> 00:00:59.491
Au cours de cet entretien,

19
00:00:59.792 --> 00:01:01.712
nous analyserons cette problématique Merci.

20
00:01:01.812 --> 00:01:03.433
épineuse avec notre invité,

21
00:01:04.153 --> 00:01:05.434
Juliane Janquel,

22
00:01:05.914 --> 00:01:09.696
spécialiste de la gestion de conflits et auteure de l'ouvrage

23
00:01:10.076 --> 00:01:12.117
« Les clés du coaching de conflits » .

24
00:01:12.497 --> 00:01:13.097
Ensemble,

25
00:01:13.377 --> 00:01:15.898
nous découvrirons les typologies de conflits,

26
00:01:16.078 --> 00:01:17.459
leur degré d'intensité,

27
00:01:17.779 --> 00:01:21.841
ainsi que les pistes envisageables pour les prévenir et les résoudre.

28
00:01:22.421 --> 00:01:25.583
Si vous vous êtes déjà retrouvé à souhaiter que votre patron,

29
00:01:25.723 --> 00:01:28.384
votre manager ou votre collègue Merci.

30
00:01:28.444 --> 00:01:30.885
tombe dans les escaliers pour échapper à une réunion,

31
00:01:30.985 --> 00:01:35.128
une deadline ou tout simplement pour être tranquille sur votre lieu de travail,

32
00:01:35.748 --> 00:01:40.271
sachez que ces sentiments sont plus communs que vous ne pouvez l'imaginer.

33
00:01:40.871 --> 00:01:41.651
Et aujourd'hui,

34
00:01:42.092 --> 00:01:45.834
nous explorons comment y répondre et y faire face.

35
00:01:46.114 --> 00:01:55.679
Restez à l'écoute pour une discussion profonde et des insights précieux qui pourraient bien changer la donne dans votre façon de gérer les conflits en entreprise.

36
00:01:56.760 --> 00:01:57.300
Bonjour Julien.

37
00:01:57.560 --> 00:01:59.561
Merci d'avoir accepté mon invitation.

38
00:02:00.082 --> 00:02:02.223
Est-ce que tu peux te présenter pour nos auditeurs,

39
00:02:02.263 --> 00:02:02.784
s'il te plaît ?

40
00:02:03.044 --> 00:02:03.904
Bonjour Jennifer,

41
00:02:03.984 --> 00:02:04.685
oui avec plaisir.

42
00:02:04.725 --> 00:02:06.186
Je suis Julian Jenkel.

43
00:02:06.746 --> 00:02:09.888
Je suis installé à Paris depuis une vingtaine d'années.

44
00:02:10.069 --> 00:02:14.372
J'ai créé il y a à peu près 12 ans un cabinet de conseil.

45
00:02:15.252 --> 00:02:18.334
Je me consacre principalement à accompagner les personnes,

46
00:02:18.335 --> 00:02:21.076
les équipes et les entreprises dans des situations de conflit.

47
00:02:21.516 --> 00:02:25.279
Qu'est-ce qui a fait que tu es tombé dans une expertise sur le conflit ?

48
00:02:25.679 --> 00:02:26.400
Alors je dirais que...

49
00:02:27.076 --> 00:02:32.999
C'est surtout mon expérience de manager dans les entreprises,

50
00:02:33.580 --> 00:02:37.702
puisque j'ai passé une quinzaine d'années à travailler dans des organisations internationales,

51
00:02:38.443 --> 00:02:46.747
et je me suis rendu compte que pratiquement la moitié de mon temps était consacré à gérer des problèmes relationnels avec les clients,

52
00:02:46.767 --> 00:02:47.548
les fournisseurs,

53
00:02:47.549 --> 00:02:48.448
au sein des équipes,

54
00:02:48.468 --> 00:02:49.209
avec des collègues,

55
00:02:49.229 --> 00:02:49.969
des associés,

56
00:02:50.549 --> 00:02:55.012
et que finalement c'était assez fascinant d'observer à quel point les comportements

57
00:02:55.456 --> 00:02:58.158
des uns et des autres menés à des blocages dans les relations.

58
00:02:58.778 --> 00:03:00.059
Donc c'est un sujet passionnant.

59
00:03:00.119 --> 00:03:05.143
Est-ce que tu peux nous dire le nom de ton entreprise si toutefois on a besoin de tes services ?

60
00:03:05.423 --> 00:03:05.543
Oui,

61
00:03:05.703 --> 00:03:08.205
alors elle s'appelle Genkel Consulting.

62
00:03:08.625 --> 00:03:09.005
Genkel,

63
00:03:09.085 --> 00:03:09.886
comme mon nom de famille,

64
00:03:10.026 --> 00:03:10.606
Consulting.

65
00:03:11.007 --> 00:03:11.327
Super,

66
00:03:11.387 --> 00:03:12.027
c'est très simple,

67
00:03:12.067 --> 00:03:12.768
on s'en souviendra.

68
00:03:13.248 --> 00:03:15.049
Entrant directement dans le sujet,

69
00:03:15.270 --> 00:03:19.652
est-ce que tu peux nous expliquer ce qui se joue en réalité lors d'un conflit ?

70
00:03:19.853 --> 00:03:20.113
Alors,

71
00:03:20.293 --> 00:03:21.154
lors d'un conflit,

72
00:03:21.414 --> 00:03:22.855
il se joue plusieurs choses.

73
00:03:23.115 --> 00:03:23.475
D'ailleurs,

74
00:03:23.495 --> 00:03:24.696
on le verra un peu plus tard.

75
00:03:24.856 --> 00:03:27.798
Il faut bien distinguer les conflits les uns des autres.

76
00:03:28.179 --> 00:03:28.379
Alors,

77
00:03:28.479 --> 00:03:31.822
il y a d'abord quelque chose qui se joue en surface.

78
00:03:32.302 --> 00:03:34.864
On dirait qu'on pourrait parler de la pointe de l'iceberg,

79
00:03:35.445 --> 00:03:40.869
c'est-à-dire quelque chose de concret qui est reproché par l'une ou l'autre des deux parties.

80
00:03:41.229 --> 00:03:42.090
Dans un deuxième temps,

81
00:03:42.110 --> 00:03:43.631
on s'aperçoit que très souvent,

82
00:03:44.192 --> 00:03:52.518
il y a autre chose qui se cache derrière cette partie apparente de l'iceberg qui se trouve plutôt au niveau du relationnel.

83
00:03:53.099 --> 00:03:54.460
Et c'est là que ça devient compliqué.

84
00:03:54.968 --> 00:03:58.931
Par rapport à cette première explication qui est très claire,

85
00:03:59.251 --> 00:04:07.658
je me demande pourquoi on se trouve aussi démuni face à ces situations de conflit qui sont assez récurrentes en entreprise.

86
00:04:07.958 --> 00:04:12.082
On se trouve démuni parce que lorsqu'on est dans une situation de conflit,

87
00:04:12.842 --> 00:04:14.163
lorsqu'il y a un blocage,

88
00:04:14.764 --> 00:04:17.346
souvent il y a une réaction émotionnelle.

89
00:04:18.027 --> 00:04:20.469
Et à partir du moment où les émotions entrent en jeu,

90
00:04:20.669 --> 00:04:21.790
ça peut créer du stress.

91
00:04:22.370 --> 00:04:24.392
Et le stress nous empêche en fait de...

92
00:04:24.812 --> 00:04:31.576
prendre du recul et d'être parfaitement serein pour affronter le problème qui se pose.

93
00:04:31.836 --> 00:04:34.157
Et donc à partir du moment où nous sommes stressés,

94
00:04:34.557 --> 00:04:39.260
que nous sommes dans des situations que l'on pourrait appeler état d'urgence de l'instinct,

95
00:04:39.940 --> 00:04:42.482
il y a souvent des scénarios de vie qui se rejouent.

96
00:04:43.062 --> 00:04:45.423
Face à ces scénarios,

97
00:04:45.823 --> 00:04:48.645
qui vit le plus mal ces situations en vérité ?

98
00:04:49.225 --> 00:04:49.585
Souvent,

99
00:04:49.725 --> 00:04:54.448
il y a effectivement un déséquilibre dans un conflit et il peut y avoir...

100
00:04:55.089 --> 00:04:57.898
une des deux parties qui le vit moins bien.

101
00:04:58.761 --> 00:04:59.323
Alors souvent,

102
00:04:59.503 --> 00:05:00.707
c'est probablement celle...

103
00:05:01.095 --> 00:05:07.860
qui est rappelée à travers le conflit à un événement antérieur de sa vie qui était douloureux.

104
00:05:08.440 --> 00:05:09.321
Un point de rupture,

105
00:05:09.501 --> 00:05:10.041
on va dire.

106
00:05:10.422 --> 00:05:11.783
Ça peut être un traumatisme,

107
00:05:12.143 --> 00:05:13.224
mais sans aller jusque-là,

108
00:05:13.444 --> 00:05:19.608
c'est un moment émotionnellement chargé du passé de la personne qui est ravivée et du coup,

109
00:05:19.628 --> 00:05:23.531
elle se retrouve plongée dans la même détresse que celle qu'elle a vécue à l'époque.

110
00:05:24.011 --> 00:05:24.172
Donc,

111
00:05:24.292 --> 00:05:25.492
si j'ai bien compris,

112
00:05:26.013 --> 00:05:26.653
les conflits,

113
00:05:26.673 --> 00:05:28.475
quand on se trouve face à eux,

114
00:05:28.476 --> 00:05:28.835
vaut mieux...

115
00:05:29.135 --> 00:05:32.677
essayer de comprendre ce que ça appelle en nous,

116
00:05:33.057 --> 00:05:33.897
plutôt que de le subir.

117
00:05:34.277 --> 00:05:34.397
Oui,

118
00:05:34.817 --> 00:05:35.178
en fait,

119
00:05:35.618 --> 00:05:36.278
le conflit,

120
00:05:37.058 --> 00:05:38.439
dans sa version la plus saine,

121
00:05:39.059 --> 00:05:43.121
est un principe de vie de la même manière que la coopération.

