Tum tum tum,
totalement dingo !
Tum tum tum,
totalement dingo !
Et ben voilà !
On est crazy ou quoi ?
Complètement.
Ah,
on est crazy,
loco dingo !
Crazy loco.
Bienvenue chez nous !
Nous sommes chez,
nous,
chez quoi ?
J'ai dit quoi ?
Totalement dingo ?
Ouais,
chez toi,
surtout.
Ouais,
on est chez moi.
Alors,
totalement dingo où ?
On a dit quoi ?
toc toc zinzin,
on ne sait pas encore.
Toc toc zinzin,
c'est bien aussi.
Totalement toc toc zinzin.
Mais j'avais une idée de jingle totalement dingo,
donc on l'a tenté.
Donc bienvenue,
et on va se présenter vite fait.
Je suis Adrien,
et en face nous avons
Nicolas. Nous sommes deux potes depuis plus de 20 ans,
maintenant le temps passe vite,
et on s'est rencontrés durant nos études.
Nous sommes nés dans les années 80,
donc nous sommes un peu vieux,
mais on espère être encore un peu drôles.
L'idée du podcast,
c'est de faire des petits jeux un petit peu crazy toc toc.
D'ailleurs,
en parlant de ça,
j'ai oublié les crazy bonbons.
Ah oui.
Attends,
je vais les chercher.
Crazy bonbons,
ça vaut le coup.
Ça nous rend encore plus crazy.
Pour ce premier épisode de
Totalement Dingo ou toc toc zinzin,
Ausha,
nous allons commencer avec des...
deals.
Alors les deals,
c'est quoi ?
C'est un peu le délire du tu préfères,
sauf que t'as pas à choisir entre quelque chose de nul et quelque chose de nul.
C'est que tu dois choisir d'accepter un deal ou pas.
Donc c'est tout dans un pack ou rien.
On va tout de suite mettre ça en pratique.
Vous allez vite comprendre.
Nicolas,
est-ce que tu es prêt ?
Je suis prêt,
mais alors,
est-ce qu'on respecte ce dont on avait parlé ?
C'est-à-dire,
il va y avoir X deals à accepter ou non,
mais je peux pas tous les refuser.
Ah c'est vrai,
on avait parlé de ça.
Effectivement,
donc là on part sur une série de 4 deals chacun,
on s'est écrit 4 deals chacun,
on va à chaque fois dire si on les accepte ou pas,
peu importe si on les a écrits ou non.
Et on a décidé que ceux que je propose à Nicolas,
il va être obligé d'en accepter un,
donc il faut qu'il anticipe parce qu'il ne les connaît pas d'avance.
Et moi la même chose de mon côté,
donc évidemment dans la vraie vie peut-être qu'on ne le ferait pas,
mais là ça nous oblige,
voilà celui qui nous paraît le moins pourri.
Peut-être qu'il y en a un qu'on va accepter avec plaisir.
On a pleuré le mot,
oui.
Mais c'est dommage de dire non à tout.
Exactement.
Donc,
on va se forcer.
Si au dernier,
on a dit non,
on sera obligé de dire oui,
du coup.
Et on devra même peut-être défendre ce point de vue,
même si on n'y croit pas.
Ah oui,
c'est balèze,
ça.
Vas-y,
je relève le défi.
Je relève le défi.
Magnifique.
Eh bien,
on va commencer avec ce petit deal.
Nicolas,
tu digères tout parfaitement.
Tu peux manger,
boire tout ce que tu veux,
mais même l'alcool,
à volonté.
Tu n'auras jamais de problème de bide.
Ok,
par contre l'ivresse,
oui.
Alors non,
l'ivresse,
du coup,
tu seras ivre.
Oui,
pardon,
tu seras ivre,
mais tu n'auras pas de cuite.
Aucun effet chiant le lendemain et pas de vomi,
rien du tout.
Ça,
c'est quand même cool.
Bah ouais,
ouais.
Surtout à notre âge.
Mais par contre,
évidemment,
il y a une contrepartie.
À chaque fois qu'il y a une épidémie de gastro,
tu la choppes.
Ah d'accord,
je peux avoir des gastros virales,
je dois avoir toutes les gastros virales en fait.
C'est ça,
à chaque fois qu'il y a une épidémie,
là où tu vis,
enfin là où tu vis,
en France en l'occurrence,
et bien c'est pour ta pomme,
une belle gastro dans la gueule.
Qu'est-ce que tu dis de ça ?
Deal ou pas deal ?
Et le reste du temps,
j'ai une digestion...
Fantastique.
Fantastique,
alors...
Et en plus de ça,
pas de cholestérol,
rien.
Tu peux manger du gras de canard...
À volonté,
tu peux boire ça à la paille,
un peu chauffé,
c'est délicieux.
Avant cette précision,
j'étais tenté de dire,
j'ai déjà pas une digestion trop compliquée.
Du coup,
est-ce que vraiment j'ai envie de me rajouter la gastro par-dessus à chaque fois ?
Pas tellement.
Maintenant,
le côté pas de cholestérol,
aucun effet négatif sur la santé de manière générale.
Mais je pense que d'avoir une dégastro-répétition,
ça doit pas être cool au niveau de la santé non plus.
Alors c'est sûr.
Après,
les gastros,
y'en a pas toutes les semaines non plus.
Ouais,
mais c'est...
Selon où tu travailles...
Non,
non,
non.
C'est con...
Franchement,
je dis non.
Tu dis non ?
Non,
bah je dis non,
parce que...
Bon,
après,
peut-être que je le paierai.
Je sais pas.
Je mange déjà tout ce que je veux.
Alors j'ai peut-être
J'ai pas vérifié le cholestérol depuis un moment
Ok
Peut-être un peu limite
Non non ça me modifierait trop Parce que j'ai la chance de pas Trop tomber malade de manière générale Ça serait vraiment pénible de tomber malade très souvent maintenant
Non non je dis non Alors moi honnêtement du coup
Ok tu dis non tu l'acceptes pas
Je n'accepte pas le deal.
Je ne prends pas,
je ne prends pas le deal.
Alors moi,
personnellement,
je l'accepte.
Honnêtement,
moi,
je le prends.
Moi,
je le prends.
J'ai une digestion de merde totale.
Ah oui,
voilà,
mais c'est ça.
Oui,
oui,
oui.
Non,
non,
ça ne va pas du tout.
Donc,
si demain,
je suis au top du top,
je peux tout faire sans aucun souci et que je me tape une magnifique chiasse de gastro ou de vomi,
allez,
deux fois par an.
Ah bah,
c'est plus souvent que ça,
les épidémies.
Bah t'es sûr ?
Bah je sais.
Moi j'entends souvent dire que les gastros c'est derrière les grippes.
Donc la grippe c'est quoi ?
C'est une fois par mois ?
Ouais ouais.
Je prends pas bien compte en fait.
Non franchement la gastro y'avait...
Non non non.
Alors elle se déplace peut-être sur le continent.
Donc si tu la suis...
Tu peux potentiellement...
Mais bon,
normalement,
quand tu l'as eu...
Je me dis,
voilà,
deux fois par an,
à mon avis,
deux fois par an,
une belle gastro,
moi,
je vote pour.
Deux fois par...
Tu n'avais pas précisé.
Moi,
je pensais que c'était beaucoup plus fréquentement.
C'était pendant les épidémies.
Pour moi,
tu en as une grosse dans l'année.
Mais une grosse grosse,
quoi.
Ouais,
ouais.
J'aurais tendance à dire,
tout le monde en chope une petite tous les ans,
en fait.
Alors tout le monde non,
sinon c'est que c'est vraiment...
Bon alors pas forcément j'allais dire un gros cracra.
Bon moi je l'ai eu récemment,
je pense que c'était au Burger King,
il y a quelqu'un qui s'amusait à frotter son caca sur mon burger ou sur un plateau.
Il faut quand même savoir que la gastro on la chope uniquement en ingérant de la merde.
Oui oui mais après c'est pas microscopique.
Microscopique petite merde.
Mais il y a quand même du caca,
il y a une particule de merde qui se balade par là.
Et vu que je suis un peu un psychopathe de l'hygiène,
il y a forcément quelqu'un qui l'a moins été que moi et je n'ai pas passé au gel hydroalcoolique,
mon hamburger ou son emballage ou le plateau et je me suis fait totalement avoir.
Ok,
bon,
mais pour ce premier deal...
Je dis,
allez,
je reste sur ma...
Non,
je ne prends pas.
Je ne prends pas.
