Bienvenue sur S'ouvrir à l'amour,
le podcast qui va t'aider à transformer ta vie amoureuse.
Je suis Sandika Hoffman,
coach de vie certifié.
Sur ce podcast,
je t'aide à comprendre et à changer tes mécanismes en amour afin de rencontrer la personne qui te correspond et construire une relation de couple épanouie.
Tu y trouveras des réflexions,
des exercices concrets tirés de mon activité de coach et de l'approche psycho-corporelle que je pratique,
ainsi que des conversations inspirantes avec des experts ou des personnes comme toi et moi qui t'expliqueront leur chemin personnel pour s'ouvrir à l'amour.
Tu écoutes l'épisode 127,
les clashs amicaux.
Alors cet épisode,
c'est une suite de l'épisode 126 où je te donne mes conseils sur comment te faire des amis.
J'ai voulu faire cet épisode parce que moi ça m'est arrivé aussi personnellement d'avoir des ruptures apicales qui m'ont vraiment peiné.
et tu ne sais pas pourquoi tu en es arrivé à cette rupture et tu ne sais pas comment les éviter et tu aimerais avoir un peu des conseils sur comment préserver l'amitié,
éviter ces clashs amicaux ou bien tu es célibataire et tu n'as pas forcément en fait...
des relations de famille soudées.
Et à ce moment-là,
les amitiés,
c'est ta baseline,
c'est ton socle,
c'est ta base vraiment de sécurité.
Et puis bien sûr que chaque déception dans tes amitiés,
ça t'impacte plus que si tu étais en relation,
si tu étais en couple.
C'est aussi un épisode qui est pour toi si tu as le sentiment en fait qu'avoir des amis,
c'est tout autant compliqué que d'avoir des relations amoureuses épanouissantes.
Ça regroupe un petit peu tout ça,
cet épisode.
Donc j'espère que tu vas y retrouver ton compte et que ça va t'aider dans ce processus.
Alors j'ai essayé d'identifier sur la base de mon expérience,
sur la base de ce que me disent également les coachés,
qui sont dans le programme Je m'aime au sourire à l'amour
Pour moi,
le gros morceau des clashs amicaux,
ça arrive principalement quand il y a une différence dans les attentes en termes d'amitié.
Ça,
je parle des attentes en termes d'amitié dans l'épisode 126,
donc je t'invite à le réécouter avant ou après cet épisode.
et je vais essayer de te donner des exemples.
Donc,
par exemple,
si en fait tu crées un lien avec quelqu'un,
tu bois le café,
ça se passe bien,
etc.
Mais si l'autre en fait n'a pas besoin d'amis,
le clash amical,
il va arriver en général assez rapidement à chaque fois que tu vas demander de revoir la personne en dehors des interactions typiques que vous avez.
Donc,
par exemple,
si...
Tu as un bon contact avec un collègue de travail,
tu prends le café.
Si cette personne n'a pas besoin d'amis,
dès que tu vas lui proposer un peu autre chose que de boire le café,
ça va devenir compliqué.
C'est souvent la première cause de clash,
c'est quand un a besoin d'amis et l'autre n'en a pas forcément le besoin.
Le deuxième,
c'est dans des changements de phase de vie.
C'est souvent en fait des amis que tu as déjà et puis il y a un changement soit dans ta phase de vie à toi,
soit dans la phase de vie de l'autre.
qui fait que d'un seul coup,
le lien que vous avez,
eh bien,
il n'est plus aussi fort,
tout simplement parce que,
je donne un exemple,
peut-être qu'un de tes amis,
d'un seul coup,
se met en couple,
ou bien se marie,
ou a des enfants,
puis du coup,
les problématiques sont différentes,
la disponibilité est différente,
les priorités sont différentes.
Et du coup,
ça augmente la probabilité que des clashs arrivent parce que les points communs ne sont pas aussi importants pour souder cette amitié.
Et le dernier qui est...
Pour moi,
potentiellement,
celui qui est le plus dur,
c'est cette notion de cercle et de degré d'amitié.
C'est en gros quand,
dans ta tête,
tu penses que la personne que tu vois,
c'est vraiment une bonne amie,
que tu fais partie d'un certain degré d'amitié vis-à-vis de cette personne.
et en fait,
tu réalises que ce n'est pas le cas.
