WEBVTT 1 00:00:00.152 --> 00:00:00.732 Salut tout le monde, 2 00:00:00.772 --> 00:00:01.652 j'espère que vous allez bien, 3 00:00:01.772 --> 00:00:03.773 on se retrouve sur l'éveil du masculin. 4 00:00:03.913 --> 00:00:05.894 Ça fait depuis un moment que j'ai pas pris le micro ici, 5 00:00:06.174 --> 00:00:09.455 j'ai regardé le dernier épisode de podcast qui date de 6 mois, 6 00:00:09.575 --> 00:00:10.815 donc je me sens un petit peu rouillé, 7 00:00:10.935 --> 00:00:16.116 mais je suis content de revenir en 2026 et de vous proposer prochainement des nouveaux épisodes. 8 00:00:16.737 --> 00:00:19.777 Alors j'étais tenté de faire un petit peu un bilan sur mon année 2025, 9 00:00:20.478 --> 00:00:23.418 mais un petit peu de flemme par rapport au bilan, 10 00:00:23.419 --> 00:00:24.279 il y a tellement de choses à dire, 11 00:00:24.299 --> 00:00:26.959 je prendrais peut-être le temps de le faire une prochaine fois, 12 00:00:27.019 --> 00:00:29.380 ou peut-être des épisodes liés à l'année 2025. 13 00:00:29.972 --> 00:00:30.212 Et là, 14 00:00:30.512 --> 00:00:30.932 tant qu'à faire, 15 00:00:30.933 --> 00:00:36.394 je me suis dit pourquoi pas rentrer directement dans le vif du sujet avec un épisode sur la frustration sexuelle. 16 00:00:36.554 --> 00:00:39.415 Un sujet que j'imagine parle à beaucoup de personnes, 17 00:00:39.555 --> 00:00:39.995 beaucoup d'hommes, 18 00:00:40.135 --> 00:00:41.175 beaucoup de femmes certainement aussi, 19 00:00:42.295 --> 00:00:43.576 car souvent elle est vécue des deux côtés, 20 00:00:43.916 --> 00:00:44.536 rarement d'un côté. 21 00:00:45.476 --> 00:00:47.297 Et avant toute chose alors, 22 00:00:47.577 --> 00:00:49.557 je vous souhaite une très bonne année 2026, 23 00:00:49.837 --> 00:00:50.818 le meilleur sur tous les plans, 24 00:00:50.958 --> 00:00:51.438 beaucoup d'amour, 25 00:00:51.498 --> 00:00:51.998 beaucoup de soutien, 26 00:00:52.298 --> 00:00:55.199 beaucoup de soutien dans ce que vous souhaitez entreprendre, 27 00:00:55.419 --> 00:00:58.980 beaucoup de réussite dans vos projets professionnels. 28 00:00:59.604 --> 00:01:00.224 et personnelles, 29 00:01:00.684 --> 00:01:05.546 et je vous souhaite aussi de très belles opportunités avec des relations qui vous nourrissent, 30 00:01:05.547 --> 00:01:08.068 dans lesquelles vous vous épanouissez au quotidien. 31 00:01:09.108 --> 00:01:10.328 Et alors avant toute chose, 32 00:01:10.629 --> 00:01:12.269 je lance une immersion très prochainement, 33 00:01:12.529 --> 00:01:12.909 masculine, 34 00:01:12.910 --> 00:01:15.130 qui sera en France du 4 au 8 mars 35 00:01:15.691 --> 00:01:17.311 2026 à Chasselet. 36 00:01:17.571 --> 00:01:20.833 Donc pour ceux qui seraient intéressés pour venir faire un cercle d'hommes, 37 00:01:20.913 --> 00:01:22.333 faire une immersion sur plusieurs jours, 38 00:01:22.513 --> 00:01:23.914 pour venir travailler sur eux, 39 00:01:24.574 --> 00:01:25.355 rencontrer d'autres hommes, 40 00:01:25.435 --> 00:01:28.556 se dépasser et grandir dans une masculinité qui est... 41 00:01:28.920 --> 00:01:31.081 consciente et qui épanouit dans ses rapports, 42 00:01:31.381 --> 00:01:34.502 je vous mets directement le lien dans la description de l'épisode de podcast. 43 00:01:35.303 --> 00:01:35.503 Alors, 44 00:01:35.723 --> 00:01:36.303 je ne l'ai pas fait, 45 00:01:36.643 --> 00:01:37.384 la petite introduction, 46 00:01:37.424 --> 00:01:38.064 mais comme d'habitude, 47 00:01:38.264 --> 00:01:39.204 l'intention de ce podcast, 48 00:01:39.504 --> 00:01:40.945 c'est d'apporter des partages d'expérience, 49 00:01:41.445 --> 00:01:47.868 des conseils et des pistes de réflexion au sujet des problématiques et des défis qui concernent les hommes et leur épanouissement personnel. 50 00:01:48.308 --> 00:01:52.210 Mon souhait est d'aider chaque homme à marcher vers un masculin plus conscient et plus épanoui. 51 00:01:52.970 --> 00:01:53.090 Bon, 52 00:01:53.150 --> 00:01:53.870 gros sujet aujourd'hui, 53 00:01:54.311 --> 00:01:55.671 comment gérer la frustration sexuelle ? 54 00:01:56.031 --> 00:01:56.211 Alors, 55 00:01:56.212 --> 00:01:57.372 ça va être un sujet qui part de... 56 00:01:57.852 --> 00:01:58.112 de moi, 57 00:01:58.272 --> 00:02:00.454 c'est pas un livre que je vous lis, 58 00:02:00.954 --> 00:02:04.076 donc ça va être lié à mon expérience sur ces dernières années, 59 00:02:04.497 --> 00:02:07.238 j'ai fait pas mal d'épisodes sur la sexualité masculine, 60 00:02:07.379 --> 00:02:10.961 je vous mettrai aussi le lien directement dans l'épisode de podcast, 61 00:02:11.061 --> 00:02:14.123 il y a peut-être une dizaine d'épisodes qui traitent un petit peu de tout, 62 00:02:14.243 --> 00:02:15.384 de transmutation sexuelle, 63 00:02:15.404 --> 00:02:16.185 de pornographie, 64 00:02:16.325 --> 00:02:17.165 du désir féminin, 65 00:02:17.746 --> 00:02:20.067 donc n'hésitez pas à aller faire un tour dans cette playlist. 66 00:02:21.028 --> 00:02:21.468 Et pour le coup, 67 00:02:21.488 --> 00:02:22.909 pour revenir à ce sujet, 68 00:02:23.009 --> 00:02:23.630 alors voilà, 69 00:02:23.650 --> 00:02:25.711 ça sera lié à mon expérience à moi, 70 00:02:25.991 --> 00:02:26.452 lié aussi 71 00:02:27.072 --> 00:02:28.593 mes dix années de relation de couple, 72 00:02:28.713 --> 00:02:30.214 là je pars sur ma onzième année, 73 00:02:30.895 --> 00:02:32.576 plutôt content et fier de ça, 74 00:02:33.216 --> 00:02:33.757 donc voilà, 75 00:02:33.877 --> 00:02:35.678 c'est aussi à prendre avec du recul, 76 00:02:36.659 --> 00:02:39.341 bien sûr c'est un podcast qui s'adresse aux hommes, 77 00:02:39.361 --> 00:02:44.484 mais je pense que les femmes aussi pourront se retrouver dans l'épisode de podcast ou comprendre aussi les hommes, 78 00:02:44.965 --> 00:02:45.425 et donc voilà. 79 00:02:46.085 --> 00:02:48.707 Alors un premier point que j'aimerais aborder avec vous, 80 00:02:48.907 --> 00:02:52.410 c'est quelque chose que j'ai remarqué notamment cette année en 2025, 81 00:02:52.710 --> 00:02:54.071 l'année dernière en 2025, 82 00:02:54.072 --> 00:02:55.472 et j'en ai beaucoup parlé avec ma partenaire. 83 00:02:56.060 --> 00:02:57.961 Et le premier point que j'aimerais aborder, 84 00:02:58.161 --> 00:02:59.761 c'est vraiment le besoin de se soulager. 85 00:03:00.421 --> 00:03:01.982 Pourquoi je vous parle du besoin de se soulager ? 86 00:03:02.662 --> 00:03:03.022 Car pour moi, 87 00:03:03.023 --> 00:03:07.703 il y a vraiment deux choses qui vont être différentes dans le rapport qu'on peut avoir à notre partenaire. 88 00:03:08.323 --> 00:03:11.964 Il y a le fait de vouloir vivre un moment connecté à elle, 89 00:03:12.445 --> 00:03:15.245 d'être à l'écoute d'elle et d'être vraiment dans l'échange, 90 00:03:15.885 --> 00:03:16.706 que finalement, 91 00:03:16.946 --> 00:03:25.128 se retrouver plus dans une énergie de soulagement et que ça soit perçu par notre partenaire et qu'on soit un peu dans une énergie de personne insistante. 