Allez Michel,
on avance.
Hop hop hop hop hop,
petite foulée.
Allez mon chien,
on va être à la bourre là.
Mardi 31 janvier 2023,
avenue Victor Hugo,
16e arrondissement de Paris.
Ouh là là,
il est fatigué.
9h47.
Ouh là là,
il boite.
Pardon madame,
à qui vous parlez ?
Ouh là là,
j'en ai eu un.
Il a vécu longtemps,
et puis paf,
du jour au lendemain,
paf,
sans crier gare.
Alors que le matin même,
j'avais acheté un sac de 10 kilos de croquettes,
tu vois.
On y va Michel,
on va voir.
Eh bien c'est des bêtes à chagrin ça,
oui.
Oh là là,
oui,
faudrait pas en avoir,
je me suis juré de plus en avoir.
Elle nous suit.
C'est bien quand c'est en forme,
et puis après ça commence à vieillir,
ça devient le bordel.
Pardon madame,
vous êtes en train de parler à voix haute de mon chien.
Oui,
il est fatigué,
il tire la langue.
C'est bien ce que je pensais,
et puis elle continue.
Ça va,
il est pas incontinent,
il fait pas pipi partout chez vous ?
Oh là là,
mais c'est une vieille !
Il chie pas partout non plus ?
Oh là là,
mais elle est fatiguée !
C'est un labrador,
ça,
je crois.
Oh là là,
mais elle boite !
Ils vivent pas longtemps,
ceux-là,
je crois.
Attends,
Michel,
c'est quoi comme race,
déjà ?
Ah ben,
une conne !
Eh,
mais...
Ça vit très longtemps,
ça,
je crois.
Mais je vous permets pas !
Ah c'est des bêtes à chagrin les connes.
Mais faudrait pas en avoir.
Mais pourquoi vous dites ça ?
J'en ai connu une,
elle a vécu longtemps,
puis paf,
du jour au lendemain,
sans crier gare,
alors que le matin même,
on lui avait acheté un sac de 10 kilos de biscottes.
Faut pas en prendre.
Mais c'est...
On s'y attache et puis on pleure.
Mais c'est horrible ce que vous dites.
Déjà que c'est chiant quand c'est en forme,
mais alors quand ça commence à vieillir,
ça devient encore plus le bordel.
Mais je parlais de votre chien.
Et moi je vous réponds pour lui.
Ben oui,
mais moi...
Elle est fatiguée,
elle tire la langue avec ses trois poils sur le caillou.
Ça va,
elle est pas incontinente ?
Elle pisse pas partout chez elle ?
Mais je parlais du chien !
Eh ben moi je parle de vous !
Mais ça se dit pas !
On est bien d'accord,
ça se dit pas !
Espèce de pédé !
Voici votre nouvel épisode des Dessous de Savon.
Allez,
entre Michel.
Mardi 31 janvier 2023,
cabinet de mon psy.
Bonjour,
c'est pas un s'il vous plaît.
10h02.
C'est votre chien ?
Oui,
je vous présente Michel.
Bonjour Michel.
Je l'ai pris avec moi parce qu'il déprime.
Je ne fais pas les chiens,
Sébastien.
Ah ah ah,
sans blague.
Il déprime un peu parce qu'il a du mal avec son nouveau demi-frère.
Toby,
pardon.
Plus Roberta,
la gouvernante qui lui aspire les poils à même le dos.
Alors oui,
j'aurais pu le déposer à la garderie pour la matinée,
mais...
Bah oui,
vous avez...
Mais si c'est pour se prendre des réflexions après...
Des réflexions ?
Les monos sous-entendent qu'il est un peu déviant.
Rapprochez-vous Samuel,
ça sert à rien qu'il entende ça.
Euh oui.
Autiste Asperger,
selon elle.
Ah.
Parce qu'il ne joue pas la balle avec les autres.
D'accord.
Entre nous je le vois.
Je le comprends,
c'est quand même un jeu de con.
Bon,
eh bien,
allons-y,
Sébastien.
À tous les coups,
vous êtes un foutu,
Samuel.