Est-ce qu'on enchaîne tes quatre deals ?
On peut faire un chacun.
Ou on alterne ?
On alterne.
Ok,
allez,
vas-y.
Donc,
moi,
j'en ai deux,
trois.
Je ne sais pas dans quel ordre te les faire.
Je vais faire dans l'ordre où je les ai écrits.
C'est une bonne idée.
Dans la spéculation et dans l'imaginaire total.
Alors,
tu as le pouvoir de téléportation.
Oui.
À raison d'une fois par 24 heures,
n'importe où sur la Terre,
dans la pièce que tu veux,
je veux dire,
au mètre près.
Et je précise que tu emmènes avec toi les objets que tu...
touches que tu as sur toi,
mais que tu possèdes.
Tu peux pas,
genre,
juste te téléporter en ayant attrapé le sac à main de quelqu'un d'autre,
quoi,
tu vois.
D'accord.
Voilà.
Donc,
c'est pratique pour voyager,
par exemple,
tu prends ta valise,
tu prends ton sac à dos,
t'es habillé avec les fringues dont t'as besoin,
hop,
tu te téléportes,
à la minute,
tu te retrouves là où tu veux.
Ok.
Par contre,
c'est une fois par 24 heures,
donc tu fais pas l'aller-retour dans les 24 heures.
Ou alors,
t'as la solution de te téléporter avec ta bagnole,
puisque c'est la tienne,
dans ta voiture.
pour aller faire tes courses,
et tu reviens avec ta voiture.
Ça,
c'est possible.
Ok.
Tu ne vas pas aller à l'aéroport.
Mais,
donc là,
c'est le deal,
la contrepartie.
Deux fois par an,
ce n'est pas énorme,
c'est pareil que la gastro,
tu vois.
Ouais.
Deux fois par an,
tu as une téléportation involontaire qui pop n'importe quand.
Ah,
putain.
Ça veut dire que tu n'as pas nécessairement les affaires dont tu as besoin.
Tu pars au moins pour 24 heures,
puisque tu ne peux pas te retéléporter,
et c'est n'importe où.
Tu peux te trouver dans des endroits hyper ghettos à l'autre bout de la planète.
Putain.
Mais tout le reste du temps,
tu peux profiter.
Et sachant,
en plus de ça,
que ça peut te pousser à t'absenter...
C'est ça le problème.
N'importe quand,
au milieu d'un truc.
Deux fois par an seulement.
C'est chaud.
Parce qu'évidemment,
le pouvoir de téléportation,
c'est un des trucs les plus cools qui existent.
Mais le problème,
c'est que,
admettons,
le jour où ça se déclenche tout seul,
C'est le moment clé de ta carrière professionnelle ?
Il y a deux chances sur 365 jours quoi,
enfin il y a une chance à aller sur...
Putain...
Ouais,
une chance par semestre.
En même temps je me dis,
t'es en train de faire un truc de ouf à ton taf,
il y a des gens qui sont là et ils te voient disparaître,
ils peuvent pas t'en vouloir quoi.
Pof,
comme ça.
Ils vont pas te virer parce que t'as disparu.
Tu pourras essayer de leur expliquer mais...
Oui voilà.
Après le truc c'est que si tu leur...
défini le truc,
tu leur dis voilà,
j'ai ce pouvoir là c'est quand même hyper pratique le reste du temps mais ça peut arriver,
et du coup ils vont quand même se dire ouais mais attends c'est chaud parce que oui il peut rappliquer quand on veut mais il peut aussi disparaître quand on veut pas c'est vrai,
c'est vrai tu peux peut-être perdre ton travail comme ça,
putain,
et bon alors moi c'est pas du tout un projet pas seulement ton travail,
imagine t'es à des obsèques,
je sais pas ou un accouchement ta meuf elle est en train d'accoucher et pof,
comme ça
Mais elle est au courant,
si tu veux,
mais ça va quand même l'emmerder,
à mon avis.
Bah oui,
ça va la faire chier.
Puis même,
je sais pas moi,
t'as le coup de foudre avec quelqu'un,
t'es en plein date.
Je sais pas,
ça va plus loin et tout,
et là,
paf,
tu disparais au milieu du truc.
Après,
c'est pas dit,
si tu veux,
dans le truc,
que cette téléportation va nécessairement avoir lieu à un moment où il faut pas.
Il y a peut-être plein de moments dans la vie où,
bon,
ça va.
Mais c'est toujours bizarre,
quoi,
de pas avoir prévu,
d'une seconde à l'autre,
de perdre les prochaines 24 heures.
Ouais,
ouais,
c'est sûr.
Et,
voilà,
bon.
Bon,
écoute,
c'est quand même trop cool de pouvoir aller où on veut.
Je le prends.
Ah,
tu le prends ?
Je le prends.
Ah ouais,
balèze.
Non,
je le prends parce que je déteste l'avion,
que ça coûte un bras de voyager.
Ah oui,
là,
tu t'économises.
Oui,
si tu ne reviens pas dans les 24 heures,
tu peux reprendre l'avion et ton retour.
Non,
tu peux reprendre le téléportement.
Tu peux te re-téléporter dans 4 heures plus tard.
Donc,
c'est quand même génial.
Le téléportement,
j'ai dit.
La téléportation.
Le téléportement.
la téléportation non mais j'accepte parce que c'est trop cool t'imagines le gain de temps le reste du temps c'est pour aller t'as un trajet par jour cadeau par contre il faut prévoir
ton retour par exemple après il y a des transports tu vas au taf du lundi au vendredi le matin tu te téléportes le retour tu le fais en transport tu peux le faire en transport voilà
Mais si t'as prévu,
je sais pas moi,
juste d'aller faire du canoë en Ardèche,
tu vois.
Ouais.
Si tu te téléportes pour y aller,
t'es un peu en galère pour rentrer.
Ou alors,
il va falloir trouver quelqu'un qui te ramène.
Ouais,
mais tu touches ta caisse.
Ah oui,
tu te téléportes avec ta voiture.
Bah ouais,
tu prends ta voiture.
Bah écoute,
c'est vrai,
oui.
Non,
moi,
je l'accepte.
Alors,
qu'est-ce que tu fais,
toi ?
Alors,
moi,
je le prends pas.
Ok.
Moi,
je le prends pas,
déjà parce que je suis assez casanier.
De toute façon,
on va bouger.
C'est chiant,
même comme ça,
c'est pratique.
Ça me fait la perspective d'aller tout partout,
tout le temps.
Mais ce n'est pas seulement pour ça.
Effectivement,
ça pourrait être trop cool de me dire que je voyage,
je m'économise le prix du billet.
En réalité,
même si je suis casanier,
il y a plein d'endroits où je me suis dit qu'un jour,
j'irais bien là-bas.
Je ne le fais jamais pour cette raison-là.
Parce que ça s'organise un voyage et que c'est compliqué.
Et que ça coûte des sous.
Et c'est où ?
Mais plein d'endroits.
Tous les trucs de cartes postales qu'on voit tous depuis qu'on est gamin.
Que moi,
je n'ai jamais vu.
Je ne suis jamais allé dans les Antilles.
Genre les Caraïbes,
les trucs comme ça.
Oui,
ça.
C'est joli.
Ou autre chose.
Ou,
je ne sais pas moi,
vraiment le Grand Nord.
Il y a plein de trucs qui m'ont intéressé.
Ou aller en Australie,
je n'y ai jamais été.
En plus,
c'est putain de relou.
C'est un sacré trajet.
Donc,
ça serait bien pratique.
C'est vrai.
Mais...
moi,
plus que la perspective de du coup disparaître à un moment inopportun,
parce que ça,
c'est quand même déjà bien pénible,
tu sais pas où t'arrives,
quoi.
Tu sais pas où...
Ça peut être vraiment chaud,
quoi.
C'est-à-dire que tu peux arriver sur un théâtre de guerre.
Ah,
mais attends,
il y a un truc que j'ai pas compris,
alors.
La téléportation...
Non,
non,
non.
La téléportation inattendue.
Les deux dans l'année,
là.
Ah oui,
d'accord.
Pardon.
Les deux dans l'année,
là.
Tu sais pas où t'arrives.
Tu peux arriver chez un type,
c'est le pire psychopathe.
de tout le temps.
Et genre,
t'apparais dans sa chambre.
Le mec,
il se réveille,
t'es là,
tu vois.
Donc,
tu vois,
ça,
pour ces raisons-là,
je le prends pas.
Ça,
ça me fait flipper.
Parce que je sais pas où je vais atterrir.
