WEBVTT

1
00:00:07.468 --> 00:00:08.769
Encore plus de bonnes idées,

2
00:00:08.929 --> 00:00:09.890
plus de conseils,

3
00:00:10.190 --> 00:00:12.451
plus de questions à vous poser en tête à tête.

4
00:00:12.811 --> 00:00:16.373
Voilà ce que nous vous proposons dans les capsules Docker du couple.

5
00:00:19.355 --> 00:00:20.135
Tous les 15 jours,

6
00:00:20.355 --> 00:00:25.298
retrouvez l'une de nous ou l'un de nos experts pendant 20 minutes pour vous parler d'un sujet qui vous touche,

7
00:00:25.378 --> 00:00:26.199
qui vous préoccupe,

8
00:00:26.579 --> 00:00:27.980
sur lequel vous désirez avancer.

9
00:00:28.340 --> 00:00:29.080
Parentalité,

10
00:00:29.380 --> 00:00:30.021
sexualité,

11
00:00:30.181 --> 00:00:30.981
psychologie,

12
00:00:31.061 --> 00:00:31.582
bien-être,

13
00:00:31.802 --> 00:00:34.243
tous ces domaines qui impactent notre équilibre amour-mou.

14
00:00:34.623 --> 00:00:35.844
Parce que nous souhaitons vous aider.

15
00:00:36.104 --> 00:00:41.169
être de plus en plus acteur de votre couple et que nous croyons fermement que sans l'implication de chacun,

16
00:00:41.590 --> 00:00:42.871
un couple ne peut s'épanouir,

17
00:00:43.411 --> 00:00:47.696
nous sommes heureuses de vous embarquer dans cette capsule d'Au cœur du couple.

18
00:00:59.600 --> 00:01:03.742
Bonjour à tous et bienvenue dans cette nouvelle capsule d'Au cœur du couple.

19
00:01:04.122 --> 00:01:10.645
Je suis très heureuse d'être avec vous aujourd'hui pour échanger sur un sujet qui nous a été soufflé par plusieurs auditeurs.

20
00:01:11.005 --> 00:01:17.267
Il s'agit de l'influence de la relation de couple de nos parents sur notre propre vie amoureuse.

21
00:01:17.647 --> 00:01:18.027
Ainsi,

22
00:01:18.428 --> 00:01:23.230
en quoi la relation de couple de nos parents viendrait influencer notre vie amoureuse ?

23
00:01:23.570 --> 00:01:25.691
Il est vrai que la manière dont on observe le monde,

24
00:01:25.811 --> 00:01:27.031
dont on va l'appréhender,

25
00:01:27.111 --> 00:01:29.232
dont on va appréhender nos relations,

26
00:01:29.732 --> 00:01:31.874
se construit dès le plus jeune âge.

27
00:01:32.474 --> 00:01:33.455
Durant l'enfance,

28
00:01:33.695 --> 00:01:36.477
en observant le fonctionnement de nos propres parents,

29
00:01:36.957 --> 00:01:39.579
nous nous construisons en tant que personnes.

30
00:01:39.999 --> 00:01:43.242
Et il en est de même pour ce qui concerne les questions de l'amour.

31
00:01:43.822 --> 00:01:48.365
Le premier modèle de relation amoureuse que l'on a est le couple de nos parents.

32
00:01:48.906 --> 00:01:52.208
Il nous donne donc notre première vision de l'amour.

33
00:01:52.969 --> 00:01:54.229
Ce que l'on a pu vivre,

34
00:01:54.390 --> 00:01:55.610
ce qu'on a pu voir,

35
00:01:55.951 --> 00:01:57.732
ce que l'on a pu ressentir.

36
00:01:58.188 --> 00:02:03.950
conditionnera ainsi nos actions futures en tant qu'adolescents et futurs adultes,

37
00:02:04.250 --> 00:02:07.491
de manière à la fois consciente et inconsciente.

38
00:02:07.971 --> 00:02:12.032
Il est donc certain que le couple de nos parents nous influence.

39
00:02:12.692 --> 00:02:15.133
Mais quelle est la limite de cette influence ?

40
00:02:15.313 --> 00:02:17.034
Quels en sont les contours ?

41
00:02:17.634 --> 00:02:19.494
Et la question la plus importante,

42
00:02:19.514 --> 00:02:20.034
je dirais,

43
00:02:20.054 --> 00:02:23.956
comment pouvons-nous peut-être nous en libérer ou en faire autre chose ?

44
00:02:24.396 --> 00:02:25.396
C'est à toutes ces questions

45
00:02:25.576 --> 00:02:28.877
que je vais essayer de réfléchir avec vous aujourd'hui.

46
00:02:29.717 --> 00:02:34.179
Pour comprendre au mieux comment le couple de nos parents peut influencer le nôtre,

47
00:02:34.599 --> 00:02:38.980
je vous propose d'essayer de comprendre les mécanismes en jeu dans cette influence.

48
00:02:39.300 --> 00:02:41.061
J'aimerais distinguer trois domaines,

49
00:02:41.101 --> 00:02:46.162
trois facteurs d'influence que peut avoir le couple de nos parents sur notre propre vie de couple.

50
00:02:46.502 --> 00:02:47.903
Derrière le premier facteur,

51
00:02:48.003 --> 00:02:52.484
je distinguerais le style d'attachement qu'on a pu développer durant l'enfance.

52
00:02:53.100 --> 00:02:54.081
Dans le deuxième facteur,

53
00:02:54.101 --> 00:02:57.324
je parlerai des valeurs transmises par nos parents.

54
00:02:58.084 --> 00:03:00.286
Et dans le troisième facteur d'influence,

55
00:03:00.286 --> 00:03:05.210
je parlerai de l'image inconsciente du couple que nous ont transmis nos parents.

56
00:03:05.991 --> 00:03:09.894
Je vais ainsi vous détailler le premier facteur d'influence qui est le style d'attachement.

57
00:03:10.234 --> 00:03:14.018
Ce sujet pourrait être évoqué durant un épisode entier d'une heure,

58
00:03:14.038 --> 00:03:16.620
donc je ne vais pas le détailler précisément.

59
00:03:16.800 --> 00:03:21.644
Mais vous donnez quelques clés si ça vous intéresse et que vous souhaitez aller plus loin dans le sujet.

60
00:03:22.048 --> 00:03:22.308
Mais ici,

61
00:03:22.308 --> 00:03:24.670
il s'agit davantage du couple de nos parents,

62
00:03:25.191 --> 00:03:26.552
vraiment en tant que parents,

63
00:03:26.712 --> 00:03:28.693
dans ce qu'ils ont pu nous transmettre ou non.

64
00:03:29.254 --> 00:03:33.157
C'est la façon dont nos parents ont pu interagir avec nous en tant qu'enfants,

65
00:03:33.617 --> 00:03:36.300
la façon dont ils ont pu répondre à nos besoins,

66
00:03:36.680 --> 00:03:37.861
dont ils ont été présents,

67
00:03:38.341 --> 00:03:40.423
comment ils ont pu nous réconforter ou non,

68
00:03:40.863 --> 00:03:43.385
la façon qu'ils avaient de nous montrer qu'ils nous aimaient.