92 00:03:25.388 --> 00:03:26.509 voire même libidineuse, 93 00:03:26.809 --> 00:03:29.752 donc personne libidineuse qui pue un peu la libido, 94 00:03:31.274 --> 00:03:36.318 qui a besoin de sexe et qui le fait ressentir via peut-être son toucher, 95 00:03:36.519 --> 00:03:39.802 via le fait de regarder la personne qui est en face, 96 00:03:39.842 --> 00:03:41.944 le fait de se comporter d'une certaine façon. 97 00:03:43.425 --> 00:03:43.945 Et en gros, 98 00:03:44.126 --> 00:03:45.086 cette énergie de soulagement, 99 00:03:45.106 --> 00:03:47.248 ce qu'on a pu remarquer en tout cas dans la relation de couple que j'ai, 100 00:03:47.249 --> 00:03:48.790 c'est que c'est une énergie qui ne donne pas envie. 101 00:03:49.010 --> 00:03:50.752 C'est une énergie en général qui est un petit peu gluante. 102 00:03:51.464 --> 00:03:52.885 qui met la pression à l'autre, 103 00:03:52.886 --> 00:03:55.388 qui donne l'impression à l'autre que c'est un peu un devoir, 104 00:03:55.568 --> 00:03:56.709 le sexe, 105 00:03:57.329 --> 00:04:00.432 et que la personne qui est en face est là un peu pour combler nos besoins. 106 00:04:00.952 --> 00:04:03.034 Et donc la personne le ressent assez rapidement, 107 00:04:03.194 --> 00:04:03.755 énergétiquement, 108 00:04:03.756 --> 00:04:08.359 on le ressent quand une personne n'a pas forcément envie d'avoir un échange avec nous, 109 00:04:08.859 --> 00:04:11.521 mais a plus envie de nous prendre quelque chose pour se soulager, 110 00:04:11.621 --> 00:04:12.842 combler son besoin à elle. 111 00:04:13.263 --> 00:04:13.663 Et donc ça, 112 00:04:13.703 --> 00:04:14.003 bien sûr, 113 00:04:14.043 --> 00:04:14.924 cette énergie de soulagement, 114 00:04:15.325 --> 00:04:15.905 elle est souvent, 115 00:04:16.105 --> 00:04:16.866 voire très présente, 116 00:04:17.026 --> 00:04:17.707 quand on est en manque, 117 00:04:17.867 --> 00:04:19.088 quand on est en frustration sexuelle. 118 00:04:19.576 --> 00:04:26.723 C'est un peu l'énergie qui va se manifester et j'aimerais pas juste pointer ça du doigt mais j'aimerais peut-être apporter une solution à ce niveau. 119 00:04:27.404 --> 00:04:32.249 Moi ça a fonctionné pour moi parce que ça m'est arrivé à plein de moments dans ma vie de couple d'être frustré sexuellement, 120 00:04:33.050 --> 00:04:36.874 d'avoir peu de rapports sexuels et de remettre en question ma relation de couple, 121 00:04:37.154 --> 00:04:40.838 ma sexualité et de le reprocher en tout cas à ma partenaire. 122 00:04:41.379 --> 00:04:42.640 Et là en fait maintenant... 123 00:04:43.212 --> 00:04:43.652 Quand je vais être, 124 00:04:43.653 --> 00:04:44.032 par exemple, 125 00:04:44.072 --> 00:04:45.413 quand je vais avoir de la frustration sexuelle, 126 00:04:45.433 --> 00:04:47.894 parce que ça peut arriver que par moment on n'ait pas de rapport sexuel, 127 00:04:47.934 --> 00:04:48.555 pour x raisons, 128 00:04:48.556 --> 00:04:49.535 parce qu'on n'est pas forcément dedans, 129 00:04:49.975 --> 00:04:51.336 parce qu'il n'y a pas forcément de libido, 130 00:04:51.636 --> 00:04:52.777 car il y a beaucoup de stress au quotidien. 131 00:04:53.217 --> 00:04:53.797 Pour le coup, 132 00:04:54.437 --> 00:04:55.298 je vais prendre toujours, 133 00:04:55.299 --> 00:04:55.558 en fait, 134 00:04:55.858 --> 00:04:58.699 je vais faire toujours un pas de recul pour venir voir, 135 00:04:58.980 --> 00:04:59.960 avant même de venir... 136 00:05:00.020 --> 00:05:01.460 en contact de ma partenaire, 137 00:05:01.861 --> 00:05:02.801 dans quelle énergie je suis ? 138 00:05:03.281 --> 00:05:05.321 Est-ce que je suis dans l'énergie du mec qui est frustré, 139 00:05:05.822 --> 00:05:07.242 et donc qui a envie de se soulager, 140 00:05:07.562 --> 00:05:10.103 et donc qui a notamment envie de prendre quelque chose à sa partenaire, 141 00:05:10.543 --> 00:05:13.344 et qui n'est pas finalement en connexion avec elle ? 142 00:05:13.864 --> 00:05:15.244 Ou est-ce que non, 143 00:05:15.245 --> 00:05:16.845 je suis dans une énergie de connexion ? 144 00:05:17.105 --> 00:05:17.865 Ce qui fait qu'en général, 145 00:05:17.885 --> 00:05:18.945 quand je suis dans une énergie de connexion, 146 00:05:19.145 --> 00:05:20.145 je suis beaucoup plus réceptif, 147 00:05:20.646 --> 00:05:22.526 et quand je vais aller m'adresser à ma partenaire, 148 00:05:23.046 --> 00:05:23.866 le fait qu'elle me dise non, 149 00:05:23.867 --> 00:05:25.087 que ce ne soit pas le bon moment, 150 00:05:25.107 --> 00:05:25.987 ou qu'elle ne soit pas dedans, 151 00:05:25.988 --> 00:05:28.028 ou qu'elle n'ait pas de libido, 152 00:05:29.308 --> 00:05:29.728 Je vais être... 153 00:05:29.888 --> 00:05:31.169 aussi beaucoup plus dans la compréhension, 154 00:05:31.389 --> 00:05:34.652 dans l'empathie et je vais me mettre aussi beaucoup plus facilement à sa place. 155 00:05:35.012 --> 00:05:36.513 Alors que quand je suis dans l'énergie de soulagement, 156 00:05:36.753 --> 00:05:44.780 je suis souvent centré sur mon besoin que j'ai besoin de combler et donc je vais être beaucoup moins dans l'empathie et en général ça va, 157 00:05:45.240 --> 00:05:46.541 alors pas forcément partir au clash, 158 00:05:47.061 --> 00:05:49.323 mais je vais me sentir plus, 159 00:05:49.783 --> 00:05:50.164 comment dire, 160 00:05:50.604 --> 00:05:51.205 comment je pourrais dire ça ? 161 00:05:52.245 --> 00:05:53.626 Je vais me sentir plus refusé, 162 00:05:53.646 --> 00:05:54.067 on va dire, 163 00:05:54.707 --> 00:05:55.308 de l'intérieur. 164 00:05:56.188 --> 00:05:56.668 Et pour le coup, 165 00:05:56.669 --> 00:05:59.089 je vais commencer à alimenter quelque chose de négatif, 166 00:05:59.209 --> 00:06:00.489 je vais le projeter sur ma partenaire, 167 00:06:00.710 --> 00:06:04.191 on va en général s'embrouiller et ça ne va pas faire avancer du tout la relation. 168 00:06:04.631 --> 00:06:06.471 Donc la solution maintenant pour moi, 169 00:06:06.891 --> 00:06:09.312 c'est que quand je suis dans cette énergie de soulagement pour x raisons, 170 00:06:09.772 --> 00:06:17.835 je fais un pas de côté et je prends le temps de sonder cette énergie et je prends le temps de me dire que si je rentre avec cette énergie dans le rapport ou en contact de ma partenaire, 171 00:06:17.875 --> 00:06:19.575 que ce soit par des paroles valorisantes, 172 00:06:20.255 --> 00:06:20.956 de la tendresse, 173 00:06:21.096 --> 00:06:21.936 un câlin sous la douche. 174 00:06:22.544 --> 00:06:24.585 je sais que je vais faire peser quelque chose sur elle, 175 00:06:24.665 --> 00:06:26.005 que je vais créer une forme de redevabilité, 176 00:06:26.365 --> 00:06:27.405 que ça va pas lui donner envie, 177 00:06:27.565 --> 00:06:30.586 qu'elle va le sentir et que dans tous les cas ça fonctionnera pas. 178 00:06:31.206 --> 00:06:39.449 Donc souvent moi ça me permet de redescendre un petit peu et aussi d'être un peu plus à la place de l'autre et me dire en fait là c'est pas le bon timing pour elle, 179 00:06:39.549 --> 00:06:47.391 ou elle est pas dedans ou elle en a tout simplement pas envie et de me dire bon bah voilà passe ton tour tout simplement et tu redescends, 180 00:06:47.392 --> 00:06:50.171 tu reviens dans une énergie de connexion et peut-être que la connexion sur le moment, 181 00:06:50.412 --> 00:06:51.412 c'est juste d'avoir un échange, 182 00:06:51.432 --> 00:06:51.852 de pouvoir... 