Tu réalises que tu n'es pas autant un ami proche ou une amie proche que tu aimerais,
que l'importance que tu accordes à cet ami,
ce n'est pas du tout la même importance que cette personne accorde pour toi.
et souvent tu le remarques dans les moments un peu difficiles.
Donc soit tu as l'impression que c'est toujours toi qui dois relancer,
donc il n'y a pas autant de réciprocité dans l'autre sens,
ou bien tu as le sentiment de ne pas pouvoir partager autant que ce que tu aimerais en termes d'amitié,
ou de ne pas pouvoir compter sur l'autre quand ça va mal.
Et une fois qu'on a ces trois catégories,
le reste des clashs amicaux,
moi je le regroupe sous la forme de la perception des comportements de l'autre.
Donc comment je perçois l'autre,
les agissements de l'autre,
comment je perçois l'investissement de l'autre,
comment je perçois que l'autre s'intéresse à moi.
Par exemple...
ça peut être,
est-ce que l'ami ou l'amie que j'ai,
homme ou femme,
est toujours en retard à nos rendez-vous ?
Est-ce que c'est toujours moi qui relance ou lui qui relance ?
Est-ce que quand je vais dans un rendez-vous avec cette personne,
est-ce que j'ai l'impression que la personne me demande comment je vais ou qu'elle ne parle que d'elle ?
Tout ça,
en fait,
pour moi,
c'est la perception.
Donc,
il y a des fois des faits et la perception.
Et souvent,
ça,
ça se règle comme dans une relation amoureuse,
principalement par vérifier la satisfaction mutuelle des deux et puis dialoguer quand il y a une différence dans la perception ou des différences dans quels
sont les comportements qui sont importants pour toi en amitié ou pas.
Donc ça,
c'est pour la partie identification.
Alors,
qu'est-ce que tu fais quand tu remarques finalement que tu n'as pas ce même niveau d'amitié ou que ce clash-là,
en fait...
en termes d'attente,
il est vraiment différent.
Alors moi,
j'en ai vécu des clashs amicaux qui m'ont vraiment marquée.
Et pour moi,
ce qui a fonctionné,
en fait,
c'est de me demander si c'était positif et satisfaisant pour moi d'aligner mon niveau d'amitié à celui de l'autre.
Donc,
je te donne un exemple.
Je vais te donner un peu pour les trois cas de figure.
Donc,
par exemple,
si la personne avec qui tu as une interaction ne recherche pas forcément des amis,
mais est super content de continuer à prendre le café avec toi à la pause de travail,
est-ce que ça,
ça te suffit ?
Est-ce que ça t'apporte une satisfaction vraiment de manière égoïsto-personnelle ?
est-ce que ça te fait plaisir si tu restes dans ce niveau d'interaction avec cette personne ?
Et si la réponse est oui,
pourquoi pas finalement rechoisir ce niveau d'amitié en acceptant que cette interaction,
elle en reste justement juste à cela.
Même chose,
en fait,
si tu t'aperçois que certaines amitiés,
en fait,
tu n'es plus dans la même phase de vie que tes amis.
que les personnes sont moins disponibles,
qu'elles ont d'autres problématiques,
qu'elles ont d'autres priorités que toi.
L'idée,
c'est ici,
tu peux te dire,
est-ce que l'amitié que j'ai vis-à-vis de ces personnes,
elle est suffisamment importante pour moi ?
pour que j'accepte finalement d'avoir ces différences,
que j'accepte de peut-être moins voir les personnes,
que j'accepte d'être moins leur priorité,
que j'accepte de devoir me faire peut-être d'autres amis pour répondre à d'autres besoins que j'ai.
et un moyen en fait de te poser la question,
si tu es prêt à accepter ce changement dans cette relation amicale,
ce serait de te dire ok
si moi,
donc si toi,
tu étais dans cette phase de changement de phase de vie,
est-ce que tu aimerais en fait que tes amitiés existantes te quittent à cause de ce changement de phase de vie ?
Pour illustrer ça,
je vais te donner moi un exemple personnel.
Donc,
quand je galérais encore dans mes relations amoureuses,
j'ai eu deux amis avec qui je sortais beaucoup.
avec qui je passais,
je crois,
le plus de temps.
