Samedi 15 août 2020,
0h57.
Faut vraiment que je me calme là,
je vais exploser.
Préparez votre,
préparez votre patate crêpe
Dans une jatte,
dans une jatte,
et ben creusez
Et sans plus de discours,
allumez votre...
Allumez votre gazinière,
mélangez tout,
ne faites pas de grumeaux,
foutez la pâte dans l'art.
Dans la poêle bien bien chaude,
laissez cuire et puis en attendant,
allez chercher le gros pot de Nutella.
Vous faites une grosse crêpe à 500 calories,
vous la bouffez,
ça vous met de moral.
Bonsoir Sébastien.
Voilà.
C'est à ce moment précis que les vacances ont basculé dans une toute autre dimension.
Juste en une seconde.
Comme quoi,
la vie tient à...
Baf !
Un coup de poil.
Avant que vous ne compreniez comment on en est arrivé là,
voilà ce qui s'est passé dans les épisodes précédents.
Voici deux semaines que je partage pour les vacances un mas en Provence avec mes amis.
Alors voilà,
je pose sling.
Il y a Vincent et Lucas.
Pascaline et Cathy.
Ainsi que leurs deux filles.
Valérie et Théo.
et Michel,
mon fidèle compagnon à quatre pattes.
Et puis moi.
On ne choisit pas sa famille,
je ne sais pas qui a dit ça,
mais c'est très vrai.
En revanche,
ses amis,
on peut les choisir.
Et moi,
je peux vous assurer que je les ai très bien choisis.
Croix.
Voici un nouvel épisode des dessous de savon ce magnifique Rosaquet pour Seb Bravo Oh mais je ne comprends rien à ces rêves Bon bah ça y est les petites dorment
Seb je t'ai fait ton lit tu vas être super
Bah pourquoi tu m'as fait mon lit ?
Oh mais quelle cruche Oh merde
Qu'est-ce qu'il y a ?
Euh
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Euh
Eh ben vas-y Pascaline,
crache-la ta valda puisque t'as commencé.
Qui veut un pisse-mémé ?
Oui,
mais comme c'est la maison de tes parents Valérie,
c'est un peu toi qui a le dernier mot sur cette décision collégiale.
Non mais vous plaisantez !
On a tous voté,
ça a fait l'unanimité.
Moi,
moi j'ai voté.
Oui ben d'accord.
Moi j'aime pas trop les votes,
je vote juste pour les présidentielles.
Wow wow wow wow wow !
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Bon,
ben voilà.
Ce matin,
Seb,
quand tu étais au marché,
quelqu'un autour de cette table a lu un coup de fil,
et donc son téléphone a sonné.
Donc il a répondu.
Oh,
est-ce qu'on peut aller droit au but là ?
Donc il a répondu,
nous demandant d'héberger pour la nuit deux personnes que nous connaissons tous bien.
Ah oui,
on est tous bien.
Oui,
c'est vrai.
Tu connais aussi Seb.
Ah bon ?
C'est vrai.
Donc une que tu connais.
bibliquement.
Ah oui,
exactement.
Je vais vous étriper si vous ne crachez pas le morceau.
Voilà,
on a accepté d'aberger pour la nuit ton ex-mari et sa compagne Martine.
Quoi ?
Je ne savais pas ça.
Ils arrivent dans une heure environ.
Ils arrivent où ?
Bah ici.
Ici au masque.
Mais vous comptiez me l'annoncer quand ?
Ah oui,
on a tiré à la courte paille et en fait,
c'est tombé sur Théo.
C'est lui qui devait te le dire mais il a oublié.
Mais vous vous foutez de ma gueule ?
Non,
c'est très embarrassant.
Vous voulez dire que vous avez conspiré pour me saboter mes vacances ?
Oh,
qu'est-ce que tu racontes ?
Je vais devoir me coltiner mon ex et sa grosse Martine Chabrier.
Ah la maigrie.
Viens Michel,
on se tire.
Oh écoute Seb,
c'est aussi nos amis.
Ah mais je vois ça.
Des amis très très chers même,
non ?
Oh yeah,
oh yeah.
Oh,
le prince Philippe arrive avec sa grosse princesse toute moche.
Vite,
faisons-leur un accueil royal.
Un accueil digne de ce nom.
Écoute Seb.
Tiens,
et puis comme Seb il est célibataire,
un lit de camp coincé entre Buzz l'éclair et Monsieur Patate,
ça ira bien.
Comme ça,
on pourra accueillir ceux qui nous ressemblent vraiment.
Comme eux.
Martine et Philippe.
Pas comme lui.
Mais comme eux.
Un couple.
Oh,
c'est pas vrai.
Mais qu'est-ce que tu fais ?
Je me tapote les méridiens.
C'est pas...
me calmer.
Bon,
écoute Seb,
faut bien dire que si tu avais pas fait ta petite crise de la quarantaine il y a 4 ans,
on serait peut-être pas là aujourd'hui à te cacher...
Quoi,
c'est de ma faute ?
Mais vous me faites bien marrer avec vos yaka-faucons.
Ouais,
j'ai fait ma petite crise de la quarantaine.
Parce que moi,
j'en avais ras-le-bol.
de me raconter des conneries.
On se jure fidélité,
hein Bertrand et Lucas ?
Quoi ?
Qu'est-ce qu'on a fait ?
Et puis dès que l'Hotel d'eau tournait,
on est fourré sur Grindr pour savoir si on a encore un peu de sex-appeal malgré nos 20 ans de vie commune et notre chambre à air qui nous pousse autour du bide.
Tu nous gâches la soirée.
Toi ferme-la.
ça fait 15 jours que tu nous fais chier avec tes lives bidons sur instagram t'as bien inventé de toutes pièces là
Et pourquoi tu veux pas qu'elle s'habille en cow-boy ta fille ?
Oh écoute Seb...
C'est une fille c'est mieux pour elle.
C'est mieux pour qui ?
Pour elle ou pour ton image ?
Mais Pascaline je te rappelle que t'es mariée à une femme.
T'as honte à ce point de ce que tu es ?
Oh Sébastien t'as gueule.
Oh oui ça commence à tout.
Vous faire chier pendant 10 ans pour avoir des gosses et même pas être foutu de partir en vacances avec eux.
Alors vous savez les gars,
c'est pas moi qui vous force à me cacher la vérité.
Vous passez votre temps à pas vouloir la regarder en face.
Ne vous inquiétez pas votre cher Philippe,
alors lui c'est Miss Vérité 2020.
Ah ferme la chute !
Ouais j'arrête.
Vous me faites une chère baie.
Et où tu vas ?
Je vais me faire des crêpes.
Et la suite,
vous la connaissez déjà.
Mais qu'est-ce qu'il y a ?
Mais Seb,
mais c'est quoi le bordel ?
Mais c'est horrible,
Edwin !
Je sais pas ce qui s'est passé,
j'étais en train de me faire une crêpe au Nutella et j'ai eu peur,
quoi,
c'est...
Bon,
Théo appelle les pompiers,
vous croyez qu'ils...
Oui,
oui,
je les appelle.
Mais non,
regarde,
il bouge,
là.
Bon,
bah c'est bon,
il vient de se réveiller.
Oh,
j'ai la tête,
j'ai la tête.
Oh,
Philippe !
Tu sais que c'était avant de divorcer qu'il fallait me tuer.
Maintenant,
ça sert plus à rien.
C'était l'épisode 6 de la saison 2 des Dessous de Savin.
En ce mois d'août,
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On se retrouve donc vendredi dès 7h pour la suite de cette aventure.
Bonne semaine !