183 00:06:52.268 --> 00:06:53.189 parler de certaines choses, 184 00:06:53.609 --> 00:06:55.191 de se faire un câlin sur le canapé, 185 00:06:56.231 --> 00:07:00.855 ou éventuellement de communiquer par rapport au fait d'avoir envie d'un contact avec la personne, 186 00:07:01.736 --> 00:07:06.140 mais de vraiment être dans cette énergie de connexion plus que de soulagement. 187 00:07:06.640 --> 00:07:06.780 Voilà, 188 00:07:06.921 --> 00:07:07.701 ça c'est un premier point, 189 00:07:07.961 --> 00:07:09.503 peut-être que ça vous parlera en tant qu'homme, 190 00:07:09.623 --> 00:07:11.064 cette fameuse énergie de soulagement, 191 00:07:11.564 --> 00:07:13.826 c'est un petit peu l'énergie de j'ai besoin de prendre un Doliprane, 192 00:07:13.827 --> 00:07:17.770 j'ai besoin de consommer quelque chose pour vraiment éteindre un petit peu le feu ou la libido ou le désir que j'ai, 193 00:07:18.430 --> 00:07:20.252 parce que sinon je vais un petit peu exploser. 194 00:07:20.800 --> 00:07:22.321 Un autre point que j'aimerais aborder, 195 00:07:22.441 --> 00:07:27.626 c'est bien sûr le fait de consommer de la pornographie comme une béquille pour temporiser ou pour combler notre frustration sexuelle. 196 00:07:28.086 --> 00:07:28.326 Souvent, 197 00:07:28.327 --> 00:07:30.108 ça nous maintient dans cette énergie de soulagement. 198 00:07:30.628 --> 00:07:33.410 C'est souvent de courte durée quand on va consommer de la pornographie. 199 00:07:34.031 --> 00:07:36.493 Et ça va bien sûr jouer sur le circuit de la récompense, 200 00:07:36.993 --> 00:07:38.815 jouer sur les dopamines. 201 00:07:38.935 --> 00:07:40.616 Et une fois que les dopamines vont cracher, 202 00:07:40.696 --> 00:07:42.017 on verra que finalement on n'est pas comblé. 203 00:07:42.658 --> 00:07:42.938 En plus, 204 00:07:42.958 --> 00:07:47.782 on n'est pas forcément dans l'acte sexuel ou l'intimité physique avec notre partenaire. 205 00:07:47.822 --> 00:07:49.844 C'est plus de manière un peu dérobée sur le côté. 206 00:07:50.124 --> 00:08:08.512 et je dis pas qu'on a pas à se faire plaisir sur le côté mais il y a deux choses différentes de choisir délibérément de j'ai envie d'avoir un moment seul et me faire plaisir sur le côté et vraiment en conscience et j'ai envie de partager un moment avec ma partenaire je n'y arrive pas et je vais aller combler tout ça avec la pornographie et finalement je vais revenir aussi dans ma relation avec un petit peu ces attentes, 207 00:08:08.592 --> 00:08:19.416 cette projection parce que la pornographie nous conditionne énormément j'en ai fait un épisode de podcast il y a fort longtemps sur un petit peu tous les aspects négatifs de la pornographie et je vous invite à le découvrir il sera dans la playlist que je vous ai mis en... 208 00:08:20.108 --> 00:08:21.730 en lien dans l'épisode de podcast. 209 00:08:22.650 --> 00:08:23.571 Et donc voilà, 210 00:08:23.811 --> 00:08:24.852 pourquoi je vous parle de pornographie ? 211 00:08:24.932 --> 00:08:26.794 Car il y a aussi ce côté un petit peu addictif, 212 00:08:26.994 --> 00:08:28.636 c'est-à-dire qu'on y retourne facilement, 213 00:08:28.656 --> 00:08:29.817 on utilise ça comme une béquille. 214 00:08:30.277 --> 00:08:31.558 Et le problème avec la pornographie, 215 00:08:31.578 --> 00:08:34.161 c'est que ça ne nous fait pas aller au fond du problème, 216 00:08:34.321 --> 00:08:34.701 justement. 217 00:08:34.721 --> 00:08:36.202 Ça nous fait juste temporiser. 218 00:08:36.643 --> 00:08:37.524 Puis finalement, 219 00:08:38.324 --> 00:08:39.445 on se sent un petit peu merdeux, 220 00:08:39.666 --> 00:08:40.907 parfois on culpabilise, 221 00:08:41.207 --> 00:08:43.989 et il y a une forme de tristesse qui peut s'installer, 222 00:08:44.210 --> 00:08:46.632 où on a l'impression un peu de passer justement de... 223 00:08:47.224 --> 00:08:50.206 à côté de notre sexualité et du rapport qu'on pourrait avoir avec notre partenaire, 224 00:08:50.207 --> 00:08:53.068 du véritable échange qu'on pourrait avoir en tout cas avec notre partenaire. 225 00:08:53.629 --> 00:08:54.289 Et donc souvent, 226 00:08:54.469 --> 00:08:56.511 en tant qu'homme et j'imagine peut-être aussi en tant que femme, 227 00:08:57.231 --> 00:08:59.453 on a tendance à avoir recours à la pornographie. 228 00:08:59.953 --> 00:09:00.553 La pornographie, 229 00:09:00.554 --> 00:09:01.134 ce n'est pas un remède, 230 00:09:01.135 --> 00:09:01.834 ce n'est pas un pansement, 231 00:09:01.914 --> 00:09:04.076 c'est quelque chose qui nous fait plus de mal qu'autre chose. 232 00:09:04.596 --> 00:09:05.016 Une fois de plus, 233 00:09:05.036 --> 00:09:06.858 et là je parle vraiment de la pornographie mainstream, 234 00:09:06.918 --> 00:09:08.239 ça nous conditionne énormément. 235 00:09:08.819 --> 00:09:10.540 et revoir son rapport à la pornographie, 236 00:09:10.960 --> 00:09:11.881 et se dire qu'en fait, 237 00:09:12.441 --> 00:09:13.242 quand je suis frustré, 238 00:09:13.682 --> 00:09:15.684 je peux avoir d'autres modalités pour... 239 00:09:17.040 --> 00:09:19.062 réguler cette frustration et passer à autre chose, 240 00:09:19.422 --> 00:09:21.044 c'est quelque chose à reconsidérer. 241 00:09:21.384 --> 00:09:23.826 Et donc c'est peut-être la solution que j'aurai à ce niveau-là. 242 00:09:24.426 --> 00:09:28.110 Moi c'est quelque chose que j'ai mis en place il y a un petit moment et qui a bien fonctionné pour moi. 243 00:09:28.770 --> 00:09:30.512 J'en reparlerai peut-être prochainement. 244 00:09:30.952 --> 00:09:33.995 C'est en fait tout simplement un reboot de la pornographie, 245 00:09:34.055 --> 00:09:36.276 donc plus de pornographie pendant des mois et des mois et des mois, 246 00:09:36.897 --> 00:09:38.919 plus de masturbation aussi pendant un moment, 247 00:09:39.519 --> 00:09:40.100 vraiment pour... 248 00:09:41.228 --> 00:09:41.549 Sortir, 249 00:09:41.550 --> 00:09:41.989 on va dire, 250 00:09:42.209 --> 00:09:45.251 de ces conditionnements sur le fait de tout simplement sexualiser la femme, 251 00:09:45.291 --> 00:09:47.172 le fait d'être dans cette énergie un peu de prédation, 252 00:09:47.292 --> 00:09:47.933 de soulagement, 253 00:09:48.913 --> 00:09:50.134 ce qui m'a fait énormément de bien, 254 00:09:50.174 --> 00:10:00.000 qui a permis de revenir à ce que je dirais un peu ma libido originelle et de voir que mon besoin n'était pas si important que ça à partir du moment où je revenais à quelque chose de moins conditionnel. 