122
00:05:43.461 --> 00:05:48.223
Donc le tandem coopération et conflit sont essentiels pour évoluer,

123
00:05:48.643 --> 00:05:50.684
à la fois au niveau des individus,

124
00:05:50.685 --> 00:05:52.085
mais aussi pour l'espèce.

125
00:05:52.645 --> 00:05:52.965
En fait,

126
00:05:52.985 --> 00:05:55.486
il n'y aurait pas d'évolution sans crise et sans conflit.

127
00:05:55.966 --> 00:05:56.227
Donc ça,

128
00:05:56.307 --> 00:05:57.367
c'est le côté sain du conflit.

129
00:05:57.807 --> 00:06:00.929
Et à partir du moment où on le voit comme une opportunité d'évolution,

130
00:06:01.730 --> 00:06:08.094
on arrive plus facilement à se dire mais finalement tout n'est pas mauvais là-dedans et peut-être qu'on va y arriver.

131
00:06:08.535 --> 00:06:11.277
Le problème c'est que parfois le conflit est toxique,

132
00:06:11.537 --> 00:06:21.244
c'est-à-dire qu'en fait c'est un jeu psychologique qui se déroule et là en fait on a une personne qui essaye consciemment ou inconsciemment de manipuler l'autre.

133
00:06:21.624 --> 00:06:26.067
Et là évidemment il est difficile d'avoir une approche constructive au conflit.

134
00:06:26.759 --> 00:06:26.999
Julien,

135
00:06:27.059 --> 00:06:34.501
j'aimerais me porter volontaire pour qu'on dissèque avec toi une difficulté que j'ai pu rencontrer dans ma carrière.

136
00:06:34.901 --> 00:06:36.242
Le conflit auquel je pense,

137
00:06:36.243 --> 00:06:41.143
c'est un conflit que j'ai rencontré au tout début de ma carrière.

138
00:06:41.183 --> 00:06:52.906
J'étais assistante dans une grande entreprise et cette entreprise avait pour habitude de laisser les collaborateurs organiser leur temps de travail.

139
00:06:53.087 --> 00:06:53.327
Et moi,

140
00:06:53.367 --> 00:06:54.487
j'avais pris l'habitude.

141
00:06:55.055 --> 00:06:57.016
de ne pas travailler les vendredis après-midi.

142
00:06:57.557 --> 00:06:57.977
Seulement,

143
00:06:58.437 --> 00:07:04.422
le responsable de service n'a jamais réussi à me dire en face qu'il n'appréciait pas cette pratique.

144
00:07:05.022 --> 00:07:10.346
Ce désagrément m'est revenu aux oreilles par une collègue et pas dans des mots très bienveillants,

145
00:07:10.347 --> 00:07:11.066
on va dire ça comme ça.

146
00:07:11.587 --> 00:07:12.007
Du coup,

147
00:07:12.147 --> 00:07:15.850
moi j'avais bien senti que mon responsable s'était distancé de moi.

148
00:07:16.670 --> 00:07:18.612
Moi j'avais beau essayer d'aller vers lui,

149
00:07:19.892 --> 00:07:23.015
j'avais pas réussi à voir qu'est-ce qui était problématique,

150
00:07:23.016 --> 00:07:23.575
je n'ai pas longtemps.

151
00:07:23.695 --> 00:07:24.916
non plus confrontés.

152
00:07:25.436 --> 00:07:35.062
Qu'est-ce qui aurait été une bonne façon de faire pour éviter une sorte d'escalade dans la destruction du lien qu'on avait pu avoir au départ qui était plutôt sain ?

153
00:07:35.302 --> 00:07:36.883
On ne peut faire que des suppositions,

154
00:07:37.003 --> 00:07:41.226
et bravo pour le risque de prendre un exemple vécu.

155
00:07:41.446 --> 00:07:41.646
Alors,

156
00:07:42.227 --> 00:07:42.387
bon,

157
00:07:42.807 --> 00:07:43.528
il est possible,

158
00:07:44.028 --> 00:07:45.709
mais pas certain à

159
00:07:46.089 --> 00:07:47.810
100%, que cette personne,

160
00:07:47.890 --> 00:07:48.811
le responsable,

161
00:07:49.683 --> 00:07:54.246
se soit retrouvé dans une situation de détresse émotionnelle par rapport à la situation,

162
00:07:54.346 --> 00:07:55.246
c'est-à-dire qu'en fait,

163
00:07:55.406 --> 00:07:58.608
il avait un comportement que l'on appelle passif-agressif.

164
00:07:59.449 --> 00:07:59.909
C'est-à-dire,

165
00:07:59.929 --> 00:08:00.749
dans son esprit,

166
00:08:01.010 --> 00:08:10.615
il n'osait pas aller à la confrontation parce qu'il avait peut-être un système de croyance limitante qui lui disait qu'aller à la confrontation et dire les choses directement,

167
00:08:10.675 --> 00:08:11.375
c'est trop risqué,

168
00:08:11.595 --> 00:08:13.096
ça peut mener à un conflit ouvert.

169
00:08:13.577 --> 00:08:13.917
Et donc,

170
00:08:14.017 --> 00:08:17.839
il partait du principe que tu devais en fait toi-même te rendre compte Merci.

171
00:08:18.067 --> 00:08:19.488
par sa fermeture,

172
00:08:19.668 --> 00:08:21.068
par son changement de comportement,

173
00:08:21.088 --> 00:08:28.832
qu'il y avait quelque chose de mal et que donc c'était à toi finalement de reconnaître que le fait de ne pas travailler le vendredi après-midi lui posait un problème.

174
00:08:29.072 --> 00:08:36.815
Alors c'est un profil de personnalité qui est parfois plus ou moins accentué et qui fait que les personnes,

175
00:08:37.035 --> 00:08:39.016
plutôt que d'aller à la confrontation,

176
00:08:39.256 --> 00:08:43.038
vont changer de comportement et c'est ce qu'on appelle un conflit froid en fait.

177
00:08:43.558 --> 00:08:44.438
C'est-à-dire qu'en fait,

178
00:08:44.518 --> 00:08:45.699
par la fermeture,

179
00:08:45.779 --> 00:08:45.959
par...

180
00:08:46.519 --> 00:08:47.500
le mutisme,

181
00:08:47.620 --> 00:08:48.501
par les regards,

182
00:08:48.521 --> 00:08:48.641
etc.,

183
00:08:49.202 --> 00:08:52.565
il vous signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas et c'est à vous,

184
00:08:53.105 --> 00:08:54.246
à toi en l'occurrence,

185
00:08:54.727 --> 00:08:55.868
de reconnaître ce que c'est.

186
00:08:56.448 --> 00:08:59.531
On en revient à une forme de conclusion.

187
00:09:00.452 --> 00:09:01.773
Demander aux gens de changer,

188
00:09:02.634 --> 00:09:05.877
c'est difficile parce que le changement fait peur.

189
00:09:05.917 --> 00:09:06.537
Le changement,

190
00:09:07.278 --> 00:09:08.059
surtout en France,

191
00:09:08.379 --> 00:09:09.280
c'est un vrai sujet.

192
00:09:09.400 --> 00:09:10.061
Et moi,

193
00:09:10.121 --> 00:09:10.621
personnellement,

194
00:09:10.622 --> 00:09:12.363
je me rends compte aussi que je n'ai pas confronté.

195
00:09:13.524 --> 00:09:14.124
J'étais jeune,

196
00:09:14.744 --> 00:09:17.366
je parle de quelque chose il y a une vingtaine d'années.

197
00:09:17.807 --> 00:09:18.587
Mais malgré tout,

198
00:09:18.927 --> 00:09:21.729
les conflits sont toujours présents.

199
00:09:22.010 --> 00:09:25.492
Même avec 20 ans de pratique et d'expérience professionnelle,

200
00:09:25.912 --> 00:09:28.614
je me rends compte que c'est quelque chose qu'on a du mal à gérer.

201
00:09:29.295 --> 00:09:34.178
Mais je me dis que peut-être il y a des choses à mettre en place avant d'arriver à l'escalade.

202
00:09:34.538 --> 00:09:36.780
Peut-être des signaux à identifier,

203
00:09:37.801 --> 00:09:38.561
je ne sais pas trop.

204
00:09:39.622 --> 00:09:40.623
Est-ce que tu pourrais...

205
00:09:41.147 --> 00:09:48.830
Nous partager peut-être des pistes pour éviter d'aller jusqu'à une escalade dans un conflit.

206
00:09:49.250 --> 00:09:49.370
Oui,

207
00:09:49.911 --> 00:09:52.292
il est vrai que dans la gestion des conflits,

208
00:09:52.672 --> 00:09:55.713
il y a à la fois la prévention et le traitement.

209
00:09:56.533 --> 00:10:00.435
Et la prévention consiste à faire le nécessaire pour que...

210
00:10:01.172 --> 00:10:04.915
Si par exemple on a un désaccord ou une différence d'opinion,

211
00:10:05.095 --> 00:10:06.737
qu'elle ne mène pas à un conflit.

212
00:10:07.718 --> 00:10:08.538
En d'autres termes,

213
00:10:08.859 --> 00:10:18.887
reconnaître rapidement qu'il y a un problème sur la table et donc mettre en place une forme de communication qui permette de l'aborder de manière constructive.

214
00:10:19.047 --> 00:10:22.390
Parce que si on n'y arrive pas ou si on ne prend pas cette initiative,

215
00:10:22.550 --> 00:10:26.794
ça va créer un blocage dans la relation et inévitablement conduire au conflit.

216
00:10:27.054 --> 00:10:29.156
Alors après il y a aussi des intensités de conflit.

217
00:10:29.816 --> 00:10:31.597
Mais une fois qu'on est dans le conflit,

218
00:10:32.017 --> 00:10:33.998
on a déjà fait un pas vers l'escalade.

219
00:10:34.198 --> 00:10:38.141
On reviendra tout à l'heure sur les intensités de conflits.