En zone de guerre,
c'est chiant.
En zone de guerre,
ou alors carrément au milieu d'une jungle hyper hostile où il y a moyen de crever des gens en 24 heures parce qu'il y a des bêtes et tout,
tu vois,
tu sais pas.
Après,
bon,
tu peux essayer de te replier sur toi-même pendant 24 heures,
mais va savoir,
ça se trouve,
tu vas te faire bouffer par les moustiques.
Tu vois ?
Moi,
j'aurais vraiment peur de ça.
Ça veut dire que,
du coup,
grâce à ce que tu viens d'expliquer,
je me dis que si je l'acceptais,
j'aurais toujours un sac à dos sur moi.
À vie,
dans la douche,
quoi.
Et même au lit,
j'aurais un truc accroché à ma main.
Un sac avec un essai.
Avec une dragonne autour du poignet.
Exactement.
Voilà,
tu serais obligé.
Si tu le prends,
tu serais condamné à faire ça.
C'est ça.
Mais
OK, très bien.
Eh bien,
super.
On passe à la suite.
Je le prends
Alors
Tous les mardis
Tu as un pouvoir qui te permet de gérer ta chevelure comme tu veux.
Ça veut dire quoi,
ça ?
Tu peux changer.
Ça se coiffe automatiquement.
Tu peux choisir la longueur,
l'épaisseur,
la couleur,
la coupe.
Tout ?
C'est pareil,
tu claques des doigts,
tu sors de chez le coiffeur.
Avec en plus la possibilité de le repousser rapide.
Vraiment,
tu choisis ce que tu veux.
Tous les mardis.
C'est bien comme jour le mardi en plus.
Mais quand tu l'utilises,
ton téléphone...
ne se charge qu'à 4%.
Ok ?
Premier truc.
Si jamais tu ne l'utilises pas,
tu as la barbe de Panoramix.
Ça veut dire que si un mardi,
tu décides de ne pas le faire,
tu as la barbe qui est immense.
Tu as une barbe immense qui pousse d'un coup et qui restera là jusqu'à ce que tu l'utilises un mardi qui suit.
Ah !
Elle n'est pas là que pour le mardi.
Non,
elle est là jusqu'au au moins au mardi d'après si jamais tu utilises le truc.
Donc ça veut dire que ton téléphone est à 4%
pour passer la journée.
En fait,
c'est presque un tu préfères.
C'est un tu préfères avoir la barbe de panorama et ton téléphone qui se charge librement.
Non,
ce n'est pas tout à fait ça.
Parce que le deal,
c'est d'accepter tout ce packaging.
Oui,
mais du coup...
Donc ce n'est pas...
Oui,
alors effectivement,
à l'intérieur,
tu fais un choix.
Effectivement,
à l'intérieur,
tu fais un choix d'avoir la barbe de Panoramix.
Si tu acceptes le deal,
à l'intérieur,
tu préfères avoir une barbe de Panoramix pendant au moins une semaine ou avoir un téléphone qui charge à 4%.
Moi,
j'aime bien la grosse barbe.
Franchement,
ça veut...
Oui,
mais Panoramix,
quoi.
En plus,
vraiment,
elle est blanche.
Ah,
elle est blanche.
Ah,
c'est pas la mienne,
quoi.
Non,
t'as une barbe qui t'arrive au niveau des genoux c'est bien lisse bien lisse et tu peux pas l'atteindre évidemment tu peux pas l'atteindre quoi allez je te donne l'autorisation de l'atteindre c'est un truc rigolo tu
peux faire des choses elle se coupe pas pendant une semaine si je veux avoir de la batterie le mardi dans mon téléphone après et fin
Bon,
c'est vrai que c'est devenu indispensable,
la batterie sur le téléphone.
4 %,
donc forcément 4 %
qui se déchargent,
en fait.
4 %
à partir du matin où je n'ai pas décidé d'avoir des cheveux comme je voulais.
Alors,
à partir du moment où tu as décidé d'avoir des cheveux comme tu voulais.
Ah oui,
pardon,
ouais.
À partir du moment où j'ai décidé ma coupe de cheveux.
Tu as ta meilleure coupe de cheveux,
hop,
ton téléphone,
il passe à 4 %.
Donc,
c'est quoi ?
Je me lève et je choisis soit les cheveux,
soit la barbe.
C'est ça.
Et le téléphone,
du coup,
qui...
Et tu peux faire le choix de ne rien prendre aussi.
Ouais.
Ben non,
puisque...
Ben si,
tu peux faire le deal.
De ne pas prendre le deal.
Voilà,
c'est ça.
Est-ce que tu préfères avoir ces options-là,
d'avoir...
une coupe de cheveux comme tu le désires,
avec une batterie à 4%
ou une barbe de Panoramix,
ou est-ce que tu prends rien de tout ça et tu restes comme t'es ?
Moi,
j'aimerais bien...
Au fond,
j'aimerais bien avoir les cheveux que je veux,
de temps en temps,
pour le plaisir.
En plus,
j'ai pas de...
J'imagine les coupes de cheveux que tu voudrais.
Après,
t'es dans un jeu vidéo où tu personnalises ton perso,
tu fais des délires.
Bon j'ai des cheveux donc c'est pas un problème Mais si
J'aimerais bien des fois avoir les cheveux un peu plus longs Par exemple pour voir
Mais je vais pas
Pour si peu
Pour si peu Après la barbe me dérange pas non plus
Je pourrais presque tenter de te dire Je prends le deal et selon si je sais que je vais avoir besoin de mon téléphone Ou pas je me conne la barbe Mais en même temps
C'est vrai,
tu peux le voir comme ça Tu peux te dire,
bon aujourd'hui J'ai vraiment du taf,
bon j'aurai une tarte de panoramix Mais au moins je serai joignable Mais pendant une semaine
Ça veut aussi dire que si j'ai un rendez-vous particulier Dans la semaine,
ça peut compromettre Juste parce que j'ai voulu rendre la batterie sur mon téléphone le mardi C'est ça
Tu sais quoi,
celui-là je le suspend
Parce que ça peut être
C'est pas pire,
ça peut être mon joker inversé C'est-à-dire le truc auquel je vais
Dire oui
au vu des autres j'ai le droit ou pas ?
pas trop c'est trop facile et du coup je serais forcé de dire oui peut-être à pire après exactement
Ouais,
ça me fera pas de mal.
Franchement,
ça me fera pas de mal de me dire que le mardi,
c'est mon jour sans téléphone.
Allez,
vas-y.
Putain,
tu prends le deal.
Je le prends.
C'est magnifique.
Je dis oui,
je dis oui.
Ok.
Écoute,
pour ma part...
Je pense que je le prends.
Bah oui,
mais toi,
t'es un esthète en plus,
t'aimes bien te coiffer,
tout ça,
t'aimes bien...
Alors,
moi,
j'aime bien,
et puis surtout,
j'évolue dans un milieu où si on me voit débarquer avec une barbe de panoramix,
ça sera pas très grave.
Ok.
Tu vois,
donc,
je pense que ma meuf,
ça la ferait mourir de rire.
Ouais.
Et au boulot,
bon,
elle se dirait que je suis débile,
quoi,
mais c'est pas grave.
Oui,
oui,
ouais,
ouais.
Bon,
en soi,
c'est toléré maintenant,
les grandes barbes.
Il y a même plus que ça qui est toléré,
je crois.
Donc,
ouais,
je pense que là,
on est vraiment,
c'est toléré.
C'est devenu commun,
ouais.
Alors,
je pense que malheureusement,
t'es vendeur chez Decathlon.
tu te fais tège.
Ça,
il faut à la chasse.
Moi,
je me rappelle,
j'ai fait un entretien chez Decathlon.
J'avais 20 ans,
donc c'est il y a une vingtaine d'années.
Je suis arrivé rasé.
J'avais peu de barbe à l'époque.
J'étais tout jeune.
Je m'étais tondu la barbe sans sabot.
Et le mec m'avait dit,
par contre,
la barbe,
ce n'est pas possible.
Moi,
on me l'a déjà dit aussi,
mais il y a 20 piges.
Parce que vraiment,
il y avait un truc,
en particulier dans la vente ou dans le commerce,
où la barbe,
deux,
trois jours,
voilà.