255 00:10:01.761 --> 00:10:08.647 donc j'en parlerai très prochainement je pense que j'en ferai un épisode de podcast en espérant vous apporter plus de clés à ce niveau là mais en tout cas voilà, 256 00:10:08.787 --> 00:10:24.620 la pornographie c'est une béquille qui ne vous aidera pas ça fera passer votre frustration que pendant un moment et vous le savez très bien et derrière vous risquez d'y retomber ou de le projeter tout simplement dans votre relation de couple et donc un autre point pour rebondir sur cet aspect, 257 00:10:25.060 --> 00:10:29.424 comme je le disais avant on ne met pas forcément des choses en place pour transmuter cette frustration 258 00:10:29.952 --> 00:10:30.532 Ou à défaut, 259 00:10:30.612 --> 00:10:31.613 on utilise des béquilles, 260 00:10:31.793 --> 00:10:32.654 comme la pornographie, 261 00:10:32.854 --> 00:10:33.314 le tabac, 262 00:10:33.354 --> 00:10:33.874 les jeux vidéo, 263 00:10:34.255 --> 00:10:37.476 tout ce qui va en fait un petit peu stimuler la dopamine pour nous soulager. 264 00:10:38.077 --> 00:10:38.757 Et en fait, 265 00:10:38.758 --> 00:10:42.719 ça vient juste pointer du doigt qu'on ne se prend pas en charge émotionnellement sur ce fameux sujet, 266 00:10:42.939 --> 00:10:44.460 et donc le sujet de la frustration sexuelle. 267 00:10:45.201 --> 00:10:48.162 Donc je ne vous dis pas d'engager une thérapie sur la frustration sexuelle, 268 00:10:48.563 --> 00:10:49.023 mais souvent, 269 00:10:49.043 --> 00:10:51.765 on ne prend pas le temps d'aller creuser qu'est-ce qu'il y a derrière cette frustration. 270 00:10:52.205 --> 00:10:56.447 On ne prend pas le temps de se poser tout simplement avec cette frustration et de l'accepter à un certain niveau, 271 00:10:56.547 --> 00:10:57.608 de vraiment la ressentir. 272 00:10:57.996 --> 00:11:00.537 et d'aller pourquoi pas l'introspecter pour la comprendre. 273 00:11:01.017 --> 00:11:04.478 On ne prend pas forcément le temps de voir les modalités qu'on a qui pourraient nous faire du bien, 274 00:11:04.938 --> 00:11:06.058 comme peut-être la respiration, 275 00:11:06.278 --> 00:11:06.879 le bain froid, 276 00:11:06.999 --> 00:11:10.160 le fait de communiquer tout simplement sur des sujets importants dans sa relation de couple, 277 00:11:10.660 --> 00:11:13.180 le fait d'aller promener son chien ou peu importe. 278 00:11:13.460 --> 00:11:16.381 On ne prend pas le temps en fait de trouver un petit peu nos alliés dans ces moments-là. 279 00:11:16.941 --> 00:11:20.282 Et pour revenir sur l'idée de « on ne prend pas le temps de se prendre en charge émotionnellement » , 280 00:11:20.943 --> 00:11:25.524 parfois il y a peut-être un mal-être à l'origine quand on tombe dans la pornographie. 281 00:11:26.556 --> 00:11:26.977 Le problème, 282 00:11:27.037 --> 00:11:28.398 c'est pas la pornographie en soi. 283 00:11:28.438 --> 00:11:29.098 La pornographie, 284 00:11:29.138 --> 00:11:33.041 c'est une conséquence qui va induire d'autres conséquences sur le plan physiologique, 285 00:11:33.081 --> 00:11:34.742 sur le plan émotionnel, 286 00:11:35.222 --> 00:11:37.484 sur le plan aussi du circuit de la récompense. 287 00:11:38.004 --> 00:11:38.444 Mais souvent, 288 00:11:38.484 --> 00:11:40.086 c'est qu'avant et à l'origine, 289 00:11:40.186 --> 00:11:41.747 il y a quelque chose certainement qui ne va pas. 290 00:11:42.227 --> 00:11:44.789 Et ça serait intéressant justement d'aller voir qu'est-ce qui ne va pas. 291 00:11:44.969 --> 00:11:46.410 Est-ce que c'est notre vision de la sexualité ? 292 00:11:46.570 --> 00:11:47.771 C'est notre rapport au sexe ? 293 00:11:47.871 --> 00:11:49.852 C'est notre rapport à la performance ? 294 00:11:50.432 --> 00:11:52.934 Aller en fait questionner ces endroits en nous. 295 00:11:53.094 --> 00:11:54.475 Et ça peut être fait en effet en thérapie. 296 00:11:54.476 --> 00:11:54.595 Moi, 297 00:11:54.596 --> 00:11:55.476 c'est quelque chose que j'ai fait. 298 00:11:55.856 --> 00:11:56.416 qui fait du bien, 299 00:11:56.476 --> 00:11:57.637 qui permet de relativiser, 300 00:11:57.737 --> 00:11:58.377 de dézoomer, 301 00:11:58.778 --> 00:12:03.720 de se désidentifier à un certain niveau d'une sexualité par exemple performative pour un homme, 302 00:12:04.281 --> 00:12:07.882 et qui permet de remettre un petit peu la pendule à l'heure en fait. 303 00:12:08.103 --> 00:12:10.944 Donc c'est vraiment quelque chose que je peux vous recommander en tout cas, 304 00:12:11.905 --> 00:12:13.866 et une fois de plus je ne vous recommande pas forcément de faire une thérapie, 305 00:12:14.226 --> 00:12:17.828 mais au niveau solution j'aurais tendance à venir me prendre en charge émotionnellement, 306 00:12:17.988 --> 00:12:18.568 à en parler, 307 00:12:18.608 --> 00:12:19.889 à être vulnérable à ce niveau-là, 308 00:12:20.229 --> 00:12:25.232 si possible avec des personnes de confiance à pourquoi pas engager un accompagnement thérapeutique à ce niveau-là. 309 00:12:25.696 --> 00:12:27.417 Ou aller voir un sexologue, 310 00:12:27.418 --> 00:12:28.157 un sexothérapeute, 311 00:12:28.158 --> 00:12:29.858 quelqu'un qui pourrait m'aider à ce niveau, 312 00:12:30.458 --> 00:12:35.421 si je sens qu'il y a un problème derrière cette frustration sexuelle, 313 00:12:35.521 --> 00:12:36.861 et que c'est quelque chose qui me ronge, 314 00:12:36.862 --> 00:12:38.082 qui est très présent dans mon quotidien, 315 00:12:38.502 --> 00:12:40.203 et qui a tendance à se projeter dans mes relations de couple, 316 00:12:40.663 --> 00:12:42.304 et à faire du mal à mon couple. 317 00:12:42.904 --> 00:12:43.584 Un autre point important, 318 00:12:43.604 --> 00:12:47.206 je dirais qu'on ne conscientise pas le fait qu'on a un rapport aussi différent à la sexualité, 319 00:12:47.826 --> 00:12:51.008 ou qu'on est dans parfois la non-acceptation du fonctionnement de l'autre. 320 00:12:51.448 --> 00:12:53.169 où parfois on n'a pas les mêmes libidos, 321 00:12:53.429 --> 00:12:54.409 les mêmes envies, 322 00:12:54.410 --> 00:12:55.210 le même désir, 323 00:12:55.350 --> 00:12:57.190 le même fonctionnement sexuel, 324 00:12:58.551 --> 00:12:59.912 et parfois ça va nous frustrer, 325 00:12:59.913 --> 00:13:00.712 on ne va pas se retrouver, 326 00:13:00.752 --> 00:13:03.913 on va avoir l'impression qu'il y a deux mondes qui cohabitent ensemble, 327 00:13:04.293 --> 00:13:06.214 mais qui ne se rencontrent pas finalement, 328 00:13:06.654 --> 00:13:07.995 et parfois quand on va se rencontrer, 329 00:13:08.015 --> 00:13:10.456 ça ne va pas être comme on le souhaite, 330 00:13:10.616 --> 00:13:11.856 et ça va créer de la frustration, 331 00:13:12.016 --> 00:13:14.437 des antécédents qui vont venir amplifier cette frustration, 332 00:13:15.758 --> 00:13:16.818 et pour le coup à ce niveau-là, 333 00:13:17.579 --> 00:13:20.480 c'est toujours important pour moi d'arriver à se mettre à la place de l'autre. 334 00:13:21.036 --> 00:13:21.957 D'être à l'écoute de l'autre, 335 00:13:22.037 --> 00:13:23.458 donc vraiment de revenir dans la connexion, 336 00:13:23.898 --> 00:13:24.819 être réceptif, 337 00:13:25.339 --> 00:13:27.481 de partir du principe que tout ne part pas de soi, 338 00:13:27.741 --> 00:13:30.182 que la sexualité ou l'intimité ça se construit à deux, 339 00:13:30.363 --> 00:13:31.383 et que c'est un point de rencontre, 340 00:13:32.004 --> 00:13:36.647 et que la personne qui est en face n'est pas juste là pour combler nos besoins et vice versa, 341 00:13:37.167 --> 00:13:39.269 mais que c'est des choses qu'on a besoin d'aborder ensemble, 342 00:13:39.489 --> 00:13:40.530 que ça soit nos fonctionnements, 343 00:13:41.190 --> 00:13:41.731 ce qu'on aime, 344 00:13:41.831 --> 00:13:42.491 par exemple au lit, 345 00:13:42.751 --> 00:13:43.372 ce qu'on aime faire, 346 00:13:43.373 --> 00:13:44.933 ce qu'on n'aime pas forcément recevoir, 347 00:13:45.593 --> 00:13:49.116 connaître nos limites en termes de relations sexuelles au niveau du couple. 