Ça n'a pas d'importance.
Je vous ai pas vexé ?
Installez-vous,
Sébastien.
Oui,
oui,
bien sûr.
Je donne son monos à Michel.
Tiens.
Vous inquiétez pas Samuel,
on va pas l'entendre,
il est là.
Elle est très distraite.
Je ne doute pas,
Sébastien.
Alors,
nous ne nous sommes pas vus depuis...
Alors,
deux visus le 1er janvier.
Sauf qu'on n'a pas pu se parler parce que vous étiez en main avec une pauvre femme qui faisait une...
Comment ça s'appelle ?
Décorporation.
Une décorporation dans Christine Goutin.
Un dur moment.
Elle s'en est sortie ?
Si on veut.
À présent,
elle est coincée dans Christine Bravo.
Ah oui ?
Elle fait dans la Christine.
C'est donc avec beaucoup d'effroi que je constate que notre dernier rendez-vous date du 10 juin 2022,
Sébastien.
Ah oui,
le temps file,
comme une patineuse suédoise.
Pardon ?
Vous connaissez cette expression ?
Non,
je n'en connais pas cette expression.
Je ne sais pas ce que ça veut dire.
Ce que ça veut dire non plus.
Non mais si on se voit tous les quatre matins,
qu'est-ce qu'on va se raconter ?
Il faut laisser du temps pour que la vie nous crée des emmerdes et pour que je vienne vous les exposer sur le divan.
Sauf que manque de peau,
des emmerdes,
je n'en ai pas.
Enfin,
je n'en ai plus,
c'est fini.
Et ça,
c'est grâce à vous.
Il aime son nonos.
Alors,
racontez-moi un peu cette vie sans nuages.
Depuis maintenant un mois,
je suis installé avec Romain,
mon conjoint.
Et attention Samuel,
je parle bien du mois de janvier,
le plus long de l'année en ressenti,
le mois qu'on compte en années chiens,
le mois qui en vaut 7.
Donc j'ai vraiment l'impression que ça fait 7 mois que je vis avec mon conjoint Romain Lavoie,
dont je ne suis pas véritablement amoureux,
il ne faut pas se voiler la face,
mais qui s'emploie,
et ça ça va vous plaire,
à ce que je m'aime un peu plus moi-même chaque jour.
C'est votre credo ça,
apprendre à s'aimer soi-même.
Et ben voilà,
ça c'est en chantier,
c'est en cours,
bravo.
Parce que si on part de votre autre théorie,
il n'y a pas de hasard dans la vie,
et bien s'il a fait irruption dans la mienne,
c'est seulement pour ça,
pour que je m'aime moi-même.
On vit donc une relation mature,
et ça,
ça fait du bien,
je comprends.
On a sauté l'étape passion dévorante,
un peu surannée et grotesque à notre âge,
il faut bien l'avouer,
pour passer directement à quelque chose de plus structuré,
de plus respectable et de moins émotionnel.
Ça aussi vous aimez hein ?
Oui
Et Romain est sapiosexuel Ce qui fait que je contrôle parfaitement la fréquence de nos ébats Expliquez-moi Pour moi c'est inutile de brandir une migraine salvatrice ou une réunion des...
Autre on minait,
moi pour ramollir ces ardeurs,
il faut juste que je dise quelque chose de con.
C'est à dire ?
Ah bah par exemple hier soir...
Excuse-moi Romain,
t'es devant la lumière.
Alors qu'est-ce que tu lis ce soir ?
Ah,
eh bien une histoire tout à fait passionnante.
Vas-y raconte-moi.
Qui a défrayé la chronique en 1945.
D'accord.
Miracle Mike.
Quoi ?
Miracle Mike.
Un coq émasculé qui a vécu 18 mois sans sa tête.
Increvable le mec.
Le fermier continue à le nourrir grâce à une pipette et grâce à des aliments liquides directement injectés dans l'osophage.
Dingo !
Bonne lecture,
je vais me coucher.
Bonne nuit !
Et voilà le boulot !
Noir,
rideau !
Impressionnant Sébastien !