69
00:03:43.686 --> 00:03:45.787
On parle vraiment ici du couple en tant que parents.

70
00:03:45.827 --> 00:03:48.349
Est-ce qu'on a pu se sentir abandonné,

71
00:03:48.950 --> 00:03:49.210
aimé,

72
00:03:49.310 --> 00:03:50.431
ou est-ce qu'à contrario,

73
00:03:50.431 --> 00:03:51.472
on s'est senti rejeté ?

74
00:03:51.992 --> 00:04:00.538
Tous ces éléments cumulés vont mettre en lumière ce qu'on appelle dans le jargon psy le style d'attachement que l'on va développer en tant qu'enfant.

75
00:04:01.098 --> 00:04:08.403
Il a été prouvé par plusieurs chercheurs que ce style d'attachement développé durant l'enfance se retrouve à l'âge adulte.

76
00:04:08.683 --> 00:04:11.065
Il est distingué en quatre styles d'attachement,

77
00:04:11.405 --> 00:04:13.527
qui distinguent entre un attachement sécure,

78
00:04:13.527 --> 00:04:15.908
qui est représenté par 50% près de la population,

79
00:04:16.208 --> 00:04:17.709
et l'attachement insécure,

80
00:04:17.930 --> 00:04:21.232
où on va en retrouver différentes formes à l'intérieur.

81
00:04:21.740 --> 00:04:22.140
Et en fait,

82
00:04:22.140 --> 00:04:25.943
en fonction des différents styles d'attachement qu'on a pu développer,

83
00:04:26.383 --> 00:04:32.868
ça induira à l'âge adulte des comportements précis ou la recherche de tel ou tel partenaire pour pouvoir peut-être se rassurer,

84
00:04:32.888 --> 00:04:34.228
se sentir en sécurité.

85
00:04:34.489 --> 00:04:34.789
Donc ça,

86
00:04:34.849 --> 00:04:36.070
c'est vraiment un aspect,

87
00:04:36.150 --> 00:04:37.591
un facteur d'influence qu'on peut avoir.

88
00:04:37.651 --> 00:04:44.255
C'est la façon dont on s'est senti aimé en sécurité en tant qu'enfant qui développera donc un certain style d'attachement.

89
00:04:44.315 --> 00:04:46.016
Et en fonction de ce style d'attachement,

90
00:04:46.216 --> 00:04:51.360
on recherchera tel ou tel partenaire et on se comportera d'une certaine façon avec notre conjoint.

91
00:04:51.692 --> 00:04:51.912
Donc là,

92
00:04:51.892 --> 00:04:55.536
je vous donne juste les grandes lignes et on pourra détailler si ça vous intéresse dans un épisode entier,

93
00:04:55.536 --> 00:04:57.177
parce que c'est un sujet très vaste.

94
00:04:57.498 --> 00:05:00.000
Je vais maintenant vous détailler les seconds facteurs.

95
00:05:00.100 --> 00:05:03.322
qui correspondent davantage à l'image du couple parental,

96
00:05:03.362 --> 00:05:04.903
vraiment en tant que couple d'amant.

97
00:05:05.243 --> 00:05:10.406
Je vous propose d'étudier maintenant ce deuxième facteur qui est la transmission des valeurs.

98
00:05:11.026 --> 00:05:19.671
Nous construisons une image mentale de nos parents et cette image qu'on a pu construire va influencer sur nos prises de décisions et sur nos émotions.

99
00:05:19.911 --> 00:05:23.573
Et cette influence passe par la transmission des valeurs,

100
00:05:24.213 --> 00:05:24.773
des règles,

101
00:05:24.773 --> 00:05:27.095
du cadre qui a pu être transmis durant l'enfance.

102
00:05:27.615 --> 00:05:29.456
Cet aspect est davantage conscient

103
00:05:29.596 --> 00:05:31.538
Il s'agit des croyances,

104
00:05:31.538 --> 00:05:36.562
du cadre qui ont pu être valorisées durant notre enfance et notre jeune vie d'adulte.

105
00:05:36.982 --> 00:05:40.605
Donc vous pouvez très bien la vous poser avec un papier et un crayon et noter ces questions.

106
00:05:40.625 --> 00:05:42.446
Et je vous invite vraiment à y réfléchir,

107
00:05:42.527 --> 00:05:44.788
que ce soit peut-être seul dans un premier temps,

108
00:05:45.109 --> 00:05:47.691
chacun de votre côté au sein du couple,

109
00:05:47.771 --> 00:05:48.271
puis à deux.

110
00:05:48.391 --> 00:05:49.752
Et même si vous êtes célibataire,

111
00:05:49.772 --> 00:05:52.935
ça peut aussi être fait parce que je trouve que c'est un travail hyper important à faire.

112
00:05:53.515 --> 00:05:56.938
Donc c'est pouvoir vous questionner sur quelles valeurs m'ont-ils transmis ?

113
00:05:57.038 --> 00:05:59.060
Quelles valeurs mon parent m'ont-ils transmis ?

114
00:05:59.384 --> 00:06:04.745
Quelle était la place de la spiritualité ou de la religion dans leur couple et dans notre famille ?

115
00:06:05.306 --> 00:06:07.586
Et au sein de l'organisation de la famille,

116
00:06:08.026 --> 00:06:10.767
quel était le rôle et la place de l'homme ?

117
00:06:11.227 --> 00:06:13.208
Quel était le rôle et la place de la femme ?

118
00:06:13.728 --> 00:06:16.289
Quel était le rôle et la place des enfants ?

119
00:06:16.829 --> 00:06:17.329
Mais également,

120
00:06:17.349 --> 00:06:20.310
quel était le rôle d'une mère au sein du foyer ?

121
00:06:20.450 --> 00:06:20.810
Mais aussi,

122
00:06:20.870 --> 00:06:24.511
quel était le rôle de la femme et de la mère dans le couple ?

123
00:06:24.971 --> 00:06:27.332
Quel était le rôle du père au sein du foyer ?

124
00:06:27.632 --> 00:06:28.732
Et quel était le rôle ?

125
00:06:29.152 --> 00:06:31.793
et la place du père au sein du couple.

126
00:06:32.333 --> 00:06:34.794
Quelle était la place de l'homme dans le couple ?

127
00:06:35.254 --> 00:06:36.054
Toutes ces questions,

128
00:06:36.094 --> 00:06:36.474
en fait,

129
00:06:36.854 --> 00:06:38.015
de dire c'est évident,

130
00:06:38.695 --> 00:06:39.715
je perçois les réponses,

131
00:06:39.715 --> 00:06:39.995
mais en fait,

132
00:06:40.095 --> 00:06:41.816
prendre le temps de s'y attacher,

133
00:06:41.836 --> 00:06:42.836
d'être décortiqué,

134
00:06:43.276 --> 00:06:46.997
ça permet de mettre un voile davantage conscient sur tous ces éléments.

135
00:06:47.297 --> 00:06:47.718
Puis après,

136
00:06:47.718 --> 00:06:48.158
par la suite,

137
00:06:48.158 --> 00:06:50.238
de pouvoir faire un choix sur ce qu'on garde ou non.

138
00:06:50.378 --> 00:06:52.399
On verra ça dans un deuxième temps.