Principalement,
je passais du temps soit avec l'une,
soit avec l'autre.
Elles se sont casées,
elles ont eu des enfants.
Et donc,
moi,
j'étais la célibataire.
Elles étaient avec un,
voire deux enfants.
Et au départ,
en fait,
c'était difficile.
à accepter qu'elles ne soient pas autant disponibles,
qu'elles n'aient pas le temps,
parce que moi,
du coup,
je me retrouvais souvent seule,
parce qu'on faisait justement beaucoup de choses ensemble.
Et pour m'aider à dépasser cette épreuve-là,
c'était de me dire,
j'ai vécu suffisamment de choses avec ces personnes pour avoir envie de garder le lien,
c'est des personnes qui comptent pour moi,
j'ai envie de continuer.
à garder le lien,
et puis j'avais aussi envie de me réjouir pour leur bonheur,
parce que je trouvais que c'était une évolution positive pour leur vie,
et que c'était pour moi,
en tout cas pas,
une bonne raison pour rompre une amitié.
Et donc,
ça m'a demandé d'accepter d'être moins leur priorité,
ça m'a demandé de peut-être plus m'adapter à leur planning.
parce que j'avais envie de garder le lien d'amitié.
Et ça m'a demandé aussi de me faire des nouvelles amies pour sortir,
pour faire mes activités,
etc.
Le troisième,
c'est quand il y a des différences de degré d'amitié ou de cercle d'amitié.
Et là,
pour arriver à te décider si tu es OK de rechoisir,
si finalement de t'adapter au niveau ou au degré d'amitié de l'autre,
c'est de te demander qu'est-ce que tu...
ressens,
comment est-ce que tu te sens si tu places cette amitié au même niveau que l'autre ?
Est-ce que tu ressens du ressentiment ?
Est-ce que tu ressens de la frustration ?
Est-ce que tu ressens de la peine,
de la tristesse ?
Là,
laisse tes émotions un petit peu te guider pour voir si tu en es capable d'accepter ce nouveau positionnement.
Moi,
si je te donne un exemple que j'ai vécu,
en fait,
c'était à l'université.
Je sortais avec un groupe de copines,
notamment une amie avec qui on sortait beaucoup,
on allait beaucoup en vacances,
on faisait presque toutes les vacances d'été,
on faisait au moins un voyage ou deux par année.
Et au moment où elle a rencontré son copain,
elle m'a dit qu'on était juste des collègues de l'Uni et qu'entre son copain et les amis qu'elle avait déjà,
elle ne pouvait plus investir son temps avec moi.
Et au départ,
j'avoue que ce n'était pas facile.
Elle,
elle était OK de rester comme ça,
en contact,
juste de connaissances collègues loin.
Et moi,
en fait,
c'était vraiment impossible.
J'avais,
ça me faisait trop de peine de garder ce lien superficiel parce que j'avais vraiment...
pour moi atteint un niveau d'amitié plus intime.
Donc j'ai préféré arrêter justement pour éviter de ressentir cette douleur,
cette souffrance et de pouvoir faire mon deuil amical de mon côté.
Donc voilà,
j'espère que ces trois,
quatre figures t'ont aidé en fait pour les gros clashs amicaux.
Maintenant,
pour tout ce qui est comportement,
perception,
pour moi,
c'est la communication qui va résoudre ça.
C'est comme dans le couple,
tu as une boîte dans ton crâne,
on n'arrive pas à voir ta perception des choses.
Donc plus tu vas communiquer,
plus tu vas être clair sur...
qu'est-ce que tu apprécies,
qu'est-ce que tu as besoin en termes d'amitié,
en y mettant la bonne forme,
plus tu vas avoir de chance.
que ta relation amicale,
elle se passe de la meilleure manière possible.
Si tu veux des conseils en termes de communication,
je t'invite à écouter l'épisode 82 sur la communication,
ou j'appelle ça,
est-ce que c'est un problème de fond ou de forme ?
Alors,
qu'est-ce que tu peux faire quand tu t'aperçois finalement que tu ne peux pas garder ce lien parce que ce n'est pas ce que tu souhaites ou ça te fait trop souffrir ?
Comment faire le deuil de ta relation amicale ?