348 00:13:49.436 --> 00:13:49.556 Ça, 349 00:13:49.596 --> 00:13:50.197 c'est quelque chose qui, 350 00:13:50.297 --> 00:13:50.577 pour moi, 351 00:13:50.617 --> 00:13:51.658 est hyper important. 352 00:13:52.159 --> 00:13:53.760 Et la solution par rapport à ça, 353 00:13:54.281 --> 00:13:56.122 ça serait de prendre un temps pour communiquer, 354 00:13:56.123 --> 00:13:56.343 en fait, 355 00:13:56.363 --> 00:14:04.330 tout simplement avec sa partenaire ou son partenaire et explicitement parler de son fonctionnement et être à l'écoute de son fonctionnement, 356 00:14:04.971 --> 00:14:10.937 voir ce que la personne aime et ce qu'elle n'aime pas et viser ça pour vraiment mettre à plat les choses, 357 00:14:10.938 --> 00:14:11.157 en fait, 358 00:14:11.717 --> 00:14:12.118 sur la table. 359 00:14:12.119 --> 00:14:12.818 Je ne sais pas si ça se dit, 360 00:14:13.279 --> 00:14:14.360 mais venir parler de ces... 361 00:14:14.580 --> 00:14:24.203 de ces points qu'on n'aborde pas forcément dans la relation de couple et en début de relation souvent on n'en parle pas on part du principe que voilà tout feu tout flamme on y va ça fonctionne puis on voit qu'au bout d'un moment il y a un truc qui dérape un petit peu, 362 00:14:24.283 --> 00:14:35.586 qu'on se retrouve pas qu'on perd en intimité et c'est aussi normal parce que la relation de couple bah ça fesse un petit peu aussi au bout d'un moment donc si on prend pas ce temps pour pouvoir parler de tout ça et de mettre sur la table en fait ce sujet, 363 00:14:35.806 --> 00:14:37.507 ces sujets en fait qui sont importants, 364 00:14:37.887 --> 00:14:40.447 bah c'est difficile d'avancer c'est difficile d'aller à la rencontre de l'autre, 365 00:14:40.487 --> 00:14:41.748 c'est difficile d'être à l'écoute de l'autre, 366 00:14:41.749 --> 00:14:42.548 c'est difficile de savoir 367 00:14:43.040 --> 00:14:48.286 Ce qui fait vraiment du bien à l'autre ou dans quelle situation est l'autre qui fait qu'il n'est pas ou qu'elle n'est pas réceptive. 368 00:14:48.827 --> 00:14:50.008 Et ça fonctionne pour soi, 369 00:14:50.148 --> 00:14:50.409 bien sûr. 370 00:14:50.509 --> 00:14:52.631 C'est important de venir parler de soi, 371 00:14:52.632 --> 00:14:55.315 de son fonctionnement ou de venir parler de ses difficultés. 372 00:14:55.515 --> 00:14:56.896 Si par exemple il y a des troubles sexuels, 373 00:14:56.916 --> 00:14:59.980 s'il y a des choses qui sont compliquées à assumer. 374 00:15:01.081 --> 00:15:03.103 Je pense que l'intimité a cette force, 375 00:15:03.143 --> 00:15:04.243 en tout cas dans la relation de couple, 376 00:15:04.644 --> 00:15:09.648 de nous permettre de nous sentir souvent en sécurité pour aborder ces sujets et être dans une forme de vulnérabilité, 377 00:15:09.928 --> 00:15:10.689 pas de victimisation, 378 00:15:11.229 --> 00:15:13.211 mais qui va permettre après de trouver des solutions à deux, 379 00:15:13.411 --> 00:15:16.613 d'amener de la compréhension et d'avancer tout simplement à deux. 380 00:15:17.814 --> 00:15:19.916 Un autre point important que j'aimerais apporter, 381 00:15:20.717 --> 00:15:21.758 dans la frustration sexuelle, 382 00:15:22.398 --> 00:15:23.119 c'est aussi souvent, 383 00:15:23.479 --> 00:15:24.220 quand on se prend un mur, 384 00:15:24.400 --> 00:15:28.883 le fait de ne pas s'intéresser au désir féminin ou de son partenaire, 385 00:15:29.003 --> 00:15:29.644 de sa partenaire. 386 00:15:30.588 --> 00:15:32.629 Et on n'est pas forcément éduqué à ce niveau. 387 00:15:33.249 --> 00:15:37.171 Il y a beaucoup de conditionnements profonds quant au fait que la femme doit plaire, 388 00:15:37.451 --> 00:15:38.571 doit attirer, 389 00:15:39.052 --> 00:15:40.732 susciter du désir chez l'homme. 390 00:15:40.892 --> 00:15:42.573 La femme est objectifiée et sexualisée, 391 00:15:42.593 --> 00:15:43.814 donc dans ce sens, 392 00:15:45.094 --> 00:15:47.955 vous comprenez où on va. 393 00:15:48.516 --> 00:15:49.096 Mais pour le coup, 394 00:15:49.936 --> 00:15:50.196 on est, 395 00:15:50.296 --> 00:15:50.476 nous, 396 00:15:50.837 --> 00:15:51.377 en tant qu'hommes, 397 00:15:51.397 --> 00:15:55.338 souvent coupés de notre capacité à plaire et à susciter du désir chez notre partenaire. 398 00:15:55.879 --> 00:15:58.840 Et c'est d'autant plus renforcé quand on pense que le sexe est dû. 399 00:15:59.320 --> 00:16:04.404 que tout nous est dû et que la personne en face doit combler nos besoins. 400 00:16:05.445 --> 00:16:06.165 En termes de solution, 401 00:16:06.185 --> 00:16:07.826 il y a un livre que je vous recommande par rapport à ça, 402 00:16:08.407 --> 00:16:08.927 je profite, 403 00:16:09.027 --> 00:16:09.628 je le place ici, 404 00:16:10.068 --> 00:16:12.570 c'est l'intelligence érotique d'Esther Perel, 405 00:16:13.490 --> 00:16:19.135 qui permet justement d'aller à la rencontre de ces différents principes et d'être un peu plus à l'écoute de son couple, 406 00:16:19.136 --> 00:16:24.178 de sa partenaire et de son fonctionnement et de ce qui suscite du désir chez elle ou chez lui en tout cas. 407 00:16:24.759 --> 00:16:26.420 Car si en fait on ne prend pas le temps de... 408 00:16:27.204 --> 00:16:28.125 D'être dans cette démarche, 409 00:16:28.225 --> 00:16:29.266 on est toujours centré sur soi, 410 00:16:29.426 --> 00:16:31.307 son besoin et ce qui nous fait du bien. 411 00:16:32.228 --> 00:16:33.269 Alors en plus quand c'est conditionné, 412 00:16:33.529 --> 00:16:35.370 c'est encore plus compliqué. 413 00:16:36.171 --> 00:16:36.911 Mais finalement, 414 00:16:37.032 --> 00:16:37.392 une fois de plus, 415 00:16:37.412 --> 00:16:38.433 on ne va pas à la rencontre de l'autre. 416 00:16:39.233 --> 00:16:47.620 Et ça va être compliqué d'aller créer du désir et de faire en sorte que la personne ait tout simplement envie de nous, 417 00:16:47.840 --> 00:16:48.880 ou envie de proximité, 418 00:16:49.081 --> 00:16:50.762 ou envie de contact physique, 419 00:16:51.002 --> 00:16:51.462 de chaleur, 420 00:16:51.923 --> 00:16:53.364 ou de contact sexuel. 