139
00:06:52.779 --> 00:06:55.660
Je vous propose de voir maintenant le deuxième facteur d'influence possible.

140
00:06:55.840 --> 00:06:57.601
après avoir parlé du style d'attachement,

141
00:06:57.641 --> 00:06:59.283
de la transmission des valeurs.

142
00:06:59.763 --> 00:07:05.547
Je vous propose maintenant d'échanger sur notre représentation inconsciente du couple.

143
00:07:06.168 --> 00:07:12.472
Il s'agit de la façon dont on entre en relation en soin d'un couple et comment on entretient une relation.

144
00:07:12.992 --> 00:07:13.213
Et ça,

145
00:07:13.253 --> 00:07:16.215
c'est également transmis par notre couple parental.

146
00:07:16.255 --> 00:07:17.256
Effectivement,

147
00:07:17.256 --> 00:07:18.036
quand on est enfant,

148
00:07:18.036 --> 00:07:18.577
on est souvent,

149
00:07:18.577 --> 00:07:19.417
pour la plupart du temps,

150
00:07:19.577 --> 00:07:21.979
spectateur du couple de nos parents.

151
00:07:22.359 --> 00:07:23.200
Nous apprenons...

152
00:07:23.400 --> 00:07:24.680
à travers ce qu'on peut voir,

153
00:07:24.880 --> 00:07:25.861
vivre et ressentir,

154
00:07:25.921 --> 00:07:26.721
comme je vous l'ai dit,

155
00:07:27.061 --> 00:07:30.862
comment le couple fonctionne et comment une relation amoureuse fonctionne.

156
00:07:31.102 --> 00:07:35.763
Quel est le comportement potentiellement approprié ou attendu au sein d'un couple ?

157
00:07:36.264 --> 00:07:36.664
Vous savez,

158
00:07:36.944 --> 00:07:38.884
avant même que nous ayons 3 ans,

159
00:07:39.144 --> 00:07:42.125
notre inconscient va commencer à emmagasiner des scènes,

160
00:07:42.125 --> 00:07:42.785
du quotidien,

161
00:07:42.865 --> 00:07:43.526
des éléments,

162
00:07:43.526 --> 00:07:45.406
et on va commencer à en tirer des conclusions,

163
00:07:45.786 --> 00:07:48.487
basées sur les interactions dont on a pu être témoin.

164
00:07:48.927 --> 00:07:49.887
Même si quand on est jeune,

165
00:07:49.887 --> 00:07:52.008
on n'est peut-être pas capable de comprendre tout ce qui se joue,

166
00:07:52.148 --> 00:07:54.749
on va déjà comprendre beaucoup de choses et certains éléments.

167
00:07:55.370 --> 00:07:56.070
Et ces éléments,

168
00:07:56.090 --> 00:07:57.791
vous nous permettent d'apprendre.

169
00:07:57.811 --> 00:07:58.752
Vous voyez,

170
00:07:58.872 --> 00:07:59.652
par mimétisme,

171
00:07:59.672 --> 00:08:01.013
on apprend à faire des choses.

172
00:08:01.013 --> 00:08:01.233
Et bien,

173
00:08:01.293 --> 00:08:01.873
c'est pareil.

174
00:08:02.634 --> 00:08:03.434
Dès notre plus jeune âge,

175
00:08:03.474 --> 00:08:07.857
on apprend à interagir au sein d'une vie de couple.

176
00:08:08.777 --> 00:08:09.157
Et donc,

177
00:08:09.478 --> 00:08:11.739
dans ces interactions qu'on peut rendre visibles,

178
00:08:11.819 --> 00:08:14.440
on va apprendre comment l'épouse,

179
00:08:14.460 --> 00:08:14.840
en tout cas,

180
00:08:15.041 --> 00:08:16.862
agit envers son époux.

181
00:08:17.222 --> 00:08:20.964
Comment l'homme va agir envers sa femme.

182
00:08:21.728 --> 00:08:27.954
Comment votre mère a pu-t-elle réagir quand votre père faisait quelque chose de positif ?

183
00:08:28.594 --> 00:08:32.858
Ou comment votre mère réagissait quand votre père faisait quelque chose de négatif,

184
00:08:32.918 --> 00:08:33.319
de mal ?

185
00:08:33.479 --> 00:08:34.900
Comment est-ce qu'ils réagissaient entre eux ?

186
00:08:35.160 --> 00:08:35.561
De même,

187
00:08:35.621 --> 00:08:39.684
comment votre père réagissait quand votre mère faisait quelque chose d'agréable,

188
00:08:39.684 --> 00:08:40.505
de positif ?

189
00:08:40.986 --> 00:08:41.726
Ou inversement,

190
00:08:41.866 --> 00:08:46.991
comment il réagissait quand votre mère faisait quelque chose de négatif,

191
00:08:47.111 --> 00:08:48.032
de désagréable ?

192
00:08:48.724 --> 00:08:51.266
Ces concepts peuvent peut-être donner l'impression d'être vagues,

193
00:08:51.426 --> 00:08:51.747
flous,

194
00:08:51.987 --> 00:08:54.329
mais ils vont pourtant s'imprimer dans votre inconscient,

195
00:08:54.589 --> 00:08:57.231
en tout cas ils se sont imprimés dans votre inconscient depuis tout petit,

196
00:08:57.631 --> 00:09:00.094
et ils vont influencer vos relations futures.

197
00:09:00.534 --> 00:09:02.676
Parce qu'on ne va apprendre dans l'imitation.

198
00:09:03.016 --> 00:09:06.479
Vous ne vous souvenez sûrement pas d'avoir appris comment fonctionne un couple,

199
00:09:06.799 --> 00:09:07.700
mais malgré vous,

200
00:09:07.840 --> 00:09:12.944
vous avez laissé ces images mentales de comment on entre en interaction un homme,

201
00:09:12.984 --> 00:09:13.405
une femme,

202
00:09:13.505 --> 00:09:14.525
en tout cas un couple,

203
00:09:14.866 --> 00:09:16.407
et vous avez laissé infuser ça.

204
00:09:16.707 --> 00:09:17.428
Et ça va.

205
00:09:17.708 --> 00:09:23.070
influencer votre façon d'agir au sein de votre couple aujourd'hui ou votre couple futur.

206
00:09:23.551 --> 00:09:29.333
Donc on intègre ainsi de manière plus générale comment nos parents pouvaient gérer à la fois les conflits,

207
00:09:29.433 --> 00:09:31.254
comment ils pouvaient gérer les déceptions,

208
00:09:31.414 --> 00:09:34.356
comment ils pouvaient aussi prendre des décisions au sein du couple.

209
00:09:34.776 --> 00:09:35.276
Et bien sûr,

210
00:09:35.356 --> 00:09:37.017
comment ils pouvaient se montrer leur amour,

211
00:09:37.457 --> 00:09:42.139
comment ils géraient leurs désaccords et comment ils pouvaient discuter ou non entre eux.

212
00:09:42.775 --> 00:09:48.197
Cette intériorisation inconsciente va créer en nous des images internes du couple.