Bah du coup elle était pas de 3 jours Elle était de
3 heures Pas rasé de frais T'allais prendre ton rasoir avec toi Pour te raser toutes les 3 heures Obligé
J'avais tenté
Je sais pas du tout pourquoi Parce que c'est pas du tout ma personnalité De rentrer dans un BTS
Action commerciale
Et j'avais présenté un dossier A un mec,
un prof
Qui m'avait carrément pas regardé mon dossier Et qui m'avait dit
Vous êtes rasé avec une biscotte ce matin Je peux
Ah ah !
Tu sais ?
Porte-couin !
Mais non mais...
Il t'a vraiment dit ça ?
Ouais ouais.
Mais qui ?
Mais c'est quoi ?
C'est une expression connue ?
C'est une expression de vieux con quoi,
je sais pas mais...
Et du coup il m'avait taillé pour ça.
Mais je pense que là,
pour le coup,
ça a vraiment changé.
La barbe aujourd'hui...
Alors je pense que ça a vraiment changé,
mais je pense malheureusement pas partout.
À mon avis,
il y a encore des restes à des endroits et je me dis...
Je ferai gaffe la prochaine fois que je vais chez Decathlon.
Je pense que la barbe bien taillée,
machin,
mais...
La barbe de trois jours,
de toute façon,
plus trop à la mode non plus.
Ok,
eh bien,
passons à ton prochain deal.
Prochain deal.
Ok,
toi,
t'en as déjà pris un,
donc maintenant,
tu peux dire non.
Tu peux dire non,
mais peut-être que je vais dire oui.
Ok,
alors je sais que toi,
t'aimes bien les fringues,
tout ça.
Donc,
t'as un crédit shopping illimité en fringues.
pompes,
les futes,
les vestes,
les casquettes cangoles,
tout ce que tu veux.
C'est vraiment un gros con.
Alors,
il faut savoir que je me suis acheté un béret cangole il n'y a pas longtemps parce que j'en avais un quand j'étais tout jeune qui m'allait extrêmement bien.
Et je me suis dit,
putain,
en fait...
J'avais très envie d'avoir un béret,
mais ils me vont vraiment bien quand on les porte à l'envers.
Or,
le Kangol est le seul modèle qu'on peut porter à l'envers en étant un peu gracieux.
Donc,
je me suis acheté un Kangol.
Tous les gens qui n'ont pas connu les Kangol,
qui sont plus jeunes que nous,
du coup,
on a pas mal de potes plus jeunes,
ils m'ont tous dit,
putain,
ça défonce.
Mais ils ne connaissaient pas.
Ils ne connaissaient pas le logo Kangol et tout ça.
C'était des meufs,
en l'occurrence.
Elles m'ont tous dit,
putain,
ça te va trop bien,
c'est trop cool.
Et tous les copains mecs qui sont de ma génération m'ont tous dit...
putain mais t'es un loser quoi on dirait Manu Cacé on dirait Manu Cacé ou on dirait Samuel L.
Jackson dans un Torrentino avec son Kangol voilà bon du coup je le porte quand même j'en ai rien à foutre je te taille pas c'est pour blaguer moi en plus de ça je trouve pas ça vilain ou quoi c'est juste que je trouve que c'est daté enfin vraiment pour moi le Kangol c'est une époque c'est
le début des années 2000 et parce que t'as pas encore saisi que c'était des putains de cycles ...
Oui c'est ça mais oui mais oui donc tu as ton crédit shopping illimité avec les bérets tout ça il y a tout dedans tu peux y aller mais à partir du moment où tu l'as accepté tout le temps tous les jours en permanence quoi partout
où tu te rends il y aura toujours un type habillé strictement comme toi
C'est dégusté,
j'adore !
Partout,
partout.
Et dans un environnement assez proche.
Tu peux pas me dire,
je vais voir un concert dans un stade,
et il y aura un mec dans le stade.
Il sera toujours à deux places.
Quelqu'un pourra toujours constater que t'es habillé exactement comme un type.
Et alors si tu vas dans une soirée où il y a quatre personnes,
il y en a un des quatre,
il est habillé comme toi.
Putain,
c'est énorme.
Alors franchement,
je vais répondre hyper vite,
je le prends pas.
Ah non je le prends pas parce que c'est horrible Justement j'adore les saps Pour me démarquer
Donc voilà
Avoir accès à tout pour avoir toujours
Un nulos
Un mec habillé comme moi
Genre mais c'est le pire cauchemar
En fait c'est un peu ça la mode Tu vois les gens se ruent sur des fringues
Qui sont à la mode Sans se rendre compte que
Tout le monde le porte Un petit peu Oui mais en l'occurrence
C'est pour ça que je porte des cangoles
Ah ok,
toi tu décales.
Personne ne le porte,
je pense que je suis le seul en France en ce moment.
Alors il y a peut-être des mecs de 65 ans,
peut-être encore Manu Katché,
mais moi je ne connais personne.
Et honnêtement la plupart de mes potes encore une fois se foutent de ma gueule,
mais je suis très heureux.
Ok,
donc tu ne prends pas le deal là ?
Non,
je ne le prends pas.
Et du coup je te pose la question mais je pense connaître la réponse.
Bon,
moi je le prends.
Ah ouais ?
Ah ouais.
Bah,
je peux...
Et ouais,
parce que du coup,
tu vois,
c'est exactement ça.
Vu que tu t'en tapes un peu plus que moi.
Ouais.
Bah tu te dis bon En plus de ça je me dis
Alors peut-être qu'à la longue sur des années Il y a un moment où ça peut devenir pénible Mais je me dis dans l'immédiat
Ça peut être cool tu vois Je peux rencontrer des gens par ce truc là
Ou alors toujours
Ça peut être un peu mon party trick Tu vois genre dans la soirée Partout où je vais je dis Tu vas voir il y a un mec habillé comme moi
Partout Oui ça devient même ton tour de magie Ouais c'est ça
C'était énorme Du coup tu peux faire des paris Et gagner beaucoup d'argent Je peux parier avec quelqu'un Tu vas voir Je vais venir dans tel resto On fait trois endroits
Tu les choisis
Et à chaque fois Il y aura quelqu'un habillé Exactement comme moi
Tu repars C'est vrai que tu peux faire du blé Comme ça Tu peux Mais non
Moi je m'en fous un petit peu Donc je
Moi je le prendrai Ça me dérange Ça me dérange pas Alors ça me ferait beaucoup rire Mais à la longue Ça me ferait chier Donc tu
C'est marrant Moi je l'aurais pris
Tu l'as pris Parce que Enfin
Par contre,
du coup,
c'est des sacrées économies.
Même quand t'es pas hyper victime de la mode,
comme on dit.
Personne dit ça,
d'ailleurs.
Si,
on le disait il y a 30 ans.
Ça s'est dit dans une chanson,
une fois.
TMC Solar.
Tu vas forcément,
de temps en temps,
devoir acheter des habits parce que t'as pas le choix.
Tu peux garder tes habits pendant 40 ans.
Et c'est toujours trop cher,
en fait.
Moi,
je trouve que c'est toujours trop cher.
Les gens,
d'ailleurs,
bref,
passons.
Moi,
je ne m'habille qu'en promo quand je peux parce que tout est trop cher.
Je ne comprends pas pourquoi un t-shirt,
ça coûte 30 balles,
par exemple.
Oui,
je comprends.
C'est vrai que c'est très cher.
Et moi,
pour le coup,
ça représente d'ailleurs un de mes plus gros budgets.
Mais je suis en train de revoir ma manière de consommer les fringues.
Parce qu'on a beau être des vieux,
on essaie de faire mieux.
Oui,
mais toi,
tu en achètes beaucoup.
C'est pour ça que j'ai fait ce deal-là.
Oui,
c'est vrai,
c'est vrai.
Mais beaucoup d'occasion aussi.
C'est mon tour de deal.
Alors,
imagine,
tu as toutes les plateformes de streaming accessibles dans ta tête.
Ça veut dire que tu peux regarder n'importe quoi à n'importe quel moment.
Il suffit de fermer les yeux.
Et tu as une VR.
Tu as une espèce de VR interne à ta tête.
OK.
Et tu peux mater n'importe quel film,
n'importe quelle série à tout moment,
gratuitement.
Gratuit,
allez.
Ouais.
Mais si t'acceptes ça,
tous les dimanches,
à 6h du mat',
t'es réveillé par Timothée Chalamet habillé en Willy Wonka,
qui chante qu'il aime le chocolat.
Ouais,
je vois.
Tu vois ?
Je vois bien,
ouais.
Tu vois comme il fait ?
Il fait un truc du genre
« J'aime le chocolat » .
Il fait un truc comme ça.
Je me souviens bien.