220
00:10:38.681 --> 00:10:39.461
Mais spontanément,

221
00:10:39.481 --> 00:10:39.601
là,

222
00:10:39.602 --> 00:10:40.262
je me demande,

223
00:10:41.182 --> 00:10:41.843
comme outil,

224
00:10:41.903 --> 00:10:42.823
est-ce que la CNV,

225
00:10:42.963 --> 00:10:45.004
la communication non violente,

226
00:10:45.505 --> 00:10:49.267
est quelque chose qui a du sens en situation de conflit ?

227
00:10:49.587 --> 00:10:49.707
Oui,

228
00:10:49.907 --> 00:10:53.969
la communication non violente a beaucoup de sens parce que justement,

229
00:10:54.169 --> 00:10:59.032
elle sert à prévenir des situations qui peuvent dégénérer en conflit.

230
00:10:59.464 --> 00:10:59.924
intense.

231
00:11:00.445 --> 00:11:09.892
La communication non-violente finalement a comme finalité d'installer une forme de communication qui tienne compte des besoins propres et des besoins de l'autre.

232
00:11:10.192 --> 00:11:10.692
C'est-à-dire,

233
00:11:10.812 --> 00:11:13.114
on reste dans une approche gagnant-gagnant.

234
00:11:13.294 --> 00:11:14.095
Le seul problème,

235
00:11:14.195 --> 00:11:15.255
c'est que souvent,

236
00:11:15.796 --> 00:11:19.098
on a face à soi des personnes qui ne l'entendent pas de cette façon.

237
00:11:19.378 --> 00:11:20.379
Et comme on dit,

238
00:11:20.380 --> 00:11:21.800
il faut être deux pour danser le tango.

239
00:11:22.220 --> 00:11:22.901
Très belle image.

240
00:11:22.961 --> 00:11:23.701
Elle me plaît beaucoup.

241
00:11:24.622 --> 00:11:24.762
Donc,

242
00:11:24.962 --> 00:11:25.543
effectivement,

243
00:11:25.983 --> 00:11:26.523
la CNV,

244
00:11:27.064 --> 00:11:27.184
ça...

245
00:11:27.468 --> 00:11:28.609
peut être une solution,

246
00:11:28.809 --> 00:11:33.491
mais à condition que la personne en face de nous soit ouverte,

247
00:11:33.531 --> 00:11:36.832
ou en tout cas ait envie de résoudre cette situation.

248
00:11:37.312 --> 00:11:37.432
Oui,

249
00:11:37.552 --> 00:11:41.234
c'est-à-dire que ça vaut toujours la peine de tenter le coup.

250
00:11:41.514 --> 00:11:41.934
Simplement,

251
00:11:42.094 --> 00:11:42.615
parfois,

252
00:11:42.975 --> 00:11:46.256
on se rend compte qu'en essayant de communiquer de cette manière,

253
00:11:46.336 --> 00:11:49.598
qui est une manière raisonnable de communiquer,

254
00:11:49.698 --> 00:11:51.738
d'essayer de s'entendre avec l'autre,

255
00:11:52.179 --> 00:11:53.279
on se heurte à un mur.

256
00:11:53.499 --> 00:11:53.779
eh bien,

257
00:11:53.799 --> 00:11:54.380
à ce moment-là,

258
00:11:54.700 --> 00:11:55.100
il faut...

259
00:11:55.756 --> 00:11:59.658
passer à une autre méthode de communication,

260
00:11:59.838 --> 00:12:03.420
c'est-à-dire que soit on se met en mode rivalité,

261
00:12:03.740 --> 00:12:08.102
et donc c'est tout simplement lui ou l'autre,

262
00:12:09.402 --> 00:12:10.023
nous ou l'autre,

263
00:12:10.183 --> 00:12:11.143
dans la confrontation,

264
00:12:11.483 --> 00:12:14.345
et donc souvent quand on est dans une position de force,

265
00:12:14.505 --> 00:12:15.305
il faut l'utiliser,

266
00:12:15.865 --> 00:12:18.646
ou alors quand on est en position d'infériorité,

267
00:12:19.207 --> 00:12:21.848
il faut savoir se retirer avec élégance.

268
00:12:22.652 --> 00:12:25.093
On a bien compris ce qui se joue lors d'un conflit.

269
00:12:25.253 --> 00:12:33.376
On a également commencé à réfléchir à des pistes et à comprendre ce qu'est l'escalade dans le conflit.

270
00:12:33.777 --> 00:12:34.037
Maintenant,

271
00:12:34.077 --> 00:12:43.501
j'aimerais comprendre comment on peut classifier et identifier les différents conflits et voir quelles pistes sont envisageables pour les résoudre.

272
00:12:43.861 --> 00:12:44.941
Est-ce que tu peux nous dire,

273
00:12:45.241 --> 00:12:45.741
Juliane,

274
00:12:46.302 --> 00:12:49.003
quelles sont les grandes catégories de conflits ?

275
00:12:49.243 --> 00:12:49.603
D'ailleurs,

276
00:12:49.643 --> 00:12:51.784
c'est essentiel si on veut faire un diagnostic.

277
00:12:52.204 --> 00:12:52.784
Au départ,

278
00:12:53.305 --> 00:12:55.026
quand on aborde un conflit,

279
00:12:55.226 --> 00:12:56.867
parce que si on se trompe de diagnostic,

280
00:12:56.947 --> 00:12:59.189
on peut aussi se tromper de méthode de résolution.

281
00:12:59.389 --> 00:13:00.229
Alors déjà,

282
00:13:00.590 --> 00:13:01.630
comme je l'ai dit tout à l'heure,

283
00:13:01.731 --> 00:13:04.112
la première distinction qui est importante à faire,

284
00:13:04.192 --> 00:13:09.176
c'est celle entre un conflit toxique et un conflit qui permet une évolution.

285
00:13:09.316 --> 00:13:10.276
Le conflit toxique,

286
00:13:10.336 --> 00:13:11.137
par définition,

287
00:13:11.617 --> 00:13:15.080
est une forme d'entrée en relation que l'on appelle un jeu psychologique,

288
00:13:15.140 --> 00:13:21.364
c'est-à-dire qu'on a une personne qui va déjà porter un coup de semence dans la relation.

289
00:13:21.964 --> 00:13:22.824
provoquer l'autre,

290
00:13:23.205 --> 00:13:27.406
la personne provoquée va réagir en se défendant.

291
00:13:27.506 --> 00:13:29.367
Donc on est dans un rapport bourreau-victime.

292
00:13:29.607 --> 00:13:30.928
La victime va réagir.

293
00:13:31.508 --> 00:13:35.249
Alors si la réaction est posée et peu émotionnelle,

294
00:13:35.350 --> 00:13:39.011
le bourreau va tenter de provoquer encore plus.

295
00:13:39.771 --> 00:13:43.153
C'est-à-dire que ce que recherche la personne qui est dans le rôle de bourreau,

296
00:13:43.233 --> 00:13:44.613
entre guillemets,

297
00:13:44.673 --> 00:13:45.614
souvent c'est inconscient,

298
00:13:45.894 --> 00:13:50.956
mais ce qu'elle recherche c'est une réaction de l'autre qui va lui permettre

299
00:13:51.284 --> 00:13:52.364
dans un coup de théâtre,

300
00:13:52.384 --> 00:13:53.765
de devenir victime à son tour.

301
00:13:54.245 --> 00:13:56.165
C'est-à-dire que si la réaction d'en face,

302
00:13:56.626 --> 00:13:57.086
tout d'un coup,

303
00:13:57.087 --> 00:13:59.206
est violente et agressive,

304
00:13:59.526 --> 00:14:00.907
l'autre va pouvoir dire « tu vois,

305
00:14:01.287 --> 00:14:01.967
tu m'agresses » .

306
00:14:02.247 --> 00:14:03.068
C'est-à-dire qu'en fait,

307
00:14:03.128 --> 00:14:04.208
c'est ça la perversité.

308
00:14:04.728 --> 00:14:04.908
Donc,

309
00:14:04.909 --> 00:14:05.788
il y a un coup de théâtre.

310
00:14:05.908 --> 00:14:06.148
Et puis,

311
00:14:06.188 --> 00:14:06.749
celui qui,

312
00:14:06.809 --> 00:14:07.369
au départ,

313
00:14:07.429 --> 00:14:09.769
était attaqué et qui maintenant attaque,

314
00:14:10.070 --> 00:14:11.930
va culpabiliser et peut-être,

315
00:14:12.010 --> 00:14:12.490
peut-être,

316
00:14:12.750 --> 00:14:15.191
essayer d'être le sauveur et dire « mais non,

317
00:14:15.271 --> 00:14:15.531
mais non,

318
00:14:15.532 --> 00:14:16.672
ce n'est pas ce que j'ai voulu dire » ,

319
00:14:16.692 --> 00:14:16.812
etc.

320
00:14:17.172 --> 00:14:17.432
Et donc,

321
00:14:17.492 --> 00:14:17.832
en fait...

322
00:14:18.328 --> 00:14:18.989
Au départ,

323
00:14:19.069 --> 00:14:20.390
l'intention du bourreau,

324
00:14:20.470 --> 00:14:21.090
entre guillemets,

325
00:14:21.631 --> 00:14:23.573
était de se faire sauver par l'autre.

326
00:14:23.993 --> 00:14:25.614
C'est ce qu'on appelle un triangle dramatique.

327
00:14:25.955 --> 00:14:27.616
Alors dans ce genre de conflit,

328
00:14:27.696 --> 00:14:28.097
évidemment,

329
00:14:28.117 --> 00:14:31.299
il est très difficile d'utiliser de la communication non violente,

330
00:14:31.359 --> 00:14:32.500
d'être constructif,

331
00:14:32.560 --> 00:14:34.022
de chercher une issue gagnant-gagnant.

332
00:14:34.402 --> 00:14:36.804
Dans le type de conflit que tu viens d'évoquer,

333
00:14:37.465 --> 00:14:39.827
pour aider un petit peu nos éditeurs à comprendre,

334
00:14:40.147 --> 00:14:41.828
est-ce que c'est ce qui se joue,

335
00:14:41.869 --> 00:14:42.469
par exemple,

336
00:14:42.569 --> 00:14:45.712
dans une situation de harcèlement au travail ?