213
00:09:48.718 --> 00:09:51.359
Ces images influencent la personne que nous serons,

214
00:09:51.419 --> 00:09:53.460
les choix peut-être futurs que nous ferons,

215
00:09:53.860 --> 00:09:59.542
aussi bien en tant que partenaire mais également dans la façon dont on va vivre et dont nous serons en couple.

216
00:09:59.802 --> 00:10:02.023
Je peux vous donner ici quelques exemples.

217
00:10:02.083 --> 00:10:02.743
Par exemple,

218
00:10:03.324 --> 00:10:04.724
si dans le couple de beaux-parents,

219
00:10:04.724 --> 00:10:07.085
il peut y avoir des difficultés avec des conflits,

220
00:10:07.766 --> 00:10:10.647
et une façon particulière de gérer les conflits avec potentiellement...

221
00:10:11.363 --> 00:10:12.604
des relations violentes,

222
00:10:12.624 --> 00:10:13.905
que ce soit verbales ou physiques,

223
00:10:13.905 --> 00:10:16.026
ou même des relations d'emprise ou de domination,

224
00:10:16.146 --> 00:10:18.467
pour avoir tendance à reproduire ce schéma-là,

225
00:10:19.148 --> 00:10:22.850
ou spontanément avoir cette réponse inadaptée,

226
00:10:22.910 --> 00:10:25.792
avec des comportements peut-être de violence verbale,

227
00:10:25.872 --> 00:10:27.493
quand on gérera nous-mêmes les conflits.

228
00:10:27.933 --> 00:10:28.774
Ou par exemple,

229
00:10:28.794 --> 00:10:29.254
je ne sais pas,

230
00:10:29.754 --> 00:10:31.095
si votre père,

231
00:10:31.595 --> 00:10:34.657
quand il y avait votre mère qui était en désaccord avec lui,

232
00:10:35.017 --> 00:10:35.738
et qui disait mais non,

233
00:10:35.738 --> 00:10:37.599
je ne suis pas d'accord avec ça et qui commençait à...

234
00:10:37.699 --> 00:10:38.919
à lui prendre un peu la tête,

235
00:10:38.919 --> 00:10:41.580
où il avait tendance à se refermer sur lui-même dans ces moments-là.

236
00:10:41.980 --> 00:10:42.520
Même si vous,

237
00:10:42.560 --> 00:10:42.840
enfant,

238
00:10:42.840 --> 00:10:44.061
ça vous irritait de voir ça,

239
00:10:44.681 --> 00:10:50.543
peut-être que vous aurez tendance à adopter ce même comportement qui est de vous refermer sur vous-même quand il y a un conflit,

240
00:10:50.883 --> 00:10:51.823
ou à ne plus parler,

241
00:10:51.863 --> 00:10:52.683
à aller dans votre coin.

242
00:10:53.303 --> 00:10:56.164
Parce que vous avez vu ça et vous avez appris que ça,

243
00:10:56.184 --> 00:10:57.364
ça pouvait fonctionner.

244
00:10:57.584 --> 00:10:57.945
Donc en fait,

245
00:10:58.065 --> 00:10:59.525
peut-être que spontanément,

246
00:10:59.625 --> 00:11:02.446
vous allez reproduire des comportements que vous avez pu voir,

247
00:11:02.786 --> 00:11:05.067
qui ont été utilisés au sein de la vie de couple.

248
00:11:05.187 --> 00:11:05.307
Là,

249
00:11:05.327 --> 00:11:06.407
je parle de comportements...

250
00:11:07.063 --> 00:11:07.683
potentiellement,

251
00:11:07.683 --> 00:11:07.923
on va dire,

252
00:11:08.063 --> 00:11:09.984
négatifs au sein du couple,

253
00:11:10.004 --> 00:11:11.844
mais ça peut aussi être des comportements positifs.

254
00:11:11.904 --> 00:11:13.065
Vous avez vu que vos parents,

255
00:11:13.105 --> 00:11:13.585
peut-être,

256
00:11:13.905 --> 00:11:15.465
quand ils n'étaient pas d'accord sur un sujet,

257
00:11:15.545 --> 00:11:16.666
ils prenaient le temps d'en parler,

258
00:11:16.746 --> 00:11:21.527
ils pouvaient convenir d'un consensus ensemble et que c'était ok de ne pas être d'accord.

259
00:11:21.747 --> 00:11:22.067
Donc vous,

260
00:11:22.107 --> 00:11:22.647
plus tard aussi,

261
00:11:22.647 --> 00:11:23.668
ça sera peut-être plus facile,

262
00:11:23.688 --> 00:11:24.468
dans une relation,

263
00:11:24.488 --> 00:11:26.208
que ce soit même amicale ou de couple,

264
00:11:26.428 --> 00:11:26.808
de dire,

265
00:11:26.828 --> 00:11:27.089
en fait,

266
00:11:27.129 --> 00:11:28.009
on peut garder le lien,

267
00:11:28.069 --> 00:11:30.449
même si on n'est pas ok et c'est pas grave.

268
00:11:30.729 --> 00:11:32.350
On peut toujours avoir de l'amour,

269
00:11:32.350 --> 00:11:32.850
de l'affection,

270
00:11:32.870 --> 00:11:34.511
même si on n'est pas ok sur tous les sujets.

271
00:11:34.991 --> 00:11:35.431
Donc vous voyez,

272
00:11:35.471 --> 00:11:35.991
c'est un petit peu...

273
00:11:36.391 --> 00:11:39.194
Ça qu'on va chercher à examiner et à étudier.

274
00:11:39.714 --> 00:11:41.496
Parce que si vous me connaissez maintenant,

275
00:11:41.576 --> 00:11:43.558
je ne suis pas dans l'idée vraiment d'un fatalisme.

276
00:11:43.738 --> 00:11:44.599
Donc effectivement,

277
00:11:44.599 --> 00:11:44.719
là,

278
00:11:44.699 --> 00:11:49.323
on peut voir que le couple de nos parents peut avoir une influence sur notre façon dont on va être en couple,

279
00:11:49.323 --> 00:11:50.904
dont on va gérer notre relation.

280
00:11:51.305 --> 00:11:51.545
Mais moi,

281
00:11:51.545 --> 00:11:52.726
ce que je veux voir avec vous aujourd'hui,

282
00:11:52.766 --> 00:11:53.727
c'est comment justement,

283
00:11:54.107 --> 00:12:00.953
qu'est-ce qu'on peut faire pour pouvoir se détacher de ça et prendre de la distance avec cette potentielle influence.

284
00:12:01.614 --> 00:12:01.894
Ainsi,

285
00:12:01.974 --> 00:12:02.755
là est la question.

286
00:12:03.796 --> 00:12:09.500
Oh que non,

287
00:12:09.560 --> 00:12:10.700
vous vous en doutez jamais,

288
00:12:10.700 --> 00:12:12.322
je ne vous engouffrerai dans cette voie.

289
00:12:12.742 --> 00:12:12.902
Déjà,

290
00:12:12.942 --> 00:12:14.643
ce qu'il peut avoir en tête,

291
00:12:14.703 --> 00:12:15.844
et ce qui peut vous rassurer,

292
00:12:15.864 --> 00:12:19.566
et même peut-être vous guider aussi si vous êtes parent,

293
00:12:20.067 --> 00:12:23.529
c'est de ne pas négliger l'influence du monde extérieur.

