Je m'appelle Sébastien Savin,
j'ai 42 ans,
je suis parisien,
célibataire et comédien.
Et nous sommes en 2020.
Détail spatio-temporel qui rend la description précédente lourde de sens.
Mais en fait,
ça peut aller.
Car pour la première fois de cette année rocambolesque,
une perspective joyeuse s'ouvre à nous.
Oui,
c'est bientôt Noël.
Just hear both sleigh bells jingling,
ring-ting-ting-ding-ting Come on,
it's lovely weather...
Hello Seb !
Salut Bertrand,
ça va ?
Je vais très bien.
Dis-moi,
j'ai tiré ton amoureux pour le Secret Santa.
Ah !
Tu pourrais me donner des pistes pour son cadeau ?
Oh,
très simple,
Lucas veut trois choses.
Une maison en Provence,
un tour du monde,
ou un tuyau d'arrosage pour le balcon.
Tu choisis ?
Oui,
bah le tour du monde,
c'est pas simple en ce moment.
C'est compliqué.
Mais ça m'aurait fait plaisir vraiment.
Oh,
c'est gentil.
La maison en Provence,
on peut pas visiter en ce moment à cause...
À cause du kilomètre.
Voilà,
du kilomètre,
exactement.
Bon bah tant pis,
je vais me rabattre sur le tuyau.
Et oui,
il faut faire contre mauvaise fortune bon cœur.
Oui,
c'est Valérie.
Salut.
Oui,
salut.
Bon,
écoute,
je suis embêté.
J'ai changé Pascaline avec Théo.
Il me dit qu'elle veut un jeu coquin Kamasutra.
Ouais,
et alors ?
Mais j'ai pas envie de lui offrir un jeu coquin Kamasutra.
J'ai pas envie d'être mêlé à leur jeu au pieu,
moi.
Tu veux pas échanger avec moi ?
T'as qui,
toi ?
Lucas.
Il veut un tuyau d'arrosage.
Oh,
mais merde !
J'ai pas pu faire les boutiques pendant des semaines et maintenant qu'on peut s'éclater et faire du lèche-vitrine,
j'ai le choix entre le sexo-grom ou Jardiland.
Oh non,
mais qu'elle dit de merde,
je te jure.
Bon,
alors,
tu fais quoi ?
Eh ben,
je prends Lucas.
Ok.
Ah,
ça ne s'arrête pas.
Salut Pascaline.
Salut Seb.
Dis-moi,
j'ai tiré Valérie.
Oui.
Et je l'ai déjà tirée l'année dernière.
C'est bon.
On y change ?
Je ne peux pas,
sauf si tu veux te faire plaisir à toi-même.
Ah,
tu sais ce que je veux ?
Oui.
Ah,
super.
Bon,
je te donne ma taille.
Je fais du 36.
Quoi ?
Salut Seb.
Allô Katie.
Écoute,
je viens d'avoir Pascaline.
Elle ne veut pas du tout ce que tu dis qu'elle voudrait avoir.
Un pull jacquard.
On m'a dit qu'elle voulait un jeu coquin Kamasutra.
Mais qui t'a dit ça ?
Valérie,
à l'instant.
Mais non,
c'est pour toi le jeu coquin Kamasutra.
Quoi ?
Mais je veux pas ça du tout,
moi.
Ah bon ?
Je fais des baskets.
Ah ben c'est Théo qui m'a dit que ça te ferait très plaisir.
Oh le salaud.
Théo,
c'est Seb.
Mais t'es complètement à la masse,
toi.
Pourquoi tu dis que je veux un jeu coquin Kamasutra ?
Je te donne cinq minutes pour me rappeler.
Allô ?
Seb,
c'est Lucas.
Ouais.
Ouais,
j'ai tiré Théo,
t'as pas une idée ?
Je pense qu'il veut des livres.
Théo ?
Ah mais non !
Il veut absolument pas de livres.
Ah non ?
Pas cette année,
non non.
Ah bon ?
Il veut un fer à friser.
Un fer à friser ?
Mais enfin,
il est chaud.
Bah oui,
mais...
Mais c'est pas pour la tête.
Ah ouais ?
Ah,
te voilà toi.
Oui Seb,
c'était...
Écoute,
je suis désolé,
mais c'est parce qu'en fait,
je me suis fait griller par Valérie,
j'étais sur un site de...
un gros site de boules,
voilà.
Du coup,
j'ai dit que je cherchais ton cadeau sur les conseils de Pascaline.
Ah,
bon là,
Cathy m'a demandé de t'échanger contre Bertrand.
Bref,
j'ai la crotte au cul.
Donc voilà,
pour Noël,
tu vas avoir un jeu coquin de Kamstra.
Merci beaucoup.
Et puis tu pourras me le redonner en loose day après.
Rendez-vous demain matin dès 7h pour ouvrir ensemble une nouvelle fenêtre du calendrier de la loi.
En attendant,
retrouvons-nous sur Instagram ou Facebook,
arrobase Sébastien Salvatron.
Bonne journée.