337
00:14:46.112 --> 00:14:46.232
Oui,

338
00:14:46.312 --> 00:14:48.734
le harcèlement est une forme sévère,

339
00:14:49.215 --> 00:14:49.735
évidemment,

340
00:14:49.795 --> 00:14:51.056
de jeu psychologique.

341
00:14:51.597 --> 00:14:54.660
On a souvent entendu parler de pervers narcissiques.

342
00:14:54.860 --> 00:14:55.881
Et sans aller jusque-là,

343
00:14:55.961 --> 00:14:59.404
il y a tout simplement des personnes qui sont dans un rapport de force.

344
00:14:59.939 --> 00:15:06.884
et qui vont utiliser ce type de technique finalement pour asseoir leur position et être dominants.

345
00:15:07.124 --> 00:15:07.985
Donc voilà,

346
00:15:08.085 --> 00:15:19.213
il y a évidemment tout un tas de permutations possibles entre deux personnes finalement qui ont des histoires et qui jouent un scénario de vie,

347
00:15:19.754 --> 00:15:26.799
mais souvent on bascule effectivement de quelque chose qui n'est pas sain et qui en définitive ne permet pas d'avoir une issue.

348
00:15:27.395 --> 00:15:28.075
d'évolution,

349
00:15:28.195 --> 00:15:30.216
une issue qui serait perçue comme gagnant-gagnant.

350
00:15:30.356 --> 00:15:30.936
Quelque part,

351
00:15:31.156 --> 00:15:33.517
je ne suis pas experte dans ton domaine,

352
00:15:33.537 --> 00:15:35.017
mais la recommandation,

353
00:15:35.058 --> 00:15:36.118
ça serait peut-être de fuir,

354
00:15:36.298 --> 00:15:38.859
de partir élégamment pour reprendre ton expression.

355
00:15:39.039 --> 00:15:39.159
Oui,

356
00:15:39.319 --> 00:15:40.419
alors dans l'idéal,

357
00:15:40.499 --> 00:15:41.019
évidemment,

358
00:15:41.099 --> 00:15:44.621
ce serait de pouvoir s'extraire de la situation si on voit qu'il n'y a pas d'issue.

359
00:15:44.661 --> 00:15:45.261
Malheureusement,

360
00:15:45.301 --> 00:15:46.261
dans les entreprises,

361
00:15:46.581 --> 00:15:51.903
on n'a souvent pas cette possibilité puisqu'on doit travailler avec des personnes que l'on voit au quotidien.

362
00:15:52.627 --> 00:15:53.627
C'est ça qui est difficile,

363
00:15:53.667 --> 00:15:54.148
justement.

364
00:15:54.228 --> 00:15:54.448
Alors,

365
00:15:54.488 --> 00:15:56.188
sans aller jusqu'au harcèlement moral,

366
00:15:56.328 --> 00:15:59.009
mais dans des situations de relations tendues,

367
00:15:59.769 --> 00:16:00.669
on ne peut pas s'enfuir.

368
00:16:01.610 --> 00:16:01.950
Et donc,

369
00:16:02.050 --> 00:16:02.550
évidemment,

370
00:16:02.570 --> 00:16:04.050
on doit essayer de faire au mieux,

371
00:16:04.711 --> 00:16:07.071
de gérer la relation de la meilleure manière possible.

372
00:16:07.831 --> 00:16:08.952
Ce que tu me dis,

373
00:16:08.992 --> 00:16:12.353
ça me fait aussi penser aux Français,

374
00:16:12.393 --> 00:16:12.813
en fait,

375
00:16:13.653 --> 00:16:17.194
qui n'ont pas la possibilité de faire du télétravail,

376
00:16:17.234 --> 00:16:17.834
par exemple,

377
00:16:18.554 --> 00:16:19.715
à tous ces travailleurs.

378
00:16:20.395 --> 00:16:23.156
dont le métier par nature s'exerce en présentiel.

379
00:16:23.676 --> 00:16:23.956
Pour eux,

380
00:16:23.976 --> 00:16:25.596
c'est d'autant plus difficile.

381
00:16:25.937 --> 00:16:26.377
Par contre,

382
00:16:26.437 --> 00:16:29.778
j'aimerais aussi ouvrir en mettant quelque chose de positif.

383
00:16:30.258 --> 00:16:33.919
C'est que les travailleurs qui ont la possibilité d'avoir du télétravail,

384
00:16:34.359 --> 00:16:36.579
de profiter de ces instants-là pour se ressourcer,

385
00:16:36.719 --> 00:16:37.540
car effectivement,

386
00:16:38.160 --> 00:16:39.260
dans certaines situations,

387
00:16:39.280 --> 00:16:45.742
on est obligé de travailler avec des personnes avec qui on n'est pas du tout aligné ou avec qui on peut avoir des conflits.

388
00:16:46.002 --> 00:16:46.122
Oui,

389
00:16:46.482 --> 00:16:49.843
le télétravail est intéressant dans le sens que ça permet d'une

390
00:16:49.983 --> 00:16:53.666
part effectivement d'avoir une soupape et finalement de se ressourcer,

391
00:16:54.147 --> 00:16:54.907
de s'éloigner,

392
00:16:55.207 --> 00:16:56.188
en tout cas physiquement,

393
00:16:56.368 --> 00:16:59.251
des personnes avec lesquelles on a des difficultés relationnelles.

394
00:17:00.252 --> 00:17:00.792
Ceci dit,

395
00:17:00.912 --> 00:17:02.914
on n'échappe pas totalement à la relation,

396
00:17:03.014 --> 00:17:05.756
puisque de toute façon on est obligé d'échanger,

397
00:17:06.557 --> 00:17:08.439
parfois de faire des visioconférences,

398
00:17:08.440 --> 00:17:09.559
de s'envoyer des mails,

399
00:17:09.579 --> 00:17:09.700
etc.

400
00:17:10.480 --> 00:17:13.843
Et même lorsqu'on n'est pas physiquement en présence de quelqu'un,

401
00:17:13.923 --> 00:17:16.085
ça peut être extrêmement pénible et douloureux.

402
00:17:16.826 --> 00:17:17.906
Et le deuxième point,

403
00:17:17.967 --> 00:17:18.267
c'est que

404
00:17:18.867 --> 00:17:23.570
le télétravail peut aussi avoir l'effet d'une distanciation de la relation.

405
00:17:24.090 --> 00:17:24.850
Et finalement,

406
00:17:25.051 --> 00:17:29.473
ce n'est pas toujours quelque chose qui favorise la relation de confiance.

407
00:17:29.933 --> 00:17:34.276
Le fait d'être en télétravail et de ne pas être physiquement avec les personnes,

408
00:17:34.416 --> 00:17:36.937
parfois quand ça dure trop longtemps ou quand c'est trop fréquent,

409
00:17:37.677 --> 00:17:39.859
peut aussi avoir un effet négatif sur la relation.

410
00:17:40.439 --> 00:17:47.763
Je disais qu'il y a évidemment une distinction à faire entre les différents types de conflits et nous verrons ensuite qu'il y a aussi des intensités.

411
00:17:48.163 --> 00:17:49.564
Alors le chaud et le froid,

412
00:17:49.664 --> 00:17:52.086
évidemment c'est facile de deviner ce que c'est.

413
00:17:52.207 --> 00:17:54.368
Chaud c'est quand c'est vraiment expressif,

414
00:17:54.488 --> 00:17:56.930
quand c'est des accès de colère,

415
00:17:57.311 --> 00:17:57.971
des insultes,

416
00:17:57.991 --> 00:17:58.111
etc.

417
00:17:58.372 --> 00:18:02.315
Et le conflit froid c'est plutôt d'ignorer les personnes,

418
00:18:02.655 --> 00:18:03.736
d'être multique,

419
00:18:04.277 --> 00:18:07.099
peut-être même d'être dans une sorte d'indifférence.

420
00:18:07.499 --> 00:18:10.822
Donc évidemment l'intérêt c'est de ramener les personnes vers le tiède.

421
00:18:11.383 --> 00:18:16.367
Alors ensuite il y a d'autres distinctions à faire entre un conflit qui est par exemple linéaire,

422
00:18:16.527 --> 00:18:19.348
c'est-à-dire où la relation de cause à effet est très claire.

423
00:18:20.088 --> 00:18:21.488
On arrive très facilement à voir,

424
00:18:21.508 --> 00:18:23.669
il s'est passé ceci et la conséquence est celle-là.

425
00:18:24.269 --> 00:18:24.729
Mais souvent,

426
00:18:24.749 --> 00:18:27.450
il y a aussi un conflit que l'on appelle systémique,

427
00:18:27.630 --> 00:18:33.332
c'est-à-dire que l'endroit où se manifeste le conflit n'est pas la véritable source.

428
00:18:33.552 --> 00:18:34.672
Je te donne un exemple très simple,

429
00:18:34.692 --> 00:18:35.052
Jennifer.

430
00:18:35.272 --> 00:18:37.013
S'il te plaît.

431
00:18:37.113 --> 00:18:37.733
Par exemple,

432
00:18:37.813 --> 00:18:38.433
si tu mets,

433
00:18:38.533 --> 00:18:39.013
on va dire,

434
00:18:39.273 --> 00:18:39.773
je ne sais pas,

435
00:18:40.013 --> 00:18:43.434
sept personnes dans un bureau qui est fait pour trois et que dans ce bureau,

436
00:18:43.574 --> 00:18:45.695
il y a peut-être deux.

437
00:18:46.063 --> 00:18:47.003
poste de travail,

438
00:18:47.263 --> 00:18:49.704
deux ordinateurs dont l'un ne fonctionne pas très bien,

439
00:18:50.584 --> 00:18:50.884
eh bien,

440
00:18:51.465 --> 00:18:52.205
inévitablement,

441
00:18:52.206 --> 00:18:54.325
il va y avoir des tensions dans ce bureau,

442
00:18:54.966 --> 00:18:58.907
mais qui ne sont pas forcément liées aux personnes qui s'y trouvent,

443
00:18:59.367 --> 00:19:00.587
mais plutôt à la structure.