294
00:12:23.909 --> 00:12:31.555
Il y a effectivement d'autres sources d'influence qui viennent vous imprégner durant votre enfance que celles de vos parents.

295
00:12:32.115 --> 00:12:35.277
Toutes les ambiances et atmosphères qui entourent l'enfant,

296
00:12:35.337 --> 00:12:37.118
qui vous ont entouré en tant qu'enfant,

297
00:12:37.278 --> 00:12:40.159
ado et même adulte vont vous influencer.

298
00:12:40.480 --> 00:12:48.744
Ce que vous avez pu vivre et ce que vous vivez autour de vous influence également votre relation et votre façon de créer votre lien en amour,

299
00:12:48.904 --> 00:12:51.526
mais également en amitié ou même dans vos relations professionnelles.

300
00:12:51.906 --> 00:12:52.866
Ce qu'il faut avoir en tête,

301
00:12:52.866 --> 00:12:56.068
c'est que la société tout entière est également une source d'influence,

302
00:12:56.108 --> 00:12:57.649
que ce soit au travers des médias,

303
00:12:57.689 --> 00:12:59.210
mais également de nos cultures,

304
00:12:59.610 --> 00:13:00.991
des lectures qu'on peut avoir.

305
00:13:01.111 --> 00:13:02.893
et des rencontres que l'on va faire.

306
00:13:03.553 --> 00:13:04.614
Donc en grandissant,

307
00:13:04.774 --> 00:13:07.356
on va trouver en fait aussi d'autres modèles de couple,

308
00:13:07.437 --> 00:13:09.058
que ce soit dans notre famille,

309
00:13:09.498 --> 00:13:10.499
peut-être nos oncles,

310
00:13:10.499 --> 00:13:11.060
nos tantes,

311
00:13:11.060 --> 00:13:12.281
ou des amis de nos parents,

312
00:13:12.761 --> 00:13:16.745
ou des parents de nos amis quand on était enfant qu'on a pu observer et voir.

313
00:13:17.045 --> 00:13:17.786
Et tout ça aussi,

314
00:13:17.846 --> 00:13:19.687
ça va être des choses qu'on va emmagasiner,

315
00:13:19.707 --> 00:13:21.649
à la fois consciemment et inconsciemment,

316
00:13:21.849 --> 00:13:25.733
et qui vont nourrir notre expérience et nous aider aussi à grandir.

317
00:13:26.053 --> 00:13:27.614
Donc c'est important d'avoir ça en tête,

318
00:13:27.694 --> 00:13:28.195
je trouve.

319
00:13:28.595 --> 00:13:28.855
Même moi,

320
00:13:28.855 --> 00:13:29.616
en tant que mère,

321
00:13:29.656 --> 00:13:33.779
je trouve ça chouette de me dire aussi quand je laisse mes enfants gardés par d'autres personnes,

322
00:13:33.799 --> 00:13:36.160
qu'ils puissent voir aussi comment une autre famille fonctionne,

323
00:13:36.340 --> 00:13:38.002
comment aussi ça vient les nourrir.

324
00:13:38.182 --> 00:13:38.402
Et ça,

325
00:13:38.382 --> 00:13:40.103
je trouve ça hyper chouette de pouvoir se dire ça.

326
00:13:40.663 --> 00:13:41.044
Donc ainsi,

327
00:13:41.284 --> 00:13:43.345
toutes ces représentations qu'on va avoir,

328
00:13:43.385 --> 00:13:48.409
ça va élargir notre représentation du couple et des comportements possibles.

329
00:13:48.809 --> 00:13:53.573
On va ainsi pouvoir modifier les messages parentaux reçus qui ne conviennent peut-être plus.

330
00:13:53.593 --> 00:13:54.093
On peut se dire,

331
00:13:54.493 --> 00:13:55.034
moi j'ai vu ça,

332
00:13:55.074 --> 00:13:56.955
ça me paraît peut-être plus intéressant de tester ça.

333
00:13:57.435 --> 00:13:57.695
Bien sûr,

334
00:13:57.715 --> 00:14:00.416
ça peut se passer à la fois consciemment et inconsciemment.

335
00:14:00.956 --> 00:14:06.639
Donc on a ainsi la capacité d'adopter pour notre futur couple ou pour notre couple actuel d'autres traits,

336
00:14:07.059 --> 00:14:12.461
d'autres postures et d'autres paroles que se présentent dans notre modèle parental.

337
00:14:13.021 --> 00:14:14.062
On va tester,

338
00:14:14.202 --> 00:14:16.223
un peu comme si on testait par essai-erreur,

339
00:14:16.243 --> 00:14:18.644
ce qu'on a pu apprendre du monde extérieur.

340
00:14:18.944 --> 00:14:20.284
Et en fonction du résultat,

341
00:14:20.384 --> 00:14:26.887
on va garder certains comportements qui nous semblent plus satisfaisants ou qui permettent d'obtenir des résultats plus...

342
00:14:27.107 --> 00:14:28.808
positif pour nos relations.

343
00:14:29.389 --> 00:14:29.669
Donc ça,

344
00:14:29.709 --> 00:14:33.552
c'est vraiment important de l'avoir en tête et de pas juste se dire Oh là là,

345
00:14:33.852 --> 00:14:35.513
le couple de mes parents était horrible,

346
00:14:35.513 --> 00:14:37.514
ils se sont déchirés pendant toute une vie,

347
00:14:37.695 --> 00:14:38.615
comment est-ce que je vais faire ?

348
00:14:38.615 --> 00:14:39.976
Je vais forcément reproduire tout ça.

349
00:14:40.416 --> 00:14:42.838
C'est aussi comment votre curiosité et votre regard,

350
00:14:42.898 --> 00:14:50.804
même vos lectures vont aussi avoir cette source d'influence et vous permettre de voir autrement et de nourrir votre façon d'envisager le couple.

351
00:14:51.144 --> 00:14:52.385
Donc continuez d'écouter le podcast,

352
00:14:52.385 --> 00:14:53.466
ça ne peut que vous aider !

353
00:14:54.462 --> 00:14:55.002
Vous allez me dire,

354
00:14:55.102 --> 00:14:55.243
ok,

355
00:14:55.823 --> 00:15:02.528
on peut apprendre aussi autre part que ça de notre foyer sur comment on devient un couple et comment on est en couple,

356
00:15:02.968 --> 00:15:03.688
mais tout de même,

357
00:15:03.768 --> 00:15:08.732
comment on fait pour essayer de se libérer de cette forme d'influence qu'est le couple de nos parents.

358
00:15:09.372 --> 00:15:10.153
C'est ce chemin,

359
00:15:10.253 --> 00:15:10.633
en fait,

360
00:15:10.813 --> 00:15:11.194
je me dis,

361
00:15:11.194 --> 00:15:17.198
où vous allez apprendre progressivement à faire vos propres choix et à poser des mots et aussi des actes sur cela.

362
00:15:17.638 --> 00:15:17.758
Moi,

363
00:15:17.778 --> 00:15:18.699
ce que je vous invite à faire,

364
00:15:18.739 --> 00:15:21.901
c'est reprendre toutes les questions que j'ai pu vous poser autour des valeurs,

365
00:15:22.261 --> 00:15:22.481
déjà,

366
00:15:22.621 --> 00:15:23.442
dans un premier temps.