421 00:16:53.772 --> 00:16:55.113 Donc ça c'est vraiment un point important, 422 00:16:55.114 --> 00:16:57.754 et ça c'est un petit peu le travail pour moi sur cette année, 423 00:16:58.354 --> 00:17:00.395 c'était un petit peu le travail sur l'année 2025, 424 00:17:00.975 --> 00:17:03.116 de vraiment prendre du recul sur ça, 425 00:17:03.156 --> 00:17:06.158 parce que j'avais beau changer mon rapport à la pornographie, 426 00:17:06.758 --> 00:17:08.379 mettre en place de la transmutation sexuelle, 427 00:17:08.919 --> 00:17:10.560 faire de la masturbation consciente, 428 00:17:11.861 --> 00:17:14.462 parler de tout ça on va dire dans ma relation de couple, 429 00:17:14.782 --> 00:17:18.984 à partir du moment où j'étais toujours pas en capacité de sortir un peu de mon privilège d'homme, 430 00:17:20.128 --> 00:17:22.749 et de me dire que ma partenaire a un désir, 431 00:17:22.809 --> 00:17:25.070 mais peut-être qu'aujourd'hui je n'arrive pas à susciter le désir chez elle, 432 00:17:25.350 --> 00:17:26.191 ou que je m'y prends mal, 433 00:17:26.511 --> 00:17:29.692 ou que je suis encore dans une vision de la sexualité performative, 434 00:17:29.693 --> 00:17:31.633 et elle ressent et ça la contracte, 435 00:17:32.473 --> 00:17:33.814 tant que je n'étais pas dans cette démarche, 436 00:17:34.014 --> 00:17:37.155 c'était un petit peu compliqué pour venir attiser du désir chez elle, 437 00:17:37.695 --> 00:17:42.317 et être tout simplement à l'écoute d'elle pour qu'on puisse se rencontrer à un moment dans notre sexualité. 438 00:17:42.837 --> 00:17:44.638 Donc ça c'est vraiment un point important, 439 00:17:45.258 --> 00:17:46.239 qui amène à un autre point, 440 00:17:46.739 --> 00:17:49.080 qui est aussi pas forcément agréable. 441 00:17:49.320 --> 00:17:50.061 à entendre, 442 00:17:50.561 --> 00:17:51.461 mais en gros, 443 00:17:51.922 --> 00:17:57.666 c'est le fait de tout simplement pas donner du sexe à notre partenaire comme il ou elle le souhaiterait. 444 00:17:58.226 --> 00:18:06.392 Donc je dirais de pas lui faire l'amour ou des tendresses ou de susciter son désir comme elle le souhaiterait ou il le souhaiterait, 445 00:18:06.412 --> 00:18:07.052 ça fonctionne aussi. 446 00:18:07.612 --> 00:18:09.714 Et même si la personne a de la libido, 447 00:18:10.294 --> 00:18:11.855 même si la personne a de la libido, 448 00:18:12.055 --> 00:18:14.477 parfois elle va préférer ne pas avoir de rapport avec nous, 449 00:18:14.977 --> 00:18:15.418 car en fait, 450 00:18:15.838 --> 00:18:16.739 le sexe qu'on lui apporte, 451 00:18:17.319 --> 00:18:18.500 la façon dont on s'y prend. 452 00:18:19.548 --> 00:18:25.190 L'huble pas fait qu'elle se sent pas forcément écoutée ou forcément sécurisée ou l'échange n'est pas forcément bon. 453 00:18:25.490 --> 00:18:26.230 L'échange est parfois, 454 00:18:26.250 --> 00:18:26.670 je sais pas, 455 00:18:26.710 --> 00:18:32.072 trop mécanique ou il y a un moment où on se retrouve pas et puis il y a les antécédents qui reviennent au milieu de l'échange. 456 00:18:32.472 --> 00:18:33.752 Puis il y a les reproches, 457 00:18:33.792 --> 00:18:34.812 puis finalement on se braque, 458 00:18:34.872 --> 00:18:36.113 puis on se comporte comme un petit garçon. 459 00:18:36.653 --> 00:18:37.133 Et finalement, 460 00:18:37.213 --> 00:18:37.453 en fait, 461 00:18:37.473 --> 00:18:38.313 c'est pas une partie de plaisir. 462 00:18:38.874 --> 00:18:39.134 Donc ça, 463 00:18:39.154 --> 00:18:39.714 on peut en parler, 464 00:18:39.734 --> 00:18:41.094 c'est pas un point agréable. 465 00:18:41.534 --> 00:18:41.654 Moi, 466 00:18:41.655 --> 00:18:44.755 ça m'a pris du temps avant de comprendre qu'il y a un moment, 467 00:18:45.035 --> 00:18:47.516 j'apportais du sexe qui ne plaisait pas à ma partenaire. 468 00:18:48.288 --> 00:18:49.670 Et quand je dis j'apportais du sexe, 469 00:18:49.790 --> 00:18:51.571 je vulgarise un petit peu la notion, 470 00:18:51.791 --> 00:18:55.855 mais en fait je m'y prenais mal et que pour le coup ça créait une forme de distance, 471 00:18:55.975 --> 00:18:56.615 de séparation, 472 00:18:57.056 --> 00:19:02.820 et qu'en plus avec le temps dans la relation de couple il y avait une sorte de cumul des antécédents qui faisait que les choses n'allaient pas en s'améliorant, 473 00:19:03.221 --> 00:19:03.941 si vous me comprenez. 474 00:19:04.462 --> 00:19:04.922 Donc ça ouais, 475 00:19:05.142 --> 00:19:08.185 c'est un point important et donc la solution par rapport à ça, 476 00:19:08.866 --> 00:19:16.452 une fois de plus ça va être au bout d'un moment de poser une feuille sur la table et de demander en fait franco à la personne en face comment tu aimes faire du sexe. 477 00:19:16.876 --> 00:19:18.576 Qu'est-ce que tu aimes faire au lit ? 478 00:19:19.457 --> 00:19:21.437 Est-ce que les préliminaires c'est quelque chose qui est important pour toi ? 479 00:19:21.957 --> 00:19:24.678 Est-ce que tu as un schéma un petit peu plus coquine, 480 00:19:24.679 --> 00:19:26.039 tu aimes un peu plus les jeux ? 481 00:19:26.699 --> 00:19:27.999 Est-ce que telle ou telle chose ? 482 00:19:28.659 --> 00:19:29.920 Et bien sûr aussi parler de vous, 483 00:19:30.020 --> 00:19:31.180 voir un petit peu les points de rencontre, 484 00:19:31.300 --> 00:19:34.921 mais faire évoluer la relation à ce niveau parce que vous êtes dans la rencontre de l'un et de l'autre, 485 00:19:35.241 --> 00:19:37.302 qu'une fois de plus vous vous intéressez à l'autre, 486 00:19:37.522 --> 00:19:40.342 que vous êtes aussi en capacité de communiquer vos besoins et vos limites, 487 00:19:40.683 --> 00:19:44.304 et de trouver finalement un terrain de jeu qui va correspondre à tous les deux. 488 00:19:44.564 --> 00:19:44.884 Donc voilà, 489 00:19:45.164 --> 00:19:45.724 un point aussi. 490 00:19:47.121 --> 00:19:47.923 Un autre point important, 491 00:19:47.924 --> 00:19:49.104 et ce sera l'avant-dernier point, 492 00:19:49.745 --> 00:19:55.413 c'est souvent le fait qu'on ne prend pas le temps de comprendre un peu le contexte de l'autre par rapport à son stress, 493 00:19:55.453 --> 00:19:56.235 sa charge mentale, 494 00:19:57.156 --> 00:19:59.299 le fait qu'elle soit tout simplement coupée de sa libido, 495 00:19:59.599 --> 00:19:59.1000 de sa libido. 496 00:20:00.020 --> 00:20:26.672 vidéo de son désir et que nous on arrive avec nos grands souliers et qu'on pense voilà se dire allez on prend un moment pour se connecter et faire l'amour ou faire du sexe et ça marche pas comme ça une personne qui n'arrive pas à revenir à elle à revenir à ses besoins parce qu'elle est chargée mentalement émotionnellement qu'elle est stressée qu'elle est en train de penser aux besoins de la maison ou aux besoins des enfants que les enfants sont prêts demain pour aller à l'école souvent 497 00:20:26.673 --> 00:20:27.312 ça ne fonctionne pas 498 00:20:28.072 --> 00:20:30.334 Si la charge mentale n'a pas été évacuée, 499 00:20:30.614 --> 00:20:32.796 c'est très difficile pour la personne de revenir à elle, 500 00:20:32.876 --> 00:20:36.919 d'être réceptif et de pouvoir être dans la connexion, 501 00:20:37.020 --> 00:20:38.321 on va dire que ce soit physique, 502 00:20:38.541 --> 00:20:41.843 émotionnel ou au niveau de la communication. 503 00:20:42.384 --> 00:20:45.206 Donc souvent je pense que c'est bien de prendre un petit peu la température. 