Le deuil d'une relation amicale,
c'est vraiment identique au deuil d'une relation amoureuse.
Et ça comporte aussi les cinq phases du deuil amoureux comme gérer l'état de choc,
la phase de te sevrer de l'absence de l'autre,
alors c'est peut-être moins intense parce que peut-être que tu vois cette personne moins souvent,
mais c'est quand même là,
cette phase de colère,
cette phase de tristesse et cette phase de tourner la page.
Si tu veux plus de conseils pour faire ton deuil,
je t'invite à écouter l'épisode 42 du podcast où je te donne des conseils et des outils concrets.
Et je tenais en fait à te donner le droit que ce soit une étape difficile.
Surtout quand tu es célibataire,
moi je l'ai en tout cas vu comme ça,
si tu n'as pas une famille soudée ou si tu n'as pas une famille qui est proche de toi,
c'est une étape qui est vraiment difficile émotionnellement.
Et ça ne sert à rien de te juger ou de te dire mais pourquoi c'est aussi important que moi ?
Je devrais arriver à tourner la page plus facilement.
Ben non,
tu es simplement un être humain.
on est des animaux sociaux,
le lien c'est important,
donc donne-toi le droit de faire ce deuil et d'accueillir l'intensité émotionnelle que tu peux avoir à ce sujet.
Et le dernier point que j'aimerais t'inviter à voir,
c'est que souvent tes amitiés peuvent refléter aussi tes schémas amoureux dans une certaine forme.
Souvent,
ce qui est difficile pour toi de mettre en place dans tes relations amoureuses,
c'est aussi difficile dans tes relations amicales.
Parce que,
tout simplement,
c'est influencé par ta vision inconsciente des relations et de ce que tu penses devoir faire pour la maintenir.
Donc,
si tu as la tendance à te suradapter en relation,
eh bien,
souvent,
tu te suradaptes aussi en amitié.
Et si tu as l'impression d'avoir...
beaucoup de rapports de frères,
peut-être que tu as un peu plus de clashs amicaux.
Si tu as le sentiment de perdre pied dès que tu perds contrôle dans la relation amoureuse,
peut-être que dans les relations amicales,
tu vas avoir le sentiment d'avoir besoin de savoir où tu en es en termes d'amitié,
quand est-ce que tu vois l'autre,
etc.
Si tu as le sentiment d'être souvent déçu dans tes relations amoureuses,
bien souvent...
tu vas le retrouver sous une autre forme ou une forme identique en termes d'amitié.
et des fois en fait c'est pas le cas il y a des personnes qui me disent moi c'est juste en amour,
en amitié ça va et ça peut être possible parce que les schémas relationnels que tu as ils sont pas tous en lien avec les relations en général des fois ça peut être lié avec le
sexe avec opposé,
avec qui tu as envie d'avoir une relation amoureuse
mais je dirais que si tu creuses un peu plus,
tu retrouves souvent des choses que tu as du mal en amour,
tu les retrouves sous une autre forme ou une forme peut-être moins intense que quand tu es en relation amoureuse.
Et c'est pour ça en fait que dans le programme Sourire à l'amour,
j'invite systématiquement mes coachés
à mettre en place leurs changements de comportement relationnel aussi dans leurs amitiés.
Parce que quand elles prennent confiance que ces changements ont un impact positif dans leur amitié,
eh bien ça les rassure en fait que ces changements-là peuvent aussi arriver dans leur vie amoureuse.
Donc voilà,
j'espère que cet épisode sur les clashs amicaux t'aura aidé.
et je me rejouis de te retrouver la semaine prochaine pour un autre épisode.
J'espère que cet épisode t'a plu et aura été source de réflexion pour toi.
Pour continuer d'échanger,
rejoins-moi sur Instagram via Sandy Kaufman Love Coach et n'hésite pas à me partager en commentaire ce qui t'a aidé dans cet épisode.
Et enfin,
si tu es prête à t'ouvrir à l'amour et à transformer ta vie amoureuse,
je t'invite à rejoindre mon programme de coaching S'ouvrir à l'amour.
Tous les détails se trouvent sur mon site sandikaufmann.ch
Et n'oublie pas,
il n'y a que tes peurs qui te séparent de l'amour.