367
00:15:23.646 --> 00:15:25.607
Et de pouvoir y répondre séparément.

368
00:15:25.627 --> 00:15:26.387
Ce que j'ai pu vous dire,

369
00:15:26.427 --> 00:15:28.407
chacun de son côté répond à ses questions.

370
00:15:28.607 --> 00:15:28.948
Et après,

371
00:15:29.008 --> 00:15:30.468
vous débriefez ensemble,

372
00:15:30.628 --> 00:15:31.068
entre vous.

373
00:15:31.188 --> 00:15:31.728
Si vous êtes seul,

374
00:15:31.788 --> 00:15:33.989
déjà être clair sur ces valeurs qui ont été transmises.

375
00:15:34.649 --> 00:15:35.229
Et en fait,

376
00:15:35.529 --> 00:15:36.770
ce qui est le plus important après,

377
00:15:36.790 --> 00:15:37.190
c'est de se dire,

378
00:15:37.310 --> 00:15:37.450
ok,

379
00:15:37.650 --> 00:15:38.750
c'est ça qu'on m'a transmis,

380
00:15:38.870 --> 00:15:40.771
mais qu'est-ce qui est important pour moi aujourd'hui ?

381
00:15:40.951 --> 00:15:42.331
Sur la place de l'homme,

382
00:15:42.351 --> 00:15:42.972
de la femme,

383
00:15:43.032 --> 00:15:44.932
sur les valeurs qu'on souhaite transmettre,

384
00:15:44.992 --> 00:15:46.212
aussi bien en couple,

385
00:15:46.212 --> 00:15:46.993
mais pour notre famille.

386
00:15:47.273 --> 00:15:49.934
Qu'est-ce que je veux garder et qu'est-ce que je jette en gros ?

387
00:15:49.954 --> 00:15:51.254
Qu'est-ce que je ne veux pas garder ?

388
00:15:51.494 --> 00:15:53.135
Mais de pouvoir poser des mots dessus,

389
00:15:53.135 --> 00:15:56.078
de pouvoir l'affirmer auprès de notre conjoint et même à soi aussi,

390
00:15:56.518 --> 00:15:57.579
c'est hyper important.

391
00:15:57.879 --> 00:15:58.279
Et après,

392
00:15:58.299 --> 00:15:59.901
c'est se questionner comment dans les actes,

393
00:16:00.001 --> 00:16:00.601
concrètement,

394
00:16:00.721 --> 00:16:07.526
je vais mettre ça en place pour pouvoir mettre vraiment à l'œuvre les valeurs que je souhaite moi garder ou non.

395
00:16:07.847 --> 00:16:08.167
Et en fait,

396
00:16:08.167 --> 00:16:10.148
il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon.

397
00:16:10.208 --> 00:16:10.389
L'idée,

398
00:16:10.389 --> 00:16:11.530
ce n'est pas de révolutionner.

399
00:16:11.530 --> 00:16:14.872
Il y a des choses qu'on va garder de nos parents et c'est très chouette en fait,

400
00:16:14.912 --> 00:16:15.413
et tant mieux.

401
00:16:15.633 --> 00:16:16.613
Et il y a des choses que non.

402
00:16:17.698 --> 00:16:18.278
C'est Noé,

403
00:16:18.938 --> 00:16:19.779
on n'en voudra pas.

404
00:16:20.059 --> 00:16:20.519
Et c'est OK,

405
00:16:20.679 --> 00:16:21.019
en fait.

406
00:16:21.179 --> 00:16:26.761
Il n'y a pas la bonne formule de ne rien garder ou la mauvaise formule de tout garder.

407
00:16:26.781 --> 00:16:27.081
En fait,

408
00:16:27.161 --> 00:16:33.182
c'est qu'est-ce qui vous correspond aujourd'hui et qui est OK avec vous et qui est aligné avec votre façon d'être aujourd'hui.

409
00:16:33.342 --> 00:16:33.602
Donc ça,

410
00:16:33.642 --> 00:16:34.843
c'est hyper important.

411
00:16:35.423 --> 00:16:35.643
Après,

412
00:16:35.643 --> 00:16:39.044
je vous ai parlé de l'image inconsciente du couple parental.

413
00:16:39.404 --> 00:16:39.644
Et là,

414
00:16:39.644 --> 00:16:46.646
je peux également vous proposer un exercice à construire que vous pouvez faire chacun de votre côté et puis après pouvoir aussi en discuter en couple.

415
00:16:47.122 --> 00:16:48.443
C'est de prendre une feuille,

416
00:16:48.563 --> 00:16:52.564
vous la divisez en deux de façon verticale avec deux colonnes.

417
00:16:53.124 --> 00:16:54.205
En haut de la première colonne,

418
00:16:54.225 --> 00:16:57.246
vous pouvez inscrire père et en haut de la deuxième colonne,

419
00:16:57.406 --> 00:16:58.347
inscrire mère.

420
00:16:58.947 --> 00:17:00.127
Dans la colonne de gauche,

421
00:17:00.407 --> 00:17:07.170
vous allez faire la liste des comportements affectueux et prévenants que votre père pouvait avoir vis-à-vis de votre mère,

422
00:17:07.570 --> 00:17:10.672
tels que vous vous en rappelez pendant votre enfance et votre adolescence.

423
00:17:10.892 --> 00:17:11.132
En fait,

424
00:17:11.152 --> 00:17:12.692
on s'en fout que ce soit la vérité ou non.

425
00:17:12.713 --> 00:17:13.393
Ce qui est intéressant,

426
00:17:13.433 --> 00:17:13.773
c'est vous,

427
00:17:13.793 --> 00:17:16.214
qu'est-ce que vous en avez gardé et quelle image vous avez de ça ?

428
00:17:16.850 --> 00:17:17.811
Dans la colonne de droite,

429
00:17:17.811 --> 00:17:23.416
vous allez faire la liste des comportements affectués prévenants que votre mère pouvait avoir vis-à-vis de votre père,

430
00:17:24.016 --> 00:17:28.821
de même tel que vous vous en rappelez durant votre enfance et ou votre adolescence.

431
00:17:29.241 --> 00:17:29.481
Et là,

432
00:17:29.601 --> 00:17:35.266
c'est à vous de vous questionner sur les gestes que vous reproduisez ou non au sein de votre couple,

433
00:17:35.767 --> 00:17:36.607
ou de vos couples,

434
00:17:36.607 --> 00:17:39.490
que ce soit vos couples passés ou de votre couple actuel.

435
00:17:40.082 --> 00:17:40.983
Et de vous demander,

436
00:17:41.003 --> 00:17:41.463
mais en fait,

437
00:17:41.563 --> 00:17:42.663
qu'est-ce que je reproduis,

438
00:17:42.784 --> 00:17:42.944
moi ?