444
00:19:00.767 --> 00:19:00.887
Donc,

445
00:19:00.907 --> 00:19:01.187
en fait,

446
00:19:01.207 --> 00:19:11.030
il y a une décision qui a été prise quelque part dans l'organisation d'utiliser ce bureau pour autant de personnes et donc la vraie source du problème se trouve ailleurs.

447
00:19:11.370 --> 00:19:11.650
Alors là,

448
00:19:11.690 --> 00:19:12.871
c'est un exemple très simple,

449
00:19:12.931 --> 00:19:13.691
mais parfois c'est encore...

450
00:19:13.771 --> 00:19:19.232
beaucoup plus complexes et il faut faire des vraies recherches d'investigation pour trouver la vraie source,

451
00:19:19.252 --> 00:19:24.674
c'est-à-dire ce qui a déclenché une cascade qui mène à un conflit entre deux ou plusieurs personnes.

452
00:19:24.974 --> 00:19:25.454
Donc toi,

453
00:19:25.554 --> 00:19:28.275
quand tu interviens chez un client,

454
00:19:28.735 --> 00:19:33.396
tu commences par faire un audit qui permet de voir quelle est la source,

455
00:19:33.436 --> 00:19:34.257
comment ça fonctionne ?

456
00:19:34.557 --> 00:19:34.677
Oui,

457
00:19:34.817 --> 00:19:37.277
c'est-à-dire qu'en général,

458
00:19:37.337 --> 00:19:40.798
on fait appel à moi parce qu'il y a quelque part un conflit qui éclate.

459
00:19:41.559 --> 00:19:41.879
Après,

460
00:19:42.099 --> 00:19:42.639
évidemment...

461
00:19:43.379 --> 00:19:45.122
En parlant aux uns et aux autres,

462
00:19:45.142 --> 00:19:54.695
je décide dans un premier temps si c'est un conflit qui est circonscrit aux personnes concernées ou s'ils dépassent leur périmètre.

463
00:19:55.136 --> 00:19:56.277
S'ils dépassent le périmètre,

464
00:19:56.278 --> 00:19:57.299
il faut voir jusqu'où ça va.

465
00:19:58.139 --> 00:19:58.299
Donc,

466
00:19:58.359 --> 00:19:59.440
on parle de micro,

467
00:19:59.700 --> 00:20:03.042
méso ou macro conflits en fonction de la taille,

468
00:20:03.102 --> 00:20:03.522
on va dire,

469
00:20:03.523 --> 00:20:05.203
du nombre de personnes concernées.

470
00:20:05.543 --> 00:20:06.064
Et parfois,

471
00:20:06.124 --> 00:20:08.085
ça va même au-delà d'une organisation,

472
00:20:08.205 --> 00:20:09.065
c'est-à-dire qu'en fait,

473
00:20:09.105 --> 00:20:09.666
le conflit,

474
00:20:09.686 --> 00:20:10.726
il est vraiment planétaire.

475
00:20:11.246 --> 00:20:11.386
Donc,

476
00:20:11.387 --> 00:20:13.268
on a vu le conflit chaud,

477
00:20:13.408 --> 00:20:14.488
le conflit froid.

478
00:20:14.948 --> 00:20:20.552
Est-ce qu'il y a d'autres typologies de conflits sur lesquels on pourrait se pencher ?

479
00:20:20.732 --> 00:20:20.852
Oui,

480
00:20:20.952 --> 00:20:22.393
alors en dehors de froid,

481
00:20:22.533 --> 00:20:22.853
chaud,

482
00:20:23.173 --> 00:20:23.533
linéaire,

483
00:20:23.593 --> 00:20:24.294
systémique,

484
00:20:24.854 --> 00:20:25.194
micro,

485
00:20:25.294 --> 00:20:26.635
méso et macro conflits,

486
00:20:27.047 --> 00:20:35.149
Il est évidemment aussi très important de se pencher à la fois sur les conflits interpersonnels et les conflits intrapersonnels,

487
00:20:35.590 --> 00:20:37.350
puisqu'ils s'alimentent mutuellement.

488
00:20:37.650 --> 00:20:38.870
Et comme je l'ai dit tout à l'heure,

489
00:20:38.890 --> 00:20:45.632
nous avons tous des scénarios de vie qui se sont mis en place à un moment donné lorsqu'il y a eu une rupture qui a créé des émotions.

490
00:20:46.053 --> 00:20:46.513
Et en fait,

491
00:20:46.653 --> 00:20:46.833
donc,

492
00:20:46.933 --> 00:20:49.914
nous avons un conflit intérieur qui n'est pas résolu.

493
00:20:50.674 --> 00:20:54.315
Nous avons peut-être un compte à régler avec notre père ou notre mère.

494
00:20:54.751 --> 00:20:55.151
Et en fait,

495
00:20:55.171 --> 00:20:58.634
à chaque fois que nous nous retrouvons dans une situation qui nous rappelle ça,

496
00:20:59.095 --> 00:21:01.977
nous nous mettons à régler nos comptes avec une personne qui,

497
00:21:01.978 --> 00:21:02.417
en réalité,

498
00:21:02.457 --> 00:21:04.599
n'a rien à voir avec notre histoire,

499
00:21:05.020 --> 00:21:05.360
mais qui,

500
00:21:05.400 --> 00:21:05.780
en fait,

501
00:21:06.841 --> 00:21:10.064
se prend notre conflit intérieur en pleine figure.

502
00:21:10.424 --> 00:21:10.544
Donc,

503
00:21:10.564 --> 00:21:11.545
on se trompe de cible.

504
00:21:11.985 --> 00:21:12.886
Ce que tu viens de dire,

505
00:21:12.926 --> 00:21:18.110
ça m'a rappelé une situation dans laquelle j'étais assez inconfortable il y a quelques années.

506
00:21:18.651 --> 00:21:18.791
Donc,

507
00:21:18.871 --> 00:21:23.815
la structure dans laquelle j'étais avait pour objectif de partir.

508
00:21:23.815 --> 00:21:26.938
partager la valeur ajoutée d'une certaine façon.

509
00:21:27.078 --> 00:21:27.698
Et finalement,

510
00:21:27.898 --> 00:21:29.920
la décision a été différente,

511
00:21:30.000 --> 00:21:30.901
c'est-à-dire d'aller vers,

512
00:21:31.561 --> 00:21:36.165
on récompense la performance individuelle plutôt que la performance collective.

513
00:21:36.826 --> 00:21:37.506
Personnellement,

514
00:21:37.586 --> 00:21:43.751
j'avais idéologiquement des difficultés à gérer cette façon de faire.

515
00:21:44.232 --> 00:21:53.159
Comment fait-on quand on porte une décision avec laquelle on n'est pas aligné au niveau des valeurs ?

516
00:21:53.395 --> 00:21:55.557
quand on a une responsabilité dans l'entreprise.

517
00:21:55.637 --> 00:21:56.197
Parce que ça aussi,

518
00:21:56.257 --> 00:21:57.218
c'est une forme de conflit.

519
00:21:57.619 --> 00:22:00.181
Un conflit peut-être interne,

520
00:22:00.261 --> 00:22:11.991
mais je me pose la question de savoir comment fait-on pour continuer à être dans son rôle alors qu'on n'est pas aligné avec ce qu'on nous demande de faire.

521
00:22:12.231 --> 00:22:13.932
C'est une question essentielle,

522
00:22:13.992 --> 00:22:20.638
puisque à partir du moment où l'on est amené à prendre une décision qui heurte nos propres valeurs,

523
00:22:20.678 --> 00:22:21.779
nos propres croyances,

524
00:22:22.211 --> 00:22:24.092
Il faut vraiment se poser la question à ce moment-là,

525
00:22:24.232 --> 00:22:25.894
est-ce que je suis prêt à le faire ou pas ?

526
00:22:26.394 --> 00:22:27.655
Parce que le risque,

527
00:22:27.735 --> 00:22:30.737
c'est que si malgré la résistance qu'on a,

528
00:22:31.077 --> 00:22:34.840
la résistance interne que l'on a à faire ce genre,

529
00:22:34.960 --> 00:22:38.782
à prendre cette décision ou à agir de la manière dont on nous demande de le faire,

530
00:22:39.283 --> 00:22:42.585
c'est que nous n'allons pas vraiment incarner la décision,

531
00:22:42.825 --> 00:22:45.307
nous n'allons pas incarner ce comportement,

532
00:22:45.667 --> 00:22:50.310
c'est-à-dire que quelque part nous ne serons pas authentiques et d'une manière ou d'une autre,

533
00:22:50.330 --> 00:22:51.511
que ça va se ressentir.

534
00:22:51.851 --> 00:22:52.811
dans le relationnel,

535
00:22:52.871 --> 00:22:53.892
dans la communication.

536
00:22:54.432 --> 00:22:56.873
Notre langage non-verbal va nous trahir aussi.

537
00:22:57.373 --> 00:22:57.713
Et donc,

538
00:22:57.994 --> 00:23:04.016
tout cela peut conduire à des tensions et donc à des conflits et surtout à un mal-être intérieur,

539
00:23:04.116 --> 00:23:07.137
parce que nous avons agi d'une manière qui ne nous convient pas vraiment.

540
00:23:07.397 --> 00:23:07.878
Tout à fait,

541
00:23:08.318 --> 00:23:08.878
c'est vraiment ça.

542
00:23:09.338 --> 00:23:11.559
C'était émotionnellement compliqué.

543
00:23:11.659 --> 00:23:14.080
Je pense que j'étais moins disponible pour les collaborateurs.

544
00:23:14.280 --> 00:23:14.940
Et globalement,

545
00:23:15.220 --> 00:23:15.401
voilà,

546
00:23:15.481 --> 00:23:15.741
pourtant,

547
00:23:15.742 --> 00:23:17.221
il y avait un travail à faire.