504 00:20:45.707 --> 00:20:48.189 Parfois on n'a pas besoin de parler à la personne pour prendre la température, 505 00:20:48.289 --> 00:20:49.430 il suffit de voir son quotidien, 506 00:20:49.710 --> 00:20:51.491 il suffit de voir comment elle se sent, 507 00:20:51.511 --> 00:20:54.113 il suffit de voir si en ce moment elle boit beaucoup de café, 508 00:20:54.474 --> 00:20:55.474 si elle se ronge les ongles, 509 00:20:55.695 --> 00:20:57.196 si elle se gratte la tête toutes les deux secondes. 510 00:20:57.436 --> 00:20:58.196 si en fait ça ne va pas, 511 00:20:58.197 --> 00:20:58.717 elle est stressée, 512 00:20:59.017 --> 00:21:03.599 peut-être la chose à faire c'est déjà de demander comment on peut l'aider dans ces moments-là, 513 00:21:04.040 --> 00:21:04.740 venir la soutenir, 514 00:21:05.681 --> 00:21:07.401 peut-être absorber une partie de la charge mentale, 515 00:21:07.722 --> 00:21:09.122 répartir peut-être des choses à la maison, 516 00:21:09.383 --> 00:21:12.184 ou en tout cas trouver une solution qui ne permet pas forcément, 517 00:21:12.204 --> 00:21:12.584 une fois de plus, 518 00:21:12.704 --> 00:21:13.365 dans l'intention de 519 00:21:14.185 --> 00:21:17.567 « je fais tout ça pour avoir du sexe parce que sinon on revient un petit peu dans cette énergie de soulagement » , 520 00:21:18.027 --> 00:21:18.407 mais dans 521 00:21:19.108 --> 00:21:20.509 « je viens de soulager justement » , 522 00:21:20.969 --> 00:21:22.169 prendre soin de toi aussi à un niveau, 523 00:21:22.370 --> 00:21:23.070 ou te délester, 524 00:21:23.450 --> 00:21:24.911 pour qu'on puisse se retrouver dans l'intimité, 525 00:21:25.351 --> 00:21:26.612 et si on se retrouve in fine, 526 00:21:27.512 --> 00:21:32.795 après un moment dans le lit et qu'on partage un acte sexuel ensemble, 527 00:21:32.835 --> 00:21:33.135 tant mieux, 528 00:21:33.336 --> 00:21:33.776 bonus quoi. 529 00:21:34.216 --> 00:21:34.696 Mais voilà, 530 00:21:34.816 --> 00:21:36.818 vous comprenez un petit peu l'intention et l'approche, 531 00:21:36.819 --> 00:21:37.918 parce qu'une fois de plus c'est très subtil, 532 00:21:38.599 --> 00:21:40.059 ça dépend beaucoup de votre démarche, 533 00:21:40.060 --> 00:21:42.141 de votre intention et de l'énergie dans laquelle vous y allez, 534 00:21:42.761 --> 00:21:44.142 donc faire attention à ces points, 535 00:21:44.622 --> 00:21:49.164 mais être vraiment dans le fait de pouvoir être au courant de ce qui se passe pour l'autre, 536 00:21:49.265 --> 00:21:51.406 et si on n'est pas au courant parce qu'on ne voit pas forcément l'autre, 537 00:21:51.506 --> 00:21:55.188 ou que parce qu'on n'arrive pas à flairer ce qui se passe pour elle ou pour lui, 538 00:21:55.672 --> 00:21:57.313 tout simplement lui demander comment elle se sent, 539 00:21:57.653 --> 00:21:58.434 comment ça va aujourd'hui, 540 00:21:58.794 --> 00:21:59.614 comment se passe ta journée, 541 00:21:59.874 --> 00:22:01.355 qu'est-ce qui se passe en ce moment pour toi, 542 00:22:01.655 --> 00:22:03.516 est-ce que je peux t'aider à un certain niveau, 543 00:22:03.857 --> 00:22:05.237 et bien sûr c'est valable aussi pour vous, 544 00:22:05.577 --> 00:22:06.938 ça va dans les deux sens, 545 00:22:07.278 --> 00:22:09.239 peut-être que c'est vous qui un jour serez coupé de votre libido, 546 00:22:09.259 --> 00:22:10.120 n'aurez plus de désir, 547 00:22:10.560 --> 00:22:11.401 serez hyper stressé, 548 00:22:11.541 --> 00:22:13.522 penserez juste au travail pour x raisons, 549 00:22:13.802 --> 00:22:18.444 et peut-être que ça ne sera pas le moment justement pour avoir ces moments d'intimité ou ces moments de sexualité, 550 00:22:18.865 --> 00:22:21.846 mais ça sera intéressant de les communiquer ou en tout cas de les poser, 551 00:22:22.327 --> 00:22:23.187 car un couple, 552 00:22:23.188 --> 00:22:23.467 en fait, 553 00:22:23.667 --> 00:22:24.808 quand on dézoome... 554 00:22:25.184 --> 00:22:25.484 Un couple, 555 00:22:26.604 --> 00:22:30.005 c'est pas un truc linéaire où chaque semaine on est en train de faire l'amour, 556 00:22:30.025 --> 00:22:33.206 on se dit des mots tendres et ça s'améliore de semaine en semaine. 557 00:22:33.566 --> 00:22:34.787 C'est des phases d'alternance, 558 00:22:34.867 --> 00:22:36.467 j'en ai déjà parlé dans un épisode de podcast, 559 00:22:36.527 --> 00:22:38.008 il y a des moments ça va très bien, 560 00:22:38.028 --> 00:22:39.188 il y a des moments ça va pas. 561 00:22:39.248 --> 00:22:40.428 Et parfois l'alternance elle est longue, 562 00:22:40.468 --> 00:22:41.349 parfois ça va pas pendant 563 00:22:41.809 --> 00:22:42.129 6 mois, 564 00:22:42.149 --> 00:22:43.369 on a l'impression de manger son pain noir. 565 00:22:43.769 --> 00:22:44.269 Mais une fois de plus, 566 00:22:44.329 --> 00:22:48.971 il faut pouvoir avancer en équipe et pas juste chacun de son côté se dire bon bah ça va pas, 567 00:22:48.991 --> 00:22:49.871 je suis frustré sexuellement, 568 00:22:50.151 --> 00:22:53.572 donc moi je vais aller dans la pornographie et je vais temporiser 569 00:22:54.240 --> 00:22:54.700 Pour l'instant, 570 00:22:54.780 --> 00:22:56.501 en espérant qu'un jour l'autre va se relever, 571 00:22:56.561 --> 00:23:00.463 qu'elle aura envie de moi par magie et qu'on pourra avoir des échanges sexuels ensemble. 572 00:23:00.543 --> 00:23:00.683 Voilà, 573 00:23:00.923 --> 00:23:01.883 je pense que vous m'avez compris. 574 00:23:03.004 --> 00:23:03.184 Voilà, 575 00:23:03.524 --> 00:23:05.225 et pour venir sur un dernier point, 576 00:23:05.505 --> 00:23:08.786 on ne prend pas le temps aussi d'aborder pleinement ces sujets dans le couple. 577 00:23:08.946 --> 00:23:15.429 Alors j'ai parlé finalement beaucoup de communication et j'ai peut-être oublié de donner des solutions par moment, 578 00:23:15.489 --> 00:23:16.269 mais vous l'aurez compris, 579 00:23:16.469 --> 00:23:18.630 la solution numéro une c'est la communication. 580 00:23:18.730 --> 00:23:23.132 C'est le fait de pouvoir échanger et de pouvoir parler de ces sujets avec l'autre personne. 581 00:23:23.580 --> 00:23:26.782 Je pense aussi qu'on ne prend pas le temps de s'éduquer sur la sexualité, 582 00:23:27.042 --> 00:23:29.124 une fois de plus la sexualité au niveau éducation, 583 00:23:30.004 --> 00:23:33.887 en tout cas de ce qui est transmis parfois à la maison ou à l'école, 584 00:23:33.907 --> 00:23:34.868 est très scolaire, 585 00:23:34.928 --> 00:23:35.548 très basique, 586 00:23:35.828 --> 00:23:38.910 si on peut dire qu'on est vraiment sur la procréation, 587 00:23:39.691 --> 00:23:41.992 alors que la sexualité c'est un champ qui est tellement plus vaste, 588 00:23:42.132 --> 00:23:44.654 donc on ne prend pas le temps de forcément s'éduquer sur la sexualité, 589 00:23:44.814 --> 00:23:45.955 sur les relations hommes-femmes, 590 00:23:46.515 --> 00:23:51.419 de se déconditionner par rapport aux choses qui ne sont plus forcément valables et qui ne peuvent plus passer, 591 00:23:51.559 --> 00:23:53.240 qui ne fonctionnent plus en fait de nos jours. 592 00:23:55.280 --> 00:23:59.802 Et on ne prend pas forcément le temps aussi de s'engager à deux dans une démarche pour aller de l'avant, 593 00:24:00.022 --> 00:24:01.562 surtout quand il y a des problèmes au niveau du couple, 594 00:24:01.882 --> 00:24:03.643 pas forcément sexuels mais des problèmes à notre niveau, 595 00:24:04.143 --> 00:24:05.363 ça peut être aussi au niveau sexuel. 