439
00:17:43.164 --> 00:17:43.464
En fait,

440
00:17:43.624 --> 00:17:45.065
peut-être sans vous en rendre compte,

441
00:17:45.305 --> 00:17:45.585
c'est là,

442
00:17:45.645 --> 00:17:46.866
en prenant le temps d'y réfléchir,

443
00:17:46.886 --> 00:17:47.226
que vous dites,

444
00:17:47.266 --> 00:17:47.486
ah oui,

445
00:17:47.506 --> 00:17:47.966
effectivement,

446
00:17:48.006 --> 00:17:48.126
ça,

447
00:17:48.126 --> 00:17:48.847
je le refais.

448
00:17:49.327 --> 00:17:51.468
Et qu'est-ce qu'aussi l'autre peut faire sur vous ?

449
00:17:51.868 --> 00:17:52.789
Et de vous questionner sur,

450
00:17:52.789 --> 00:17:53.129
mais en fait,

451
00:17:53.549 --> 00:17:53.669
ça,

452
00:17:53.729 --> 00:17:54.690
j'ai pas envie de le garder,

453
00:17:54.730 --> 00:17:55.250
cet aspect-là,

454
00:17:55.350 --> 00:17:56.731
cette façon de donner.

455
00:17:56.811 --> 00:17:56.951
Non,

456
00:17:57.031 --> 00:17:57.732
c'est pas moi.

457
00:17:58.232 --> 00:18:00.973
C'est de s'autoriser à zoomer un peu et de se dire,

458
00:18:01.254 --> 00:18:03.495
qu'est-ce que je garde et qu'est-ce que je ne garde pas ?

459
00:18:03.835 --> 00:18:03.955
Là,

460
00:18:03.995 --> 00:18:05.316
je parle de vos couples actuels,

461
00:18:05.316 --> 00:18:06.336
de vos couples passés,

462
00:18:06.376 --> 00:18:09.098
parce que je pense que c'est un autre élément indéniable aussi.

463
00:18:09.538 --> 00:18:11.579
en particulier aussi avec l'élanateur et l'attachement,

464
00:18:11.639 --> 00:18:16.140
c'est de pouvoir faire preuve d'un bilan après chaque fin d'histoire,

465
00:18:16.440 --> 00:18:17.580
peu importe la durée,

466
00:18:17.840 --> 00:18:19.541
sur comment ça s'est passé pour nous,

467
00:18:19.581 --> 00:18:21.101
qu'est-ce qui a été difficile pour nous.

468
00:18:21.421 --> 00:18:22.022
Mais je crois que ça,

469
00:18:22.062 --> 00:18:32.304
c'est un élément hyper important pour aussi se libérer de certaines formes d'influence ou de façon un peu spontanée d'être dans une relation de couple où on reste dans des schémas où on peut être bloqué.

470
00:18:32.624 --> 00:18:32.845
Donc ça,

471
00:18:32.865 --> 00:18:35.325
c'est un autre élément important que je vous transmette.

472
00:18:35.545 --> 00:18:37.306
C'est de faire le point aussi après chaque histoire,

473
00:18:37.326 --> 00:18:37.686
de se dire,

474
00:18:37.706 --> 00:18:37.826
ben...

475
00:18:38.086 --> 00:18:39.507
Qu'est-ce qui a été difficile pour moi ?

476
00:18:39.647 --> 00:18:40.427
Qu'est-ce qui ne m'a pas plu ?

477
00:18:40.547 --> 00:18:41.968
Comment j'ai été dans cette relation ?

478
00:18:42.468 --> 00:18:42.709
Donc là,

479
00:18:42.688 --> 00:18:43.829
vous avez fait votre première colonne.

480
00:18:43.829 --> 00:18:45.970
Vous pouvez débriefer après en couple si vous le voulez dire.

481
00:18:46.050 --> 00:18:46.290
En fait,

482
00:18:46.290 --> 00:18:49.112
je me suis rendu compte que mes parents faisaient comme ça et moi aussi je fais comme ça.

483
00:18:49.152 --> 00:18:49.372
Et ça,

484
00:18:49.432 --> 00:18:49.712
c'est OK,

485
00:18:49.832 --> 00:18:50.072
mais ça,

486
00:18:50.113 --> 00:18:50.613
c'est pas OK.

487
00:18:50.733 --> 00:18:51.353
Je n'ai plus le faire.

488
00:18:51.914 --> 00:18:52.134
Et là,

489
00:18:52.374 --> 00:18:55.195
vous allez faire de même un tableau avec deux colonnes,

490
00:18:55.255 --> 00:18:55.535
père,

491
00:18:55.636 --> 00:18:55.916
mère,

492
00:18:56.276 --> 00:18:59.057
mais cette fois-ci avec les modèles de comportement négatifs.

493
00:18:59.538 --> 00:19:00.438
Dans la colonne de gauche,

494
00:19:00.438 --> 00:19:05.041
vous allez faire la liste des comportements négatifs que votre père avait vis-à-vis de votre mère,

495
00:19:05.441 --> 00:19:06.541
tel que vous vous en rappelez.

496
00:19:06.722 --> 00:19:07.602
Et de même dans la colonne de droite,

497
00:19:07.602 --> 00:19:08.403
la colonne de droite,

498
00:19:08.423 --> 00:19:12.966
vous allez faire la liste des comportements négatifs que votre mère avait vis-à-vis de votre père,

499
00:19:13.107 --> 00:19:14.187
tel que vous vous en rappelez.

500
00:19:14.628 --> 00:19:15.268
Par exemple,

501
00:19:15.749 --> 00:19:17.570
est-ce qu'il pouvait lui hurler dessus ?

502
00:19:17.570 --> 00:19:18.631
Est-ce qu'il pouvait mal lui parler ?

503
00:19:18.711 --> 00:19:19.972
Est-ce qu'il pouvait l'ignorer ?

504
00:19:20.413 --> 00:19:21.093
Et inversement,

505
00:19:21.293 --> 00:19:21.454
elle,

506
00:19:21.474 --> 00:19:23.535
est-ce qu'elle pouvait bouder ?

507
00:19:23.795 --> 00:19:24.376
Je ne sais pas.

508
00:19:25.197 --> 00:19:26.638
Ce qui vous revient à l'esprit,

509
00:19:26.658 --> 00:19:27.058
en tout cas.

510
00:19:27.438 --> 00:19:30.441
C'est généralement plus parlant dès qu'on parle des comportements négatifs.

511
00:19:31.202 --> 00:19:32.363
Ce qui peut être intéressant aussi,

512
00:19:32.403 --> 00:19:32.523
là,

513
00:19:32.583 --> 00:19:35.005
c'est quand ces comportements négatifs avaient lieu,

514
00:19:35.125 --> 00:19:36.226
c'est de vous rappeler...

515
00:19:36.586 --> 00:19:39.387
les frustrations qui étaient à l'origine de ces comportements.

516
00:19:39.567 --> 00:19:41.667
Est-ce que ces colères qui pouvaient émerger,

517
00:19:41.687 --> 00:19:43.688
c'était toujours en lien avec une question,

518
00:19:44.188 --> 00:19:44.988
une problématique,

519
00:19:44.988 --> 00:19:46.729
par exemple le fait qu'il rentrait tard,

520
00:19:46.849 --> 00:19:49.529
ou que votre père ne savait pas où il était,

521
00:19:50.070 --> 00:19:55.531
ou sur le fait que votre mère avait pu inviter du monde à la maison sans que votre père soit au courant.

