dans l'épisode précédent.
2 juin 2020.
Après plus de deux mois de chômage forcé,
et puisqu'il faut se réinventer,
paraît-il,
Je suis Alexander.
je commence une formation pour faire du doublage.
Doublage,
voix-off,
voice-over,
livre audio,
pub-card.
Qui dit nouvelle expérience,
dit légère anxiété.
T'as peur du micro,
moustache ?
Non,
j'ai pas peur du micro,
mais comme tu viens de cracher dedans...
L'homme,
depuis la nuit des temps,
a besoin d'assouvir son besoin d'appartenance au groupe.
C'est à chier.
Se sentir intégré puis protégé par la tribu.
Bah oui,
ce personnage il a trois ans,
c'est pas fait pour moi ça.
Moi je me demande si c'est ce métier qui est vraiment fait pour toi.
Mais notons que lorsque le candidat remet en cause les us et coutumes et rites d'initiation de la tribu...
Bon allez,
moi je me casse.
Bah tu vois,
on en a pas fini là.
Le chef s'en trouve déstabilisé.
Gamin,
tu te rends compte que t'es en train de te griller là ?
Père de sa superbe.
Et tient absolument à faire rentrer le dissident dans le rang.
Oh moustache,
reviens !
Pour ne pas déclencher.
La révolution et la chute du pouvoir.
Voici le neuvième épisode des Dessous de Savant.
Oh,
moustache,
préviens.
Mais enfin,
mou,
tu veux pas toucher les étoiles ?
Tu veux pas être assas des stars d'Hollywood ?
Non,
pas comme ça.
He he he,
he he,
bon,
dix minutes de pause.
Attends,
attends,
mais fais pas le con putain !
Reviens dans la salle !
Lâche-moi.
T'es en train de me faire passer pour un débile,
j'ai une réputation moi !
S'te plaît,
fais semblant d'être content !
De toute façon c'était de l'humour hein !
Alex,
j'te paye ton café ?
Eh ben ce serait la moindre des choses.
Bon point pour toi,
machine.
Un joli cul hein.
Allez ciao.
T'aimes pas les culs.
Non mais attends,
reviens,
on va trouver un terrain d'entente.
Voilà ce que tu fais,
tu reviens dans la salle,
tu dis à tout le monde qu'en fait t'es sorti pisser parce que t'en pouvais plus,
t'as une cystite.
Alex,
Alex pardon,
excusez-moi,
ton café.
Merci truc mûche.
Non,
rien,
ça me fait plaisir.
T'as mis du sucre ?
Oh,
j'ai oublié !
Eh ben il me faut deux sucres.
Oh c'est pas vrai,
j'ai oublié.
Alors tu reviens dans la salle,
tu t'excuses d'être parti comme ça,
tu t'assoies tranquille ou bilou,
moi je te fous la paix et je te revaudrai le coup.
Je te perds une bière.
Non.
Et voilà,
avec deux sucres.
Et ma touillette,
elle est où ma touillette ?
La touillette.
Eh ben oui.
Ma touillette.
J'ai oublié la touillette.
Je suis vraiment désolé,
Alex.
Reviens,
moustache.
Reviens ici.
Lâche-moi.
Mais tu sais d'où je viens,
moi.
J'ai mis 20 ans à faire mon trou.
J'ai ramé comme un taré.
J'étais dyslexique.
Dyslexique.
Dyslexique ?
Ouais,
c'est ça.
Et astigmate aussi.
Je prenais les pieds pour des culs.
Alex.
Mais quoi,
bordel ?
Pardon,
la touillette.
Je me suis fait défoncer par tout le métier.
J'ai attendu mon tour,
bonhomme.
Et toi,
tu voudrais qu'on te déroule le tapis rouge là en l'espace d'une séance ?
Mais non,
mec.
et tu vas m'en chier comme j'en ai chié.
Ok,
d'accord.
Et ben voilà,
je suis ravi qu'on soit réconciliés.
Alors maintenant tu prends tes affaires et tu me suis dans la salle.
Et puis tu affiches un air heureux.
Oh que je suis radieux,
oh que je suis content d'être là,
oh que je ne suis pas susceptible.