Tous les dimanches,
même si je ne dors pas seul,
il vient là,
il rentre dans ma chambre,
il fait ça.
Tu es réveillé par le bruit du chant de Timothée Chalamet en VF.
Oui,
mais dans ma tête ou il est là ?
Non,
il est dans ta chambre.
Et tu ouvres les yeux et il y a Timothée Chalamet en Willy Wonka qui te chante « J'aime le chocolat » .
Et tant que tu ne te lèves pas de ton lit...
Il est là,
quoi.
Et après,
il disparaît.
Après,
il prend son chapeau et il s'en va.
Il part.
Il se casse.
Par la porte d'entrée.
Non,
il n'y a pas que moi qui le vois.
Si je dors quelque part,
il réveille tout le monde.
Tous les dimanches ?
Tous les dimanches à 6h du matin.
Putain,
j'ai même oublié ce que j'avais oublié.
En échange,
t'as accès à tous les films,
toutes les séries intégrées dans ton cerveau.
Non,
je prends pas.
Tu prends pas ?
Ah ben non.
Ah putain,
franchement,
tu peux te dire...
Le dimanche,
il y a Timothée
Sisdu. Mais après...
Je peux lui dire,
vas-y,
reste.
On va faire un tour.
Tu peux pas.
Non,
non,
non.
Lui,
il réagit pas.
C'est un hologramme,
quoi.
Non,
alors,
il est palpable.
Mais il ne s'arrêtera pas de chanter.
Tu peux le marrave,
tu peux tout faire.
On n'interagit pas,
quoi.
Juste,
il me chante sa chanson.
Il te chante sa chanson.
Ouais,
ouais.
Il te chante sa chanson.
D'ailleurs,
je vais même aller plus loin.
C'est même pas...
Il faut pas que tu te lèves pour qu'il parte.
Faut que tu le raccompagnes à la sortie.
Pour être sûr que t'es bien réveillé.
Tu dois faire la route avec lui,
lui ouvrir la porte.
Et quand on marche jusqu'à la porte,
il chante.
Et quand on ferme la porte,
il part.
Il s'en va en chantant.
Il part.
Il retourne chanter ailleurs.
C'est ça,
il retourne chanter.
Dans le film.
Peut-être pour quelqu'un d'autre qui a accepté le deal aussi.
À 7h du coup.
Exactement.
C'était un deal à 7h.
Un peu moins chiant.
Ah non,
je ne le prends pas.
En fait...
parce que déjà je consomme évidemment du streaming mais pas assez pour que vraiment je me dise trop pratique,
trop cool tu vois dans ta tête à tout moment est-ce que c'est aussi tu me diras que oui c'est aussi
aussi confortable que de regarder sur un écran.
T'en mûres.
Là,
t'es dans une salle de ciné.
T'as un son de ouf.
Ça peut pas être mieux.
C'est le max qui puisse exister en termes de qualité.
Oui,
oui,
mais bon.
C'est toi,
Nicolas.
Tu es la meilleure qualité de diffusion.
Non,
non,
je ne le prends pas.
Non,
non,
je préfère encore juste me dire « Ah tiens,
ce soir,
on se fait un film. »
Je le mets,
je regarde.
Moi,
je le prends.
Moi,
je le prends.
Mais tous les dimanches matin,
t'imagines,
horreur !
Mais...
C'est un jour par semaine.
Mais le dimanche,
en plus,
potentiellement !
Mais 6 heures !
Moi,
de toute façon,
on va dire,
si je me réveille à 9 heures,
c'est un peu le bout du monde.
Du coup,
c'est plus,
tu sais,
il y a deux ans,
je ne te redis jamais de la vie.
Mais aujourd'hui,
je dors très mal,
je me couche tôt,
je me lève tôt,
j'ai une vie de merde.
Donc,
je me dis,
bon,
voilà,
ça fait chier le dimanche,
il y a Timothée qui va venir.
Mais putain,
après,
c'est encore une fois,
ça dépend de ta vie.
Moi,
je suis très,
très souvent dans les transports en commun.
Et ce truc de pouvoir à tout moment passer en mode lecture de ce que je veux instantanément,
tu vois,
il n'y a pas de câble,
il n'y a rien.
Tu le lances,
tu l'arrêtes quand tu veux.
Putain,
c'est génial.
Ben oui,
c'est pas...
Et puis j'adore ça.
Après voilà,
c'est ça,
parce que tu en consommes beaucoup.
Mais celui-là,
tu l'as pensé à travers ton prisme.
Mais peut-être,
mais peut-être qu'on pense à travers nos prismes.
Et non,
non,
pas moi.
Enfin,
je ne pense pas à travers le tien du coup.
Non,
non,
non.
Tu le prends pas.
Le dimanche,
on sait pas.
Tu peux avoir fait la fête.
Comme je te dis,
tu peux ne pas dormir chez toi.
Le dimanche.
C'est sûr.
Et Timothée qui vient de te...
En même temps,
pareil,
tu paries.
à la personne à côté de toi,
il y a Timothée Chalamet,
qui va venir te réveiller à 6h du matin,
potentiellement tu peux faire un petit billet.
Ouais,
bah bon,
attends...
Non ?
Alors,
du coup,
donc tu le prends pas ?
Non,
mais je...
mais j'en ai déjà pris un.
Oui,
tu en as un.
Et du coup,
j'en profite pour raconter l'anecdote en lien avec cette idée.
On s'est quand même retrouvés.
Oh bah si !
Oui,
c'est bien.
On a décidé avec Nico d'aller voir
Willy Wonka au cinéma pendant les vacances scolaires.
Je pense qu'on avait...
Je ne sais pas si on avait fait gaffe.
On n'avait pas décidé d'aller voir.
On avait décidé d'aller au cinéma et il y avait que ça.
Il y avait que ça.
Et on allait voir Willy Wonka genre pendant les vacances en VF parce qu'il n'y avait pas d'autres propositions.
Et on s'est retrouvés tous les deux devant...
Alors moi,
je n'avais pas vu une seule image du film.
Moi non plus,
je ne savais rien du tout.
On ne savait rien.
Et là,
le film commence justement avec ce morceau.
Alors je ne sais plus s'il dit exactement ça,
mais nous,
c'est ce qui nous est resté en tête,
le fameux « J'aime le chocolat,
c'est bon le chocolat » .
Il se met à danser partout dans une ville.
Il est accroché au mât d'un bateau,
non,
au début,
ce n'est pas ça ?
Alors moi,
je me souviens qu'il se balade dans la ville et qu'il s'accroche à des trucs.
Ça,
c'est après,
c'est quand il arrive.
Mais au départ,
il est sur un...
bateau je crois.
Putain aucun souvenir.
Et quand il arrive dans cette ville effectivement ouais ouais il y a un truc,
je me rappelle plus.
En tout cas on vit le truc et on est assis à côté dans une salle pleine de grands-mères et de petits-enfants enfin de grands-parents et de petits-enfants mais vraiment c'est que des gosses et des vieux et nous on est genre au troisième rang côte à côte et tout ça se déroule devant nos yeux et on
se met à rire parce que je pense que chacun on a dézoomé sur ce truc.
qui se passait quoi deux mecs de 40 ans qui sont en train de mater Willy Wonka au milieu des gosses et des vieux on s'est dit putain mais on doit nous prendre pour des starbets quoi c'était très drôle cela dit bon on n'a pas passé un moment exceptionnel
Mais c'était pas non plus un mauvais moment.
C'était pas une purge.
Non,
non,
c'était pas une purge.
Mais ça,
ouais,
ouais.
Bon,
après,
c'était drôle sur le moment.
Enfin,
en fait,
c'était plus ça,
voilà.
Les trois premières minutes où tu découvres le film,
et tu te dis,
mais qu'est-ce qu'on fout ?
Qu'est-ce qu'on fout dans cette pute-là ?
Mais pourquoi on est sortis ?
C'était un peu ça,
ouais.
Incroyable.
Bon,
c'est aussi des moments qui restent,
et ça fait plaisir.
Le prochain deal...
Alors attends,
du coup,
c'est moi.
Ah,
c'est toi ?
Tu viens de proposer Willy Wonka.
Putain,
c'est vrai,
je suis con.
Donc,
le prochain.
Donc,
t'es musicien,
t'as quand même une oreille rythmique et harmonique,
il faut présenter ça avant.
T'as une sensibilité à la musique.
Alors,
je te propose de devenir une star internationale,
si tu veux,
de la chanson.
C'est-à-dire que tu vas chanter tes chansons qui sont...
tes compositions,
et ça va avoir un succès planétaire,
et tu récoltes tout avec.