522
00:19:55.911 --> 00:19:57.031
Mais ce qui peut être important ici,

523
00:19:57.092 --> 00:20:02.033
c'est de voir quelle blessure ça venait mettre en avant ces comportements répétitifs,

524
00:20:02.113 --> 00:20:04.213
négatifs qu'il pouvait avoir l'un envers l'autre.

525
00:20:04.534 --> 00:20:04.774
Et là,

526
00:20:04.854 --> 00:20:06.274
c'est à vous de jouer pour vous...

527
00:20:06.394 --> 00:20:12.558
questionner sur les comportements négatifs que vous n'aviez pas fait attention mais que vous avez tendance à reproduire.

528
00:20:13.018 --> 00:20:14.219
Et sur les frustrations,

529
00:20:14.259 --> 00:20:17.320
peut-être qui sous-tendent aussi vos comportements négatifs.

530
00:20:17.320 --> 00:20:17.640
Vous vous dites,

531
00:20:17.721 --> 00:20:18.021
ah oui,

532
00:20:18.041 --> 00:20:20.282
effectivement moi aussi je tendance à me mettre en colère et tout ça.

533
00:20:20.762 --> 00:20:23.184
Est-ce que vous examinez que c'est pour les mêmes sources de frustration ?

534
00:20:23.384 --> 00:20:23.804
Pas du tout.

535
00:20:24.184 --> 00:20:24.424
Et là,

536
00:20:24.484 --> 00:20:26.225
c'est à vous pareil de faire le pour et le contre.

537
00:20:26.365 --> 00:20:26.486
Non,

538
00:20:26.486 --> 00:20:26.686
en fait,

539
00:20:26.706 --> 00:20:31.188
je me rends compte que je fais ça dans les comportements négatifs et je ne veux pas reproduire ce comportement-là.

540
00:20:31.789 --> 00:20:34.210
C'est hors de question qu'il y a ça aussi qui s'installe dans ma vie de couple.

541
00:20:34.602 --> 00:20:36.043
Donc il vous est désormais possible,

542
00:20:36.103 --> 00:20:37.264
avec conscience,

543
00:20:37.324 --> 00:20:39.065
de vous demander si ces comportements,

544
00:20:39.065 --> 00:20:40.946
à la fois positifs ou négatifs,

545
00:20:40.946 --> 00:20:43.187
que vous réadoptez de votre famille d'origine,

546
00:20:43.507 --> 00:20:46.008
s'ils sont limitants pour vous ou votre couple,

547
00:20:46.028 --> 00:20:46.949
ou si au contraire,

548
00:20:47.449 --> 00:20:49.190
ça fonctionne bien avec ces comportements,

549
00:20:49.610 --> 00:20:50.671
vous reproduisez des choses,

550
00:20:50.711 --> 00:20:52.792
mais ça ne vient pas entraver votre relation.

551
00:20:53.272 --> 00:20:55.534
Et vous choisissez alors ce que vous en faites.

552
00:20:55.794 --> 00:20:58.235
Est-ce que vous les gardez ou vous les modifiez,

553
00:20:58.415 --> 00:20:59.196
ces comportements ?

554
00:20:59.636 --> 00:21:00.316
Pour conclure,

555
00:21:00.336 --> 00:21:03.278
j'ai pu vous présenter trois sources d'influence que peut avoir le couple.

556
00:21:03.338 --> 00:21:05.820
couple de vos parents sur votre propre vie amoureuse,

557
00:21:06.160 --> 00:21:10.464
que cela soit par la construction de votre style d'attachement durant l'enfance,

558
00:21:10.925 --> 00:21:16.269
la transmission des valeurs et la transmission inconsciente de l'image du couple.

559
00:21:16.790 --> 00:21:18.471
Lorsque vous devenez adulte,

560
00:21:18.731 --> 00:21:19.272
aujourd'hui,

561
00:21:19.552 --> 00:21:27.219
il est nécessaire de faire le tri entre ce qui est bon pour vous et ce que vous souhaitez conserver de votre héritage familial et ce qui doit être abandonné.

562
00:21:27.599 --> 00:21:30.621
Je peux vous expliquer l'importance de l'environnement aussi.

563
00:21:31.566 --> 00:21:32.147
sociales,

564
00:21:32.187 --> 00:21:32.767
culturelles,

565
00:21:32.787 --> 00:21:33.448
vos lectures,

566
00:21:33.468 --> 00:21:36.070
comment ça peut aussi vous aider aujourd'hui,

567
00:21:36.190 --> 00:21:40.214
comment ça a aussi pu vous aider durant votre enfance et votre adolescence,

568
00:21:40.234 --> 00:21:43.576
et comment aussi ça peut aider et accompagner vos enfants aujourd'hui.

569
00:21:44.317 --> 00:21:45.398
Mais il nous faut tout de même,

570
00:21:45.718 --> 00:21:46.199
adultes,

571
00:21:46.659 --> 00:21:54.966
apprendre à acquérir des outils qui vont vous permettre de pouvoir faire vos propres choix et développer cette liberté individuelle.

572
00:21:55.542 --> 00:21:56.542
Ce qui peut être intéressant,

573
00:21:56.562 --> 00:21:58.723
c'est de refaire les exercices que je vous ai proposés,

574
00:21:58.723 --> 00:22:03.165
de répondre à ces questions et de faire ces exercices d'abord seul dans un premier temps,

575
00:22:03.245 --> 00:22:04.806
puis à deux et d'échanger.

576
00:22:05.266 --> 00:22:15.010
Parce que n'oubliez jamais qu'il est de notre responsabilité de réfléchir à la façon dont notre passé affecte notre relation de couple aujourd'hui.

577
00:22:15.350 --> 00:22:23.253
Je trouve que c'est vraiment primordial d'avoir en tête cette responsabilité qui est aussi une responsabilité individuelle pour le bien-être du couple et pour que notre amour dure.

578
00:22:23.694 --> 00:22:24.574
Et de pouvoir ensuite...

579
00:22:24.754 --> 00:22:27.595
expliquer cette situation à son ou à sa conjointe.

580
00:22:27.935 --> 00:22:32.336
Je vous remercie pour votre écoute et puis c'était un réel plaisir de faire cette première capsule avec vous.

581
00:22:32.476 --> 00:22:32.996
A bientôt !

582
00:22:41.719 --> 00:22:44.779
Si vous aussi vous rencontrez des difficultés dans votre vie de couple,

583
00:22:45.180 --> 00:22:46.020
venez nous en parler.

584
00:22:46.760 --> 00:22:54.022
Laissez-nous un message sur aucoeurducouplepodcast.gmail.com ou via Instagram sur la page

585
00:22:54.378 --> 00:22:55.119
au cœur du couple.

586
00:22:55.799 --> 00:22:56.840
Nous sommes là pour vous.

587
00:22:57.520 --> 00:23:00.102
Merci pour votre écoute et n'hésitez pas à vous abonner,

588
00:23:00.422 --> 00:23:02.544
à partager et à nous mettre des étoiles.

589
00:23:03.144 --> 00:23:03.825
Et n'oubliez pas,

590
00:23:04.245 --> 00:23:05.806
vous êtes les premiers acteurs de votre couple.