596 00:24:06.023 --> 00:24:09.204 On ne prend pas forcément le temps de changer notre rapport à notre sexualité conditionnée, 597 00:24:09.384 --> 00:24:12.005 qui est souvent on va dire performative pour nous les hommes, 598 00:24:12.165 --> 00:24:13.385 et ça englobe pas tous les hommes, 599 00:24:13.765 --> 00:24:15.326 et ça englobe certaines femmes bien sûr, 600 00:24:15.886 --> 00:24:18.767 mais on ne prend pas le temps de sortir un petit peu de notre travers, 601 00:24:18.787 --> 00:24:19.947 de sortir de notre pornographie, 602 00:24:19.967 --> 00:24:21.568 et de se dire qu'en fait ça peut être différent, 603 00:24:21.768 --> 00:24:22.708 ça peut être autrement. 604 00:24:23.108 --> 00:24:25.110 ça peut être beaucoup plus nourrissant, 605 00:24:25.430 --> 00:24:26.771 beaucoup plus respectueux, 606 00:24:27.552 --> 00:24:30.955 tout en étant intense et en étant incroyable. 607 00:24:31.615 --> 00:24:35.899 Et on ne prend pas le temps de voir ce qui nous convient vraiment aussi en termes de sexualité. 608 00:24:35.979 --> 00:24:36.199 Et là, 609 00:24:36.200 --> 00:24:38.161 je parle de sexualité hors conditionnement, 610 00:24:38.301 --> 00:24:40.443 parce que si on est conditionné et matrixé par la pornographie, 611 00:24:40.783 --> 00:24:43.566 on va partir sur des choses qui nous conviennent en mode pornographie, 612 00:24:43.686 --> 00:24:45.167 et ça ne fonctionnera pas au niveau du couple. 613 00:24:45.227 --> 00:24:45.387 Après, 614 00:24:45.407 --> 00:24:46.808 si vous avez une partenaire pour qui ça fonctionne, 615 00:24:47.289 --> 00:24:49.090 tant mieux pour vous si vous vous y retrouvez à ce niveau-là, 616 00:24:49.611 --> 00:24:50.051 et qu'à deux, 617 00:24:50.052 --> 00:24:50.471 vous êtes bien... 618 00:24:51.152 --> 00:24:52.193 matrixer que ça vous fait du bien, 619 00:24:52.393 --> 00:24:54.455 tant mieux pour vous mais sinon, 620 00:24:54.795 --> 00:24:54.915 non, 621 00:24:54.916 --> 00:24:58.138 on prend pas le temps de savoir vraiment nous ce qu'on aime ce qui pareil, 622 00:24:58.599 --> 00:25:00.000 nous fait du bien là où on a envie de... 623 00:25:00.020 --> 00:25:03.442 d'aller en termes de sexualité et tout simplement d'en parler ensemble, 624 00:25:04.042 --> 00:25:09.946 voire même si on s'y retrouve toujours en fait dans notre relation de couple et s'il y a besoin de la faire évoluer d'une certaine façon, 625 00:25:10.006 --> 00:25:11.226 que ce soit dans la communication, 626 00:25:11.647 --> 00:25:15.089 que ce soit dans toute forme en fait d'évolution pour la relation de couple. 627 00:25:15.209 --> 00:25:21.072 Donc parfois on ne prend pas le temps de suffisamment parler de ces sujets car ces sujets sont parfois pas faciles à aborder, 628 00:25:21.412 --> 00:25:25.995 parfois un petit peu tabous en fonction de nos origines et de ce qui a aussi été légué et transmis. 629 00:25:25.996 --> 00:25:27.896 Ce ne sont pas des sujets qui sont évidents. 630 00:25:28.836 --> 00:25:29.597 à mettre sur la table, 631 00:25:29.637 --> 00:25:30.937 mais qui sont parfois, 632 00:25:30.957 --> 00:25:31.358 pas parfois, 633 00:25:31.359 --> 00:25:32.878 mais qui sont bien sûr nécessaires en fait. 634 00:25:33.399 --> 00:25:34.739 Donc on est en couple, 635 00:25:34.740 --> 00:25:35.920 on est en relation avec une personne, 636 00:25:36.260 --> 00:25:37.741 et si on n'aborde pas ces points-là, 637 00:25:38.381 --> 00:25:38.982 avec le temps, 638 00:25:39.162 --> 00:25:41.503 avec le fait une fois de plus de chacun avoir sa charge mentale, 639 00:25:41.523 --> 00:25:42.223 ses impératifs, 640 00:25:42.644 --> 00:25:45.705 et de parfois tomber dans un couple qui vit surtout dans les habitudes, 641 00:25:46.105 --> 00:25:46.946 on finit par se perdre, 642 00:25:46.947 --> 00:25:47.666 on perd l'intimité, 643 00:25:48.107 --> 00:25:49.707 on ne se retrouve plus au niveau sexuel, 644 00:25:50.068 --> 00:25:51.368 et donc au bout d'un moment, 645 00:25:52.149 --> 00:25:53.369 on pense que le problème est la sexualité, 646 00:25:53.429 --> 00:25:53.810 alors que non, 647 00:25:53.850 --> 00:25:54.790 le problème n'est pas la sexualité, 648 00:25:54.810 --> 00:25:57.391 le problème c'est de ne pas prendre le temps de communiquer, 649 00:25:57.411 --> 00:25:58.072 de se retrouver, 650 00:25:58.476 --> 00:25:59.516 de recréer de l'intimité, 651 00:25:59.676 --> 00:26:01.077 de recréer une forme de cohésion, 652 00:26:01.157 --> 00:26:06.078 de se remettre dans la même équipe pour trouver des solutions à deux et de pouvoir avancer tout simplement ensemble. 653 00:26:06.518 --> 00:26:06.878 Donc voilà. 654 00:26:07.499 --> 00:26:09.259 Voilà ce que je voulais vous dire pour aujourd'hui. 655 00:26:09.559 --> 00:26:11.360 Ça fait un bel épisode de podcast finalement. 656 00:26:11.440 --> 00:26:11.800 En tout cas, 657 00:26:11.980 --> 00:26:13.540 j'espère que cet épisode vous aura parlé, 658 00:26:14.380 --> 00:26:16.001 que ça vous aura donné quelques clés, 659 00:26:16.061 --> 00:26:20.042 que vous vous retrouvez en tout cas dans certaines situations et que ça vous met en réflexion, 660 00:26:20.162 --> 00:26:21.582 mais de manière positive par rapport à ça, 661 00:26:22.063 --> 00:26:23.743 et que ça va peut-être créer un élan pour vous, 662 00:26:23.803 --> 00:26:25.383 en tout cas par rapport à votre sexualité, 663 00:26:25.884 --> 00:26:27.064 pour peut-être dézoomer. 664 00:26:27.608 --> 00:26:29.729 pour voir quels sont vos conditionnements, 665 00:26:30.429 --> 00:26:32.209 voir comment gérer votre frustration sexuelle, 666 00:26:32.609 --> 00:26:35.110 voir comment en parler au sein de votre relation de couple, 667 00:26:35.230 --> 00:26:36.650 pour faire évoluer les choses. 668 00:26:37.051 --> 00:26:37.371 En tout cas, 669 00:26:37.372 --> 00:26:39.271 j'espère vraiment que c'est un épisode qui vous fera du bien. 670 00:26:39.831 --> 00:26:40.432 Et bien sûr, 671 00:26:40.433 --> 00:26:45.373 je ne peux que vous inviter à le partager à une personne qui se retrouverait dans ce que j'ai pu énoncer. 672 00:26:45.773 --> 00:26:48.774 C'est aussi quelque chose que je peux vous inviter à écouter en couple. 673 00:26:48.994 --> 00:26:49.614 Ça fonctionne bien, 674 00:26:49.694 --> 00:26:51.635 parce que même si je parle beaucoup en tant qu'homme, 675 00:26:52.135 --> 00:26:53.215 et souvent pour des hommes, 676 00:26:53.695 --> 00:26:55.196 les femmes sont réceptives par rapport à ça. 677 00:26:55.816 --> 00:26:56.576 Ça fait toujours du bien. 678 00:26:56.996 --> 00:26:59.238 pour la femme d'être aussi dans la compréhension de l'homme. 679 00:26:59.438 --> 00:26:59.718 Donc voilà, 680 00:26:59.878 --> 00:27:02.080 voilà un petit peu mes intentions pour cet épisode de podcast. 681 00:27:02.180 --> 00:27:02.781 Et une fois de plus, 682 00:27:03.001 --> 00:27:05.303 je vous souhaite à tous une très belle année 2026. 683 00:27:05.523 --> 00:27:06.224 Je vous dis à très vite.