Ben il est où ?
Il s'est barré ?
Oui Alex,
il est parti.
Putain,
je vais me le faire.
Alors Sébastien,
faisons un petit bilan.
Estime de soi à son paroxysme.
En revanche,
chance d'avoir du boulot,
nul.
Ce matin,
et contre toute attente,
j'ai décidé de me respecter.
Ça me convenait pas,
alors j'ai tourné les talons et je suis parti.
J'aurais pu lui ratatiner la gueule,
mais j'ai préféré ne pas broncher,
sans doute parce que je sais pas me battre aussi.
Enfin,
avec les points.
Moi je tire les cheveux.
Et comme ce con n'a que trois poils sur le caillou,
j'ai préféré ne pas broncher,
me respecter.
et gonfler l'estime que j'ai pour moi.
Je lui laisse jeter un oeil sur la carte.
Pardon ?
La carte ?
Oui.
Il sait plus comment ça marche.
Il regarde la carte,
il dit ce qu'il veut.
Ah oui,
oui.
Je suis un dieu du développement personnel.
Un putain de Bouddha.
Et ça tombe bien,
parce que les Bouddhas peuvent passer des jours sans manger.
Et au vu de ma situation,
c'est ce qui me pend au nez.
Il compte y passer la nuit ?
Il a choisi ?
Ah oui,
pardon.
Euh,
qu'est-ce que vous avez comme bière ?
Il est 10h du mat',
enfin c'est lui qui voit.
Ah oui,
bah je vais plutôt me rabattre sur une menthalo.
Une menthalo ?
Euh non,
on va couper la poire en deux,
un jet 27.
Ah bah mon pote.
Et oui,
fait-on dignement ce nouveau moi ?
Enfin,
y'a quand même bien une question qui me taroude.
Comment je peux m'estimer à ce point alors que je me suis moi-même foutu à la rue ?
T'as pas une clope ?
Non.
T'as pas 2 euros ?
Non.
Alors tu vas payer comment ton café ?
Bah avec 2 euros.
Donc t'as 2 euros.
Oui,
mais si je te les file,
je pourrais plus payer mon café,
gros malin.
Ouais,
vieux rat.
Comment ça vieux rat ?
Ouais,
c'est bon.
Bah je sais pas,
explique-moi pourquoi je devrais te filer 2 euros.
Parce que là,
tu vois,
je sais qu'avec mes deux baluches,
je vais avoir un café.
File-moi une clope.
En revanche...
Si je te les file à toi,
tu me donnes quoi en échange ?
Qu'est-ce que tu m'embrouilles ?
À un moment,
il faut être force de vente.
Savoir motiver le client,
avoir une stratégie marketing.
Va bouffer tes morts !
Parce que là pour deux balles qu'est-ce que j'ai ?
De la culpabilité.
Bon bah non,
moi je préfère dépenser mon argent autrement.
Ou alors j'appelle ma mère et puis alors c'est gratuit.
Je crois que je vais te casser la gueule.
Oui mais tu pourrais proposer d'autres émotions comme la joie,
comme l'émerveillement.
Tu pourrais réciter des poèmes par exemple.
La cigale ayant chanté tout l'été se trouva fort dépourvue...
Aïe !
Là,
peut-être que je me dirais,
bah tiens,
c'est joli de redécouvrir la fontaine.
Aïe,
et puis je lui filerais bien 2 euros.
Aïe !
Oui,
bah écoute,
hein.
Tiens,
il m'a tiré les cheveux,
ce con !
Oui,
bah je voulais pas en venir à la violence,
mais...
Oh putain,
mais le con,
le con !
Oh putain !
Le jet 27 de Bruce Lee.
Merci beaucoup.
J'ose pas lui demander,
mais ça fera 7 euros.
Non,
mais en vrai,
je suis extrêmement pacifique.
Mais c'est vrai que c'est plus simple d'être un bouddha en haut de l'Himalaya.
C'était l'épisode 9 des Dessous de Savin.
On se retrouve vendredi prochain pour de nouvelles aventures.
En attendant,
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au base Sébastien Savin.
A la semaine prochaine.