548
00:23:17.381 --> 00:23:17.521
Donc,

549
00:23:17.522 --> 00:23:18.222
il fallait qu'il soit fait.

550
00:23:18.762 --> 00:23:21.423
Donc on a fait un panorama des différentes...

551
00:23:21.563 --> 00:23:22.824
types de conflits.

552
00:23:23.324 --> 00:23:23.624
Maintenant,

553
00:23:23.644 --> 00:23:26.546
est-ce que tu peux nous parler de l'intensité,

554
00:23:27.106 --> 00:23:32.329
des pistes qu'on pourrait imaginer pour appréhender ces conflits ?

555
00:23:32.629 --> 00:23:32.749
Oui,

556
00:23:32.889 --> 00:23:35.851
en dehors de l'identification du type de conflit,

557
00:23:36.631 --> 00:23:39.453
il y a aussi évidemment cet enjeu de l'intensité.

558
00:23:39.673 --> 00:23:39.873
Alors,

559
00:23:40.233 --> 00:23:44.575
il y a plusieurs modèles sur la gestion des conflits qui sont utilisés.

560
00:23:44.936 --> 00:23:45.596
Personnellement,

561
00:23:46.376 --> 00:23:48.558
je me réfère à un modèle qui est assez ancien,

562
00:23:48.718 --> 00:23:50.058
qui date des années 80,

563
00:23:50.059 --> 00:23:51.059
mais qui est toujours d'actualité.

564
00:23:51.379 --> 00:23:53.581
d'un Autrichien qui s'appelle

565
00:23:54.302 --> 00:23:55.202
Frédéric Glazel.

566
00:23:55.903 --> 00:24:02.248
Il a identifié neuf étapes dans le conflit et on peut en fait les regrouper dans trois phases.

567
00:24:02.368 --> 00:24:03.069
Trois phases,

568
00:24:03.509 --> 00:24:04.590
trois niveaux d'intensité.

569
00:24:04.830 --> 00:24:05.631
Chronologiquement,

570
00:24:05.671 --> 00:24:06.892
elles se succèdent.

571
00:24:06.893 --> 00:24:09.394
On peut dire que quand le conflit est relativement jeune,

572
00:24:09.855 --> 00:24:17.281
on est donc dans le premier niveau d'intensité dans lequel en fait le dialogue constructif entre les personnes en conflit est encore possible.

573
00:24:17.481 --> 00:24:18.222
En d'autres termes,

574
00:24:18.223 --> 00:24:19.863
il reste suffisamment de confiance.

575
00:24:19.943 --> 00:24:24.444
pour que l'on puisse aborder la question ensemble et essayer de trouver une solution.

576
00:24:24.704 --> 00:24:25.164
Donc en fait,

577
00:24:25.204 --> 00:24:28.065
on est dans une optique gagnant-gagnant vis-à-vis de l'autre personne.

578
00:24:28.325 --> 00:24:30.926
C'est en fait la communication non violente,

579
00:24:30.966 --> 00:24:31.426
la CNV,

580
00:24:31.906 --> 00:24:32.807
dans toute sa splendeur.

581
00:24:33.127 --> 00:24:33.467
Super.

582
00:24:33.627 --> 00:24:37.088
Ou même on peut se référer à la négociation raisonnée,

583
00:24:37.468 --> 00:24:41.789
qui est une façon de négocier où l'on ne cherche pas à écraser l'autre,

584
00:24:41.790 --> 00:24:44.050
mais au contraire à faire que tout le monde soit satisfait.

585
00:24:44.170 --> 00:24:44.910
Alors le problème,

586
00:24:44.970 --> 00:24:46.230
c'est que quand on n'y arrive pas,

587
00:24:46.530 --> 00:24:48.531
ou quand on ne fait même pas l'essai,

588
00:24:48.980 --> 00:24:50.456
d'avoir ce type de conversation.

589
00:24:51.048 --> 00:24:51.928
il y a une escalade,

590
00:24:52.068 --> 00:24:52.868
inévitablement,

591
00:24:52.969 --> 00:24:55.229
et donc on arrive au niveau d'intensité 2,

592
00:24:55.849 --> 00:24:57.910
qui est le niveau gagnant-perdant.

593
00:24:58.110 --> 00:24:59.050
C'est-à-dire qu'en fait,

594
00:24:59.310 --> 00:24:59.970
à ce moment-là,

595
00:25:00.130 --> 00:25:01.171
il n'y a plus de confiance,

596
00:25:01.691 --> 00:25:03.271
et donc tout ce que l'autre personne,

597
00:25:03.531 --> 00:25:09.413
l'autre partie ou l'antagoniste va dire ou faire va être perçu comme une tentative de manipulation.

598
00:25:09.653 --> 00:25:11.393
Et donc on ne peut plus s'en sortir à deux.

599
00:25:11.814 --> 00:25:12.214
Et d'ailleurs,

600
00:25:12.234 --> 00:25:16.455
on régresse beaucoup dans la façon de se comporter parce que les émotions sont à vif,

601
00:25:16.995 --> 00:25:20.776
et donc on a parfois des comportements qui sont vraiment de cours de récré.

602
00:25:21.016 --> 00:25:21.516
Et donc là,

603
00:25:21.597 --> 00:25:23.398
il faut l'intervention d'une tierce personne.

604
00:25:23.438 --> 00:25:23.958
Alors souvent,

605
00:25:23.959 --> 00:25:29.983
la médiation est très efficace pour essayer de ramener les personnes à une optique gagnant-gagnant.

606
00:25:30.284 --> 00:25:30.624
Là aussi,

607
00:25:30.644 --> 00:25:31.304
on peut échouer,

608
00:25:31.585 --> 00:25:33.406
soit parce qu'on n'a pas fait ce qu'il fallait,

609
00:25:33.486 --> 00:25:39.591
soit parce que l'une des deux personnes concernées n'a pas du tout l'intention de résoudre le conflit.

610
00:25:39.771 --> 00:25:40.512
C'est-à-dire qu'en fait,

611
00:25:40.552 --> 00:25:45.135
ça l'arrange que le conflit continue parce qu'elle pense qu'elle va gagner et donc éliminer l'autre.

612
00:25:45.636 --> 00:25:46.396
Et donc évidemment,

613
00:25:46.437 --> 00:25:49.519
là on tombe dans un niveau d'intensité supérieur,

614
00:25:49.559 --> 00:25:50.420
qui est le niveau 3.

615
00:25:50.800 --> 00:25:51.020
Et là,

616
00:25:51.060 --> 00:25:52.401
on est dans du perdant-perdant.

617
00:25:52.681 --> 00:25:54.121
Quand on est dans du perdant-perdant,

618
00:25:54.501 --> 00:25:56.822
on est même prêt à se décrédibiliser soi-même,

619
00:25:56.882 --> 00:25:59.203
à prendre des risques pour sa personne,

620
00:25:59.383 --> 00:26:01.023
condition que l'autre échoue.

621
00:26:01.783 --> 00:26:02.043
Et là,

622
00:26:02.284 --> 00:26:02.804
évidemment,

623
00:26:02.984 --> 00:26:06.165
même une médiation va avoir du mal à rétablir les choses.

624
00:26:06.545 --> 00:26:07.125
Et souvent,

625
00:26:07.385 --> 00:26:09.606
on n'a pas d'autre choix que de séparer les personnes.

626
00:26:10.086 --> 00:26:10.386
Donc là,

627
00:26:10.646 --> 00:26:15.308
on a bien compris qu'il y avait différents degrés dans le conflit,

628
00:26:15.368 --> 00:26:16.388
différentes intensités.

629
00:26:17.176 --> 00:26:17.296
Moi,

630
00:26:17.297 --> 00:26:19.658
j'ai envie de me poser la question de la formation,

631
00:26:19.698 --> 00:26:22.059
parce qu'il existe des formations en gestion de conflits.

632
00:26:22.559 --> 00:26:26.001
Dans quelle mesure ces formations sont efficaces selon toi ?

633
00:26:26.481 --> 00:26:31.084
Je pense que suivre une formation en gestion des conflits n'est jamais une perte de temps,

634
00:26:31.164 --> 00:26:33.305
puisqu'il y a des techniques,

635
00:26:33.445 --> 00:26:35.346
il y a aussi des outils de diagnostic,

636
00:26:35.947 --> 00:26:40.709
il y a une dynamique dans le conflit qu'il est toujours utile de comprendre.

637
00:26:41.330 --> 00:26:45.672
J'aimerais juste ajouter à cela que pour que cette formation soit vraiment utile,

638
00:26:45.792 --> 00:26:47.312
utile et qu'elle porte ses fruits,

639
00:26:47.833 --> 00:26:51.314
il est aussi important de travailler l'intelligence émotionnelle,

640
00:26:51.514 --> 00:26:53.594
donc comprendre comment fonctionnent les émotions,

641
00:26:53.774 --> 00:26:56.675
parce que c'est quelque chose que l'on peut développer d'une part.

642
00:26:56.795 --> 00:26:57.535
Et d'autre part,

643
00:26:57.555 --> 00:26:59.396
je parlais tout à l'heure des scénarios de vie,

644
00:26:59.456 --> 00:27:03.457
et là aussi je pense qu'un travail de développement personnel est indispensable,

645
00:27:03.517 --> 00:27:10.819
parce que sinon on tombe inévitablement dans les travers émotionnels de ces scénarios de vie qui se rejouent en permanence.

646
00:27:11.259 --> 00:27:13.960
Je te donne un exemple qui illustre bien ce problème.

647
00:27:14.180 --> 00:27:18.923
des scénarios de vie et la manière dont ils peuvent se manifester dans les interactions,

648
00:27:19.383 --> 00:27:20.984
par exemple dans un milieu professionnel.

649
00:27:21.664 --> 00:27:24.626
Imagine une femme qui est beaucoup dans la séduction,

650
00:27:25.226 --> 00:27:28.408
qui met du maquillage,

651
00:27:28.468 --> 00:27:30.850
qui est toujours très soignée,

652
00:27:30.930 --> 00:27:36.773
qui flirte avec les hommes dans son entourage professionnel et qui tout d'un coup devient très froide,

653
00:27:36.873 --> 00:27:41.956
très coupante et qui peut parfois même créer on va dire des tensions émotionnelles.