C'est-à-dire le succès,
la fortune qui va avec,
des voyages peut-être,
des tournées,
enfin c'est...
C'est Massimo Gartia,
là,
oui.
C'est Massimo Gartia.
Ouais,
peut-être.
Je sais plus.
Bon bref,
il disait ça.
Il y a succès,
il y a femme,
il y a belle voiture.
Voilà,
c'est ça.
absolument tout ce dont tu rêves grâce à ton talent pour la chanson.
Évidemment,
ça demande beaucoup de travail.
Il faut que tu chantes régulièrement.
Tu as des tournées de plus de 100 dates par an.
Ça envoie quand même.
Enfin,
100 dates par an,
c'est peut-être pas nécessaire quand on est une grande star.
Mais bon,
bref.
Quand tu fais une tournée,
c'est une grosse tournée.
Et par contre,
tout ce que tu fais,
pour toi,
dans tes oreilles à toi,
tout est absolument faux et rythmiquement abominable.
Tu l'entends.
Donc,
donc,
quand t'es en train de le faire quand tout le temps c'est même pas quand tu fais une réécoute si si aussi tout le temps non mais ok mais c'est aussi en live c'est à dire que quand t'es sur scène tout ce que t'entends c'est de la merde ouais ta musique elle est nulle à chier et surtout elle est genre pas juste en fait ouais ouais c'est une cacophonie c'est une cacophonie c'est à dire que et toi t'as aucun plaisir tu dois feindre tu dois feindre le plaisir parce que t'as quand même des fans tu vois mais tout ce que tu fais tout ce que tu chantes tout ce que même si tu réécoutes
tes propres albums et tout.
Pourtant,
tout le monde te dit que c'est formidable.
Mais toi,
ce que tu entends,
c'est abominable.
Tout.
Les paroles,
la hauteur des notes,
le rythme,
c'est pas propre,
c'est dégueu.
Je vois très bien.
Est-ce que tu prends le deal ?
Je le prends pas.
Je le prends pas parce que...
Parce qu'honnêtement,
tu ne me contrediras pas.
Le plaisir...
dans l'art,
c'est d'être connecté à ce qu'on fait.
Donc,
plus que la thune et le succès,
c'est les sensations que ça nous procure.
Bah oui,
évidemment.
Me retrouver dans cette posture avec des centaines de milliers de gens en feu sur un stade où je suis en train de chanter et moi j'entends que de la merde.
Non,
je peux pas.
Pourtant,
comme tu dis,
j'aurais plein de thunes,
machin,
tout ça.
Il y a des avantages non négligés.
Les portes me seraient ouvertes.
Tu peux,
toi,
ensuite,
te soigner de ça en écoutant de la musique des autres,
qui,
pour le coup,
te fait du bien.
C'est propre.
C'est sûr.
Et après,
j'aurais aussi l'option de faire une autre activité artistique pour pallier à ce...
Pas de la musique,
en tout cas.
Chaque fois que tu vas acheter ou que tu vas jouer de la musique,
ça va être faux.
Pas de la musique.
Et ça représente vraiment des tournées sur
3-4 mois par an ?
Par an,
non.
Parce que si vraiment tu es la méga star planétaire,
en réalité,
tu vas avoir des tournées,
pas tous les ans peut-être.
Mais quand tu vas avoir une tournée,
par contre,
c'est costaud.
C'est de partout.
Donc effectivement,
tu vas partir quelques mois.
Non,
mais après,
par contre,
tu vas...
Après ça dépend de toi,
mais si tu veux être présent sur les réseaux sociaux,
dans les médias ou ailleurs,
nécessairement tu vas l'entendre en permanent ce truc-là,
parce qu'il va y avoir des extraits qui vont être diffusés à droite à Ausha la radio.
Je le ferai pas,
parce que les gens aiment tellement ce que je fais que c'est gagné d'avance.
Mais après je suis même pas sûr de la com du coup,
les gens seraient comme des fous.
Mais par contre ça te condamne,
toi qui fais quand même de la musique,
ça te condamne à de la musique que tu ferais même de manière confidentielle,
même pour toi.
Oui,
oui.
Ce serait ça ?
Non,
non je le prends pas.
Tu le prends pas ?
Non je le prends pas.
Ok.
Alors,
à toi.
Ah ben non,
bah...
Le mec,
c'est aucun effort.
Ah ben non.
Ouais,
non.
Tu prends pas ?
Je préfère prendre de la galère et juste prendre du plaisir quand je joue.
Bah oui,
bah oui.
Ok,
donc on prend pas ni l'un ni l'autre.
On prend pas.
Non,
on prend pas ça.
Ok.
Il y a plein de gens qui ont fait le choix inverse,
apparemment.
Comme qui ?
Je sais pas,
je vais pas dire,
mais il y en a plein.
Non,
c'est sûrement.
Non,
non,
pardon.
Mais non,
mais eux,
ils s'entendent,
c'est super.
Ouais,
eux,
pourquoi ?
Ouais,
c'est ça.
Ah ben oui.
Ah ben oui,
non.
franchement s'il y a un chanteur ou un compositeur qui sciemment trouve que ce qu'il fait c'est de la grosse merde mais que ça marche
J'aimerais qu'il nous fasse signe à l'occasion.
Ça existe sûrement.
Ah putain,
je ne sais pas.
Ça existe sûrement.
C'est chaud.
Alors,
c'est marrant parce que le prochain deal parle de musique aussi.
Ok.
Tu peux décider d'être le membre d'un groupe de musique pendant une semaine.
Ah ouais,
c'est marrant.
Ouais.
Donc,
pendant une semaine,
tu te retrouves dans la peau de n'importe quel membre de groupe de musique du monde.
Ok.
Donc,
tu peux partir en tournée.
du coup pendant une semaine avec eux et qui fait ta life mais quand tu reprends ta place tu dois bosser un mois chez McDonald's quand la semaine est finie et que tu reviens dans ta peau tu
dois aller bosser un mois chez McDonald's mais alors c'est un deal unique donc c'est une fois non tu fais quand tu veux tu peux effectivement le faire qu'une fois une semaine pour un mois ?
franchement
C'est un peu l'avis de tout le monde de bosser la plupart du temps dans un boulot qu'il n'aime pas pour se payer une semaine qui lui fait plaisir de temps en temps.
C'est le McDonald's,
je ne sais pas si tu as déjà bossé,
mais c'est chaud.
Non,
je n'ai jamais bossé.
Putain,
c'est dur.
Moi,
je l'ai fait,
c'est le seul job où j'ai...
Bon,
après,
c'était il y a longtemps,
ça a peut-être évolué.
Mais c'est le seul job où j'ai arrêté en période d'essai.
J'ai fait plein de jobs merdiques.
J'ai été à la plonge d'un restaurant pendant trois ans,
toutes les saisons.
Mais des grosses saisons.
Au bout d'une semaine,
j'ai dit laissez-moi.
t'es parti t'as dit c'est bon j'ai essayé c'était un enfer vraiment je me rappelle à l'époque j'ai vu dans une coloc alors c'était la mode des rats j'ai vu dans une coloc il y avait une la mode des rats à l'époque les gens avaient des rats putain j'ai l'impression que c'était il y a 12 000 ans il
y avait une de mes colocataires qui avait un rat et j'étais rentré un jour de McDo j'avais foutu mon parce que tu pues mais tu pues le mort et j'avais foutu mon pantalon sur le balcon et je me suis réveillé le lendemain
Le truc s'était fait bouffer par le rat.
Le rat avait vrillé.
Ça sentait la frite.
Ah bah oui,
ça sentait McDo.
L'unique odeur du McDonald's.
Mais non,
franchement,
non.
Alors voilà,
donc toi,
qu'est-ce que tu en dis ?
Je peux le faire quand je veux.
Je peux le faire plusieurs fois ou une seule fois dans ma vie.
Oui.
Bon,
je prends.
Tu prends ?
Ouais,
alors après,
ce qui est marrant,
c'est qu'à la fois je le prends parce que je me dis,
c'est peut-être une bonne opportunité,
mais là,
je n'ai pas du tout d'idée de quel groupe.
C'est vrai ?
Non,
non,
je ne suis pas sûr.
Elle va chanter à la place du mec,
la mère de Guns N'Roses.
Ah ouais,
putain.
Ça serait énorme.
Ouais,
il est énorme,
d'ailleurs,
moi aussi.
Tu sais que je ne sais même pas quel gueul il a.