Enfin parfois,
il revient à la charge en pleine nuit.
Comment ça ?
Mais rien de grave,
il est pas conscient à ce moment-là.
Pas conscient ?
Il a un petit problème de somnambulisme sexuel.
Mais c'est rien,
ça arrive que 3 ou 4 fois par semaine,
tout au plus.
Du somnambulisme sexuel ?
C'est extrêmement crevé,
il bosse au ministère de la culture.
D'accord.
Mais il est extrêmement rassurant sur bien d'autres points.
Lesquels ?
Il a fait un fils à la seringue.
Deux,
pardon ?
Un fils à la seringue à la petite.
Ah,
la seringue.
Il a fait un fils à la seringue de deux ans.
Ilohan.
Le petit garçon est charmant.
Enfin,
pour l'instant.
Comment ça ?
Il a deux ans.
Ah oui,
on ne peut pas savoir.
Un peu tôt pour déceler un terroriste en plus.
Je ne voyais pas beaucoup jusqu'à ce que je m'installe chez Romain.
Parce qu'en fait,
il pratique la garde alternée avec la mère.
La mère ?
La mère du petit.
Ah oui,
la mère du petit.
Servane Grondin,
dit Free Free Zizouille.
Elle est ancienne danseuse du Crazy Horse.
Je ne connais pas.
Elle est maintenant patronne du bar Les Ciseaux,
dans le Marais.
Très bien.
Voilà,
donc on a le petit,
les semaines pères.
Père comme père.
Ah oui,
et du coup,
on récupère aussi le chien du petit,
Toby.
Deux ans.
Ils ont pris à la naissance du petit.
D'accord,
Iloan ne s'ennuie pas trop.
Très bien.
Voilà,
qu'est-ce que je peux vous dire d'autre ?
Ah oui,
on a une employée de maison tout à fait compétente qui s'appelle Roberta.
Elle est mexicaine.
Elle me seconde beaucoup,
elle libère de ma charge mentale,
parce que moi comme je travaille à la maison du coup je peux...
Donc voilà Roberta comment je veux que leur passiez les chemises,
baisser la musique,
Roberta...
Mais à qui vous parlez là ?
Mais il dort jamais au Mexique ?
Je ne sais pas,
il est 2h au Mexique,
on ne dort pas au Mexique à 2h du matin ?
Ou alors ils ont mis en place une permanence juste pour vous Roberta ?
Non c'est bon,
elles sont repassées les chemises.
Vous pouvez aller boire un café.
D'où vous travaillez depuis chez vous ?
Oui,
je fais du remote.
Je suis auteur pour la série « Après hier viendra demain »
diffusée chaque jour avant Reichman.
Ou à 2h15 du matin pour les insomnies à coups,
ou pour les gens comme vous qui travaillez beaucoup.
Je pense à tout le monde,
c'est gentil.
J'adore ça.
Très bien.
C'est un exutoire pour moi.
Quelque chose de cathartique,
vous voyez.
Comment ça ?
Je me défoule sur mon ex.
C'est-à-dire ?
Eh bien,
j'ai intégré un nouveau personnage à la série.
Un architecte,
comme de par hasard.
Et tenez-vous bien,
Samuel.
Je lui ai déjà fait tomber deux poutres sur la gueule.
Et je lui ai filé une dysenterie et une show de pisse.
Bien fait pour sa gueule.
Vous voyez,
il y a du changement.
Oui.
Et tout ça grâce à vous Samuel,
à vos hypnoses,
à vos machins un peu chelous.
On va s'arrêter là.
Ah,
c'est fini pour aujourd'hui.
Non.
Quoi ?
Pour toujours.
Pour toujours ?
Vous voulez dire que ça y est,
je suis clean ?
J'ai plus besoin de thérapie,
de thérapeute,
c'est bon ?
Non,
non,
en fait c'est bon,
c'est bon Samuel.
Au revoir Sébastien.
Allez viens Mimi.
Général de Nozol.
Merci,
merci,
merci beaucoup d'avoir écouté cet épisode et surtout merci pour votre fidélité
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Les Dessous de Savin