654
00:27:42.544 --> 00:27:45.627
avec les hommes parce qu'ils ne comprennent pas ce basculement.

655
00:27:45.807 --> 00:27:46.087
Eh bien,

656
00:27:46.247 --> 00:27:46.648
évidemment,

657
00:27:46.688 --> 00:27:48.329
on ne connaît pas le passé de cette femme,

658
00:27:48.449 --> 00:27:54.514
mais si on creuse un petit peu et si on a la chance de pouvoir en savoir un peu plus sur elle,

659
00:27:54.515 --> 00:27:56.816
on apprend que quand elle était petite fille,

660
00:27:56.876 --> 00:27:57.697
qu'elle avait six ans,

661
00:27:58.217 --> 00:27:59.498
sa mère s'est suicidée,

662
00:27:59.758 --> 00:28:04.262
que sa mère était malheureuse parce que son mari l'a trompée systématiquement,

663
00:28:04.322 --> 00:28:05.303
c'était un homme à femme.

664
00:28:06.164 --> 00:28:06.324
Donc,

665
00:28:07.044 --> 00:28:07.165
là,

666
00:28:07.325 --> 00:28:08.426
c'est un exemple extrême,

667
00:28:08.526 --> 00:28:11.288
mais disons que c'est une rupture traumatisante.

668
00:28:11.428 --> 00:28:19.013
pour cette fille qui est en plein stade préopératoire de développement et qui donc est en train de développer sa capacité de symboliser.

669
00:28:19.274 --> 00:28:19.574
En fait,

670
00:28:19.614 --> 00:28:20.755
elle va se diviser en deux.

671
00:28:20.935 --> 00:28:22.556
Elle va être clivée en quelque sorte,

672
00:28:22.596 --> 00:28:23.697
c'est-à-dire que d'un côté,

673
00:28:24.457 --> 00:28:31.742
elle va comprendre que la séduction est une arme qui permet de contrôler les hommes et d'obtenir ce qu'elle veut.

674
00:28:32.303 --> 00:28:33.063
Et en même temps,

675
00:28:33.123 --> 00:28:39.488
elle va avoir un autre côté de sa personnalité qui va être très très dur puisqu'elle a un compte à régler avec son père.

676
00:28:40.212 --> 00:28:41.433
Et elle va régler son compte,

677
00:28:41.434 --> 00:28:41.713
en fait,

678
00:28:42.213 --> 00:28:42.993
avec d'autres hommes.

679
00:28:43.153 --> 00:28:45.835
C'est-à-dire qu'elle va les punir parce qu'ils séduisent,

680
00:28:45.855 --> 00:28:46.795
parce que finalement,

681
00:28:46.835 --> 00:28:50.156
elle les rend collectivement responsables de ce qui lui est arrivé,

682
00:28:50.236 --> 00:28:50.797
petite fille.

683
00:28:51.117 --> 00:28:51.877
Et donc finalement,

684
00:28:52.497 --> 00:28:56.719
tous ces hommes qu'elle croise vont se prendre en pleine figure son scénario de vie,

685
00:28:57.139 --> 00:28:58.060
son traumatisme,

686
00:28:58.480 --> 00:29:00.201
alors qu'ils n'ont rien à voir avec l'histoire.

687
00:29:00.481 --> 00:29:00.921
Donc en fait,

688
00:29:01.021 --> 00:29:03.062
cette femme se trompe de cible en permanence,

689
00:29:03.082 --> 00:29:06.103
mais tant qu'elle n'a pas réglé le problème de ce mécanisme,

690
00:29:06.123 --> 00:29:06.343
eh bien,

691
00:29:06.363 --> 00:29:08.504
le scénario de vie se répète encore et encore.

692
00:29:09.308 --> 00:29:13.813
Et on voit bien comment ça peut alimenter des situations tendues et des conflits.

693
00:29:14.293 --> 00:29:14.473
Donc,

694
00:29:14.513 --> 00:29:14.834
en fait,

695
00:29:14.934 --> 00:29:16.755
un conflit intrapersonnel,

696
00:29:16.795 --> 00:29:19.498
un conflit interne qui se répercute sur l'entourage.

697
00:29:19.898 --> 00:29:21.180
Et des exemples comme celui-là,

698
00:29:21.380 --> 00:29:21.840
évidemment,

699
00:29:21.841 --> 00:29:22.981
on peut en trouver plein d'autres.

700
00:29:23.482 --> 00:29:24.103
Cet exemple,

701
00:29:24.104 --> 00:29:27.946
il est très parlant parce qu'il permet aussi de se déculpabiliser.

702
00:29:28.587 --> 00:29:29.047
Parfois,

703
00:29:29.448 --> 00:29:31.229
quand on se trouve dans un conflit,

704
00:29:31.230 --> 00:29:33.692
on n'en est pas forcément la source.

705
00:29:33.912 --> 00:29:34.333
Et donc,

706
00:29:35.416 --> 00:29:37.742
ça permet de mettre certaines choses en perspective aussi.

707
00:29:37.802 --> 00:29:37.923
Donc,

708
00:29:37.924 --> 00:29:42.394
je te remercie pour ce partage qui est un soulagement.

709
00:29:43.188 --> 00:29:46.450
Je me positionne en tant que RH.

710
00:29:47.030 --> 00:29:47.951
Il y a un problème.

711
00:29:48.451 --> 00:29:49.392
Je veux aider,

712
00:29:49.752 --> 00:29:50.072
en tout cas,

713
00:29:50.073 --> 00:29:55.815
je veux mettre en place des actions pour accompagner les personnes concernées face à cette difficulté.

714
00:29:56.155 --> 00:29:57.616
Et je ne sais pas quoi choisir.

715
00:29:57.716 --> 00:30:01.318
Est-ce que ça va être du coaching pour aider ces personnes-là ?

716
00:30:01.458 --> 00:30:06.401
Est-ce que ça va être des ateliers où ils vont réfléchir ensemble,

717
00:30:06.641 --> 00:30:07.822
essayer de trouver des solutions ?

718
00:30:07.882 --> 00:30:12.024
Est-ce que ça va être de la médiation professionnelle pour les aider à trouver...

719
00:30:12.044 --> 00:30:13.285
trouver une solution.

720
00:30:13.545 --> 00:30:14.666
Je suis un peu perdue en fait.

721
00:30:14.966 --> 00:30:18.368
Il y a plusieurs moyens d'agir,

722
00:30:18.508 --> 00:30:23.691
mais lequel est le plus intéressant en fonction de situations particulières ?

723
00:30:23.891 --> 00:30:24.331
Finalement,

724
00:30:24.391 --> 00:30:30.175
toutes ces méthodes sont assez complémentaires et elles ne s'excluent pas forcément les unes les autres.

725
00:30:30.455 --> 00:30:31.015
Je dirais que,

726
00:30:31.276 --> 00:30:31.436
bon,

727
00:30:31.956 --> 00:30:32.616
par exemple,

728
00:30:33.077 --> 00:30:35.738
il m'est arrivé d'avoir une demande de médiation de conflit.

729
00:30:35.838 --> 00:30:36.158
Donc là,

730
00:30:36.198 --> 00:30:36.979
en l'occurrence,

731
00:30:37.619 --> 00:30:38.480
les RH avaient...

732
00:30:39.036 --> 00:31:01.208
identifié un conflit entre deux personnes et elles ont pensé que comme elle n'arrivait pas à s'entendre il fallait faire appel à un médiateur donc je suis intervenu et je me suis rendu compte assez rapidement donc c'était un conflit entre une manager et un membre de son équipe et cette manager était avant dans l'équipe et elle avait été promue et donc cette personne dans son équipe ne la respectait pas était

733
00:31:01.209 --> 00:31:08.052
dans une posture un peu passif agressive donc la situation était bloquée en fait je me suis rapidement rendu compte Merci.

734
00:31:08.176 --> 00:31:17.122
que la médiation n'allait servir à rien parce que la personne qui était donc un membre de l'équipe voulait décrédibiliser la manager,

735
00:31:17.182 --> 00:31:25.168
elle voulait démontrer qu'elle n'avait aucune capacité de gérer ses émotions pour démontrer qu'en fait sa nomination n'était pas justifiée et que c'était elle qui aurait dû être nommée.

736
00:31:25.348 --> 00:31:25.768
Donc en fait,

737
00:31:25.828 --> 00:31:29.150
elle ne voulait absolument pas arriver à un accord et donc là,

738
00:31:30.371 --> 00:31:31.332
je l'ai communiqué,

739
00:31:31.752 --> 00:31:32.753
j'ai parlé à ORA,

740
00:31:32.813 --> 00:31:33.273
j'ai dit non,

741
00:31:34.434 --> 00:31:37.076
il faudrait plutôt accompagner la manager.

742
00:31:37.560 --> 00:31:47.287
avec un coaching de conflit pour l'aider à communiquer efficacement avec la personne dans cette équipe et de certaines façons d'arriver à la recadrer.

743
00:31:47.547 --> 00:31:47.947
Donc en fait,

744
00:31:47.987 --> 00:31:51.009
on a basculé d'une médiation de conflit à un coaching de conflit,

745
00:31:51.029 --> 00:31:51.870
un accompagnement.

746
00:31:52.070 --> 00:31:52.991
Et en parallèle,

747
00:31:53.251 --> 00:31:53.991
cette personne,

748
00:31:54.051 --> 00:31:54.772
donc manager,

749
00:31:54.792 --> 00:32:05.179
a bénéficié d'une formation à l'intelligence émotionnelle pour développer sa capacité à prendre du recul même en situation de stress et ne pas tomber dans des comportements,

750
00:32:05.199 --> 00:32:05.619
on va dire,

751
00:32:05.639 --> 00:32:06.640
de scénario de vie.

752
00:32:07.244 --> 00:32:07.744
régressif.