Il n'a plus du tout la même gueule qu'à l'époque.
Ah ouais,
de toute façon,
je ne suis pas...
Il a tristement changé,
même vocalement.
Il n'est plus capable de faire ce qu'il faisait.
Je ne connais que les tubes,
mais je connais...
Je n'ai pas de gêtoir.
Moi,
j'ai pas de panne quand j'étais ado,
évidemment.
Je ne pense pas que ce serait le truc que je choisisse aujourd'hui.
Ou alors si,
tu vois,
à la rigueur,
si ça avait inclus,
que je pouvais le faire en voyageant dans le temps,
c'est-à-dire prendre la place d'un des membres des Guns N'Roses dans les années 80,
là,
ça aurait été une vie de dingo.
Oui,
je comprends.
Là aujourd'hui,
tu n'as pas de groupe Je me suis posé que j'aille travailler à McDo en redescente d'héroïne
Exactement, ça peut peut-être faire passer le truc plus facilement
Non, tu n'as pas de groupe qui te vient aujourd'hui où tu te dirais ça serait énorme
Non, de groupe dans lequel j'aurais envie de jouer précisément aujourd'hui dont j'aurais envie de partager un bout de la tournée
Non
Non,
parce que j'ai pas trop ce truc fan,
tu vois.
Ouais.
Comme ça,
je vois pas.
Après,
jouer la musique,
il y a des musiques,
il y a peut-être des répertoires de certains groupes que j'aurais plaisir à jouer,
mais...
Non,
là,
comme ça,
je vois pas.
Mais par contre,
je me garde l'opportunité sous le coude.
Tu vois,
c'est un deal,
je dis oui,
et ça se trouve,
j'utiliserai...
Ce qui est bien dans celui-là,
c'est que tant que t'as pas consommé ton deal,
tu n'es engagé à rien.
T'es engagé à le faire une fois quand même.
Ok.
Tu vois,
si,
c'est quand même...
T'es engagé à le faire une fois.
On va dire que tu l'acceptes,
tu dois...
Tu l'acceptes,
t'en fais un tout de suite.
Voilà.
Tu l'acceptes,
t'en fais un tout de suite.
Immédiatement ?
Ben...
Le temps de te préparer psychologiquement.
Allez,
je te laisse une demi-journée.
Non,
parce qu'après,
il faut aussi que je fasse correspondre mon emploi du temps.
Il y a des moments dans ma vie où j'aurai un mois de disponible,
tu vois.
Ok.
Alors,
euh...
Non,
mais le truc,
c'est que tout ça,
ça s'auto-gère.
Y'a pas de soucis.
C'est à dire que toi tu...
Je retrouve mon job après...
Tout,
rien n'a changé.
Ouais.
Tu disparais.
personne ne s'en rend compte,
tout est fait,
tout va bien.
Personne ne voit que tu n'es pas venu au taf,
comme si tout va bien.
Et quand tu reprends ta place,
le truc c'est que du coup tu vas au McDo,
mais c'est pareil,
tu vas bosser un mois au McDonald's,
mais tu ne perds pas pour autant ton travail.
Au bout d'un mois,
ta vie reprend son cours.
Est-ce que quand tu remplaces le mec du groupe pendant une semaine,
c'est payé ?
Non.
Eh non,
ça va sur son compte à lui.
Moi,
pour une rempla,
je me fais payer.
Tu vois ?
Non,
mais...
Parce qu'en fait,
tu le sais,
le répertoire,
ça devient...
Non,
mais...
Exactement.
T'as pas besoin de bosser.
Non,
tu bosses pas.
Non,
non,
non.
Non,
non,
t'es...
T'es dans la peau du gars,
tout est naturel.
Ah mais t'es lui quoi,
physiquement C'est lui le code quantum Ou quantum si tu préfères
C'est marrant quand même
Ouais je le fais Même je le ferais,
je trouverais
N'importe quel groupe
Alors moi du coup j'ai pas répondu à ce deal
Je le prendrais pas
J'avais fait comprendre déjà que je le prendrais pas Mais je le dis
Je prendrais pas ce deal parce que franchement
Un mois de McDo
C'est C'est
Non,
je ne suis pas fait pour ça.
Après,
encore une fois,
peut-être qu'aujourd'hui,
ça a évolué,
je l'espère vraiment,
parce que quand j'avais 20 ans,
c'était la purge.
Après,
on est tous différents,
et je pense que ça se joue à des endroits où ça ne marche pas avec moi.
Voilà.
Il t'en reste un ou pas,
toi,
du coup ?
Il m'en reste un,
oui.
Ah ben voilà,
un petit deal encore.
Petit deal.
Alors,
tu as une forme physique...
impeccable,
une santé impeccable et de fait,
une espérance de vie défiante rallongée t'es vraiment en pleine forme et puis en plus de ça,
vraiment tu te tailles le physique que tu veux sans effort c'est à dire que si tu souhaites avoir des pecs saillants,
tu les as donc t'es vraiment en pleine forme fit mais,
à vie celui-là il est dur il est un peu hardcore,
à vie ...
Si jamais tu t'avises de prononcer ton propre prénom,
ton cou prend 2 centimètres de façon irréversible.
À chaque fois.
Ah oui,
donc à chaque fois que tu dis ton prénom,
tu prends 2 centimètres.
Ouais,
tu dois trouver des stratagèmes pour l'écrire,
le donner sans le prononcer.
Voilà,
c'est ça.
T'as pas le droit de prendre un pseudo,
ce serait trop facile.
Si,
si,
bien sûr,
t'as le droit de prendre un pseudo,
mais tu n'as pas...
Tu ne devras plus jamais prononcer ton propre prénom,
y compris si tu parles de quelqu'un d'autre qui porte le même prénom.
Ça veut dire que je croise un Adrien,
je ne peux pas lui dire Adrien.
Non,
ni Adrie,
enfin,
pas Adrien.
Ah non,
même carrément.
Adrie,
ah non.
Non,
tu ne peux pas.
Ouais,
Ab,
à rigueur,
mais ouais.
Mais si je dis
Agrien. Non,
non,
non.
Non,
non,
c'est trop proche.
Essaye d'imaginer que tu...
que tu joues à...
Comment s'appelle,
là ?
Le jeu,
faut pas dire les mots,
là.
Au tabou,
comme ça,
tu vois ?
Donc tu peux pas non plus juste changer une lettre façon façon,
sinon on comprend.
D'accord,
d'accord,
d'accord.
Je vois,
je vois.
Bon,
t'as un physique impeccable,
c'est cool,
quand même.
Deux centimètres,
c'est beaucoup.
Mais tu prends deux centimètres de coup,
mais genre,
si tu le dis trois fois,
ton cou,
il prend.
Il apprécie.
C'est-à-dire que t'as le physique de tes rêves,
mais t'as un coup six centimètres plus long.
C'est...
Et ça peut augmenter de temps encore.
Je pense que 2 centimètres,
déjà,
ça change totalement ton physique.
Bah oui.
Je pense que vraiment,
déjà,
il y a un truc qui ne va pas du tout.
Et je pense que 6,
mais c'est un délire,
quoi.
Bah ouais.
C'est un délire.
Et après,
au-delà de ça,
c'est la cata.
Non,
je ne le prends pas.
Ah ouais.
Ah non,
je ne le prends pas parce qu'en fait,
il suffit d'une fois,
justement.
Je n'ai pas une chance.
Ah ouais.
Tu vois ?
Genre une fois,
c'est...
Ah bah moi,
je prends 2 centimètres,
mais je...
Je vrille.
Tu vois ?
Je préfère être pas bien tanké comme je suis maintenant,
mais proportionné à peu près.
T'es pas mal tanké ?
Non,
je suis normal.
Mais je préfère être comme je suis qu'être hyper bien avec cette épée de Damoclès.
Je prends franchement...
Autant,
ça se trouve,
tu peux le dire dans ton sommeil.
Si tu t'en tiens à jamais dire Adrien de toute ta vie,
autant une fois en dormant,
tu vas le dire.
Et puis imagine,
tu le dis quatre fois dans la nuit.
Ouais.
Ça va être un coup immense.
C'est horrible.
Bien long,
là.
Oh,
mon Dieu.
En plus,
je suis hypersensible du coup.
Il me faudrait des espèces d'écharpes gigantesques pour recouvrir toute la surface.
Voilà.
Oh,
mon Dieu.
Non,
non,
c'est un nom.
Ben voilà.
Alors,
du coup,
toi,
qu'est-ce que t'en dis-tu ?