753
00:32:08.284 --> 00:32:08.685
Donc en fait,

754
00:32:08.745 --> 00:32:08.865
là,

755
00:32:08.925 --> 00:32:15.267
on voit comment finalement trois approches différentes ont été soit tentées l'une après l'autre,

756
00:32:15.287 --> 00:32:19.789
soit combinées pour permettre de manière optimale à cette personne de s'en sortir.

757
00:32:20.169 --> 00:32:21.230
Donc de ce que je comprends,

758
00:32:21.430 --> 00:32:23.491
il n'y a pas de solution miracle,

759
00:32:23.551 --> 00:32:24.911
ni de solution unique.

760
00:32:25.271 --> 00:32:28.533
Il faut adapter les actions en fonction de la situation.

761
00:32:28.913 --> 00:32:29.833
Ce qui est paradoxal,

762
00:32:29.953 --> 00:32:31.154
c'est que le conflit,

763
00:32:31.194 --> 00:32:32.114
d'une certaine façon,

764
00:32:32.474 --> 00:32:33.755
est quelque chose de mécanique.

765
00:32:34.375 --> 00:32:36.276
C'est-à-dire qu'il se produit

766
00:32:36.496 --> 00:32:37.677
à tous les niveaux du vivant,

767
00:32:37.777 --> 00:32:42.321
même entre des organismes très primitifs comme les amibes.

768
00:32:42.701 --> 00:32:43.022
Et donc,

769
00:32:43.082 --> 00:32:43.442
en fait,

770
00:32:43.983 --> 00:32:46.965
il ne faut pas forcément avoir une conscience pour être en conflit.

771
00:32:47.566 --> 00:32:55.092
Les branches d'un arbre qui veulent bénéficier des rayons du soleil sont aussi en conflit les unes avec les autres.

772
00:32:55.993 --> 00:32:56.554
Et pourtant,

773
00:32:56.634 --> 00:32:58.675
on ne peut pas dire qu'il y ait des émotions en jeu.

774
00:32:59.376 --> 00:33:00.037
Le paradoxe,

775
00:33:00.057 --> 00:33:01.258
c'est que pour nous,

776
00:33:01.318 --> 00:33:01.798
les humains,

777
00:33:02.379 --> 00:33:03.620
ça se passe rarement comme ça.

778
00:33:04.112 --> 00:33:05.193
Nous ne sommes pas des robots.

779
00:33:05.273 --> 00:33:05.533
Et donc,

780
00:33:05.613 --> 00:33:06.694
bien que de nature,

781
00:33:06.734 --> 00:33:08.756
le conflit soit quelque chose de mécanique,

782
00:33:08.896 --> 00:33:10.357
qui existe partout dans la nature,

783
00:33:10.497 --> 00:33:11.298
dans notre cas,

784
00:33:11.358 --> 00:33:13.060
c'est-à-dire pour nous les humains,

785
00:33:13.560 --> 00:33:15.161
il est toujours accompagné d'émotions.

786
00:33:15.662 --> 00:33:16.002
Et donc,

787
00:33:16.302 --> 00:33:18.144
comme chaque personne est unique,

788
00:33:18.884 --> 00:33:21.086
chacun a son propre chemin de vie,

789
00:33:21.507 --> 00:33:26.110
ses propres déclencheurs émotionnels et ses propres sources de stress.

790
00:33:26.130 --> 00:33:27.752
Il ne peut pas y avoir une formule unique.

791
00:33:27.872 --> 00:33:32.175
C'est-à-dire qu'il faut à chaque fois diagnostiquer qui sont les parties en conflit,

792
00:33:32.255 --> 00:33:32.796
quelles sont leurs...

793
00:33:32.916 --> 00:33:33.776
particularités,

794
00:33:33.816 --> 00:33:35.877
quels sont leurs besoins et ensuite,

795
00:33:35.977 --> 00:33:36.877
en fonction de ça,

796
00:33:37.137 --> 00:33:38.858
choisir la meilleure méthode de résolution.

797
00:33:39.258 --> 00:33:40.999
On arrive bientôt à la fin de notre échange.

798
00:33:41.319 --> 00:33:45.720
Est-ce qu'il y a une question que je ne t'ai pas posée et que tu aurais aimé que je te pose ?

799
00:33:46.220 --> 00:33:46.360
Oui.

800
00:33:47.040 --> 00:33:47.421
En fait,

801
00:33:48.241 --> 00:33:49.301
on me demande souvent,

802
00:33:49.361 --> 00:33:51.402
et d'ailleurs c'est une question que j'attendais un peu,

803
00:33:51.622 --> 00:33:55.443
est-ce que à force de travailler et de faire ce métier,

804
00:33:55.663 --> 00:33:57.924
est-ce que je suis devenu expert ?

805
00:33:58.392 --> 00:34:00.474
dans la gestion de mes propres conflits ?

806
00:34:00.574 --> 00:34:00.774
Ah,

807
00:34:00.914 --> 00:34:02.475
c'est vrai que c'est une très bonne question.

808
00:34:02.535 --> 00:34:04.857
Je n'ai pas osé la poser pour être très franche avec toi.

809
00:34:05.798 --> 00:34:06.418
La réponse,

810
00:34:06.438 --> 00:34:07.539
c'est que pas du tout.

811
00:34:07.839 --> 00:34:11.121
Et que malgré des années d'approfondissement,

812
00:34:11.322 --> 00:34:12.082
d'études,

813
00:34:12.482 --> 00:34:13.864
de travail sur moi-même,

814
00:34:14.044 --> 00:34:25.172
je me rends compte que je suis parfois dans des situations où l'émotionnel prend le dessus et où même si j'essaye de raisonner ou que quelqu'un d'autre essaye de me raisonner,

815
00:34:25.820 --> 00:34:28.123
Il y a quelque chose de plus fort,

816
00:34:28.263 --> 00:34:29.084
de plus profond,

817
00:34:29.725 --> 00:34:30.866
et qu'en réalité,

818
00:34:31.026 --> 00:34:32.889
c'est un travail de toute une vie,

819
00:34:33.409 --> 00:34:38.696
que d'arriver le mieux possible à utiliser le pilote automatique.

820
00:34:39.442 --> 00:34:42.085
de telle façon à commettre le moins d'erreurs possibles.

821
00:34:42.086 --> 00:34:43.186
C'est un très beau partage,

822
00:34:43.446 --> 00:34:56.079
je le trouve inspirant parce qu'il montre quand même une forme de courage de vouloir s'attaquer à un sujet qui n'est pas évident en n'ayant pas forcément toutes les solutions.

823
00:34:56.359 --> 00:35:02.606
Je trouve qu'on est dans un monde où on a tendance à vouloir commencer les choses en ayant le résultat final.

824
00:35:03.182 --> 00:35:07.845
Et de faire preuve de courage et de remise en question,

825
00:35:07.865 --> 00:35:08.845
je trouve ça extraordinaire.

826
00:35:08.885 --> 00:35:10.106
Merci beaucoup pour ce partage.

827
00:35:10.366 --> 00:35:11.887
Merci Jennifer de m'avoir invité.

828
00:35:12.187 --> 00:35:12.727
Je t'en prie.

829
00:35:13.107 --> 00:35:13.968
J'ai une dernière question.

830
00:35:14.308 --> 00:35:14.428
Oui.

831
00:35:15.048 --> 00:35:17.830
Quel message tu veux nous partager en mots de la fin ?

832
00:35:18.170 --> 00:35:18.410
Alors,

833
00:35:18.710 --> 00:35:22.713
il y a un petit proverbe japonais qui dit que chaque jour est un bon jour.

834
00:35:23.153 --> 00:35:24.954
Il me plaît bien parce que finalement,

835
00:35:25.094 --> 00:35:26.995
quand on regarde en arrière,

836
00:35:27.075 --> 00:35:32.518
qu'on prend du recul et qu'on essaye de voir sur les derniers jours qu'est-ce qui s'est passé de positif.

837
00:35:32.822 --> 00:35:34.903
on finit toujours par trouver quelque chose,

838
00:35:35.423 --> 00:35:37.064
même quand on est en situation de conflit,

839
00:35:37.124 --> 00:35:38.124
même quand tout va mal.

840
00:35:38.664 --> 00:35:38.985
Et donc,

841
00:35:39.025 --> 00:35:39.345
en fait,

842
00:35:39.405 --> 00:35:40.065
mon message,

843
00:35:40.165 --> 00:35:48.068
c'est qu'on peut toujours choisir de voir le côté positif ou le côté négatif de la vie et que si on reste du côté positif,

844
00:35:48.268 --> 00:35:49.009
quoi qu'il arrive,

845
00:35:49.729 --> 00:35:53.351
on a de meilleures chances de bien gérer les conflits intelligemment.

846
00:35:53.611 --> 00:35:53.971
Super,

847
00:35:54.171 --> 00:35:55.391
c'est un très beau message.

848
00:35:55.992 --> 00:36:01.374
J'espère que tous les auditeurs qui sont avec nous l'emporteront avec eux pendant longtemps.

849
00:36:01.574 --> 00:36:02.195
Merci beaucoup,

850
00:36:02.235 --> 00:36:02.555
Julien.

851
00:36:03.075 --> 00:36:03.295
Merci,

852
00:36:03.355 --> 00:36:03.796
Jennifer.

853
00:36:06.377 --> 00:36:09.760
Merci d'avoir écouté cet épisode du Café sans filtre avec ton RH.

854
00:36:09.880 --> 00:36:13.162
Nous espérons que cette discussion a été enrichissante pour vous.

855
00:36:13.742 --> 00:36:14.863
Si vous avez apprécié,

856
00:36:15.203 --> 00:36:18.005
n'hésitez pas à revenir pour d'autres épisodes captivants.

857
00:36:18.666 --> 00:36:21.788
Votre soutien est crucial pour faire grandir notre communauté.

858
00:36:21.868 --> 00:36:26.371
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859
00:36:27.071 --> 00:36:30.894
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860
00:36:30.994 --> 00:36:32.436
correspond à vos attentes.

861
00:36:32.917 --> 00:36:36.683
Merci encore et à bientôt dans Café sans filtre avec ton RH.