Moi,
je pense que je suis capable de ne pas dire mon prénom.
Mais par contre,
il est tellement commun que je le dirai toujours pour parler de quelqu'un d'autre.
Donc,
non,
c'est trop compliqué.
C'est encore quelqu'un qui aurait un prénom particulièrement original.
Comme Avestopic.
Ouais.
Exemple,
ouais.
Il peut se forcer à plus jamais dire ça,
je pense.
Mais c'est compliqué.
Imagine que tu es interrogé par la police.
Votre prénom.
Non,
je ne peux pas vous le dire.
Du coup,
tu dois l'écrire.
Tu dois l'écrire,
tu vois.
J'ai des oufles,
les cops.
Des oufles,
les cops.
Tu dois l'écrire.
Tu fais un signe,
comme Prince.
Ouais.
Après,
tu as le choix de faire croire à tout le monde que tu n'as plus de voix.
En permanence ?
En permanence.
Ou alors,
tu te gardes un pote et ta meuf ou ton mec,
peu importe.
Tu te gardes quelques personnes comme ça,
très proches de toi.
Et puis voilà.
Et tu joues le mutisme total.
C'est trop pénible.
C'est relou.
Parce qu'à ce moment-là,
j'aurais fait le deal,
j'aurais dit,
tu es en forme physique,
tu ne parles plus.
C'est...
Non,
tu ne peux juste pas dire.
Je pense que ça peut se contrôler.
Mais c'est quand même...
C'est chaud.
Mais deux centimètres de coup,
ce n'est pas...
Mais par contre,
tu gardes,
tu es toujours en pleine forme.
Ah oui,
j'ai bien compris.
C'est-à-dire,
même si...
Oui,
tu vas mourir à 95 ans.
Tu as un cou bien long,
bien musclé.
Bien,
bien solide.
Tu ressens un peu...
Andy Garfield,
mais étiré encore.
Il a un bon coup,
lui,
quand même.
Bien stock.
Bon coup à la Andy.
Voilà,
tu vas avoir ça.
Ok.
Eh bien,
du coup,
on est d'accord que non.
Toi et moi,
on dit non.
Donc,
ça veut dire que le résultat des deals,
toi,
t'avais dit oui à quoi ?
Moi,
j'avais dit oui pour les cheveux,
là.
Les cheveux,
la barbe.
La grosse barbe,
ça me fait marrer.
Ah ouais,
ouais.
Finalement,
toi,
tu...
Avec la belle téléphone.
Toi,
finalement,
tu...
T'acceptes le deal et tu ne profites jamais du pouvoir de cheveux pour avoir tout le temps la barbe de panorama
Non, non,
non,
ben non,
parce que justement je m'étais dit,
le truc des cheveux c'est pas mal parce que si,
parce que ça me ferait une journée sans téléphone le mardi Ah oui,
oui,
c'est vrai Avec 4%
si vraiment il faut appeler les pompiers
Mais je touche pas mon téléphone le mardi,
c'est bien,
je le mets dans ma poche et je me fais une belle coupe de cheveux
La couleur que je veux
J'aime bien parce que je sens toute la projection
Ouais une belle Et le truc où là on y est quoi Bah ouais
Juste pour le mardi une belle coupe de cheveux
Trop bien alors du coup t'as accepté ça Moi j'ai accepté la téléportation
Avec du coup un sac que je me foutrais au bout d'une dragonne Tout le temps avec le matériel de survie Une petite machette ou un petit opinel Putain c'est chaud
De la crème anti-moustique
De la flotte Ouais
et des barres hyper protéinées ou une connerie comme ça et puis aller à un petit damar une couverture de survie t'en as deux dans l'année ça se trouve le jump t'atterris
dans je sais pas moi dans une soirée incroyable une soirée Eddie Barclay ou alors tu peux très bien jumper à un endroit nul oui
Oui,
mais d'ailleurs,
tu peux atterrir sur une autoroute.
Ah,
ouais,
ouais.
Tu peux atterrir sur une autoroute.
Ouais,
t'es bien malin avec ton sac et ta dragonne.
Ah bah là,
il faudrait mettre un pare-buffle dans le sac.
Oui,
oui,
tu peux,
ouais.
Vraiment,
n'importe quelle coordonnée GPS.
Mais pas dans les airs.
Ouais,
ou pas dans l'océan,
quoi.
Et pas dans les airs et pas dans l'océan.
Il y a à se prendre place.
Si c'est une espèce d'algorithme hasardeux,
tu es pratiquement sûr de tomber dans la flotte.
Oui,
pas dans l'océan.
Tu tombes sur du dur,
tu ne fais pas de chute aérienne.
Tu ne tombes pas en fait.
Non,
tu apparaîs sur quelque chose de solide,
et plutôt au sol.
En fait,
c'est géoguesseur.
Non.
Tu sais,
les mecs qui devinent où ils sont en fonction des photos de Google Maps.
Ah oui,
je vois.
C'est ça.
Ok.
C'est ça.
Pouf,
t'arrives,
c'est géoguesseur,
t'arrives,
tu tournes sur toi-même,
tu dis,
là,
je regarde,
ouais,
ça me rappelle la Thaïlande.
Là,
je regarde,
ça me rappelle la 7.
Voilà.
C'est ça.
Voilà.
C'est ça.
Bon,
très bien.
Et bien voilà,
c'était la première de
Totalement Dingo.
Toc toc.
Crazy Coco,
je ne sais pas.
Non,
on avait dit Toc Toc Zin Zin.
Donc la première de Toc Toc Zin Zin ou la première de
Totalement Dingo.
J'espère que vous avez ri et que ça vous a fait réfléchir de manière totalement philosophique et profonde.
Voilà,
je te dis à une prochaine.
Nicolas,
je vous souhaite à tous une bonne suite.
Ciao.
Au revoir.
Adrien ouvrit les yeux.
désorienté.
Il était allongé sur une plage déserte,
entouré de cocotiers.
Une brise chaude caressait son visage.
« Ah ben super !
Encore une de mes téléportations surprises ! »
marmonna-t-il en se redressant.
C'était déjà la deuxième de l'année,
et il n'était que février.
À plusieurs milliers de kilomètres de là,
Nicolas regardait son reflet dans le miroir de sa salle de bain.
« Vas-y,
aujourd'hui j'essaye un mulet » ,
déclara-t-il avec enthousiasme.
En un éclair,
ses cheveux se rétractèrent sur les côtés pour former une cascade soyeuse à l'arrière de sa tête.
Satisfait,
il se retourna pour attraper son téléphone,
mais l'écran s'éteignit aussitôt.
« Ah putain,
4%
comme tous les mardis ! »
Pendant ce temps,
Adrien tentait de comprendre où il avait atterri.
Son téléphone,
chargé à 80%
contrairement à Nicolas,
n'affichait aucun réseau.
Soudain,
un vieil homme émergea de la forêt.
Adrien tenta un salut maladroit.
« Bonjour,
je pourrais savoir où je suis ? »
Le pêcheur éclata de rire et répondit dans une langue incompréhensible.
« Je n'ai pas vu de type avec un kangour depuis au moins 20 ans.
Vous êtes manocaché ? »
Au même moment,
Nicolas était en pleine discussion avec un manager de McDonald's.
« Alors ?
Une semaine dans la peau d'Axel Rose,
c'est ça ? »
« Ah ouais,
c'était ouf,
le stade,
les fans,
tout.
Mais bon,
la règle c'est la règle,
je bosse ici pour compenser pendant un mois. »
répondit Nicolas en attachant un tablier.
« Et cette barbe ? »
ajouta le manager en montrant la longue barbe blanche qui traînait presque au sol.
Nicolas haussa les épaules.
« Ah,
mais j'avais pas le choix,
je voulais 100%
de batterie pour voir une rediff du concert à Tokyo. »
Après une journée et une nuit compliquées à échanger avec le vieil homme,
Adrien,
épuisé,
pouvait à nouveau se téléporter.
Il apparut directement dans l'appartement de Nicolas.
Putain mec,
j'ai déjà vécu ma deuxième téléportation involontaire,
je vais être tranquille pour le reste de l'année.
Dis-moi,
j'ai trop la dalle là,
t'aurais pas un truc à me filer,
je crois que je vais tomber dans les pommes.
Nicolas répondit en caressant sa longue barbe douce.
Bah je sais pas,
tu veux manger quoi,
t'aimes quoi ?
Bah je sais pas,
j'aime,
j'aime...
J'aime le chocolat,
c'est bon le chocolat !